http://www.termomost.ru/questions/
Хачу в Париж....да лана вообще то мона и здесь весну подождать....

http://www.termomost.ru/questions/

:lol: :lol: :lol:
у кого есть успокоительное, а то меня щас разорвет от смеха ;)

+1000

Атлична!

Хочу в париж...

Хочу в париж...
Не ты один.... ;)

Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
2-й(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
3-й:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины... доступные.
10-й:
- Ну, это.. когда скучно..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает......?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая...?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они...?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

Разное...

В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров

Перед тем, как ловить ртом зимой снежинки, убедитесь, что все птицы улетели на юг

Вилка с четырьмя зубами - для гарнира. Вилка с тремя зубами - для мяса. Вилка с двумя зубами – для рыбы. Вилка с одним зубом - это нож

Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской "крыше". Многих очень радует, что параллельно имеешь еще и милицию...

МИД уполномочен заявить, что единственной причиной участия Черноморского флота в маневрах НАТО явился семибальный шторм

Стоит один раз поставить женщину рядом с мужчиной, как она тут же начинает его превосходить (Софокл)

Счастье - когда не надо врать, что тебе хорошо

Сынок, ты такой смешной после центрифуги...

Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек

Не спрашивай по ком звонит будильник - он звонит по тебе

Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины: диван напротив телевизора

'Заходите к нам на огонек' - криво ухмыляясь, сказал епископ Жанне Д'Арк

Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?

Спать на работе грех - не для того вам там дан бесплатный Интернет

Селяви или Селя вас

...вставила новый Таmрах и умерла от обезвоживания...

Падежи для склонения слова 'тёща': «Змея! Скотина! Сволочь! Гнида! Стерва!»

В 19 лет стоячая грудь - стандартная комплектация...

Смерть Кощея на конце иглы, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке...

Он в розовых очках сменил мне стекла...

Леденцы "Тренировочные" - специально для выходящих замуж девушек

... всё предвещало пьянку, даже электронный градусник на здании показывал -0.5

Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: после двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем

Мы живём в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот

В нашей милиции можно встретить много хороших людей, но почему-то встречаться не хочется...

Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!

Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки

Люксембург начал вывод своего солдата из зоны боевых действий...

Женщина-загадка загадит что угодно... А догадливая придет и догадит где не успела первая...

Общение китов возможно лишь потому, что треска говорит на других частотах

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

Есть два вида болезней - ***ня и ****ец. ***ня - сама лечится, а ****ец - неизлечим!

В Китае прошла акция «Секс против наркотиков». Победил секс

Люблю без памяти... без памяти... кого?..

Русская баба тщетно пыталась остановить коня на скаку, а карусель всё вертелась и вертелась...

дело Гагарина живёт)) (http://www.clipfish.de/videoplayer.swf?as&videoid=NzAzfDQ%3D&r=1)

http://www.4w4.ru/index.php?go=News&in=view&id=270 млять, я плачу и рыдаю )))

ржу)

:lol: :lol:

http://www.metacafe.com/watch/410981/blondie_unlocks_car/

фигня какая-то... от давления воздуха замок не провернется

http://www.4w4.ru/index.php?go=News&in=view&id=270 млять, я плачу и рыдаю )))
Пес барбос необычный кросс.....аааа шабачку жалко....

фигня какая-то... от давления воздуха замок не провернется
...но руки ведь требуют экспериментов...


з.ы.....пойду мячик искать...

БЕДНЫЕ ДЕТИ (http://www.yaplakal.com/forum2/topic123152.html) !!! :-[

Собачку действительно жаль, а вот с мячиком - монтаж, ИМХО

клАвитУрА для блАндинАк

:lol:

смерть всех косит

жжот сцуко

жжот сцуко

*бюсь в истерике пацталом*

Автосказка

Действующие лица и исполнитеоли:
Прокладка между рулём и сидением, а также:
всевозможные детали Тайоты Коровы
- по мере появления на сцене
...вот, новый поворот, и мотор ревёт...
Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить
Тормоза: Не боись пацан, мы на страже
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну точняк, а за ним кювет на 3 Тайоты
Кювет: Ага, ещё один.
Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз)
Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололёде
Занос: Ну вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Пи*дец, опять по морде
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло
Бампер: Ну щас точно, пи*дец
Фары: Глаза б мои туда не глядели
Прокладка: Тормоз ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего
Багажник: Эй вы там чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь
Багажник: Что так плохо?
Все: (дружно, матом )ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозок, хрен с ним дави тапком в пол
Прокладка: А надо?
Все: (дружно, матом) НАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь
Шины: (бешено вращаясь)Ни куя себе. Шипы вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй ребята вы куда?
Тайота с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля ля-ля=-ля ...тормоза придумал
трус...

;)я плакал

Про родственников:

- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена!!!!.... (глубокий вдох - выдох). Далее уже спокойно: Посмотри на меня... Конечно я тебя слышу...

припарковался бля*ь

припарковался бля*ь


МЛЯ!!! Это же Цуцик!!!!!!!!!!! :'(

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.

За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.

Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи.

Через неделю Вика обратилась к Саше:

- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу.

Надеюсь, это не мама ее взяла?".

- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.

И он сел, и написал:

"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".

Через несколько дней он получил ответ от мамы:

"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу.

С любовью, мама".

Урок дня - не обманывайте маму.

Да уж....

Грамотный развод, сказать нечего... ;)

http://www.youtube.com/watch?v=yMB-lOZo0PA&mode=related&search=

http://www.youtube.com/watch?v=yMB-lOZo0PA&mode=related&search=

зачот млять, ну я ща спамом ето рассылать буду, прям ну не слов, эмоции пруть=))

баян на баяне)

баян на баяне)

и баяном погоняет

баян на баяне)

и баяном погоняет

баяном погоняет=))

баяном

Погоняет? :D

http://www.youtube.com/watch?v=yMB-lOZo0PA&mode=related&search=


Ну прям как в одноименном фильме: Не отступать и не здаваться! :lol:

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].

:lol:

;)

вообщем, жжгете!!!;)

http://www.webpark.ru/comments.php?id=16365 Очень жизненно.

http://www.webpark.ru/comments.php?id=16365 Очень жизненно.

вчитался...
хорошо написано, а главное не пошло *)

))))))))))))))))))))))))))))) М-да Перед сном полезно бывает.

http://fishki.net/comment.php?id=3860 - меня улыбнуло )

http://fishki.net/comment.php?id=3860 - меня улыбнуло )

ай маладца)

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрезал...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ??!!??
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрезал...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ??!!??
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...


А-А-А-А- ЧУМА!!!! ЖЕСТЬ!!! :) :) :) :) :)

:lol: :lol:

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

офигенская реклама
http://video.mail.ru/mail/dedanten/41/81.html

офигенская реклама
http://video.mail.ru/mail/dedanten/41/81.html

ПРИКОЛЬНО ;)

))

http://i.bigmir.net/img/prikol/images/large/5/9/54195.gif

реклама улыбнула ;), а палка- это вообще мечта гаишника :lol:

24 ч. 05 мин.

-Але…ты спишь?
-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да , мой котенок!
- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…
- Я тоже…

01 ч. 05 мин.

- Але! Ты не спишь еще?
- Ээээуаоо…кто это…?
- Это я , твой зайчонок!
- …Зайчонок? Люська, ты что ли?
- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
- ээ…нет конечно, Люська , второй час уже…
- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
- Чмок. Спокойной ночи.

02 ч. 09 мин.

-Але… пупусик , мне не спится.
- Але….какой пупусик…?
- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
- Ну…зайка…рассердится…ааауууоооо…это ты, Люська?
- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы…
- Люсь, какие грибы в три часа ночи…
- А…извини, пупусику завтра рано вставать.
- Сегодня…
- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой…

03 ч. 12 мин.

- Але… Игорь, прости пожалуйста…
- ….б..я…
- Что ты сказал?
- …Люда… мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра. Хорошо?
- (короткие гудки)

03 ч. 58 мин.

- Ааалее… Игорь, я плачу… как ты можешь спать!
- Кто это?
- Это яааа… зааайка….
- Какая нах@р зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)

04 ч. 30 мин.

- Але!
- Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!
- Игорь , это мама Людмилы.
- Что случилось!
- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце… Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
- Какое, ..ля, сердце! Какую, нах@р, руку! Пять часов утра! Не спится тебе, старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой! Совы, ..ля! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!

Собчаг! (http://rutube.ru/tracks/16852.html?theme=&v=d914a524d6e955a932f69ff278a0108f) Критично...! Бга...!

Собчаг! (http://rutube.ru/tracks/16852.html?theme=&v=d914a524d6e955a932f69ff278a0108f) Критично...! Бга...!
упала!!)))

дурилкин, неси зачотку)))))))))

дурилкин, неси зачотку)))))))))

Нате, вотана! =)

Собчаг! (http://rutube.ru/tracks/16852.html?theme=&v=d914a524d6e955a932f69ff278a0108f) Критично...! Бга...!

а-а-а-а Веталь - КрасавчеГ

http://fishki.net/comment.php?id=18351 - фотографам посвящается )

Дана Борисова жжот (http://www.newsland.ru/News/Detail/id/19511/)! :lol: :lol: :lol:

http://www.webpark.ru/comments.php?id=21055

:lol:
http://www.optimization.ru/images/subscr/163_screen.gif

http://www.ljplus.ru/img3/b/y/byglyckp/erotika_2.jpgтонировочка

прикольно)

Новый знак ограничения скорости!

http://www.youtube.com/watch?v=Qre1vwjwjw4&NR

Новый знак ограничения скорости!

http://www.youtube.com/watch?v=Qre1vwjwjw4&NR

баян ;)

Новый знак ограничения скорости!
http://www.youtube.com/watch?v=Qre1vwjwjw4&NR

баян ;)


симпатишный! ;)

ага =))

Пропала собака! Особые приметы : отсутствует одна задняя лапа , отовано ухо , нет левого глаза , отсутствует часть зубов и местами шерсть - откликается на кличку Счастливчик!

миссия не выполнима!

:lol: ;)

:-X

Про помощь сотрудников ДПС

http://www.arba.ru/blog/aleksandr_iarchevskiiy/1332

Главврач совершает обход. В одной из палат емуговорят:
- Вот вчера вечером поступила... Блондинка... Сломала ногу, убирая граблями листву.
- Хххммм... И как ей это, интересно удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

Вчера в Москве должен был состояться 12 Международный съезд лохов. Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили

Штирлиц сел в машину.
- Трогай Кэт!
- Ого!!! - потрогала Кэт

http://www.arba.ru/blog/aleksandr_iarchevskiiy/1332


моя ржаль, плакаль и писаль кипяток!

Вчера по "мегаполису" утром слушал, пока на работу мчал!

У какой блондинки две клетки мозга? - У беременной!
Почему, когда блондинке холодно, она забивается в угол? - Потому что там 90 градусов!
Что получится, если блондинку перекрасить в брюнетку? - Искусственный интелект!
Что делает блондинка, когда прижимается ухом к стене? - Слушает хаус!
Блондинки застряли в лифте и одна говорит: "Давай кричать вместе?" Хором: "Вместе!", "Вместе!", "Вместе!"

Ток что увидел! =)
ВОТ! (http://hotvideotube.ru/galleries/view/1/)

Стырил с ЯПа! (http://www.foulbeast.com/zoomquilt/zoom.htm) ;)

Ток что увидел! =)
ВОТ! (http://hotvideotube.ru/galleries/view/1/)

Виталь, а у тебя же вроде мегафон?
Как ты качество связи/связей оцениваешь? :lol:

http://hotvideotube.ru/galleries/view/1/

Ток что увидел! =)
ВОТ! (http://hotvideotube.ru/galleries/view/1/)

ВОТ ГАД, ОПЕРЕДИЛ =))))

Продаётся садовый участок в Тульской области, весёлый урожай гарантирую!

Аааа! Особо впечатлительным не смотреть (http://bidla.net/)!!!

Виталь, а у тебя же вроде мегафон?
Как ты качество связи/связей оцениваешь? :lol:

Юрк, да ничего, доволен! Вчера утром в 9 увезли, вернулся тока сегодня на такси!



ВОТ ГАД, ОПЕРЕДИЛ =))))

БДИ!!! :-* ;)

я плакал (http://www.youtube.com/watch?v=sdnormgzzNs&eurl=http%3A%2F%2Fwww%2Eyaplakal%2Ecom%2Fforum28%2Fst%2F0%2F topic130008%2Ehtml%3Fhl%3D%26)

http://wizard-qm.livejournal.com/167109.html

http://wizard-qm.livejournal.com/167109.html

супер ;)

и еще

http://youtube.com/watch?v=2ZebndiGd1M

я плакал (http://www.youtube.com/watch?v=sdnormgzzNs&eurl=http%3A%2F%2Fwww%2Eyaplakal%2Ecom%2Fforum28%2Fst%2F0%2F topic130008%2Ehtml%3Fhl%3D%26)

мамочки!!!

супер!

Уважаемые! А можно попросить хоть че-нить сюда выкладывать? Я не могу с такими адресами на работе палиться! А некоторые вааще заблокины. Даже жжшки нет. ((

Уважаемые! А можно попросить хоть че-нить сюда выкладывать? Я не могу с такими адресами на работе палиться! А некоторые вааще заблокины. Даже жжшки нет. ((

к сожадению нет возможности выкладывать файлы, а тем более видюхи из-за недостатка места на серваке, т.ч. ничего не поделать *(

Уважаемые! А можно попросить хоть че-нить сюда выкладывать? Я не могу с такими адресами на работе палиться! А некоторые вааще заблокины. Даже жжшки нет. ((


на работе запоминай, дома смотри ;)

http://pbi.ru/interes/nastroenie/nastr.htm - поднимаем настроение ;)

http://fishki.net/comment.php?id=19424

Фотожаба некоторых машинок. Даже 4 Цивика есть!

http://www.fishki.net/comment.php?id=8858

Вот здесь сивику досталось.
[size=20pt]STAR TREK
http://acn.waw.pl/iacoski/EN/foto_civic.html

пиво вдвоем



http://me.mzr.com.ru/2006/12/blog-post_24.html

http://fishki.net/comment.php?id=8630 - прикольные рисунки в чашках с кофе )

Из чего же сделаны, наши мальчишки?
Сегодня мы поговорим о том, из чего же, в конце концов, сделаны наши мальчишки. Тема волнующая. Особенно для слабой половины нашего человечества... но я вижу, вижу как вытянулись лица у нашей сильной половины. Да и пох. Кстати, по*****ить не получится.
Итак. Мужчина. Возьмем для примера простого, самого обыкновенного...
(хотя все они не обыкновенные и не простые)
Голова. У каких то особей она большая, у других не совсем, но вне сомнений одно, в каждой такой голове есть мозги, и они функционируют (девочки, не надо кривиться) Я редко встречала совсем дурных, точнее я таких не встречала, не считая шизофреников (исключительно по работе).
В голове у мужчин водятся мысли, каким образом они изначально там завелись, не знает никто, были попытки вывода мыслей из мозгов с помощью психотропных препаратов, к счастью не увенчавшиеся успехом, мысли прижились и размножаются.
Голова мужчины напоминает арбуз, если у вас возникают сомнение по поводу этой ассоциации, попробуйте постучать легонечко по макушке. Слышите? Вот именно. А полоски отвечают за мысли мужчины, темные и светлые. Нет, не пытайтесь срезать макушку или вырезать треугольничек из сердцевины, это не этично и запрещено законом.
Зрелый арбуз сладкий и сахарный, определить степень зрелости весьма затруднительно, сначала берешь, потом пробуешь.
И еще есть некоторая закономерность, самые вкусные арбузы на чужой грядке, на грядке обнесенной километрами колючей проволоки и удобренные питательными веществами.

Ухаживать за арбузом надо трепетно, тогда мысли его по отношению к вам будут только светлые.
Главное следите, что бы ростки не переползали на чужую дачу, потому что арбузу обычно все равно где размножаться, главное что бы было тепло и поливали.
Тело мужчины напоминает кабачок и немного кокос. Помните? Кабачок слегка заужен с одной стороны и расширяется с другой. Если кабачок вовремя не отдать в спортзал, та сторона что заужена будет с каждым днем расти все больше и больше, что в конце концов затруднит передвижение кабачка и функции отвечающие за размножение.
Зато он не прихотлив. Самое главное вовремя мыть и можно (нужно) брить те части тела которые напоминают кокос по волосатости. А так он в принципе очень гладкий и приятный на ощупь.
Кабачок, как и арбуз очень любит жидкость, поэтому поливать надо регулярно, в пятницу вечером и в субботу этому процессу необходимо уделить особое внимание, нужно просто отпустить погулять кабачок на знакомой грядке, переживать по поводу долгого отсутствия не нужно,
он обязательно вернется, мокрый и счастливый. А что вам еще необходимо?

Руки мужчины. Это виноградник. Удивлены? А что вы чувствуете когда мужчины обнимает вас?
Правильно. Хмель. Иногда он делает это сухо, иногда сладко, все зависит от сорта.
Иногда бьет в голову в прямом и переносном смысле. Но когда он виртуозно оплетает вас лозой и дразнит "кавалерскими пальчиками" вы пьянеете и улетаете.
Обычно лоза сильная и сухостойкая. И чрезвычайно красивая, нет ничего красивее этой лозы...
ну может разве что...

...Персики. Кто то любит нектарин, я предпочитаю персики в их естественной красоте и неприкрытости. Я о попе. Персики тоже бывают разные и за ними нужен уход.
Не забывайте что за каждой отдельной частью мужчины нужен тщательно-нежный уход.
Персик очень капризный фрукт. И как и остальные части чрезвычайно волосатый, но оооочень скромный. Перед употреблением его необходимо помыть, тогда он не будет колоть вашу нежную кожу на руках. Главное сильно не давить при употреблении, иначе вы раздавите его и испачкаетесь соком. Почему то большинство мужчин стесняются своих персиков, редкий мужчина выставляет их напоказ. Зря. Это одна из самых красивых частей тела.

Киви и банан. Догадались? Правильно. Девочки, этим фруктам при употреблении необходимо уделить особое внимание. Первое правило: Аккуратность. Не надо хватать и тащить в рот предварительно не помыв фрукты. Это чревато разными заболеваниями.
Второе: нежность, при несоблюдении правила номер два, можно заполучить разбитую тыкву и два баклажана под глазами
Но не будем о грустном.
Что вы будете делать с фруктами зависит только от вашей фантазии. Главное, не пытайтесь почистить киви, у них очень нежная кожица... попробуйте целиком.
Почему то раньше их употребление считалось экзотическим и говорили, что у нас в стране этих фруктов попросту нет. Это конечно не правда.

И наконец ноги. Я не буду многословна. Это стволы деревьев. Могучих и сильных. Прямых и кривоватых. Покрытых мхом и с южной, и с северной стороны.
А еще у этих стволов есть корни. Тоже могучие и сильные. И без сомнения именно благодаря корням, мы, женщины, существуем, и на этих корнях держится мир.


ЗЫ: Только не надо это цитировать! :lol:

Читать долго...глаза устали))))

штуку прикольную видал, про хонду, вот только не знаю куда поставить, так что ставлю сюда, пускай тута будет. ;D

не мое, взято с фишек


В Хондах жгут тряпки

Купила девочко на работе новый форд фьюжн (ф кридит, ессна).
Ну купила и купила, мне то какое что, так нет, попросили меня помочь перегнать этот чудомобиль от салона до ее дома (дело происходит в химках, вообщем все рядом). Говно-вопрос, собственно, поехали...
Приезжаем в салон, стоит, блястит, чорный металлик, ессно уже зотонирован в говно (на вопрос накуя-было отвечено, что так красивее, первая машина у девочки), парктроников там понаставили всяких и замков кпп (и кто этот говномобиль угонять будет-я не представляю!), пока то-се, документы-нумера полазил я по салону, мдаааааа...
- Ну, про бардачок как в Газели все уже знают (ога, посередине торпеды ящечек такой с кнопкой, хотел туда мелочи из кармана насыпать, со словами: Шеф, бутово...)
- Пластег безусловно качественный, жесткий настолько, что можно топором куячить, а ему все пофигу.
- Сиденья, это отдельная тема. Родилась у меня генитальная гениальная идея, нужно наладить выпуск таких: Берем деревянный стульчак от унитаза, обтягиваем дешевой тканью, вуаля-сиденья для клеркомобиля готово. Какая боковая поддержка, забудьте (если у вас конечно не унитаз от рекаро с боковой поддержкой).
- Посадка в точности напоминает посадку на унитазе, хочется выпрямить спину и снять штаны, вовремя убрал руку от ремня на брюках
- Руль, ессно, как у афтобуса и в диаметре и в дизайне
- Бортовой компьютер, эт нереальная хрень, пацаны! Она показывает расход топлива, вы прикиньте, а? Да вы лузеры тут все со своими хондами, у вас расход топлива не показывается (интересно, кто-нибудь его считает, а?)
Когда девочке обьясняли все функции и кнопки этого многочисленного клеркомобиля я невзначай спросил сейлза, а гаснет ли авто свет, при выключении зажигания? Ответ не заставил себя долго ждать:"Да, это же не японцы!" Это была его ошибка, наверное самая нелепая и суровая за всю его сейлзовую жизнь, я чуть не ипанул его лицом об капот.
Но самое интересное ожидало меня впереди, это поездка на сем чудном авто с его нереально роботизированной механикой. Эт парни полный превед! Я не знаю, может там конечно что и притрется, но нелепые попытки переключаться были обречены на провал! Видимо, чтобы окончательно не разрушить кпп мегамощным крутящим моментом сего пылесоса они сделали такую паузу в переключениях, что даже я по глубокой обкурке выжимал бы сцепление быстрее, как на ем можно куда-то перестроится я вообще представляю себе весьма слабо. Лузеры, плачущие о тормознутости кпп на новом сивеке, вы лохи, купите фьюжн, вы почувствуете всю свою ущербность!!!
Перегнав это мегапроизведение искуства и выкурив полпачки сигарет, чтобы отойти от шока я посоветовал девочке быть аккуратной, вертеть башкой и всячески мониторить зеркала через наглушняк зотонированные окна, потому как в доли секунды в соседнем ряду может появится тони, весело наливающий по дороге, или мотопетя, который резко вспомнил, что на соседнем конце города ему обещали сегодня "дать".
P.S. В салоне стоял также мегафокус с гордым названием ST, пацанскими шыльдегами на бортах и надписью размером со слона, вещавшей о том, что под капотом находится ажно 225 лошадиных сил. Посидев на этих мегапафосных сиденьях с надписью рекардо (ну или каг-то таг) я прочувствовал всю мощь этой помеси бульдога с носорогом, осознал всю свою ущербность, пытаясь сделать пониже сиденье, находящееся на высоте 30см от пола и пошевелив кулисой с ходами 20см. Подрочив на 18 колеса, отсутствие блокировки, количество дури на одном, постоянно буксующем колесе и электронному дроселю, который благодаря нормам евро 4 не дает стартовать с места на оборотах выше 3 тысяч я понял что я полный лох и неудачник!
Хондо рулит!
Опасайтесь клеркомобилей и держитесь от них подальше, недай бог поцарапаете :)

TO torst
Отзыв этот был тут: http://wwwboards.auto.ru/honda/944139.html

я на фишке сейчас увидел, и как я понимаю, тут я его тоже не видел:) хотя может и баян;) не спорю

Жизнь юзера глазами монитора
http://ziza.ru/2007/04/12/zhizn_juzera_glazami_monitora.html

Из Акуры Ферарри!

http://www.fishki.net/comment.php?id=20293

Из Акуры Ферарри!

http://www.fishki.net/comment.php?id=20293

А знает кто, из какого такого материала делалась основа, с которой снимали матрицу?

Если вдруг кто не читал...


http://wwwboards.auto.ru/mazda/1009189.html

Из Акуры Ферарри!

http://www.fishki.net/comment.php?id=20293

:-[ глупость какая-то, испортили великолепый автомобиль :'(

Кто не видел фоты из личного фотоальбома чебурашки?

http://kozyavka.nnm.ru/iz_lichnogo_fotoalboma_cheburashki

Ну раз пошло такое дело, то внесу и свою лепту в Палату №6:)
http://vseotmambo.nnm.ru/vo_francii_pridumali_sekskuklu_dlya_sobak_

Ну раз пошло такое дело, то внесу и свою лепту в Палату №6:)
http://vseotmambo.nnm.ru/vo_francii_pridumali_sekskuklu_dlya_sobak_

;) :lol: :lol:

Ну раз пошло такое дело, то внесу и свою лепту в Палату №6:)
http://vseotmambo.nnm.ru/vo_francii_pridumali_sekskuklu_dlya_sobak_

Я думаю она больше будет использоваться не сабаками, а зоофилами! )))

Не смогут, дырочка маловата ;D

Не смогут, дырочка маловата ;D

Я думаю в порыве страсти расширят и углубят! :D

Может быть уже видели - но все же... Рекламщики отрваются:)
http://pics2.pokazuha.ru/pic9/v/4531918nfv.jpg

http://www.ifun.ru/comments/joke10731.html

http://www.ifun.ru/comments/joke10731.html



это вообще аццкая хондо

http://www.ifun.ru/comments/joke10731.html



это вообще аццкая хондо

Дык народ на неФти сидит! :lol: уже не знают куда деньги пихать!
А как извесно со скуки можно и не такое придумать! :lol:

http://ziza.ru/2006/01/16/Honda-Civic.html
Старая тема но мне так нравится!

http://ziza.ru/2006/01/16/Honda-Civic.html
Старая тема но мне так нравится!

это да, бонус такой. мне тоже обалденно нравится, и знаешь что? те звуки которые они делают ну очень натуральные, когда в свою машинку первый раз сел, так офигел, как они хорошо сделали

http://fishki.net/comment.php?id=18466
не знаю, было или нет. фигурное катание на машинах))

Ну раз пошло такое дело, то внесу и свою лепту в Палату №6:)
http://vseotmambo.nnm.ru/vo_francii_pridumali_sekskuklu_dlya_sobak_

у меня у соседей котик был, мохнатый тёмненький, у него была шапка, мохнатая тёмненькая.
Каждое утро он занимался сексом с этой шапкой, на кошек он даже не смотрел. Прожал так много лет и умер в тот день, когда при переезде эту шапку потеряли.

Такие пироги!

Ну раз пошло такое дело, то внесу и свою лепту в Палату №6:)
http://vseotmambo.nnm.ru/vo_francii_pridumali_sekskuklu_dlya_sobak_

у меня у соседей котик был, мохнатый тёмненький, у него была шапка, мохнатая тёмненькая.
Каждое утро он занимался сексом с этой шапкой, на кошек он даже не смотрел. Прожал так много лет и умер в тот день, когда при переезде эту шапку потеряли.

Такие пироги!


какая гадость!

http://ziza.ru/2006/01/16/Honda-Civic.html
Старая тема но мне так нравится!

классс! СУПЕР!!!!ПРОСТО СУПЕР!!!

История "412 масквича" жжет аффтар! (зелёный-его)

http://video.mail.ru/bk/vwpassat/24/25.html

Улыбнуло

История "412 масквича" жжет аффтар! (зелёный-его)

http://video.mail.ru/bk/vwpassat/24/25.html


кстати по "москвичам" в своё время делали такие машинки по 150 л/с с центральным расположением двигла и сиквенталом для раллийных гонок... тот еще аппаратец был

Зырьте чё нашёл! Оказываиццо у нас в городе Гордон Фримэн поселился! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Тут взял! (http://www.yaplakal.com/forum2/topic136023.html)

ни фига не смешно :(

ни фига не смешно :(

Ты просто слишком утонченная натура! )

http://www.yonkis.com/w.php?id=234200712145.jpg

...в Японии существует такой вид профессии, как "утрамбовщики".И не думайте, что они мусор "утрамбовывают", на самом деле, они так "утрамбовывают" людей!
Для тех, кто в танке: Япония - это такая страна. Маленькая, но гордая. По размерам чуть больше Московской области, а народу там живёт - как в целой России.
Без навыков рукопашного боя в японское метро лучше не соваться. За утренний час пик через подземку проходит 6 миллионов человек! Японцы, конечно, меньше, чем мы, но всё равно - представьте, как это выглядит...(Представляю, как там внутри вагона "весело"!!!!!)
В московское метро опускаются 10 миллионов человек - но это за день! При этом вагоны всё равно похожи на банки с селёдками. А там - 6 миллионов за пару часов!!!
Неудивительно, что в токийском метро требуются спец-люди, чтобы с разбегу, при помощи физической силы и криков утрамбовывать японцев в вагоны.
А знаете, чем японское метро от нашего отличается? Там перегоны между станциями минут по 40 могут быть. Поэтому японцы в метро спят! Так что у "толкача" должен быть громкий голос(чтобы разбудить спящего) и сильные руки(чтобы засунуть пассажира в вагон, если он сонный и плохо соображает).
Одно время "толкочами" пытались сделать молодых сумоистов, но те плохо рассчитывали свои силы и после жалоб пассажиров на сломанные рёбра, от их услуг отказались.
Кстати, зарплата у них(по нашим меркам) вполне пристойная - за 1 смену (4 часа) они зарабатывают 250$. Жизнь в Токио не самая дешёвая, но если снимать комнату не в центре, питаться в китайских ресторанчиках и не шиковать, за месяц можно склотить целое состояние!!!
http://blog.pogovorim.net/wp-content/uploads/2006/06/Tokyo_subway_map.jpg

:)

Самое страшное это когда женщина во время оргазма орёт "Зачоооооттт!!!!"....

Как развлечь себя в общественном месте

Укусить незнакомого человека в метро, на его возмущение ответить
"извините,
минутная слабость"

В кабинете, куда анализы мочи все приносят, развешать на все ёмкости
дольки лимона и вставить трубочки

Можно прийти в аптеку со своими таблетками и предложить меняться

Принести анализы, завёрнутые в газету

Ходить с апеткарем мимо полок с лекарствами и периодически интересоваться:
а это штырит? а от этого таращит?

Рядом с рабочим местом наставить кучу пустых пивных бутылок и всем
говорить, что вторая работа не мешает основной

Над корпоративным туалетом повесить табличку "смывайте, пожалуйста, реже.
подпись: "нижний этаж"

Повесить объявление "убедительная просьба перестать наматывать обратно
использованную туалетную бумагу"

Письма и заявления начинать с фразы "бог вам судья.."

Узнавать нужен ли проездной на моих глистов.

Когда подходит поезд, орать окружающим "едет, едет, вы видите?!" и
дергать их за пальто.

Вбегать в вагоны задницой вперёд и метиться на свободное место.

Интересоваться у стоящих перед вами: а вы выходите на третьей, после
этой?(Аха, особливо в понедельник с утреца )

У вас на работе стало слишком СКУЧНО?


Задания на 1 балл:

1. Пробегись по офису во всю прыть.

2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.

3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.

4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т.п.).


Задания на 3 балла:

1. Ходи по офису боком и говори " я крабик".

2. Скажи своему начальнику: " Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.


Задания на 5 баллов:

1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.

2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).

3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог:
- Ты слышал?
- Что?
- Да ладно, уже все, проехали...

4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.

Сова :)
http://community.livejournal.com/sovy_nezhnye/27472.html?mode=reply

Меожет не всем интересно, но вот реклама Windows от 1986 года завараживает:)
http://www.habrahabr.ru/blog/microsoft/13253.html
зажигательный Стив Балмер

Кстати там есть еще с его участием ролики :) просто супер-зажигательно ;)

смишно тута у вас.

смишно тута у вас.



ага, спустя полтора года...

ващще))))))))усцаться

в этом то и суть :)

что то я на дату даже не поглядел.
прсото сменое искал. и поднимающее настроение.
нашел, однако :)