предлагаю темку в которую можно будет писать всякие смешные темы. если кто против то удалите.

---------- Сообщение добавлено в 12:57 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:57 ----------

Почему упал этот пешеход? - спрашивает инспектор у водителя.
- Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти, а он, как только это понял, упал в обморок!
-------------------------------------------------------------------------
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
Мужской голос: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!
--------------------------------------------------------------------------
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь
таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Hу что, дал?
- Hе успел, - лошадь дунула первой...
-------------------------------------------------------------------------- Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
- Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
- Последний раз спрашиваю, кто бросил валенок на пульт?
Тишина.
- Да хрен с этой Америкой, ее штурман за пять минут с карты резинкой сотрет, но порядок хоть какой-нибудь должен же быть на лодке!
--------------------------------------------------------------------------
Чего хотят женщины в разных возрастах !!!

Чистая правда!

В 16 лет

1. Чтобы был красивым.
2. Чтобы у него была машина.
3. Чтобы я для него много значила.

В 21 год

1. Хороший человек.
2. Обаятельный и образованный.
3. Умеющий зарабатывать.
4. Нежный и чуткий.
5. Умный.
6. Атлетичный.
7. Умеющий стильно одеваться.
8. Ценящий лучшие жизненные проявления.
9. Полный сюрпризов.
10. Неподражаемый и романтичный любовник.

В 32 года

1. Чтобы прилично выглядел, желательно не лысый.
2. Чтобы открывал передо мной дверцу автомобиля и поддерживал стул, чтобы я могла сесть.
3. Чтобы у него хватало денег на романтический ужин.
4. Чтобы смеялся над моими анекдотами.
5. Чтобы помогал таскать мне сумки с продуктами.
6. Чтобы у него был хоть один костюм.
7. Чтобы ему нравилась приготовленная домашняя еда.
8. Чтобы помнил дни рождения и годовщины.
9. Чтобы ему хотелось секса хотя бы раз в неделю.
10. Чтобы он мылся.

В 40 лет

1. Чтобы был не совсем страшным, пусть даже слишком волосатым.
2. Чтобы имел постоянную работу.
3. Чтобы иногда приглашал меня на ужин.
4. Чтобы утвердительно кивал головой, когда я говорю.
5. Чтобы помнил окончания анекдотов.
6. Чтобы был достаточно здоров, чтобы, скажем, мебель передвинуть.
7. Чтобы носил рубашку, скрадывающую его живот.
8. Чтобы не забывал опускать крышку унитаза.
9. Чтобы брился в большую часть выходных.

В 55 лет

1. Чтобы выдергивал волоски из ушей и носа.
2. Чтобы не рыгал и не чесался прилюдно.
3. Чтобы у него были хоть какие-то сбережения.
4. Чтобы не рассказывал один и тот же анекдот слишком часто.
5. Чтобы хоть когда-нибудь вылезал из постели по выходным.
6. Чтобы носил чистое нижнее белье и не надевал разные носки.
7. Чтобы ему нравилась хорошая покупная еда.
8. Чтобы помнил, кого как зовут.
9. Чтобы брился время от времени.

В 65 лет

1. Чтобы его не пугались дети.
2. Чтобы его не накладно было содержать.
3. Чтобы не очень громко храпел.
4. Чтобы помнил, над чем обычно смеются.
5. Чтобы был достаточно здоров, чтобы самостоятельно вставать.
6. Чтобы носил хоть какое-то нижнее белье.
7. Чтобы помнил, куда положил вставную челюсть.
8. Чтобы узнавал меня.

В 75 лет

1. Чтобы дышал.
2. Чтобы попадал струей в унитаз.

---------- Сообщение добавлено в 13:20 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:57 ----------

Просто убила новая реклама "Растишки", где папа игриво спрашивает сына:

- А сколько нам лет?
- Тридцать пять! Мне пять, а тебе, папа, тридцать
....
- А маме двадцать!
- Тссс, это секрет.

Конечно секрет, если маме двадцать, а сыну пять, это значит что 24-летний папа поимел будущую маму, когда ей было 14.

:)))))))))))))))))))))))))))

ПЕРЛЫ РУКОВРЕДИТЕЛЕЙ:
- В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
- Опять в туалете вонища! Вы там что? Срёте, что ли???
- Какая вам командировка???! Вы же до работы вовремя добраться не можете!
- Это что?! СЧЕТ?! Я не понял? мы мини АТС покупаем, или всю компанию Нокия?
- Ты выпускник университета??? Да ты его выкидыш!
- Друг начальника не тот, кто ему ***у лижет! А тот, кто вовремя свою подставить может!
- Почему я вижу вас в приемной чаще чем секретаршу??? Вы что? По другому себя проявить не можете?
- Да!.. судя по финансовому отчету, мы не коммерческая организация, а притон бюджетников!
- Отпуск полагается тем кто работал! А не тем, кто в отпуск не ходил.
- Вы у меня 8- го марта один всех женщин поздравлять будете! И с каждой расписку возмете!

---------- Сообщение добавлено в 13:52 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:46 ----------

>> ВНИМАНИЕ: К нам приходит пользователь СИСЬКИ. Поприветствуем!
>> : пользователь СИСЬКИ получает предупреждение от модератора МИЛЕДИ. Причина: У ВАС МИНУТА НА СМЕНУ НИКА...ЭТО НЕ ПРИЛИЧНО
>> ВНИМАНИЕ: пользователь СИСЬКИ прощается с нами и уходит.
>> ВНИМАНИЕ: К нам приходит пользователь ГРУДИ. Поприветствуем!

---------- Сообщение добавлено в 13:55 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:52 ----------

У икеи на ленинградке целая банда пасётся. схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шатенку в брюках). подходишь к машине, они оказываются рядом. ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до москвы, пожалуйста" ну фиг с вами, садитесь. одна - вперёд, другая назад. неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. в это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. будьте внимательнее! у меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут....:)

---------- Сообщение добавлено в 15:38 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:55 ----------

Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и...не мог дождаться, когда свиданию наступит конец.
Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот.
Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.

Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?
И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.
Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.
Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона.
И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы.
Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом.
Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате.
После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет...
Со словами:- а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и...
"Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?

Представьте : Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину...
А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.
Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал.

---------- Сообщение добавлено в 15:56 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:38 ----------

Работал я медбратом в приемном покое городской хирургической больницы.
И вот как-то привозят на "скорой" дядечку. Переломанный весь, как будто
под трактор попал. А врач и фельдшер, между тем, давятся со смеху. Оказалось,
мужик сходил в общественный туалет на железнодорожном вокзале. Было это в 1987
году. Сами понимаете, ни о каких платных туалетах с запахом лаванды еще и речи
не было. Обгаженные будки. Мужик меж тем был интеллигент. Погадил и решил смыть.
Дернул за веревочку, а труба, на которой держится бачок (помните еще такую
конструкцию?) проржавела. Ну и надел он этот чугунный кубик себе на голову.
Черепно-мозговая. Погодите, еще не все! Падает он как подкошенный с чугунком
на голове и ломает об унитаз восемь(!) ребер. Падает, и подпирает ногами дверцу
кабинки. А она открывалась вовнутрь! Люди вокруг слышат дикий грохот, а затем
полная тишина. Через пару минут начали стучаться. Не отвечает. (Я бы тоже молчал!)
Начали выламывать дверь и сломали мужику обе ноги. Лежал он потом в больнице
4 месяца. Не надо было смывать!

---------- Сообщение добавлено в 15:59 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:56 ----------

В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии.
Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом в 150 кг и 2 метра ростом, ну и, как положено, заросший от головы до пят - ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев.
В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (Оччень важный момент!!) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах).
В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости, пролил на брюки вино, председатель, не долго думая, посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать.
Ужасу японца не было предела!!!

---------- Сообщение добавлено в 16:02 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:59 ----------

- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel.

---------- Сообщение добавлено в 16:42 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 16:02 ----------

История из Штатов, даже попала в газеты: огромная свадьба на 300 человек. После торжественной церемонии, уже во время празднования, новобрачный взошёл на подиум и подошёл к микрофону, чтобы произнести речь перед собравшимися гостями. Сказал, что хотел бы поблагодарить всех за то, что они приехали и за поддержку во время свадьбы, особенно тех, кто приехал издалека. Специально хотел бы поблагодарить семью и родственников невесты за то, что они собрались, и тестям за организацию такой восхитительной свадьбы. Хотел поблагодарить всех за подарки и за все, что они сделали, и сказал, что для каждого хотел приготовить специальный подарок только от себя. Поэтому под сиденьем каждого стула он приклеил конверт. Сказал, что это подарок для каждого и попросил, чтобы все открыли конверты.
В каждом конверте находился снимок размером 8х10, который представлял свидетеля новобрачного, занимавшегося сексом с невестой. Молодожён подозревал этих двоих и нанял частного детектива, чтобы за несколько недель до свадьбы тот провёл расследование.
Потом новобрачный ещё пару минут постоял на подиуме, наблюдая за реакцией собравшихся, после чего повернулся к свидетелю и произнёс ”F@ck you”, затем обернулся к невесте и повторил ”F@ck you”, а затем обратился к ошеломлённым гостям: ”Я отсюда сваливаю” и вышел. Тут же в ближайший понедельник мужчина оформил развод.

Тема зачётная ))) Настроение отлично поднимает ))) ;););)

Sexy:ты занимался виртуальным сексом?

ш:неа

ш:
мне нравиться в реале

Sexy:давай попробуем

ш:не хочу этой фегнёй заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

ш:Ок
Давай попробуем

ш:начинай

Sexy:я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

ш:
рыжая

Sexy:что?

ш:блондинок не люблю

Sexy:ок
Как выглядишь ты?

ш:
и канапатая

Sexy:
?!

ш:люблю рыжих и конопатых

ш:и дома этим заниматься не люблю

ш:давай я начну

Sexy:давай

ш: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый ....

ш:стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в ж@пу

Sexy:
?

ш:я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

Sexy:
Че за х***я?

ш:Извини разошелся

Sexy:
Иди н@х!

ш:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

ш:беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

ш:
я кончил!. Извини что на лицо

Sexy:так быстро… я еще ничего не делала!

ш:я три года бабу не видел

Sexy:ну ты еще можешь?

ш:Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит Балу

Sexy:Кто?

шмытик:кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:все н@х пошол

---------- Сообщение добавлено в 09:32 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:30 ----------

Самое страшное это когда женщина во время оргазма орёт "Зачоооооттт!!!!"....

---------- Сообщение добавлено в 10:03 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:32 ----------

ЕСЛИ БЫ НЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ФОРУМЫ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО

Новая иномарка лучше подержанных "Жигулей".

В Курске опять упали продажи "Lamborghini Diablo".

Для краш-тестов "Оки" можно использовать не специальное оборудование, а обыкновенную мухобойку.

"Volkswagen" можно написать 11-тью способами, используя латиницу, и 23-мя способами, используя кириллицу.

К комплекту новой зимней резины обычно прилагается подержанное авто.

"Таврия" - это тоже машина.

Недостатки "Alfa Romeo 155" становятся особенно заметны, если случайно залить в нее солярку.

Свое мнение можно иметь, только меняя 2-3 машины в год.

В деревне Нижние Кулебяки есть люди недовольные качеством сборки "Mercedes-Benz E 63 AMG".

Чтобы не случилось с вашим автомобилем, могло быть еще хуже.

Отзывы женщин о своих машинах лучше воспринимаются с подстрочечным переводом.

Покупать автомобиль, заправлять бензин, пользоваться автосервисом и ездить по дорогам лучше не в России.

Балу, ахахахах!!!! :lol::lol::lol:

Покупать автомобиль, заправлять бензин, пользоваться автосервисом и ездить по дорогам лучше не в России. --- Факт ;)

После покупки "рено" части акций "автоваз" новый автомобиль будет называться "авно".

---------- Сообщение добавлено в 15:42 ---------- Предыдущее сообщение добавлено Вчера в 15:52 ----------

Этот баян вспоминаю каж раз когда открутить что надо:

Большой бульдозер маневрируя цепляет дорогую иномарку.
Из иномарки выскакивает братан и к бульдозеру.
Открывает дверцу, а там громила, еле-еле в кабину поместился.
- Чё надо?
-Нууу..., ээээ..., ключь на 12 есть ?!
- Нет. Я до 42-х руками закручиваю.

---------- Сообщение добавлено в 15:44 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:42 ----------

Форум CredCard.ru

ВОПРОС Дима
Общался с девушкой, после одной ситуации) я от неё узнал что девушку нельзя шлёпать по попе и что это связано с внутренними женскими органами! сказала отец рассказал... я был в шоке, такого никогда не слышал... Хочу знать прада ли это? к чему это приводит? по моему если что-то такое есть, то девушки должны знать об этом. Жду ответа! С Уважением,
Дима.

ОТВЕТ
Отвечает ведущий специалист отдела клиентской поддержки Собинбанка Алексей Новиков:
Девушек лучше лишний раз не шлепать по попе, может выйти себе дороже. Рекомендую Вам оформить карту типа VISA Platinum, и Вы сможете шлепать кого угодно, при этом Вам вряд ли кто-то что-то скажет.

---------- Сообщение добавлено в 15:50 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:44 ----------

Памятка водителю "Лада"1. Водитель автомобиля "Лада" не должен носить носки. Он должен носить портянки, потому что автомобиль "Лада" - это кирзовая машина, машина-сапог, машина-солдат. Собранная в гармошку, она смотрится значительно лучше.

2. Водитель автомобиля "Лада" обязан украшать свою машину. "Лада", не имеющая в комплекте иконок, позолоченной короны и прозрачного набалдашника - не настоящая "Лада". Настоящая "Лада" в большей степени собрана своим хозяином, чем заводом. Тюлевые занавески на фарах, антенна толщиной в руку, лазерный прикуриватель, тонированные зеркала, мягкая обивка педалей для босой езды, хромированные покрышки - вот то, что отличает гордого ладовода от жалкого хёндэплёта.

3. Водитель автомобиля "Лада" должен быть смелым, мужественным, несгибаемым, огнестойким, ударопрочным. Когда его машина вдруг закипит на трассе, настоящий водитель "Лада" не будет выскакивать из нее и метаться. А со спокойной улыбкой будет слушать мелодию свистка, вставленного в радиатор. Когда его машина встанет на перекрестке, он не будет копаться в моторе и извиняться. А заткнет любую орущую амбразуру метким словом и мозолистым кулаком.

4. Водитель автомобиля "Лада" - это человек, отрешившийся от земного. Его отделяют от смерти лишь протянутые к педалям ноги. Его отделяют от "Лада" только лишь с помощью резака. Если ты ступил на путь "Лада", ничего другого не бойся. Ибо люди, летящие на вазовских парусах, страшней чёрта, севшего за рычаги танка.

5. Водитель автомобиля "Лада" - это воин. Главный враг которого - это он сам. Ты купил "Лада", ты сел в "Лада", ты завел "Лада" - не жалуйся, что ангел-хранитель твой с писком улетел прочь. Ты сам теперь хозяин своей судьбы, повелитель кюветов, король заносов, герой ржавчины и отец всех ремонтов. Ты - Ладовод. И это гордое имя рано или поздно будет выбито на твоем лбу.

---------- Сообщение добавлено в 16:28 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:50 ----------

Сегодня товарищь реальный случай рассказал:
Служил на заставе. Еда кончилась. Отправляют дву бойцов в ближайшую деревню. Там кому помочь за еду. Пришли к одной бабке. Она им предложила. Бычка завалите, заднюю ногу заберете. До этого они понятия не имели как это делают. Спрашивают-"Чем валить?". Идите, в сарае найдете. В сарае нашли кувалду и секатор. Где то слышали что быку, до того как он сдохнет надо яйца отрезать, чтобы мясо не ваняло. Решили на счет три, один кувалдой в лоб бьет, другой секатором быку яйца отрезает. Приготовились, размах кувалдой. С кувалды слетает железная часть и он бьет просто палкой в лоб. В это время второй режет быку яйца. В итоге, вся деревня сидела на крышах домов, пока с заставы с автоматами не приехали.

---------- Сообщение добавлено в 16:31 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 16:28 ----------

Черезмерное употребление алкоголя вызывает проституток!!!

---------- Сообщение добавлено в 16:31 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 16:31 ----------

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к админам и программистам, то:

Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими / средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.

---------- Сообщение добавлено в 16:35 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 16:31 ----------

Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни
головы. Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и
затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно
лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее,
затем бьет по лысине веслом: - Бл...дь, нам тут не до шуток!

---------- Сообщение добавлено в 16:37 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 16:35 ----------

Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. На каждом красном
светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит
палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Первого
через несколько километров это достало, и он в очередной раз вышел
вместе с дальнобойщиком.
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
Тот, не теряя ритма, сообщает:
- Понимаешь, у меня грузоподъем – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не
выдержит.

---------- Сообщение добавлено в 16:46 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 16:37 ----------

Отвечай скорее, папа, что ты в ящике хранишь?
Ты про круглые таблетки? Это экстази, малыш!
Эти штуки мне позволят без вступлений и прекрас
Показать разнообразье. Начинаю свой рассказ.
Моды мир, гламур и пафос здесь представлены с лихвой
Правда злоупотреблемние вызывает геморой.
Вот к примеру КельвинКляйны: красный, жёлтый, голубой.
Эти дивные таблетки не хотят играть с тобой.
Есть Армани и ЛаКостэ, Дольче и Коко Шанель.
Съел три штуки и готово, и в башке твоей шрапнель.
Автопром представлен массой разных марок и имён.
Эти громкие названья превратят твой мозг в бульон!
Митсубиши и Ферарри, Ауди и Мерседес,
Есть ФольцВаген, ниже Хонда - сразу разуму ****ец.
Вот Тойота, рядом Лексус и мишленовский чувак.
После этих вот таблеток в голове твоей бардак.
Вот Дельфины - это супер. Танцы будут до утра.
И депрессия под вечер. Налетайте, детвора!!!
Евро, ЭмТиВи и Клевер, Супермены и МакФак
Телепузик, Вудди, Твитти и конечно Дональд Дак.
Бабочки, Метро, Подкова. Серп и Молот, Бэтмен, Лав.
Эпл, Моторолла, Велла, Снуппи гавкает гаф-гаф.
Это далеко не всё, сынулька. Много видов может быть.
Перечислить можно сотни и на рифму положить.
Но при всём разнообразьи, ты запомни, сын, одно:
Никогда не ешь наркотик, ведь

---------- Сообщение добавлено в 16:48 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 16:46 ----------

Зашел один раз к подруге знакомой, сидим пьем чай, я ни на что не намекаю, а она сидит в халатике прозрачном, в красном белье и не долго думая приглашает меня выпить что нить покрепче. Ну я самец по своей натуре да и холостой к тому же, перемещаемся в спальню, раздеваемся и тут звонок в дверь. Это, говорит мой знакомый приехал, но ему нельзя знать что ты у меня. Вспоминая анекдоты, матерясь, я выбираю между балконом и платяным шкафом, ну естественно в шкафу места меньше, я на балкон.


Этот знакомый как у себя дома перемещаясь по дому заводит девушку в комнату, начинает раздевать, я лежу на пыльном балконе пытаюсь натянуть джинсы лежа и слушаю все это. Звонок в дверь, я не слышу - окна пластиковые, а вот в спальне начинается суетня, я подглядываю - бежит в одних трусах ко мне балкон парень. Держу ручку чтоб он подумал что дверь закрыта, а он ее со всего маху дернул, вывалился я в комнату, он естессено в шоке, но вовремя сообразил - шепотом так: "Муж! ". Я тихо матерясь, залезаю обратно, ждать когда уйдет муж. И только второй горе-любовник закрывает балконную дверь, еще не успев оторваться от балконной ручки - она резко открывается и через секунду я лежу придавленный толстым армейским ботинком под дулом автомата.

Дело было так. Кроме описанного была еще и соседка - бабушка божий одуван - увидела парня (меня) который на балконе сидит и что то делает - позвонила в дежурную часть, ну а ребята омоновцы (полная машина) как раз по двору проезжали мимо, а тут вызов с соседнего подъезда, ну они и прибежали, дверь то была открыта, а сама девушка на вопрос "Где мужик? " сказала "На балконе".
Омоновцы долго потом хохотали.

---------- Сообщение добавлено в 16:50 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 16:48 ----------

Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если вас зовут Алёша - повод выпить, он хороший.
Если ваше имя Витя - любишь тити? Будут тити..
Если вас зовут Артур - дуры есть, но любит дурь..
Если вас зовут Алина - то никак без вазелина.
Если ваши имя Катя - то отмазка не прокатит.
Если ваше имя Ира - лучше только крокодилы.
Если вас зовут Кристина - очень мило, оч мило..
Если ваше имя Женя - то нельзя без сожаленья.
Если вас зовут Евгений - в жёстком сексе просто гений.
Если вас зовут Алёна - ******* возле клёна.
Если вас зовут Медвед - руки в ноги и ПРЕВЕД!
Если вас зовут Мария - значит будем чпокать сидя .

---------- Сообщение добавлено в 16:53 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 16:50 ----------

вопрос:
Доброго времени суток.
Товарищи авто гуру, напишите студенту пожалуйста, как заводится машина, т.к порядок дейстаий, что происходит с машиной когда мы поворачиваем ключ из положения в положение.
Я знаю в общих чертах, но хотелось бы чтобы написали четкую последовательность.

К примеру:
При повороте ключа в один один оборот, включается то-то.. и то-то.. и.т.п.
Вот так если не трудно, напишите, последовательно.

ответ:
Примерно так:

мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
мозг: з***ца, на ДФ что-нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал!
мозг: так, значит если я ничего не путаю, ***** надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам
топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, отройся!
форунка: мля тяжело как-то.
драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение
мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так
форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!
мозг: катушки зарядить!
катушки: заряжаемся
мозг: по моей команде дать искру... готовсь... ху**чте!
свеча: есть разряд!
лямбда: кхы кхы брр вы а****и там наверху столько бензина ****ить?
мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
лямбда: надо исправлять!
мозг: а нихера не выйдет, Макси, *****, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю
лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите...
катализатор: ****ец мне скоро походу такими темпами
мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то з***ло это Евро-4, присрали какую-то обманку...
мозг: так это обманка? ***** себе... опа. Я думал это твоя подруга...
лямбда: жизнь жестока...
мозг: мля пока я тут с вами базарил, мы два следущих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
ДПКВ: какова-какова... заглохли мы
стартер: ну ****ый в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, б*ять, полчаса мозги еппать будут....
аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
аккумулятор: холодно и за***** всё
мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля
мозг: ***се!
аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... мля ещё ****ее, чем от саба на заглушенной машине
магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил
саб: играю как могу...

---------- Сообщение добавлено в 17:06 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 16:53 ----------

Провалился я как то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку.
Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...
...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто?
из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением,которое я приобрел от постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки.Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец.
В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала
стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил.Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.
Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва.
Такое впечатление, что замерло все живое.
В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели.
Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!
новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны.
Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной.
Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромэо к любимой Джульете. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп! - крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрела воздух.
Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.
Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,-
- Не больно?
Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медецинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искуство с удареной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки.

Ну естественно горлышком вниз.

- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-конг бы утопился.При этом сантехник выронил разводной ключ.

- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.

- Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа,не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.

- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.

Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача.

Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.

- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!

- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один.

Все заржали.

Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговремено обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив обьехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.

В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников.

Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленые на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственым способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха,из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию.

- Это ты?- еле слышно выдавил облитый "король гавна и пара".

- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Все мужики вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи, мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!

Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.

- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел кудо-то..."

---------- Сообщение добавлено в 17:17 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 17:06 ----------

У меня знакомый с двумя гражданствами - российское и израильское. В
России он руководит филиалом израильской фирмы. Как-то он отправился в
Росиии на автомобиле фирмы (реклама фирмы, есссственно на боках)в глушь,
в Вологодскую губернию, где когда-то служил ( он полковник в отставке
(!!!)). И где - то, уже глубоко за Ярославлем, на трассе превысил
скорость. Как назло, из кустов вылезает гаишник. Мой знакомый вышел из
машины, достал документы и отдал их гаишнику. И только после этого
понял, что в руках у славного сына ГАИ паспорт и права гражданина
Израиля. Тот их вертит в руках, ничего не понимая. Знакомый решил - будь
что будет - и заговорил с гаишником на иврите. ТОт совсем охренел.
Повертел -повертел документы, потом приложил руку к козырьку и с
улыбкой, как будто увидел собственное счастье, отдал документы
знакомому, при этом ласко приговаривая:
"И сюда добрались. Сколько вас бля..й развелось. Бедному гаишнику
не с кого стало 100 рублей срубить."

Самое тяжелое было- с серьезной миной сесть в машину.

---------- Сообщение добавлено в 17:30 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 17:17 ----------

одинокая подруга жалуется другой на недоё*п. та советует вызвать на дом газовщика из 04 под каким-нибудь предлогом.

вызывает, одела халатик покороче, в дверь звонок.

открывает дверь - там здоровый чумазый техник - смотрит на нее, с ходу ставит раком и засаживает в жёппу.

она начинает пищать "ой, нет мужчина, можно пониже"

он, не переставая епать: "ниже - водоканал, а у нас служба газа"

---------- Сообщение добавлено в 17:35 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 17:30 ----------

Иду
по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит,
подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну
я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади
сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то,
порулила и исчезла. У меня волосы на голове зашевелились... Тут деревня
показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон
мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь?! - Да вот, еду... -
Ах....еть просто!!! Я толкаю, а он, б...дь, едет!...

---------- Сообщение добавлено в 17:48 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 17:35 ----------

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала.
Вдруг перед ним — оазис! Прекрасные ворота, за оградой — музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
«Что это такое?» — спросил путешественник у привратника.
«Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему».
«А есть там вода?» — «Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны…»
«А поесть дадут?» — «Все, что захочешь».
«Но со мной собака». — «Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь».
И путешественник пошел мимо.
Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
«Я хочу пить» — попросил путешественник.
«Заходи, во дворе есть колодец»
«А моя собака?» — «Возле колодца увидишь поилку».
«А поесть?» — «Могу угостить тебя ужином».
«А собаке?» — «Найдется косточка».
«А что это за место?» — «Это рай».
«Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай — там». — «Врет он все. Там ад».
«Как же вы, в раю, это терпите?» — «Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей».

---------- Сообщение добавлено в 17:49 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 17:48 ----------

Одна респектабельная австралийская пара поехала за покупками в местный универсам, и надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на стоянке перед магазином. Муж, как истинный джентельмен, послал жену за чем приехали (т.е. закупаться в магазин), а сам залез под машину и самоотверженно стал искать неисправность. Вернувшись через полчаса из магазина, жена застала следующую картину: вокруг их машины собралась кучка глумливо ухмылявшегося народа, а из под корпуса торчала пара волосатых мужских ног. Но весь ужас состоял в том, что, как истинный австралиец, он надевал шорты без всякого нижнего белья, и все его мужеское достоинство вывалилось и предстало пред собравшейся общественностью во всем своем великолепии. Заливаясь густой краской, жена поставила покупки на пол и совершенно по-деловому заправила "хозяйство" на место. С чувством выполненного долга, она поднялась на ноги и стокнулась взглядом с... мужем, который с офигением наблюдал за происходящим.
А механику пришлось наложить на голову три шва...

---------- Сообщение добавлено в 18:03 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 17:49 ----------

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи...
-Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер...
-Да ты че!!!! Как?...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
.-Че, сгорел, что ли?!!!!!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!
-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Да.... Пристрелили науй....... ЗаПибал всех

---------- Сообщение добавлено в 15:08 ---------- Предыдущее сообщение добавлено Вчера в 18:03 ----------

Когда я куплю машину, я буду счастливым. Я смогу просыпаться на час раньше, заниматься гимнастикой, очищая машину от снега, затем зевая ползти по пробкам, минут двадцать кружить вокруг офиса в поисках места для парковки, затем целый день нервно подскакивать от звуков сирены и чужих сигнализаций, а вечером победоносно водружать свое тело на ледяное сидение и снова по пробкам ползти домой под аккомпанемент собственных зубов.
Каждую субботу я буду возить жену и тещу по магазинам, нагружать багажник продуктами, а по вечерам развозить родственников по гостям. Утром в воскресенье я буду просыпаться под телефонные звонки от друзей, которые прокололи колесо и нетерпеливо ждут меня с домкратом, или от милых подруг, которым нужна помощь в покупке «очаровательной» стиральной машинки.
Новый год и день рождения станут для меня не только праздниками, но лишним поводом гордиться собой. В то время, как мои друзья и коллеги будут крякая опрокидывать рюмку за рюмкой, весело смеяться и нести всякий вздор, я буду пить прозрачную воду. Прозрачную, противную, пахнущую тараканами воду. И я буду улыбаться, снисходительно улыбаться моим милым подвыпившим друзьям. Я буду смотреть футбол и пить кока-колу, жадно впитывая запах пива и вслушиваясь в этот прекрасный «чпок» открывающихся бутылок.
По вечерам я буду приезжать домой голодный и замерзший, протягивать руку к спасительной бутылке водки и отдергивать ее при мысли о завтрашнем гаишнике на углу улицы, отобранных правах. Я с тоской буду заваривать горячий чай, есть малиновое варенье и мечтать о вкусной ледяной водке и соленом огурце.
Но я буду счастлив, потому что у меня будет машина. Машина, доказывающая, что я многого добился в жизни, что я могу быть образцом для подражания… И многие по моему примеру купят машину… и будут счастливы…

---------- Сообщение добавлено в 17:47 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:08 ----------

http://www.youtube.com/v/fbONWEL_pgY&hl=en_US&feature=player_embedded&version=3

---------- Сообщение добавлено в 17:56 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 17:47 ----------

На директора АвтоВаза должны были завести уголовное дело, но оно не завелось...

Видео регистратор что ли поставить себе? )))

ахахаххх, последний ролик чуть под стол не укатил, видимо долго форестер того чувака донимал))))

http://www.youtube.com/v/N65ALqiBW_o&hl=en_US&

Ахаха, большая курица в стропах :lol::lol::lol:
Типу пора второй день рождения праздновать )))

В одном из Подмосковных животноводческих хозяйств жил бык
по кличке Яйцеслав. Он поимел уже всех телок в округе и был
этим очень горд, равно как и своим именем. И вот однажды
в хозяйство привезли новую импортную телку - из Голландии,
для улучшения породы. Поместили ее в отдельную загородку
и никого к ней не подпускали. Яйцеслав увидел новоприбывшую,
сразу же воспылал страстью, и, желая показать свою крутизну,
решил с разбегу перепрыгнуть ограду, окружавшую телку.
Во время полета он зацепился самой важной частью своего тела
за ограду и приземлился в лужу прямо перед носом у телки.
``О, какой темпераментный бык! И как же тебя зовут?`` - спросила
телка. ``Зови меня просто Славик..`` - ответил бык.

---------- Сообщение добавлено в 14:36 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:34 ----------

Пятый курс универа, стою на автовокзале, жду микрик. Вся такая деловая. Костюмчик, каблучки. Вообщем, девочка-припевочка, гордость школы и пр. Рядышком наворачивает круги дядечка бомжеватого вида. Мысленно собираюсь, чтобы произнести очередное "нет" на просьбу о деньгах. Ведь явно будет просить на опохмел! После десятиминутного кружения, он, наконец, решается подойти. Я, с решительным видом, приготавливаюсь дать отпор попрошайке, и тут…...
- Девушка, а вы не хотите опохмелиться?

---------- Сообщение добавлено в 14:40 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:36 ----------

ххх: а у нас на работе крутой принтер. судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу

)))))))))))))))))))))))))))

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и
вдруг рука соскользнула.

---------- Сообщение добавлено в 15:28 ---------- Предыдущее сообщение добавлено Вчера в 15:05 ----------

Два месяца назад я как всегда выехал утром из гаража. Езда мне в тот день совсем не понравилась, и я решил причалить к ближайшей станции метро.
Но тут таких хитрых целая автомобильная свалка, пришлось долго кружить вокруг большого магазина, пока не подвернулось местечко. Устаканился, купил газетку и покорно дал себя проглотить метрополитену имени Ленина.
Вечером после работы вернулся на эту станцию за своим бессмысленным железным другом, смотрю – а меня подлейше–наглейшим образом закрыла точно такая же машина как моя, только цвет салатовый.
Зло всматриваюсь и обнаруживаю за стеклом на торпеде бумажку с номером телефона.
Звоню:
- Здравствуйте, Вас беспокоит тот человек, машину которого вы так жестоко закрыли. Выходите.
Женский голос:
- Добрый вечер. Извините, но так уж получилось. Дело в том, что я не рядом, а на другом конце города на работе, но Вы ради Бога не переживайте, я выпущу Вас через три минутки.
- Что значит на другом конце!? Какие три минутки!? Кто же меня выпустит вместо Вас!?
- Выпущу я, не переживайте, только Вы должны меня понять, ведь я полдня готовилась к нашему разговору.
- Девушка, не морочьте мне голову! Мне все равно где Вы и сколько Вы готовились к нашему разговору, но если в течении трех…
- Подождите и послушайте, пожалуйста. Я Вам обещаю, что Вы уедете через три минуты, но для этого Вы тоже должны пойти мне навстречу.
- Ладно, я засекаю время.
- Отлично, видите газетный киоск?
- Ну. А причем тут...?
- Пожалуйста, не перебивайте, время уходит. Подойдите к его тыльной стороне.
Обычно я не любитель глупых розыгрышей, но тут в виде исключения решил позволить сделать из себя дурака, уж больно голос располагающий… В конце концов – что я теряю? Моя машина недалеко и надежно закрыта во всех смыслах.
- Але, я подошел, дальше что?
- Вы там? Прекрасно. Видите - помадой написано слово на уровне лица?
Прочтите мне его.
- Да идите Вы к черту! В игрушки решили поиграть, так я сейчас возьму домкрат и…
- Нет, нет, нет, сейчас Вы все поймете и уже через две минутки спокойно поедете домой. Поверьте мне, ведь я Вас ни разу в жизни не обманула.
- Ладно, тут написано – «Лариса»
- Супер, Лариса – это я, а теперь пожалуйста скажите номер своей машины.
- Ну номер то Вам зачем? Ну «3-4-6»
- Спасибо и последний-препоследний вопросик: - на какой передаче стоит Ваша машина?
- Обычно на второй. Три минуты уже прошли.
- Все спасибо, я поняла, что Вы – это Вы. Теперь подойдите к моей машинке и аккуратненько, чтобы никто не видел, откройте лючок бензобака, там лежит ключ с брелком. Я ведь и закрыла именно Вас, ведь Вы без труда справитесь с сестрой своей машины.
Через две минуты с прекрасным настроением, я уже ехал домой, размышляя о том, как приятно доверять людям и что далеко не любая женщина глупее любого мужчины.

И вот сегодня, так же как и два месяца назад, я вывернулся из длинной очереди стоящих на работу машин и снова стал наворачивать круги в железном лабиринте той самой стоянки у магазина, но места не было, хоть матом ори. Часы показывали, что даже на метро я уже почти не успеваю.
Смотрю – стоит старая знакомая - салатовая сестра моей машины.
Я решительно ее «запер», Номер телефона той девушки у меня не сохранился и я оставил на торпеде записку – «Долг платежом красен»
Поздно вечером, когда я вернулся за своим обленившимся красиво припаркованным халявщиком-конем, под крышкой бензобака нашел свой ключ и записку – «Все люди братья!»

---------- Сообщение добавлено в 15:37 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:28 ----------

специально для клуба и для клима в частности >:D http://www.youtube.com/watch?v=fixzHgFeut8

Так, нужен срочно дрифткар!!! )))))))))

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата
огромная, эрудиция широкая, друзья умнейшие люди, лицо и фигура
красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!!!

:):):):):):)

http://www.youtube.com/v/7gOG4upJndo&hl=en_US&feature=player_embedded&version=3

:):):):):):)

Одна подруга рассказывает другой:
-Вчера иду по улице, смотрю - 100 баксов лежит... Обрадовалась, что нашла такие деньги... Наклоняюсь, беру их...и чувствую... Нет...не нашла...зарабатываю...

---------- Сообщение добавлено в 18:03 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 18:02 ----------

Одна подруга рассказывает другой:
-Вчера иду по улице, смотрю - 100 баксов лежит... Обрадовалась, что нашла такие деньги... Наклоняюсь, беру их...и чувствую... Нет...не нашла...зарабатываю...

---------- Сообщение добавлено в 18:06 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 18:03 ----------

-Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
-Без проблем...
-А если я не верну?
-Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним.
-Когда это ещё будет...
-Если 5-го не вернёте, 6-го и предстанете...

---------- Сообщение добавлено в 18:09 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 18:06 ----------

- вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
- а она мне: "и что бы это значило?"
- а я возьми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...

---------- Сообщение добавлено в 18:18 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 18:09 ----------

- Здравствуйте дети!
- Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет?
- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
- Тогда я пойду СМС-ку сброшу!

---------- Сообщение добавлено в 19:15 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 18:18 ----------

На входе в супермаркет:
- Гражданин, выньте из карманов брюк апельсины и сдайте в камеру
хранения.
- Это не апельсины, это яйца.
- Тем более. И что там у вас еще, колбаса?

---------- Сообщение добавлено в 19:17 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 19:15 ----------

- Слышал, ты женился?...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...

---------- Сообщение добавлено в 19:30 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 19:17 ----------

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за
превышение скорости.
Открывется стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем
резко поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я
привязанный.

Видюха мозг вынесла :lol:

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу...
- Маша?
- Марина.
- Кто?
- Ма-ри-на.
- }{уя-се.
- Что?
- }{у-я-се.
- Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу...
- Марина?
- Марина. А это кто?
- Это Павлик.
- Какой Павлик?
- Морозов.
- А где мы встречались, я тебя не очень помню.
- Я те папаньку сдавал.
- Кого?
- Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
- Что?
- }{у-я-се.
- Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу...
- Анна?
- Какая еще Анна?..
- Каренина.
- Какая Каренина?
- А, это Марина?
- Да, Марина, а кто это?
- Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно
опаздывают.
- Что?
- }{у-я-се!
- Муд@к, еще раз позвонишь, пля, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри..
- Муд@к, я ж сказала, не звони, пид@рас!
- Марина?
- Ой, да..
- Ты чего это?
- Да тут один придурок названивает...
- Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
- Какому Родиону?
- Раскольникову.
- А это кто вообще?
- Алена Ивановна.
- Что?
- Ху-я-(се!
- М*дила, за**бал, урод. Ты бл@ть кастрат @бучий на}{уй иди понял?
- Марина?
- }{уина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри..
- (Резко)Але!
- }{уина?
Трубка уже на телефоне.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри..
- Да!(готовясь бросить трубку)
- Мариночка?
- Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
- Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику,
легче станет. И расскажешь..
- Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.

Алеша отдает 100-ку другу.
- Спасибо. А то уж думал не по@бусь седня.
- Да не за что. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От
доброжелателя.

---------- Сообщение добавлено в 09:32 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:28 ----------

вонит подруга, говорит колесо проколола, но как-то странно - сверху колесо накачано, а снизу спустило...

---------- Сообщение добавлено в 09:36 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:32 ----------

xxx: ПРИКИНЬ!!
yyy: ну
xxx: Короче оттренировался плохо, с батей едем домой, он злой ппц... Нас подрезает какой-то лох, у бати крышу снесло, он начал за ним гонятся, тот бедный и на красный свет, и по встречке, батя за ним, тот разворот, батя за ним, в итоге заехали за ним во двор. Он выскакивает, батя выходит из машины... Парню лет 20, нервно так говорит: ''Мужик прости, не бей только!'' Батя вроде успокоился, идёт в машину. Подъезжает мужик на мерсе, Спрашивает:''Ну чё??'' Мой батя такой: ''А ты кто??'' Мужик говорит: ''Да бля, пол часа за вами езжу, хочу узнать чем всё закончится!!''
yyy: Даааа вот оно человеческое любопытство)))

:D:D:D

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели - свечи, романтика, красота.
Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный.
Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж уже никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...
Вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно:
-... твою мать! Но ведь ему же не пожизненное дали!

---------- Сообщение добавлено в 11:14 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:13 ----------

- Всё-таки спорт - это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части!

- Яйца береги!!!

---------- Сообщение добавлено в 15:19 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:14 ----------

баян

Экономическая теория для блондинок

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". - Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". - Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и, одновременно, касаешься грудью его руки, а потом говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". - Это ПиаР

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!" - Это черный пиар

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". - Это узнаваемый брэнд

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. - Это торговое представительство

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. - Это техническая поддержка

На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной". - Это лизинг

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. - Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!" - Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим пятым парнем за этот вечер" - Это сетевой маркетинг

Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. - Это позиционирование

Hа вечеринку ты вообще не пошла, но все там говорят только о том, как ты хороша в постели. - Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. - Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. - Это рекламация

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. - Это тендер

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. - Это дебиторская задолженность

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и раздает записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели. - Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... - Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. - Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик... - Это оптовая скидка

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД. - Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!" - Это "крыша"

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. - Это МММ

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предидущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... - Это работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков" - Это креативный подход

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или может даже, два с половиной раза. - Это протекционизм

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уеденившимися с парнями... - Это промышленный шпионаж

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер... - Это акционерное общество

Ты уродина и тебя видеть никто не хочет. Hо Папа проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят... - Это государственные субсидии

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых презерватива. - Это валовый национальный
продукт

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку. - Это аутсорсинг

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете... - Это отмывание капитала

Приходите на вечеринку со своим парнем, видите другого классного парня, подходите к его девушке и предлагаете поменяться парнями. Она соглашается, все довольны. - Это бартер

Ты в 5 часов утра залазишь на крышу чужого дома и орёшь на весь город - "Я хороша в постели!" - Это спам.

---------- Сообщение добавлено в 15:21 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:19 ----------

Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере — очень хочу с вами встретиться!
Водитель автомобиля "ЕХUS".

антон)))) про купюру в пять уплей это точно)))))))))))))))))))))))))))

"Хорошо измятая женщина в измятой постели всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей"

:):):)

Программисты, изготавливая клиенту сайт,бывают прикалываются( о чем клиент бывает и не догадывается)...

Сначала читаем инструкцию к ссылке,затем смотрим.

http://www.lazurnoe.com - кликнуть чайку

http://www.multimenu.ru - дождаться блондинку, кликнуть по ромашке два раза

http://www.greenbag.ru/story/finland/ - кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу

http://www.fishingspb.ru/ - Кликаем три раза на рыбаке на лодке

http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9 Газон «Авангард». - Дожидаемся появления надписи «газон» и двойной клик по мужичку с серпом (на сам серп)

http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html - Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим. смотреть со звуком.

http://seopult.ru/ Лайт версия ддвойной клик на O в лого, хард версия - двойной клик на U в лого

http://super-perevod.com.ua/ двойной клик на самолет

http://mechenosets.ru/ Нажимаем shift и на логотип на сайте

http://559.tut.ua/ наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559

http://www.energoservis.net/ Кликните в баннере на луне 5 раз.

http://rem-ivbb.ru/ три раза кликнуть по строителю в нижнем левом углу

http://www.completo.ru/ 5 раз тянуть ярлык вниз-вверх

http://bobrikov.net/ На логотипе кликнуть бобру на язык.

http://www.doroga78.ru/ Светофоры - Три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два светофора, два варианта развития.

http://zoloto585.ru/
ведите мышку вправо до конца магазина там стоит охранник ткните на нём несколько раз смотреть как помиловать так и казнить)))) и так же на центарльную продавщицу несколько раз

http://pool.in.ua/products/baseinspa/ кликаем на красные туфельки

http://miss.sporthit.ru У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд

---------- Сообщение добавлено в 16:19 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 16:13 ----------

http://www.youtube.com/watch?v=1vqebc7Akyk&feature=player_embedded

Ночная дискотека. Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела, Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить…
- Ой, класс, а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.
- Вася, ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже все: черепаху выебал, в шкаф насрал!

http://www.drive2.ru/cars/mitsubishi/lancer/lancer_x/vassoboss/2/

Ситуация из жизни. Переписка двух клубней в соц сети;D

Online
Алексей Пырхов
о, Анька, ты здесь???)))) привет!))
5 дек в 13:45

Puma
Привет!!!Ага,я здесь!!!А ты?!
5 дек в 14:02

Алексей Пырхов
а я там!!!
5 дек в 14:29

Puma
В Хогвартсе?!
5 дек в 16:01

Алексей Пырхов
ну да, приехал на совещание с профессором Дамблдором, хочу бизнес свой открыть, тюнинг ателье для метлы - "Метлуген"!
15 дек в 20:38

Puma
Ахаха,Лех,жжешь!!!А совы с закисью азота еще есть?!Или уже расспродал?
16 дек в 13:05

Алексей Пырхов
ты че блин пишешь такое???)))) я ща на паре под парту чуть не свалился от смеха!)))) остались турбовые фениксы, просто проблема в том, что народ думает что они больные, так как чихают, а на самом деле это просто срабатывает блоу-офф, а они здоровые! А совы будут недели через 2!
6 дек в 13:28

Puma
Пипец,Лех!!Валяюсь!!!Привези на встречу то,от чего у тебя такое буйство фантазии!!!Тож хочу пофантазировать!!!
6 дек в 23:30

Алексей Пырхов
да фантазия тут не причем! А на встречу привезти не смогу, это корень редкого растения "растениус империус", профессор Дамблдор нам выдает его только под расписку и только в ограниченных количествах(( кстати, начинаю принимать заказы, через неделю должен прийти контейнер карбоновых волшебных палочек и титановые совы на метаноле, с закисью азота больше не выпускают!!!
7 дек в 13:34

:lol: кому-то пора завязывать с тяжелыми наркотиками.

не знаю баян не.... но я ваще патсталомнах!!!! )))

Эта история сегодня вошла в тридцадку самых популярных постов Яндекса:"Мужик *******ся посреди улицы. В мороз. И что было дальше". Валялись под столом всем отделом.

"Я вчера *******со прямо в центре города!"

И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице,да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно самолезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно.Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал,патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда ******ешся в штаны, то ни о какомпорционномкала выдавливании не может идти и речи. ***а тупа открывается и гамно лезет. Причем ***а открывается на столько широко,что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон».Спрашивается, наx... моей ***е мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-тоже надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна,эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в ***е пака тепло.И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет,яйцам то же прейдет каюк.Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал.Люди меня чо та стороно***ходят, видна поняли что я чо та задумываю. Ая стою и ни как не могусообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, ***у ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогното уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой,причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц п....
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
Идумаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание,как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не срал я в лифте и все тут.
И б... п..., где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
-Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной ***ой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает скем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше ***** захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надопо быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
-А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул,что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо п...,но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны ужеполностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал,что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НОделатьуже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же *******ась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
-Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу поважномувопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаюя, а самначал отлеплять трусы от ***ы. б... как воняет гомно, когдаусираешся вштаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, чтомухи еще наподлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимациикантуются.Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихомускулить вуглу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусыужеотлепил от ***ы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазатьсявгогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулити чо тапричитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже дакаленспустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, ***а в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха е... окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе ****** кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароченагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моимприкидкам это было гомно из трусов. Девка в углу ужепроста мычит каккорова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне ажполегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углусидит этахивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и чтобы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значитвпротивоположный угол надо целиться.
И тут полный п... подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когдамои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза унее какпятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят,ртом какрыба делает, короче, все думаю, п... снесло ат испуга башню.И тут японял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко вгамне, вруках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секундпять ртомпаделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мнееще жмура влифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме ***у и ногивытер. Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего этажа. На полудевка , наверноемертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я незнаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу.Яподумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну ивытащилее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом изэтогодома.
Тока одного понять не могу, какого x... она так испугалась?
Ведькогда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, авот еслибы ваняло x..., эта да тут можна испугатсо, е... будут, хотяи тут ничего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...

---------- Сообщение добавлено в 16:24 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:50 ----------

Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства - ненависти и восторга? - нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!"

---------- Сообщение добавлено в 16:29 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 16:24 ----------

3 недели: Я люблю тебя!
3 месяца: Ну конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!

3 недели: Добрый вечер, любимая!
3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?
3 года: Что жрать сегодня будем?

3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит!
3 месяца: Это тебя!
3 года: К телефону подойди!

3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство.
3 месяца: Как задолбали уже твои предки!
3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!

3 недели: Я увезу тебя в Америку!
3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк?
3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!

3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться.
3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится.
3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что
нужно.

3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть?
3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим?
3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда, я себе порнушку взял.

3 недели: Я не совсем с тобой согласен.
3 месяца: Это все из-за тебя!
3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!

3 недели: Ты отлично готовишь!
3 месяца: Что сегодня на ужин?
3 года: Опять макароны?!

3 недели: Что ты будешь пить?
3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью.
3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться!

3 недели: Тебе очень идет это платье!
3 месяца: Очередную тряпку купила?
3 года: И сколько ты отдала за это *****о?

3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться.
3 месяца: Осторожнее надо быть!
3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь

:):):)

http://www.youtube.com/v/QtmJH2V_Xxs&hl

---------- Сообщение добавлено в 17:27 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 17:25 ----------

эскимо
2 декабря 2011 г.
12:25 было страшно....
пломбир
2 декабря 2011 г.
12:26 вероломно начали меня хватать
ванильный стаканчик
2 декабря 2011 г.
12:26 повезло что лежал в углу, меня не достали
рожок
2 декабря 2011 г.
12:27 помню одно их было двое
Сибиряк
2 декабря 2011 г.
12:27 горжусь нашей закалкой, горячие барнаульские парни...
холодный лед
2 декабря 2011 г.
12:27 взломали дверь - с улицы холода напустили
брикет
2 декабря 2011 г.
12:28 в попыхах чуть не раздавили
ссср - на палочке
2 декабря 2011 г.
12:28 да в наше время такого не было
килограмм пельмений
2 декабря 2011 г.
12:29 Радует одно, что до нас им не было дела....
фруктовый лед
2 декабря 2011 г.
12:29 увидев их зубы немного подтаял
Я.
2 декабря 2011 г.
12:37 отрудники прибыли на место происшествия с целью блокировки возможного пути
отхода злоумышленников. - какие смелые парни у нас в полиции, даже не побоялись
ЗЛОГО МОРОЖЕНЩИКА...уууууу

"Дорогой,прости,я вчера тебя обидела.
Две бутылки пива загладят мою вину?"
-"Ящик водки!"
-"Ох ты *лядь,какой ранимый!"

:lol::lol::lol:

мы постоянно слышим о правилах от женщин, так пусть теперь увидят мужские правила:
1. Слезы — это шантаж.

1. Если ты чего-то хочешь — говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не
работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не работают! Просто скажи прямо!

1. Научись взаимодействовать с туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам
нужно, чтобы она была поднята, тебе — чтобы была опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.

1. Да и Нет отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.

1. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием — к подружкам.

1. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так.
К доктору.

1. Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.

1. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть.
У нас спрашивать не надо.

1. Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.

1. Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что тебе надо в лучшем виде, — пойди и сделай сама.

1. Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы.

1. Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!

1. Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой схемеWindows. Персиковый — это сок, а не цвет. Тыквенный — это пирог, тоже не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем.

1. Если что-то чешется, надо почесать.
Точка.

1. Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы врете, но смысл спорить?!

1. Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.

1. Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет… Правда.

1. Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты вчерашнего ралли.

1. Тебе ЕСТЬ что надеть.

1. Туфель БЫВАЕТ много.

1. Я в форме. Круглый — это тоже форма.

1. Спасибо за то, что прочли. Да, знаю, сегодня я сплю на диване. Но, знаете, мужчины в общем-то не против. Это как в поход сходить.

:):):)

блин, четкие ахперские истории;D

вот такие отношения)))

:):):):)

Первая супер прям )))

ога, мну тож понравилась

f z tt pyfk ye gthde.

афтарр жги исчо!!!!!!!!!!!!!

http://www.youtube.com/v/KuwqbnLWU5A?version

:):):)

Правильно! НА КУЙ!!! ;)

---------- Сообщение добавлено в 13:38 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:35 ----------

Социалка это явно не позитив...

похоже познавательный мультик

Социалка это явно не позитив...
+1
позитивом это не назовешь.
Но я с большим уважением отношусь к тому, сколько внимания у них там уделяется такой вот социалке. А у нас даже о вреде алкоголя (наш бич) не могут пробирающее что-то снять. Или могут, а потом в эфир не пускают... типа "неформат". А как еще заставить людей задуматься...

---------- Сообщение добавлено в 14:21 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:19 ----------

Видел нашу социалку под названием "кредитная карта" или "кредтка".. не помню точно. Очень неплохо снято и поставлено. И фиг когда ее по центральным каналам покажут.

только когда гоняешь не думаешь об этом осознание приходит после а не до и вовремя. а сюда кинул что бы тему новую не создавать. надо ее переименовоть типа баяны и шутки.
ну вот как то так.

только когда гоняешь не думаешь об этом осознание приходит после а не до и вовремя
все верно

мне одна социалка понравилась скину сюда посмотри меня реально зацепила
\


http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=FopNqtUKHZQ

зачетно. Мне оч понравилось

зачет

...вы с нами разговариваете и до и после....

очень сильный момент. меня чуть на слезу не пробило. мамы это поистине святые люди

мне тоже этот момент запомнился

Экзамены в ГАИ ужесточатся С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ. Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа.Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "П*дар*сы"

---------- Сообщение добавлено в 10:20 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:10 ----------

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини...

Ахаха, про права зачет :lol::lol::lol:

хаха!!!... таз с гамном ))))

:):):)

http://www.youtube.com/v/i4oLAIAW4RY&rel=0&hl=en_US&feature=player_embedded&version=3"></

---------- Сообщение добавлено в 11:02 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:59 ----------

Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки - лет 18-20 садятся ко мне в машину. Говорят, поедем в магазин, хотим затариться… По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться… Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из магазина выходят 2 девушки-клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю: «А что, третья не едет?», на что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос :"А я никуда и не выходила…»

---------- Сообщение добавлено в 11:36 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:02 ----------

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=EjErJ9-ARC8

посмотри что индусы творят

Звуки были очень дикие и невообразимые
ваще под столом:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
чуть ноут не упал от истерики смеха:lol::lol::lol::lol::lol:

:):):):):)

Кстати, о кpуглых глазах... Рассказывал как-то один мой знакомый истоpию из
жизни медиков. Я не специалист и в теpминах не pазбиpаюсь, так что уж извините.
Получило как-то одно язвенное отделение новый японский пpибоp со световодами
для обследования кишечника. Пpичем световодов было 2 - один оpальный, втоpой,
соответственно, анальный. Разницы между ними пpактически никакой. Пока наши
кулибины осваивали пpибоp и тpенpовались дpуг на дpуге, оpальная часть
поломалась. "Аааа, мля" - сказали pоссийские медики и хотели задвинуть пpибоp в
дальний угол. Hо не тут-то было. Поступил к ним пациент на исследование, и
как-то так получилось, что кто-то где-то подсуетился на счет пpибоpа, кому-то
куда-то доложили pаньше вpемени и вот тепеpь пеpед медиками стоял майоp-вояка с
напpавлением на обследование именно этим пpибоpом. После кpаткого совещания
pешено было пpовести обследование чеpез pот, но анальным световодом. Световод
новый, ни pазу не пользованный вот только в отвеpстие pотовой pаспоpки не
пpоходил - он был чуть потолще. Hемного почесав головы, медики пpиспособили под
pаспоpку какое-то металлическое кольцо из тех, что пеpвыми подвоpачиваются под
pуку и попытались засунуть сетовод майоpу. Hу что тут поделать - бывают люди,
котоpым тpудно даже таблетки глотать, не то что световоды. Майоp был из таких.
Я не знаю, пользовался ли он в войсках кусачками для пеpекусывания колючей
пpоволоки вpага, но металлическое кольцо его мощные челюсти pазломили на 4
куска и пеpекусили новый японский световод, котоpый он и выплюнул.
Пpичем тут кpуглые глаза, спpосите вы? Чеpез паpу дней из Москвы пpиехал
специалист из филиала фиpмы, японец. Так вот, когда он увидел пеpекусанный
_анальный_ световод, с отпечатками зубов - его глаза стали не только кpуглыми,
они еще и на лоб полезли вместе с очками. Он долго кpутил световод в pуках и
что-то шептал по-японски. Как воспитанный человек, он не стал задавать лишних
вопpосов, а собpал запчасти и уехал в фиpму, пообещав пpислать новый агpегат.
Говоpят, что даже в самолет он садился с такими же шиpоко откpытыми глазами.

---------- Сообщение добавлено в 16:01 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:54 ----------

Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает,
так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я,
оставшись в рабочее вреня дома один, решил сварить яйца для свекольника.
Кастрюлю естественно поставил на огонь и улегся на диван читать в самой
дальней комнате....
Ну естественно забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался
взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с
потолка. Все это предыстория. А теперь сама фенька. Поехал я забирать
женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю.
И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие
нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав,
продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую
фразу: Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца
лопнули....
Надо было видеть ее лицо...

:):):):)

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=i4oLAIAW4RY

на раз посмотреть

http://www.youtube.com/watch?v=Cj6ho1-G6tw&feature=player_detailpage

посмотрите что творит

безумно красиво. Парень конечно красавец..... и работа какая проделана была. ЗАЧЕТ

он на велике ездит лучше , чем я пешком хожу)))

Такие люди всегда заставляют задуматься о человеческих возможностях )) Зачёт )

http://www.youtube.com/watch?v=wY93-JoGKko&feature=player_embedded#at=174


так посмотреть на раз видюшка с байкерами

vtyz eks,yekj:)

:):):):):)

:):):)

:):):)

http://www.civic-club.ru/forum/attachment.php?attachmentid=93166&stc=1&thumb=1&d=1327655086
подтверждаю!!!! у меня была первая такая. с такой машиной секса хоть отбавляй

http://www.youtube.com/watch?v=SwbP9WLX3fY&feature=player_embedded#!



оцените ! это не гламурная красная поляна

Чуть не офигел когда он со скальника вылетел... :o Подумал что тип лохонулся не хило..

как вам такая

http://www.youtube.com/watch?v=TYWDKK2I2Ps&feature=related

---------- Сообщение добавлено в 11:08 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:07 ----------

http://www.youtube.com/watch?v=joEHPtROiqI&feature=player_detailpage

---------- Сообщение добавлено в 12:22 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:08 ----------

:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

душевная песня
http://www.youtube.com/watch?v=cn1OmCDBVXE

Анекдоты на автомобильную тему:
Девушкa нa иномaрке в aвтосервисе. Мехaник спрaшивaет
- И что у вaс крaсaвицa?
- Дa дергaется онa и глохнет.
Мехaник открывaет кaпот под ним зaпискa "Онa дурa, ездить не умеет. Я плaтить не буду. МУЖ"
Мехaник зaкрывaет кaпот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вaм нужен другой сервис.
Девушкa рaздрaженно:
- Ну что зa ерундa уже в седьмом сервисе откaзывaют?!!
***
Сегодня ночью в мой новенький "Бентли" сзади врезались "Жигули" - проснулся в холодном поту! Представляю как спалось водителю "Жигулей" - наверное он вообще решил больше не засыпать!
***
Ростом цен нa бензин нaвеяло...
Год 2025... Нa зaпрaвкaх висят реклaмные плaкaты: "К полному бaку -
aвтомобиль в подaрок!"
***
Надпись, запрещающая парковаться на этом месте, работает в России только в том случае, если ее наносят гвоздем прямо на машину.
***
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для Формулы-1 в количестве 2000 штук.... для ограждения трассы.

Мудрость:Действуй, двигайся, пытайся - всё ты сможешь, только не сдавайся...

про бенза скоре не анекдот а суровая реальность. когда то помню мне 600 рублей на полный бак хватало а теперь 1500 :(

ghjxbnfq

про бенза скоре не анекдот а суровая реальность. когда то помню мне 600 рублей на полный бак хватало а теперь 1500 :(

я помню уще бенз по 2.4рубля:lol: но 3.6 уже себе в бак наливал. а полноценно ездить начал когда бенз стоил 11.2руб

:):):)

пчелка

http://www.youtube.com/watch?v=lxAHlpUj190&feature=player_embedded

у них походу внатуре очко зараренно наглухо

---------- Сообщение добавлено в 16:23 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:23 ----------

мне понравилось видео
http://www.youtube.com/watch?v=ClIjJSPwQpE&feature=player_detailpage

футболеру Насри канечна мало повезло, хотя французу по фигу как оно по русски звучит, есть еще Кака-это куда интереснее)))
пчелко Майя - тоже вертолет.
лично знаю людей с фамилией "Коноплин"

http://kemerovo.drom.ru/gaz/volga/6463058.html - а это надо всем читать)))

футболеру Насри канечна мало повезло, хотя французу по фигу как оно по русски звучит, есть еще Кака-это куда интереснее)))
пчелко Майя - тоже вертолет.
лично знаю людей с фамилией "Коноплин"

http://kemerovo.drom.ru/gaz/volga/6463058.html - а это надо всем читать)))

третий день читаю:lol::lol: и не поверишь уже ссылку скопировал чтоб вставить, а тут ты;)

http://yeiskwind.ru/surf/category/video/ Видео "На просторах лимана". :)
Привет из Ейска )))))))

футболеру Насри канечна мало повезло, хотя французу по фигу как оно по русски звучит, есть еще Кака-это куда интереснее)))
пчелко Майя - тоже вертолет.
лично знаю людей с фамилией "Коноплин"

http://kemerovo.drom.ru/gaz/volga/6463058.html - а это надо всем читать)))

Чуть не умер со смеху :lol:;)

http://chita.drom.ru/moskvitch/moskvitch/6544766.html

---------- Сообщение добавлено в 16:12 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 16:07 ----------

http://novosibirsk.drom.ru/moskvitch/moskvitch/6604488.html

http://krymsk.drom.ru/honda/fit/6823114.html

http://krymsk.drom.ru/honda/fit/6823114.html

какой грамотный продавец:)

И не говори может ему словарик подарить:lol::lol::lol::lol:

http://krasnodar.drom.ru/lada/2101/6747784.html

http://krasnodar.drom.ru/lada/2101/6747784.html
Видимо хозяин решил, что машина уже перешла в разряд раритетов. Позабыв о то, какое их еще количество таких... не битых и не крашеных

:):):):):)

:lol::lol::lol:

http://www.odnoklassniki.ru/#/video/187434428

1). Аварийная подушка.
2). Ремни безопасности.
3). Противоугонное соредство.
4). Всегда вместе. Неразлучны.
5). Там есть надпись.
6). Аварийный выход.
7). :)

2). Ремни безопасности.
6). Аварийный выход.
7).
Зачетные ;)

http://ekabu.ru/video/53932-video.html

Синий монстр )))

вот как то так

:):):)

http://www.youtube.com/watch?v=6Lyeqn272bI&feature=player_embedded

---------- Сообщение добавлено 29.03.2012 в 18:53 ----------

http://www.youtube.com/watch?v=qF6B7q5Pi6w&feature=player_embedded

tera408,
Свинюшка ржачная ))))))) ;)

я сам чуть не обоссался:D

кто согласен?

http://www.youtube.com/watch?v=jxo5iEfn6wA&feature=youtu.be

кто согласен?
Глупость неприкрытая. Даже близко непопали

---------- Сообщение добавлено 30.03.2012 в 20:02 ----------

yaroslawa,
че-то примитивно как-то )).... на ключ чтоль не судьба была....

http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=N-6wSYbENHw

вот так

ghj ;bhbyjdcrjuj

:):):)

:):):)

:):) прикольно

бгг ))
Особенно умиляет, когда машина с такими вот опознавательными знаками дерзит своим поведением всем окружающим, играет в шашки, рвет со светофора на оранжевый и т.д.

бгг ))
Особенно умиляет, когда машина с такими вот опознавательными знаками дерзит своим поведением всем окружающим, играет в шашки, рвет со светофора на оранжевый и т.д.

Значит, не из пугливых. Наговаривает на себя, притвора.

ценим

:):):)

:lol:
Я сдержался, чтобы дочитать до конца, а потом уже посмотрел на большой палец.
Про окна вообще конечно ))))

хочу туда

:):):):)

http://www.yaplakal.com/forum28/topic406431.html

:):):):):):):):):)

http://www.youtube.com/watch?v=ZpRiP_45MvU

:D:D

:lol::lol::lol:;)

Зацените видос что еще умеет наша ласточка 8-го поколения http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=JERv5FlvzH8

Зацените видос что еще умеет наша ласточка 8-го поколения http://www.youtube.com/watch?feature...&v=JERv5FlvzH8
Вот что нужно крутить по ящику, а то засрали все пивом...

Эту страну не победить догадайтесь о какой стране речь...
http://s019.radikal.ru/i608/1204/26/bdd625911d4c.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s019.radikal.ru/i643/1204/4a/dfad545e2789.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s019.radikal.ru/i631/1204/6a/c7fc47fcacb8.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s019.radikal.ru/i616/1204/9a/416f023b2c96.jpg (http://www.radikal.ru)

ну последнюю точно можно было в салон засунуть

http://www.youtube.com/watch?NR=1&feature=endscreen&v=5fEjr8tfb2k

- хондоводы настолько суровы, что закручивают гайки дo 19 руками
- хондоводы настолько суровы, что даже на бензопиле у них есть vtec
- хондоводы настолько суровы, что, даже купив другую машину, думают о свапе на B18
- хондоводы настолько суровы, что даже мясорубку раскручивают до отсечки
- хондоводы настолько суровы, что даже вместо мамки у них хондата
- хондаводы настолько суровы, что сворачивают стальные болты в алюминевом блоке
- хондоводы настолько суровы, что слушают в магнитоле вместо диска маховик
- хондоводы настолько суровы, что за продуктами ходят с корзиной сцепления
- хондаводы настолько суровы, что даже еду готовят только на ориганальном масле MTF
- хондоводы настолько суровы, что вместо еды покупают ништяки для машины

- хондоводы настолько суровы

ну давай уже, жги про свету))))

ну давай уже, жги про свету))))

:D:D:D:lol::lol::lol::lol: молочную:lol::lol::lol::lol:

-
- хондоводы настолько суровы, что вместо еды покупают ништяки для машины
точно про меня)))))))))))))))

точно про меня)))))))))))))))

и про меня в свете последнего времени. кстати пыльник шаровая и сальник в коробку пришел.

особенно посл фото

:):):):):):):)

просто красивая

просто красивая

агоооонь, молочненькая:D

ага. почему такие не попадаются

Тоха губу закатай!!!!! ;D;D;D:lol::lol::lol:

вот так всегда:(

:):):):)

:):):)

мне понравилась а вам

и нам.

Где ты их берешь????

---------- Сообщение добавлено 18.05.2012 в 17:16 ----------

http://s017.radikal.ru/i433/1205/c0/4089c3617ee6.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s019.radikal.ru/i614/1205/b3/f1646f7b568b.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s019.radikal.ru/i612/1205/45/1207652fbe7d.jpg (http://www.radikal.ru)

кого именно беру ? кстати сегодня у гаража пока тегру ковырял меня все таки поймала с района малолетка. типа когда покатаешь :D:D:D а я уже накатался еще тогда

мне понравилась а вам

Вот этих где берешь???

кого именно беру ? кстати сегодня у гаража пока тегру ковырял меня все таки поймала с района малолетка. типа когда покатаешь :D:D:D а я уже накатался еще тогда

случайно не Светланой зовут?))

http://www.youtube.com/watch?v=2-y3JLOq_OY&feature=share

http://www.youtube.com/watch?v=2-y3JLOq_OY&feature=share

у меня квадратики плавают

http://www.youtube.com/watch?v=2-y3J...&feature=share
Баян. Но прикольный ))

не нне светой это другая

codename...47

шикарно.......

всем понравилось? а это статья. педобир уже выехал:D

одна не поместилась

а это просто те которые понравились. цените:)

одна не поместилась

Хороша ;D;D;D;D

codename...47, на молочных потянуло??? :lol::lol::lol:

нее больше никаких таких . надо нормальную найти. вчера ночью залез в настройки так потомм еле вышел от туда ниче не понятно. завтра еду коробку на тегре чинить

codename...47, на молочных потянуло??? :lol::lol::lol:

Таких молочных драть надо как в последний раз...;););););D;D;D;D

педобир..... :D

педобир..... :D
Ахахаха!!!! ;):lol::lol::lol:

:):):):)

http://www.odnoklassniki.ru/#/video/327485492

http://www.odnoklassniki.ru/#/video/327485492

супер, а нет ссылки без регистрации?

Может на ютюбе есть?? А то меня там тоже нет...

Да, на ютубе ранее видела такой ролик через одноклассников. Ссылку прислала, думая, что не из одноклоссников. А получилось, что из них :( Найду в ютубе:)Ноутбук виснет 2-й день...
Вклчится, поработает 2-3 минутки и зависает...

yaroslawa,
Греется видать. Устал он от твоей философии )))))

yaroslawa,
Греется видать. Устал он от твоей философии )))))


:(:(:( А ещё - 2-х ядерный, называется :( (ноутбук)

yaroslawa,
Припугни его, что, если он не одумается, тогда ты начнешь записывать на нем аудиокнигу автобиографическую многотомную. Тут 50/50... либо он выздоровеет, если инстинкт самосохранения еще есть, либо не включится больше вообще ;D

cynic,
КЛАССС!!!!!!!!!!!! :):):)
Я с ним так на 1-е апреля пошучу:)

http://www.odnoklassniki.ru/video/77267829

http://www.odnoklassniki.ru/video/77267829
а логи и пароль можно:D:D:D

а логи и пароль можно:D:D:D

плюсану

http://www.youtube.com/watch?v=AA6ckqUPRbE&feature=related

:):):)

:):):)

бог создал меня красивой,
не приделал мне яйцо,
но с неудержимой силой
меня тянет на кольцо.

надо ж было так сорваться,
впереди маячит свап.
втек воткнуть и наслаждаться
или все же на бустап?

люди, люди, человеки,
вопиющего вам глас:
втек-религия навеки
или всё ж in boost we trust?!

вспоминая про тачанку,
революцию и зло,
приварю себе я банку,
чтоб быстрее понесло!

найдены на всё ответы,
втек наш вождь и наш кумир,
но проклятые джейзеты
весь заполонили мир!

с бездорожием разлука
и по городу ползком...
запили пружины, с%ка,
будь зараза мужиком!
" плач девушки))))"

Здорово!!!

БУГАГАГАГАГАГАГ ЖЖЖЖЖЖЕЕЕЕШШШШЬЬЬЬ


!!!!!!!!!!!!!!!!!!

и кое что для Климчега:lol::lol:

МULTIK,
Это пять! Запости в общение, там у нас как раз речь о религии зашла )))

++++:):):):):):)

:):):):):):):):):)

жестока наркоманская картинка с полосками...>:D>:D>:D>:D:lol::lol::lol::lol:

Во во!! Надо ехать боком!!! :lol:;);)

Пацан, на фото красава.

:):):):):):)

Ахахах!!! Первые 2 вынесли жестко :lol::lol::lol::lol::lol::lol:

ye rfr & коментим

и еще чуть чуть

немного нового. оставляем коменты

Ваще жесть особенно последняя переписка..

Ахахаха!!! Последнее убило :lol::lol::lol:

ха ха тип жжжжет

ахахах!!! Про лехус огонь!!!! :lol::lol::lol::lol:;)

:D:D:)

завтра на работу а я пью один дома как то грустно

еще немного прикольных и просто красивых картинок

:):):):):)

и наверное просто моя мечта

:):):):):):):):):):):):)

Продолжение:)

:):):):)

:):):)

111111111111

Огонь!!! )))

хе хе хе

и еще огня

:):):):)

и послед

коментим

Ай молодца

огонь, давай молока))))

молоко вчера было потом расскажу :)

а пока не много ностальжи

Делу время - потехе час.
Было такое было.....

:):):):):):)

и еще не много

и посл

огонь, давай молока))))

как заказывали

это простокваша

:):):):) :D

b tot

буду краток
http://cs403023.userapi.com/v403023814/df4/9HvfNtGKZP8.jpg

ага это точно с ней секс обеспечен как из гаража выйдешь уже ниче не хочешь

:o:o:o

WTF !?!?!?!?! :o:o:o:-[:-[:-[

Девушка механег. Полезная наверно

Девушка механег. Полезная наверно

Не то слово! и в гараже и дома ;):D

:):):):)

:):):):):):)

Ярослава где же ты ? Когда же мы отправимся с тобой слушать шум прибоя. Бороздить неизведанные моря и океаны

http://www.youtube.com/watch?v=7ZZsgn_BqVU&feature=player_embedded
лучше боевика видос

Да, безпредел.

:):):):):)

:):):)

хочу вот такое утро

http://www.youtube.com/watch?v=1zXwOoeGzys&feature=player_embedded

http://cs403218.userapi.com/v403218420/a5/Oy6voWWdAic.jpg

Димка, хотела поставить, мне нравится))))))))))

http://cs4469.userapi.com/u147891062/-14/x_24d54fb9.jpg

...............................