Like Tree10Likes

Анекдоты и юмор ))) - Часть 2

Страница 396 из 417 ПерваяПервая ... 296346386394395396397398406 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,951 по 3,960 из 4167
  1. #3951
    Ежак Аватар для iЙошш
    Регистрация
    13.11.2009
    Адрес
    Куровское М.О.+ ВАО
    Сообщений
    9,800

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от 777FoRs7777 Посмотреть сообщение
    Ну ты говно калючее
    а вот сейчас обидно было
    к машине нельзя относиться как к человеку, машину надо любить! (с)


  2. #3952
    Бывалый
    Регистрация
    13.08.2010
    Адрес
    Казань
    Сообщений
    1,709

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от 777FoRs7777 Посмотреть сообщение
    Встретились два друга
    Один другому говорит÷
    -осеень ,холодная
    Другой:
    -зима морозная
    Тот ему:
    А если тачку в 30 градусный мороз заведеш , ваще герой ..
    Я один не понял над чем смеяться?

  3. #3953
    admin moscow Аватар для EURO
    Регистрация
    11.09.2006
    Адрес
    Строгино
    Сообщений
    20,704

    По умолчанию

    Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
    - Сколько будет стоить?
    - У нас безлимит за сто рублей.
    Приезжают на место, таксист говорит:
    - С вас 2700 рублей.
    - Вы же сказали 100???
    - Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000.
    Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!


    — Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад....


    ..Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
    — Фу! Я выгляжу как свинья!
    — Ага. Да еще и борщом облилась!...


    - Может, перейдем на ты?
    - А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне лифчик.
    - А где он?
    - На полу, под Вашими трусами....


    ...Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без ceкcа… Но Вася не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка…

  4. #3954
    admin moscow Аватар для EURO
    Регистрация
    11.09.2006
    Адрес
    Строгино
    Сообщений
    20,704

    По умолчанию



    Жена мужу:
    — Как ты мог так поступить?! У меня просто слов нет!
    — Накажи меня своим молчанием.



    Три дня назад купил в Найке носки за 700 рублей, потому что продавщица сказала "в них ножка вообще не потеет".
    Сегодня понесу их обратно ей нюхать.




    Жена мужу: — Дорогой, у меня деньги на телефоне закончились, можно я с твоего подруге Ленке позвоню.
    Муж: — Без проблем.
    Жена звонит.
    В трубке: — Привет, любимый

  5. #3955
    admin moscow Аватар для EURO
    Регистрация
    11.09.2006
    Адрес
    Строгино
    Сообщений
    20,704

    По умолчанию

    Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?"
    спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
    (Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
    (С) — А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
    (Д) — Ну ладно, я согласен, до завтра!
    На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
    (С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
    Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
    (Д) — Что это с ним?
    (С) — А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

  6. #3956
    Старожил
    Регистрация
    10.03.2011
    Адрес
    Люберцы
    Сообщений
    745

    По умолчанию

    Всем здрасте

  7. #3957
    Участник
    Регистрация
    23.01.2015
    Адрес
    moskow
    Сообщений
    55

    По умолчанию

    Встретились 2 бывших коллег по работе
    -чё как дела ?
    -нормально)
    Один спрашивает такой:
    А Вовка с Сашкой чё решили вместе мутить?
    В ответ÷
    А ты чё не знаешь ?Сашка любит поглубже_ а У Вовки писюн маленький

  8. #3958
    admin moscow Аватар для EURO
    Регистрация
    11.09.2006
    Адрес
    Строгино
    Сообщений
    20,704

    По умолчанию

    В молодости Трамп не поверил, когда цыганка нагадала, что на старости лет он переедет в бесплатное жилье, которое для него освободит негритянская семья.


    Желаешь всегда быть в шоке от происходящего и всю жизнь сохранять способность удивляться?
    Шаг 1. Жить в России


    На самом деле только девушки могут быть "би", а те мужики, которые думают, что они "би" на самом деле — "пи! "

    Авиакатасрофа.
    Пассажиры международного самолета попали на необитаемый остров, а там людоеды.
    Закрыли всех пассажиров в клетках и каждый день приглашают по одному пассажиру, чтобы исполнить последнее желание , сварить и съесть.
    Пригашают Американца: — Ваше последнее желание? — Стакан виски , женщину и...
    Исполнили.
    Приглашают Француза — Ваше желание? — Побриться, женщину и ...
    Приглашают русского — Ваше последнее желание
    — Дайте мне пинка.
    выходит огромный член племени, разгоняется и дает пинка русскому, он летит, падает, из-за пазухи достает автомат калашникова и расстреливает все племя.
    Спасенные пассажиры спрашивают, как же так ты два дня имел автомат мог спасти погибших пассажиров, но сидел и молчал.
    — Мы русские не агрессоры, первые не нападаем

  9. #3959
    admin moscow Аватар для EURO
    Регистрация
    11.09.2006
    Адрес
    Строгино
    Сообщений
    20,704

    По умолчанию

    Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Lаnd Rovеr последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
    — Тебе куда?
    — ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
    — Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
    Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом.
    Блондинка: — Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
    Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому.
    Брюнетка: — Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
    Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются cекcом втроем.
    Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
    — Слушай, как надоело-то все, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
    — О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
    — Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

  10. #3960
    Участник
    Регистрация
    19.12.2017
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    21

    По умолчанию

    Друг из Таганрога прислал.
    Муж заметил, что его жена что-то слишком часто наведывается к гинекологу. Решил
    узнать. Заходит как-то в кабинет и видит, что его жена лежит на кушетке, а
    гинеколог ее трахает.
    - Что вы делаете с моей женой? Произвожу прямой массаж матки, - спокойно
    отвечает доктор.
    - Если бы не мое высшее образование, я бы подумал. что вы ее трахаете.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •