1.Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Футбол - зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.
12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять.
13. Бриллианты - лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства от целлюлита.
18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём.
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и хитрые.
25. Сосиска - друг человека.
26. В крайнем случае, яичница.
27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня

Смеялся :lol:

Не понял 25.пункт.....
МУЖИКИ!!!Давайте ответим в том же духе...

1.Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Футбол - зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.
12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять.
13. Бриллианты - лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства от целлюлита.
18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём.
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и хитрые.
25. Сосиска - друг человека.
26. В крайнем случае, яичница.
27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня

Потрясающая вещь, вот бы все мужщины заучили бы это как Отче Наш!:)

....не надейтесь,не дождетесь. :-*Да вам(женщинам)такое и не надо.Просто представьте в кого вы превратитесь после полугода жизни по этим правилам...

....не надейтесь,не дождетесь. :-*Да вам(женщинам)такое и не надо.Просто представьте в кого вы превратитесь после полугода жизни по этим правилам...

енто точно :P

МУЖИКИ!!!Давайте ответим в том же духе...

Ответ от имени мужиков, если дорогие мужчины позволят (уже где-было на нашем форуме):
40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Все твои оргазмы настоящие.
10. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
12. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
13. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
14. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
15. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
16. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
17. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
18. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
19. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
20. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
21. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
22. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
23. Все проблемы улаживаются цветами.
24. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
25. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
26. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
27. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
28. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
29. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
30. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
31. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
32. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
33. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
34. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
35. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
36. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
37. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
38. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
39. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
40. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.

..... и добавлю ....
41. Мужик всегда знает, чего хочет в данный момент времени! :lol:

37 ПУНКТ - ДА НИКТО НЕ ОТКАЖЕТСЯ ИЗ-ЗА НАСТРОЕНИЯ! :-*

клево:)
17 - ну это не совсем так..... :D

клево:)
17 - ну это не совсем так..... :D
Бреешь ноги? ;D ;D

клево:)
17 - ну это не совсем так..... :D

повышенная волосатость? ;D

....не надейтесь,не дождетесь. :-*Да вам(женщинам)такое и не надо.Просто представьте в кого вы превратитесь после полугода жизни по этим правилам...


Мы бы стали еще лучше ,красивее, добрее и ласковее, у нас бы сократило количество мимических морщин от нервов. И каждый день был бы праздником!

клево:)
17 - ну это не совсем так..... :D

повышенная волосатость? ;D

:lol: , не угадал!

клево:)
17 - ну это не совсем так..... :D
Бреешь ноги? ;D ;D

Почему вы думаете что ноги, может человек эстет!:)):))

клево:)
17 - ну это не совсем так..... :D
Бреешь ноги? ;D ;D

Почему вы думаете что ноги, может человек эстет!:)):))

грудь? или пикантные места :D

клево:)
17 - ну это не совсем так..... :D
Бреешь ноги? ;D ;D

Почему вы думаете что ноги, может человек эстет!:)):))

грудь? или пикантные места :D

линия бикини ;D ;D

сегодня в кафешке услышал разговор двух девушек о парнях и придумал следующее правило для женщин:

от мужчины можно хотеть секса. мужчина всегда готов к тому, что вы от него хотите секса. в противном случае, если вы хотите чего-то иного, необходимо мужчине об этом сказать несколько раз, ибо помните: он к этому не готов.

клево:)
17 - ну это не совсем так..... :D
Бреешь ноги? ;D ;D

Почему вы думаете что ноги, может человек эстет!:)):))

грудь? или пикантные места :D

Да да !:)) наверное так!:))

:lol:
И все промахнулись!
Повышенная чистоплодность и гигееничность епт! ;)

сегодня в кафешке услышал разговор двух девушек о парнях и придумал следующее правило для женщин:
от мужчины можно хотеть секса. мужчина всегда готов к тому, что вы от него хотите секса. в противном случае, если вы хотите чего-то иного, необходимо мужчине об этом сказать несколько раз, ибо помните: он к этому не готов.

+1 ;) грамотно! ;D

сегодня в кафешке услышал разговор двух девушек о парнях и придумал следующее правило для женщин:

от мужчины можно хотеть секса. мужчина всегда готов к тому, что вы от него хотите секса. в противном случае, если вы хотите чего-то иного, необходимо мужчине об этом сказать несколько раз, ибо помните: он к этому не готов.


Вот завернул. Мужчина должен быть ВСЕГДА ГОТОВ! :)

ну и аватарки у тебя! полноразмерные не кинешь?;)

ну и аватарки у тебя! полноразмерные не кинешь?;)


Неа! так не интересно! Должна же быть загадка..... :))))

Неа! так не интересно! Должна же быть загадка..... :))))

а это фото автора или баян?

Неа! так не интересно! Должна же быть загадка..... :))))

а это фото автора или баян?

:lol: скорее второе!

Неа! так не интересно! Должна же быть загадка..... :))))

а это фото автора или баян?


Баян? Эту аватару я тут не видела, так что не баян. Фота не моя. :) Я кстати и не писала что это мои фотки. :)

Неа! так не интересно! Должна же быть загадка..... :))))

а это фото автора или баян?


Баян? Эту аватару я тут не видела, так что не баян. Фота не моя. :) Я кстати и не писала что это мои фотки. :)

ты просто разместила объяву! такшто без предъяв! ;D :D

ты просто разместила объяву! такшто без предъяв! ;D :D


Стоп, какую объяву?! И какие предъявы? Это вы накинулись, я это или не я. Какая разница кто на фотках, мне просто нравятся эти аватары и я их ставлю. :)

ты просто разместила объяву! такшто без предъяв! ;D :D

;) :lol: :lol: Где-то это уже было, можно ползти под стол :lol: :lol: :lol:
"Мотороллер не его, он просто разместил объяву!!!!" :lol: :lol: :lol:

точно, точно!!!! уже под столом!!! :lol: :lol: :lol:

Ну хоть один дорый человек нашелся, объяснил что к чему. :) Пасиба тебе, добрый человек! :) А вы харош глумить, хорошая аватара ведь. Понимаю если бы я страшную тетку туда прилепила.... :) А так получайте эстетическое удовольствие! :)

Ну хоть один дорый человек нашелся, объяснил что к чему. :) Пасиба тебе, добрый человек! :) А вы харош глумить, хорошая аватара ведь. Понимаю если бы я страшную тетку туда прилепила.... :) А так получайте эстетическое удовольствие! :)

ВО-ВО КРАСИВО !;) :)

Ну хоть один дорый человек нашелся, объяснил что к чему. :) Пасиба тебе, добрый человек! :) А вы харош глумить, хорошая аватара ведь. Понимаю если бы я страшную тетку туда прилепила.... :) А так получайте эстетическое удовольствие! :)

ВО-ВО КРАСИВО !;) :)


Пасиб за поддержку! Еще раз пожалела что у нас нет смайла с цветуечком! :)

Ну хоть один дорый человек нашелся, объяснил что к чему. :) Пасиба тебе, добрый человек! :) А вы харош глумить, хорошая аватара ведь. Понимаю если бы я страшную тетку туда прилепила.... :) А так получайте эстетическое удовольствие! :)

ВО-ВО КРАСИВО !;) :)


Пасиб за поддержку! Еще раз пожалела что у нас нет смайла с цветуечком! :)
такого? http://kolobok.wrg.ru/smiles/he_and_she/give_rose.gif

такого? http://kolobok.wrg.ru/smiles/he_and_she/give_rose.gif


Ага! Расскажи где взял! :)

Ответ от имени мужиков, если дорогие мужчины позволят (уже где-было на нашем форуме):
40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:

33. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.


А что все мужики знают МИНИМУМ 20 способов открывания пивных бутылок??? Я как-то об этом даже не задумывалась... :-\


Из этой же серии...

Мужчина хочет женщину
Женщина хочет мужчину
Они никогда не поймут друг друга
Они хотят РАЗНОГО!!!

Ответ от имени мужиков, если дорогие мужчины позволят (уже где-было на нашем форуме):
40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:

33. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.


А что все мужики знают МИНИМУМ 20 способов открывания пивных бутылок??? Я как-то об этом даже не задумывалась... :-\


Из этой же серии...

Мужчина хочет женщину
Женщина хочет мужчину
Они никогда не поймут друг друга
Они хотят РАЗНОГО!!!
я тебя не понял ;D ;D ;D

такого? http://kolobok.wrg.ru/smiles/he_and_she/give_rose.gif


Ага! Расскажи где взял! :)

http://kolobok.wrg.ru/ от тутачки ;D

Лично я знаю один способ открывания бутылки....пользуюсь искл.им...

один? О_О

я тебя не понял ;D ;D ;D



я наверное никогда не пойму мужчин, если они считают, сколько они знают способов открывания бутылок...

Тут - не 20 способов :D Да всем чем угодно почти!!! главное - не зубами...жалко всё же.... :)

Что хотят женщины от мужчины:

В возрасте 22 года:
1. Красивый
2. Очаровательный
3. Материально успешный
4. Внимательный слушатель
5. Остроумный
6. В хорошей физической форме
7. Стильно одет
8. Ценит прекрасное
9. Готов на приятные сюрпризы
10. Яркий, романтичный возлюбленный

В возрасте 32 года:
1. Хорошо выглядит
2. Открывает автомобильные двери, подает стул
3. Имеет достаточно денег на хороший обед
4. Слушает больше, чем говорит
5. Смеется на моими шутками
6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
7. Имеет по крайней мере один галстук
8. Ценит хорошую, приготовленную дома пищу
9. Помнит дни рождения и годовщины
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю

В возрасте 42 года
1. Не слишком уродливая и лысая голова.
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль.
3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда.
4. Кивает головой, когда я говорю.
5. Обычно помнит изюминки шуток.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель.
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот.
8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой.
9. Не забывает опускать сиденье от унитаза.
10. Бреется к большинству уик-эндов.

В возрасте 52 года
1. Стрижет волосы в носу и на ушах.
2. Не рыгает и не портит воздух публично.
3. Не слишком часто занимает деньги.
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли.
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана на уик-энды.
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем.
8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора.
9. Помнит мое имя.
10. Бреется в некоторые уик-энды.

В возрасте 62 года
1. Не пугает маленьких детей.
2. Помнит, где ванная.
3. Не требует много денег для содержания.
4. Только слегка храпит во сне.
5. Помнит, почему он смеется.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно.
7. Обычно надевает одежду.
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты.
9. Помнит, где он оставил свои зубы.
10. Помнит, что это - уик-энд.

В возрасте 72 года
1. Дышит.
2. Не промахивается мимо унитаза.

Что хотят женщины от мужчины:

В возрасте 22 года:
1. Красивый
2. Очаровательный
3. Материально успешный
4. Внимательный слушатель
5. Остроумный
6. В хорошей физической форме
7. Стильно одет
8. Ценит прекрасное
9. Готов на приятные сюрпризы
10. Яркий, романтичный возлюбленный

В возрасте 32 года:
1. Хорошо выглядит
2. Открывает автомобильные двери, подает стул
3. Имеет достаточно денег на хороший обед
4. Слушает больше, чем говорит
5. Смеется на моими шутками
6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
7. Имеет по крайней мере один галстук
8. Ценит хорошую, приготовленную дома пищу
9. Помнит дни рождения и годовщины
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю

В возрасте 42 года
1. Не слишком уродливая и лысая голова.
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль.
3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда.
4. Кивает головой, когда я говорю.
5. Обычно помнит изюминки шуток.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель.
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот.
8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой.
9. Не забывает опускать сиденье от унитаза.
10. Бреется к большинству уик-эндов.

В возрасте 52 года
1. Стрижет волосы в носу и на ушах.
2. Не рыгает и не портит воздух публично.
3. Не слишком часто занимает деньги.
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли.
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана на уик-энды.
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем.
8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора.
9. Помнит мое имя.
10. Бреется в некоторые уик-энды.

В возрасте 62 года
1. Не пугает маленьких детей.
2. Помнит, где ванная.
3. Не требует много денег для содержания.
4. Только слегка храпит во сне.
5. Помнит, почему он смеется.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно.
7. Обычно надевает одежду.
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты.
9. Помнит, где он оставил свои зубы.
10. Помнит, что это - уик-энд.

В возрасте 72 года
1. Дышит.
2. Не промахивается мимо унитаза.



В возрасте 72 года
1. Дышит.
2. Не промахивается мимо унитаза.

:) :) :) ПРОСТО ЧУМА! КАЙФ!!! МНЕ ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛОСЬ!!!

Лет 8 назад в Плейбое написали, что женщина открывает пиво исключительно открывашками.... Мне тогда даж обидно стало.....

Лет 8 назад в Плейбое написали, что женщина открывает пиво исключительно открывашками.... Мне тогда даж обидно стало.....
ну а чем еще, ?...ну зажигалкой?...а еще чем?...

ну зажигалкой?...а еще чем?...

если начать перечислять, то это долго.
у кого на что фантазии хватит! ;D

ну зажигалкой?...а еще чем?...

если начать перечислять, то это долго.
у кого на что фантазии хватит! ;D

Мне почему-то в голову пришло чем тайки без проблем пиво могут открыть! :)))

Вариантов и правда много... :)

Да ладно! Мы тут с друганом вино болонным ключом открывали! :D

Гусары из нас (точнее из моего друга) никакие. :lol:

простите, тетки, за оффтоп, но раз уж про открытие пива...
самое эффектное открытие наблюдал очень давно: пассатижами. в принципе ничего сложного, но как смотрится! пассатижами надо слегка зажать край пробки...
ну и тренироваться...
выглядит так: в одной руке бутылка, в другой пассатижи (правда, смешное слово?).
пассатижи щелкают рядом с бутылкой и пробка отлетает!

Заканчиваем оффтопить. Возврат к теме.
Как-то давно в И-нете нарыл. Я не автор, орфография и речевые обороты сохранены.

Правдивый (то есть циничный и не льстивый) гороскоп про баб.


Овен. Зажигательная сучка с претензией на некую изюминку – вечно горит, но никак не сгорит. Постоянно не может определиться в своих предпочтениях и мечется из койки в койку, периодически, и что характерно, совершенно искренне удивляясь, как она в них оказывается. Наигранна и театральна в своих признаниях, и каждый раз у неё – не так, как было раньше. Без заламывания ручонок жить не может, но всё чувствует исключительно п...ой, так что о возвышенном ей лучше не говорить – всё примитивно до зевоты. Рано или поздно окружающие понимают, в каком именно месте у неё находится изюминка... А она, как известно, не бывает поперёк и у всех находится в одинаковом месте.

Телец. Упёртая парнокопытная скотинка, а иногда и просто тупая курица. Если что-то вобьёт себе в башку – проломит все стены, заборы, препятствия и таки добьётся своего. Не важно, какими усилиями, не важно какими жертвами, – а иногда за ней водится желание изобразить из себя жертвенную корову с золочёными рогами, – лишь бы добиться своего. Разговоры про то, что лучше телицу из себя не выводить – полная туфта: не так страшен чёрт, как его малюют. Кроме кудахтанья и мычания вы не услышите ничего. Правда, они бывают страшно обидчивы, хотя стараются это не показывать, но если прорвёт – поток литья фекалий не остановить. Но чаще всего они играют роль див, а дивам, как известно, заниматься подобными вещами не к лицу, ибо принцессы не какают.

Близнецы. Ну, тут x... разберёт поначалу... Ах, какое очарование! Ах, какая прелесть и все христианские добродетели в одном флаконе! Не спешите расслаблять анус! Тут начинается самое интересное! В какой-то момент Янус поворачивается к вам другой ипостасью и на месте милой девушки появляется мерзкая ****, на месте Амазонки остаётся одна лошадь, на месте фатамадели появляется вечная борьба с целлюлитом. Она отравит вам жизнь, обосрёт вашу будущую возлюбленную, трахнется с вашими друзьями, испортит вашу карьеру и нассыт в суп. Но, несмотря на это, вы её вытерпите, потому, что будете помнить о том, что было раньше (вы же не можете так ошибаться!) Хотите вернуть прежнее или, не увидеть непривычные ужасы? – возьмите плётку и не дайте ей повернуться, а ещё лучше – поставьте её в удобную позу и ляляля!

Рак. Рачихи обожают страдать и рыдать. У них зае... как всё фатально и катастрофически. У них глубина и скольжение, слипшиеся реснички и всё практически как в кинофильме «Связь». Они никак не могут выйти из роли, которую навязали сами себе: если любить, то до врастания и смерти, если пить, то от боли и до «беспамятства» (другие бы сказали – до блевотины, но они редко употребляют столь низменные выражения). Они – актрисы, причём, куда как более крутые, чем овнихи: этих фиг сразу раскусишь, что на самом деле все эти их заламывания рук – не иное, как метания между будуаром и молельной. Ибо, несмотря на весь их возвышенный антураж и душещипательное словоблудие, им просто хочется, – до чёртиков хочется! – чтобы их трахали. Иные варианты, в том числе игры в независимых тёток, героев и всего остального – лишь повод затащить в койку, но лишь для того, чтобы их грамотно оттрахали.

Лев. Некоторые из них грешат тем, что: безусловно, она знает, что все вокруг – дуры, уродины, примитивные и одноклеточные, а она одна – воплощение всего самого суперского, что только может быть в Солнечной системе и за пределами нашей Галактики. Если она в этом пока твёрдо не уверена, то в тайне подозревает, что так оно и есть. Но никогда этого от неё не услышишь напрямую, она только иногда намекнёт об этом, невзначай, но так, чтобы это усвоили. Несмотря иногда на их весьма примитивные познания, иногда никакущую внешность и бесконечные необоснованные рисовки по поводу собственного превосходства над всеми. Вся беда заключается в том, что часто за всю эту x... им приходится платить, ведь любого человека такие фишки доведут до белого каления. Итог бывает плачевен, но признаваться в этом львихи сразу не хотят, а начинают тешить сами себя тем, что мир-де их недостоин. Прозрение наступает, да поезд-то уже тютю...

Дева. Она начинает с того, что показывает себя очень милой, доброй, самой невьебенной, но, в то же время, как бы знающей себе цену. Плюньте и не верьте! Перед вами – обычная тупая ****, которая не может сложить себе цены. Сука, которая вечно себе на уме и ни во что вас не ставит. А вы сомневались? Поздравляю! Она всё никак не может решить одну глобальную проблему: кому бы отдаться. Целиком и полностью, чтобы перестать е... себе мозги собственной неотразимостью. Нет, она ею ни в коем случае не тяготится, просто никто не может оценить её филигранную душу, закалённую страданиями, изменами, предательствами, жизненными коллизиями и ещё чёрт знает чем.


Весы. Гармоническая, как поначалу кажется, ****, которой можно как бы простить всё и одновременно послать в жопу, поскольку она вечно в метаниях и разладах не в вашу пользу, как советские весы в гастрономе. Иногда молчалива, чем может довести до белого каления: она знает, естессна, какие все гавнюки, и все тайны мироздания для неё давно свелись к койке, поэтому фигли метать бисер перед свиньями. Итог чаще всего плачевен: вы сталкиваетесь с тем, что все мнимые добродетели и кажущуюся загадочность перевешивает именно тупое скотское желание всегда трахаться.

Скорпион. Мучима, как никто другой, желанием показаться лучше, чем она есть на самом деле. Либидо (дабы не сказать прямо – желание отдаваться во всех мыслимых позах) прёт со всех щелей, а она пытается это облечь в романтику, рифмоплётство, поэтику и поездить по ушам, не сколько окружающим, сколько самой себе, убеждая себя в том, что она «не такая, жду трамвая». Не помогает нифига ни сублимация, ни поэзия, ни тому подобные кулинарные или религиозные изыски. Ах да! Скорпиониха ж ещё дико повёрнута на всяких мистических штуках, видя во всём перст судьбы, ну или, на худой конец (рискованная игра слов) – нефритовый жезл.

Стрелец. Сложносочинённая ****, состоящая из постоянных противоречий, которые, как ни странно, прекрасно дополняют друг друга. Судите сами: вечно играет в целку-невредимку, при этом умудряясь потом создать в вас полное впечатление, что именно она вас и совратила, вечно строит из себя одуванчик, забывая о том, что одуванчик – это такой сорняк, который x... выкорчуешь, поскольку у него мощная корневая система, вечно парится по поводу и без, забывая о том, что делает это так, что, в итоге, мозги отфачены не только у них, бесценных, а и у всех прочих, дико обсирают всех, подозревая, однако, что и все остальные не остаются в долгу и точно также обсирают их от всей души. Постоянно нарываются на комплименты, утверждая, что все вокруг льстят и они, на самом деле, такие простые, как уже упоминаемый цветочек одуванчик. Фигня! Всех нае..., ну и себя, любимую, не забудут.

Козерог. Мерзкие тупые злые суки, завистливые до усирачки: пока не (варианты) сживут со свету, доведут до инфаркта, увольнения и целлюлита больше, чем у себя – не успокоятся. Мелочные, недалёкие скотины женского пола, которые, – тем не менее! – умудряются делать карьеру, воображать себя мудрейшими и при жутчайшей внешности и полном отсутствии вкуса, давать всем советы по поводу масочек, диет, тряпок и умственного развития. В своей сучности доходят до того, что вызывают у окружающих чуть ли не жалость от собственной убогости. Однако, что характерно, жалеть надо как раз таки не козерожицу, а окружающих, которые никак не могут взять в толк, что их просто используют. На самом деле – они белые и пушистые, правда, этого пока никто не разглядел.

Водолей. Мерзейшие суки, которые не просто не могут сложить себе цену, а однозначно уверены в том, что: мир их недостоин, их не оценили, они – обписюнительны и умоподрочительны, что мир ещё узнает д"Артаньяна, что они дофига всего в жизни перенесли и не каждая тварь их достойна, ибо неx..., понимаешь, посягать на великое и пытаться мацать его своими пролетарско-плебейскими ручонками! Ну, конечно же, всё тоже предельно просто: хочется любви, большой и чистой, да где же её найти? Вот и приходится прорываться сквозь Крым и Рым, огонь, воду и медные трубы, заливая это периодически мартинчиком, мартельчиком и прочими буржуазными напитками, рассуждая периодически о том, что она – точная копия либо известной киноактрисы прошлого, чаще всего, чёрно-белого кино, либо мраморной статуи античного скульптора Праксителя, либо что-то ещё не менее стоящее. Причём, до мелочей.

Рыбы. Самая мерзкая тварь из гороскопического ряда, хоть и брешут гороскопы о том, что де это самый загадочный знак, воплощающий всё лучшее, что есть в других зодиакальных зверюшках и персоналиях. Наплюйте в бесстыжие очи тому, кто говорит эту чушь! Многоликая подлюка, которая круче всех заламывает ручонки, рыдает, умирает, воскресает и, в итоге разводит вас на всякую x..., а вы, как полный лох ведётесь и верите. И только потом, по прошествии времени, понимаете, что вас превосходно нае... по всем параметрам и нагло нассали вам в глаза. Вечно чувствуют жопой – якобы наделены даром предвидения, вечно воспринимают всё не так, как все смертные, ибо что смертные! Они-то не такие, как весь этот сброд у них под ногами. Безапелляционно верят в то, что: в постели они самые зае..., что они не думают, они ЗНАЮТ, что они самые умные, что чувствуют они не так, как все – они куда как возвышенней и от этого куда как более одиноки и не поняты серым убогим миром, который, как ни странно, валяется у рыбьих ног, восторга под собой не чуя.

Фу, не нравится мне этот гороскоп... Ща другой найду... :)

Stomik - отметься в
http://www.civic-club.ru/forum/topic/2643.htm - хоца глянуть вам в глаза! :)

Стомик прелесть! ;)

King молодец, если честно какая то доля правды в нем действительно есть! :-X

Я в теме про кепочки свою фоту выкладывала..... :)
Sancho , спасибо! :)

Stomik,что такое ФОРТА,и куда ты ее выложила?

Stomik,что такое ФОРТА,и куда ты ее выложила?


Не придерайся! Это опечатка была. :) Фота моя тут: http://www.civic-club.ru/forum/topic/2485.htm?270
или тут: http://www.crazy-club.ru/board/viewtopic.php?t=289

..Я не придирался.....Я с похмелья не врубился.... :lol:

..Я не придирался.....Я с похмелья не врубился.... :lol:


;D Да... тяжело тебе сейчас....

Stomik
спасибо за предоставленный шоуКар, а вами отныне я вааще покорен ;) ;) :)

Stomik
спасибо за предоставленный шоуКар, а вами отныне я вааще покорен ;) ;) :)


Там кроме машин и моей подруги есть я.... :) Надо буить этот клуб в след году затащить на ДЖАПФЕСТ, ТАМ ВЕСЕЛО БЫЛО... :)

Я вот и гадал кто ж ты там?

Я вот и гадал кто ж ты там?


В кепочке Хонда... и белой ковточке... :)

http://www.crazy-club.ru/staff/JapFest_3/images/DSC05006.jpg

http://forum.interlan.ru/uploads/post-21-50631-____________001.jpg

:lol: :lol: :lol:

Stomik
поверь на машины смотрю во вторую очередь! Восхищен!

В кепочке Хонда.... :)

А хде тут кепочка?

В кепочке Хонда.... :)

А хде тут кепочка?


Другие фоты смотри... там и кепочка буит... :)

мануал для выбора девушки

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным,
поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному
положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские
кузовщики) творят чудеса, искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она
выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к
ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет, и если один
сплошной развал
без схождения - даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ
девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины
- тут уже хуже
5. прямоток для девушек - это совершенно не плюс
6. Обтекаемый корпус - тоже
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По
крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать под
капот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью девушки является то,
что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает), впрочем, как и любую другую, передачу, девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации
- о них не
обязательно составлять мануалы
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам.
в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает
удовлетворительную
работу всех систем - Вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же
плохо, как
и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива, топливом могут служить: ужины в
заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре сто - не самая лучшая
идея),
билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое
серое здание
неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг - так
называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают.
13. После того, как Вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что
подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп#здливым)
ходом - переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать под
капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже, так что тут
только опытным путем, кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей.
Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно
по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие
14. Завели? Прогрели? тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб
она Вас устроила. Нужно еще чтобы и Вы ей подошли, так что приложите массу усилий
15. мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить.
Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность
16. и главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют, вам придется прилаживать и долго
регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. АБС - тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно
18. Если Вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я Вам не советчик, приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную
систему и смиритесь с тем, что с этого момента у Вас еще меньше времени и денег.

:lol: Афтор заморочился пополной, грань между машиной и девушкой стерта напрочь :lol:

ДИМОН!! :lol: ЗАЧЕТ!!! ;)

Устав для женщин

На кухне мотайся и весело пой
Люби, улыбайся, будь верной женой
Всегда будь здорова, красива, стройна
Больная жена никому не нужна.
Везде успевай: в магазин, на базар
Умей доставать дефицитный товар
Ходи на концерты, газеты читай
От мужа в развитии не отставай.


Он книги читает ? ты пол подметай
В козла он играет ? ты ему не мешай
Он смотрит футбол ? ты постой у плиты
Он сядет за стол ? ты его обслужи
Он лег отдыхать ? ты детишек займи
Чтоб папе поспать не мешали они
Будь ласковым, добрым и любящим другом
Внимательной, милой супругой.
С утра на работу спокойно иди
Детей в ясли-сад по пути заведи
Работу свою выполняй ты исправно
На то и живешь ты теперь равноправно.
Сварливой не будь, не помогут слова
Ты все получила ? свободу, права
Но знай, что не даром ? за все нужна плата
Тебе две руки подарил бог по блату.
Ты ими умей обнимать и ласкать
Шить, гладить, стирать и вязать
Держи их в порядке, мажь кремом морщины
Авось прикоснутся к ним губы мужчины.
Когда принесут мужа пьяного в стельку
Его уложи аккуратно в постельку
Сама у кровати на стульях поспи
А утром чекушку ему поднеси.
А если супруг не пришел ночевать,
Не надо в измене его упрекать
Ведь женщин, известно, побольше мужчин
Поэтому нет для развода причин.

как-то надоело это все

забавно

Хм...
Прям руководство к действию для "женщин востока..." :-[

Выбор девушки - ЗАЧОТ!!!

интересно про мужчин послушать из уст женщин,с чем бы они могли нас сравнить?

интересно про мужчин послушать из уст женщин,с чем бы они могли нас сравнить?



Я бы на вашем месте не стала спрашивать..... ;D

интересно про мужчин послушать из уст женщин,с чем бы они могли нас сравнить?



Я бы на вашем месте не стала спрашивать..... ;D
Неужто полная безнадега?

интересно про мужчин послушать из уст женщин,с чем бы они могли нас сравнить?

Я бы на вашем месте не стала спрашивать..... ;D
Неужто полная безнадега?


Нет... просто вдруг ты думаешь что тебя сравнивают со львом или например с 350z, а на самом деле сравнивают с хомячком или с ВАЗ-21083..... :)

Я не лично о себе,я о настоящих мужчинах вцелом....(как в опусе про то как выбирать женщину)

Я не лично о себе,я о настоящих мужчинах вцелом....(как в опусе про то как выбирать женщину)


Когда я писала ТЫ это было образно, имела ввиду мужчин вообще....

Ну с машинами уже все понятно,тазы-дешевые,иномарки(сцуко)-гордые....ну это так...
Я про то какую б тему предложили бы Вы-девушки...Мужики вот предложили сравнить вас с машиной...

Ну с машинами уже все понятно,тазы-дешевые,иномарки(сцуко)-гордые....ну это так...
Я про то какую б тему предложили бы Вы-девушки...Мужики вот предложили сравнить вас с машиной...


Ну с машиной и мужчин можно сравнить..... Я лично вас ни с чем не сравниваю... просто получаю удовольствие от общения... :)

Ну с машинами уже все понятно,тазы-дешевые,иномарки(сцуко)-гордые....ну это так...
Я про то какую б тему предложили бы Вы-девушки...Мужики вот предложили сравнить вас с машиной...


Ну с машиной и мужчин можно сравнить..... Я лично вас ни с чем не сравниваю... просто получаю удовольствие от общения... :)
Правильно!!! ;)
Настоящие мужчины,ни з чем не сравняцца!!!! :lol:

Правильно!!! ;)
Настоящие мужчины,ни з чем не сравняцца!!!! :lol:


Это уж точно... осталось найти этот редкий вид... :)

Правильно!!! ;)
Настоящие мужчины,ни з чем не сравняцца!!!! :lol:


Это уж точно... осталось найти этот редкий вид... :)
Полистай "Красную книгу"..... :lol:

Полистай "Красную книгу"..... :lol:


А там они есть?! Правда? :)

Полистай "Красную книгу"..... :lol:


А там они есть?! Правда? :)

нету!

Как же нету?? Меня и Славика вы там полюбасу найдёте !!! ;)

Как же нету?? Меня и Славика вы там полюбасу найдёте !!! ;)

а за какие достижения вы там? золотые вы наши ;D

Как же нету?? Меня и Славика вы там полюбасу найдёте !!! ;)

а за какие достижения вы там? золотые вы наши ;D

А это вы сможете только при более близком контакте - встречи, времяпровождение, различные проверки на прочность и мужественность!! ;D

ДроВа никогда не отличался скромностью :lol:

:-*

Девочки не сорьтесь :-*, все хорошие ! просто не нужно винить людей за собственный выбор, и тогда все " претензии" иссякнут ;D

ДроВа никогда не отличался скромностью :lol:

:-*

:D
скромняшка прям! :lol:

Дрова !!! МАЛАДЕЦ ! так держать ;)

16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства от целлюлита.
))))


20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём.
золотые слова)))))

---------- Сообщение добавлено в 15:37 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:26 ----------


6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
33. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
я смотрю мужчины без бутылок вообще никуда??))))

Восстание из мертвых... 2006 год )

Ты прям расхитительница гробниц )

Andrej R.,
мне скучно, я всё сделала, а ещё целый час работать) ну точнее, на работе быть надо)))

6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
33. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок
А если Женщина сама умеет открывать бутылки пива и шампанское...?

А если Женщина сама умеет открывать бутылки пива и шампанское...?

значит она мужик по логике))))

Интересно, сколько стоит операция по смене пола:) ...