ВСЕМ ЧИТАТЬ В СТРОГО ОБЯЗАТЕЛЬНОМ ПОРЯДКЕ!!! :lol:

….Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и+. и что то еще, что я не успел рассмотреть+
+Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась
- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,
- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,
- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец Кеннеди' с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.
Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый король говна и пара'.
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...
__________________

Моя бывшая;D

упырь

авария

страховой случай
http://s55.radikal.ru/i150/0905/d7/dabcf3259af3t.jpg (http://radikal.ru/F/s55.radikal.ru/i150/0905/d7/dabcf3259af3.jpg.html)

Пи..дец!!!

страховой случай
http://s55.radikal.ru/i150/0905/d7/dabcf3259af3t.jpg (http://radikal.ru/F/s55.radikal.ru/i150/0905/d7/dabcf3259af3.jpg.html)
+1;) я под столом!:D:D:D
Смех смехом, но я знаю реальную такую же историю, произошла она в начале этого года! На ул. Минаева, возле магазина Гулливер есть ночная парковка, там мужичек один ставит BMW X5;) так ему подружка ночью на борту выцарапала свое отношение к нему, вернее его отношение к ней:D Типо: "Ты изменник, ты плохой и т.д." Вот так8)

http://i047.radikal.ru/0906/53/1c9956885f13t.jpg (http://radikal.ru/F/i047.radikal.ru/0906/53/1c9956885f13.jpg.html)
без комментариев!!!!!!

жесть!!!!

В авариях виноваты гаишники:
всякий раз, как вижу аварию, рядом обязательно их машина стоит!

---------- Сообщение добавлено в 11:09 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:09 ----------

Зимний вечер, парень с девушкой сидят в роскошном ресторане…свидание… познакомились вчера, мило разговаривают, смеються, радуютя жизни. Она от него безума, вот уже 10 часов вечера, он берет ее за руку, шепчет что то на ушко, вот они уже в машине, едут к нему на дачу, дело движется к страсному сексу. Тут посреди дороги он останавливает свой джип,и говорит:
— Выходи из машины…
— Всмысле?
— Выходи с*ка я сказал!!
Девушка в шоке, выходит из машины, в глазах тихий ужас…
Парень:
— Раздевайся…
— Ну дорогой, что…
_ Раздевайся бл*ть!!
— Хорошо, хорошо, прошу тебя только не убивай…
Она в полном шоке, разделась..
Парень:
— Лепи снеговика..
— …?
— Ты глухая чтоль! Лепи с*ка, лепи!
Голая девка в 10 часов вечера в лесу начинает лепить снеговика… Слепила значит. Парень:
— Одевайся, садись в машину.
Та в полных непонятках оделась, села, едут дальше. Не выдержав девка спрашивает:
— Т… ты… ты зачем меня заставил все это делать?…
— Да понимаешь, в постели я так себе, а вот снеговика ты на всю жизнь запомнишь.

---------- Сообщение добавлено в 11:10 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:09 ----------

Гаишники - какдети, могутвыбежатьнадорогузакатящейсяденежкой.

---------- Сообщение добавлено в 11:11 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:10 ----------

Добраяполовинароссийскихгаишниковберетвзятки, азлаяполовинаещеиотбираетправа

---------- Сообщение добавлено в 11:11 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:11 ----------

Пока вы упиваетесь долгожданными солнечными днями, они готовятся к вторжению.Семена уже закуплены,Тяпки заточены, Уже сделал первый прогревочный круг простоявший зиму в гараже 41-й "Москвич".Надежда Ильинична уже предвкушает монотонные бесконечные беседы с Марией Никитичнойи Павлом Сергеичем под сенью двух яблонь.Сан Саныч долгими вечерами будет крякать под водочку с дедом Кузьмой.Они закупорят все пригородные трассы. Они образцово продемонстрируют, как надо ездить небольше 60 км/ч.Их рассада залезет из их окон в ваши, а болтающиеся лопаты с багажников на крышах заставят вас соблюдать солидную дистанцию.Они превратят выезды из города по пятницам в армагедон, а въезды по воскресеньям в апокалипсис. Они уже близко. Это дачники! Скоро! На лучших дорогах

---------- Сообщение добавлено в 11:23 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:11 ----------

---------- Сообщение добавлено в 12:08 ---------- Предыдущее сообщение добавлено Вчера в 11:23 ----------

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги[/QUOTE] Молодцы ребят, хорошая темка ;). Вот вам от ТЛТ прикольчик.
Богохульство конечно, но не нравится - не читайте

Верующий: Отче наш, ежеси на небеси...
Бог: Ну?
В: Это кто?
Бог: Как кто? Это я. Че хотел?
В(крестится): Ох, ты господи!
Бог: Короче, чего тебе?
В: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог(в сторону): Ну чего, неужели никто из них нормально разговаривать не
умеет?!
В: Господи, позволь мне молитву вознести во Славу Твою.
Бог(заинтересованно): А что читать будешь?
В: Отче наш.
Бог( разочарованно): Опять? Задолбали. Две тыщи лет одно и то же толкают.
Она в моем хит-параде в самой ж?
В: Изволь тогда глаголить, аки сердце прикажет.
Бог(зевая): Ну, глаголь.
В: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли, дабы мог я
славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали?.
Бог: А покороче?
В: Денег дай!
Бог: А молнией по ж..?
В: Понял.
Бог: Ладно, зачем тебе деньги?
В: Храмы во славу твое строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читать умею. У тебя почему все
сироты с 4 размером груди? И кто вчера со студенток совращал?
В(падает на колени): Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!
Бог(орет кому-то в сторону): Слышь, Люцифер, ты вчера этого дебила
совращал?
Люцифер: Так и запишем: ?пи*дел на Князя Тьмы?.
В(дрожа от страха): Господи, оборони от супостата нечистого!
Бог: Ну, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне,не
последний подонок.
В(неистово крестясь, бьется головой о пол): Да придет царствие твое, да
будет воля твоя?
Бог: Вот дебил.
В: Буду во имя твое мир от жидов-нехристей освобождать.
Бог(кричит кому-то в сторону): Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шенкелю каждый
раз, когда я это слышу? (уходит в подсчеты)
Бог(обращаясь к верующему): ты одну молитву два раза запорол. Как
говорится: кому мозгов не дал?
В(с надеждой): Ну вот, Боже, по мудрости Твоей обделил ты меня разумом. Не
виноват я, ибо аз есмь я тварь неразумная, созданная по образу и подобию
Твоему.
Бог: Сам понял, что сказал?
В: Ой!
Бог(распаляясь): Тварью неразумной меня еще никто не называл (косится в
сторону Люцифера). Ну, почти никто...
В: Боже, будь милостив. Ты же милостив?!
Бог: Я?
В: Ну, в писании сказано.
Бог: Ну и что?
В: А как же заповеди?
Бог: А мне их нарушать можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Но
маленько все же накажу.
В(испуганно): Каким образом?
Бог(торжественно): Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!!!
В: Чаво?
Бог: Голубым будешь в общем.
В: Господи, НЕТ!!!
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Аллахом в Ираке играть?

Прочитал, корышно-)))) зачетно-))

новые фото корок на дороге....

подолжение приколов и не только..

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на***й его в Гарвард!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

---------- Сообщение добавлено в 10:08 ---------- Предыдущее сообщение добавлено Вчера в 13:01 ----------

С 1 июля 2009 г. для получения водительского удостоверения в Москве и
Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке:
"Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом
ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три
минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном,
имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться
пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока
минут ни разу не произнесёт слова "Пи-д-р-сы". Представитель пресс-службы
ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха
инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

---------- Сообщение добавлено в 15:49 ---------- Предыдущее сообщение добавлено Вчера в 10:08 ----------

-Что занимает последние шесть страниц инструкции по эксплуатации "Жигулей"?
-Расписание автобусов и электричек.

Прикол с гаишнтками.спускаюсь с грузовой 8-ки навстречу едит 7-ка ДПС накрыше закреплен радар вдруг он падает и не толи специально а может нет по нему проезжает газелька,радар в хлам,вот у дпс-ков зенки были.Мне было очень весело
жаль что сфоткать неуспел

:rofl
Прикол с гаишнтками.спускаюсь с грузовой 8-ки навстречу едит 7-ка ДПС накрыше закреплен радар вдруг он падает и не толи специально а может нет по нему проезжает газелька,радар в хлам,вот у дпс-ков зенки были.Мне было очень весело
жаль что сфоткать неуспел

ну мой прикол такой:еду вчера на машине,скорость 156 тормазят,а я гдето до 180 разгоняюсь решил от них уйти,но не поллучилось хитрее оказались эти козлы,вопщем 5000 наших руских отдал.

Отчаяный ты парень :)

ага всю ночь в рувд просидел

Где так быстро ехал? У меня было: еду, пою... Вдруг обгоняют гаишники и требуют остановиться. Оказывается я их палку не заметила и угнала далеко. Про штраф не помню, наверное отмазалась.

Как вам дворники для авто????????;D
http://www.nissan-4x4.ru/img/posts/13913.jpg

Как вам дворники для авто????????;D
http://www.nissan-4x4.ru/img/posts/13913.jpg
Сколько стоят такие? и еще один вопрос, они на honda civic 4d подойдут?;D

Сколько стоят такие? и еще один вопрос, они на honda civic 4d подойдут?;DВозьми да померяй;D

Где так быстро ехал? У меня было: еду, пою... Вдруг обгоняют гаишники и требуют остановиться. Оказывается я их палку не заметила и угнала далеко. Про штраф не помню, наверное отмазалась.

вопщем эту случилось окало баратаевки,аш глушитель оторвал

вопщем эту случилось окало баратаевки,аш глушитель оторвал
А как поймали тебя? мне очень интересно...:)
Была просто подобная ситуация... еду ночью по городу, не нарушаю скоростной режим... и вдруг из темноты появляется горящий, полосатый жезл! пару минут на обдумывание, при этом начинаю притормаживать... то ли лень было, то ли настроение игривое;D вобщем проезжая мимо глубоко уважаемых мною инспекторов ГИБДД я давлю педаль акселератора в пол... смотрю в зеркало заднего вида, они рванули к машине, включили сирену и за мной::) остановился сам! Далее следует разговор:
Сотрудник ДПС (К): Неподчинение и т.д., статья такая то, наказывается очень строго.... ....
Самый послушный водитель (Я): я вас не заметил
К: Как не заметил???:o я пол часа с поднятым жезлом стоял
Я: Ну значит так стоял
К: А почему рванул так резко, когда нас проехал?
Я: Товарищ (обращаюсь по званию) Это нормальный стиль езды, Вы бы были на моей машине, тоже бы так ездили
К: Это не причина, все равно неподчинение
Я: У меня под капотом 140 породистых лошадей (далее идет примерно 20 минутная реклама компании Honda, преимуществ нашего двигателя и др.) если бы я хотел от Вас сбежать, Вы бы меня никогда на служебной 7ке (имеется ввиду не BMW, а экземпляр отечественного производства) не догнали бы:-*
победило добро! ПОВЕРИЛ, ОТПУСТИЛ!

Был у меня случай поднимаюсь в гору висит знак 40 и обгон запрещен. еду около 60 суббота на дороге только мухи и бабочки выползает из кустов мент тормозит. сажусь в машину говорят как ты мог так быстро ехать тут аварийный участок и т.д. и т.п. после его монолога отвечаю
знаете машина у меня хонда в ней 140 лошадей и ехать медленнее 60 не может, а если ехоть 40 то может сгореть сцепление или получться перегруз двигателя на низких оборотах
мент смотрит на меня как на идиота
я продолжаю что такой случай описан в авто ревю
его глаза округляются
следует вопрос чем занимаешься?
я- производим пластиковые окна
следующие полчаса нашей беседы были про окна, еще немного и он бы сам мне подогнал денег за то что его залечил про окна


вот так

а я просто топнул до 180-и гдето,но потом все равно поймали,всю ночь в рувд торчал

Случилось буквально час назад… Еду по проспекту за «пятеркой» в средней полосе. Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок… «Пятерка» тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается гаец! Я, естессно, останавливаюсь следом…Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (!) показывает водителю, мол, проезжай…Ага! Впереди «суперконтроль», как же…Щас! Водила, само собой, машет башкой и показывает рукой – проходи, мил человек! …. Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! «Пятерочник» уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит, все своим поведением показывая, что он джентльмен даже в бОльшем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому ну никак его воспитание не позволит ему проехать первому! Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак…. И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под…гм….область пониже спины, что тот, буквально не касаясь земли за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину и все мы трогаемся….
Вы видели когда-нибудь, чтобы Гаишник аплодировал водителю? А я вот сегодня видел….

Провокатор гайский, имеет 10 % от налички;D.

Провокатор гайский, имеет 10 % от налички;D.
Гаец наверное свой процент в морду получил!))):lol::lol:

позавчера с утреца еду по ульяновскому, дождик льёт погода дрянь и я как на зло опаздоваю на работу настрой "чёта -нето", смотрю пешехот с зонтом стоит на зебре и тормозит шагать ему или нет, причём дошёл почьти до половино дороги, две машины его пропускают,я оценил ситуейшин и решил чтото неочень охота его пропускать,вобшем проезджяю мимо и тут у этого пешехода здают нервы он со всего размаха махает зонтиком в сторону моей машинки конечно не достаёт: результат смотрю в зеркало зонт наизнамку и уменя так настроение поднелось на весь день я наверно гад но было очень прикольно

да уж смешно, а сколько пешеходов пытаются пнуть машину и матерятся тебе в догонку! проспект Ульяновский вообще выглядит как пешегодная зона бараны (сложно назвать их пешеходами тем более людьми) пруться тут и там, маневрируешь между этими ПЕШЕГАДАМИ как на сноуборде между деревьев

а некотороы пешеходы по сородине пешеходного перехода останавливаються а начинают закуривать сигаретка.Да эта уже наглость.

Да ладно - на зебре пешеходы "тормозят". Бесит, что переходят они везде, бесстрашно так....медленно, уверенно. Разбаловали их пропусканием. Для пешеходов тоже штраф нужно поднять за переход в неположенном месте.

да также как и нас штрафует 1000р. за них да кже надо и их

у них штраф всего 200 рублей правда пешеходов стали пробивать по базе чтобы не давали ложный свдений

у них штраф всего 200 рублей правда пешеходов стали пробивать по базе чтобы не давали ложный свдений

Ну вот надо до 1000 тоже пмднять чтоб не ненаглели

точно точно

---------- Сообщение добавлено в 16:38 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 16:22 ----------

Для всех цивиководов:
Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является ярким признаком латентного гомосексуализма.

Вопрос "а если за рулем девушка?" - риторичен! ;D

---------- Сообщение добавлено в 16:42 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 16:38 ----------

Народная мудрость:
Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то организм затратит для разогрева его до температуры тела следующее количество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам
бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть! :-)

---------- Сообщение добавлено в 16:51 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 16:42 ----------

Мой знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не француское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал -

"ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"

---------- Сообщение добавлено в 16:54 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 16:51 ----------

В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твоя голова уже на подушке.

---------- Сообщение добавлено в 17:21 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 16:54 ----------

ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги
по разумному использованию ПДД:

Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение
скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в
неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких
водителей, которые почти всегда ездят по правилам.

Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на
год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу
до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих
лампочек в произвольных местах автомобиля.

"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и
праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой
машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия
на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.

Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил
приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.

Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону
без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая
брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные
маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену
полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника
или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к
списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник
заболел".

Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по
встречной полосе задом.

Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на
федеральных трассах.

Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и
нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков
включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт
до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку
и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.

надо подключиться на ЭКСЛЮЗИВ и ГЕНЕРАЛ

---------- Сообщение добавлено в 17:31 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 17:31 ----------

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

Тоже тариф "Генеральный" хочу, жаль до мая не успел подключится;D

::)....

Посмеялся на славу!))))

ххх: Повторю общеизвестное. При покупке хонды надо смотреть насколько сильно она была бита в морду.
ууу: по логике, у остальных марок надо смотреть, насколько сильно была бита в зад? ;)
ххх: Ну почему. Смотря куда попала хонда :)

<silentzzz> ну да - мыльница. мыльницы говно. извините.
<cavinsmith> ну да - надо выкинуть мыльницы. сжечь все,
потом надо взять свои говнозеркалки и выкинуть их - чтобы вдребезги,
потом надо взять фуллфрейм типа 1ds и отказаться от него, перейдя на плёнку. Мне всё известно, вы не думайте.
А лучший объектив - это антикварный гелиос 40/1.5 или сколько он там, с ручным фокусом.
А портреты надо снимать в студии, используя 70-200/2.8 IS
а 50/1.4 - говно, потому что у него некошерное бокэ.
Если вы сняли фотку красиво и контрастно - это унылое говно, так все снимают, поэтому надо снимать совсем не так.
Если вы перешли на плёнку - выкиньте фотоаппарат, потому что это не лейка. А если у вас лейка, то вы - говнофотограф, потому что 35 - это не тру, а средний формат это тру, вам нужна мамия или на худой конец хассельблад.
Если вы зарабатываете фотографией деньги - вы двойное говно, потому что вы не профи, а просто зарабатываете деньги. Типа грузчик.
Если вы обрабатываете фотографии в фотошопе - вы не умеете снимать и стесняетесь этого, а если не обрабатываете - вы не умеете работать с фотошопом.
Красивая фотография, на которую потрачено время и, возможно, деньги, которая всем везде нравится -это говно, потому что попса.

Плакал от умиления
Детям 60-70-80-х посвящается

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.
В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.
Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда.
Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.
Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза.
После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить.
Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое.
Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.

Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!

Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели.
Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами!
Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили?

Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.
Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и
экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!

Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.
Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?
Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало.
У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики...
С их общего согласия... Для их же собственного блага...

На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните?
5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и колготки и варежки!
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!

Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин?
А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!

А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!

Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"

А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит!
Дергаешь ручку - сыпятся банки.

А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку?
Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!
Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"
Да, сколько еще их было, этих чудес света...
Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?
Обувная ложка-лошадка...
Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...
Писающий мальчик на двери туалета...
Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!
Плавки с якорьком... помните?!
Молоко в треугольных пакетах!
А вы говорите: "Семь чудес света!"
Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.

Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов...
Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу...
Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело!
А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело!
Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а
твоему сыну - велосипед...
А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным
дядькой из Кодак.. Ну вы же помните, что такое фиксаж?
Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!
А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!
............
Да, это мы были такими, а вот такими мы стали:
1.по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - )
10.сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по Сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет

нда..... аж чуть слезу не проронил.... раньше были времена, а сейчас мнгновения. раньше дыбом кол стоял, а сейчас давление ))))))))))

---------- Сообщение добавлено в 12:11 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:03 ----------

посмеемся вместе:

http://s39.radikal.ru/i086/0909/86/26b8a3bad103t.jpg (http://radikal.ru/F/s39.radikal.ru/i086/0909/86/26b8a3bad103.jpg.html)

http://s43.radikal.ru/i101/0909/a6/78cc2e4793c3t.jpg (http://radikal.ru/F/s43.radikal.ru/i101/0909/a6/78cc2e4793c3.jpg.html)

http://s51.radikal.ru/i133/0909/a6/aaa932bcba96t.jpg (http://radikal.ru/F/s51.radikal.ru/i133/0909/a6/aaa932bcba96.jpg.html)

http://i029.radikal.ru/0909/03/ab5df6ad5dbft.jpg (http://radikal.ru/F/i029.radikal.ru/0909/03/ab5df6ad5dbf.jpg.html)

http://s53.radikal.ru/i142/0909/c9/02a092ba90eat.jpg (http://radikal.ru/F/s53.radikal.ru/i142/0909/c9/02a092ba90ea.jpg.html)

http://s40.radikal.ru/i088/0909/f0/aa0c0c849666t.jpg (http://radikal.ru/F/s40.radikal.ru/i088/0909/f0/aa0c0c849666.jpg.html)

вот так угараем
http://s59.radikal.ru/i164/0909/78/0949b78f20b3.jpg (http://www.radikal.ru)

:lol::lol::lol:
да витек решил с хонды на велосипед пересесть.

зато на какой

http://www.aqa.ru/forum/vt116387

Аптекарь покупателю:
-Да вы же Гус Хиддинк, тренер сборной России по футболу
-Да это я, мне пожалуйста 11 презервативов
Аптекарь: вот возьмите, денег не надо-это вам от всей нашей страны!

---------- Сообщение добавлено в 13:20 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:19 ----------

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...

---------- Сообщение добавлено в 13:21 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:20 ----------

Жизнь- это дерево с обезьянами.
Те, кто смотрит сверху вниз-видят веселье лица,те же ,кто смотрит снизу вверх-видят одни лишь жопы.

Любовь слишком жестока. Наркотики слишком дороги. Спорт слишком скучен.
Сижу в Интернете...

---------- Сообщение добавлено в 13:22 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:21 ----------

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz....

Флюгер был приколочен намертво - и ветер обречённо дул в указанном направлении.


Кризис - это когда финансовые фантазии посещают тебя чаще, чем эротические...

---------- Сообщение добавлено в 13:52 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:22 ----------

После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!! ...

- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмёт.
- Может у тебя тютельки выросли?

В компьютерном магазине: к отделу с фотоаппаратами подходит девушка, долго и придирчиво выбирает камеру, задаёт миллион вопросов, последним из которых оказывается этот:
— Скажите, а почему объектив у фотоаппарата круглый, а фотографии получаются квадратные?


Уважаемые граждане! Для вызова лифта имеются 2 кнопки. Нажмите верхнюю, если хотите ехать вверх, нажмите на нижнюю, если хотите ехать вниз.
Нажмите сразу обе кнопки, если хотите услышать оценку вашего интеллекта.

- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
- Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
- Доктор у меня... не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
- А кого вы здесь е@@ть собрались?

Директор Сыктывкарского Марлевого Комбината попал в сотню Forbes!



Правительство приняло постановление оставить в России 2 пояса...
Черный у Путина. У остальных - белые...

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище
блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас
куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?

---------- Сообщение добавлено в 13:58 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:52 ----------

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.

Убить можно и одним словом, но женщины предпочитают ковровое бомбометание.


Разговор по аське с бывшей.
Бывшая:
- Ты курить бросил?
- Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил.
- А я думала тебе резиновую куклу подарить!
- Неее, не надо ко мне возвращаться!


Глухонемой дайвер Василий прочитал по губам белой акулы, что ему ... пи..ец.


- А я вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошел.


-Люди как голуби...
-Такие же милые?
-Да нет. Только взлетят чуть повыше и срать им на тебя.

Обсуждение ДТП между Пежо и Ваз:
xxx: A в ВАЗе разве нет подушек безопасности?
УУУ: Есть, водила видимо не успел их надуть

Разговор в автосервисе:
- Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости 270 км в час, появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть?
- Это у вас очко играет!

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? :-)
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А *** мне такая машина?! :-)
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!

- В Тольятти делают Ладу Калину...- Паша, её здесь производят, а делают её в каждом гараже по пять раз в год!

Пусть мама услышит,
Пусть мама придет,
Пусть мама меня
Непременно найдет...
Ведь так не бывает на свете -
Снаружи замок в туалете.

Молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущённое. Поэтому у коровы четыре сиськи.

По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк,собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна,как никогда прежде.Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец.

Умирает старый кубинский эмигрант в Америке. Друзья спрашивают:
– Какое твое последнее желание?
– Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах вытатуирован кубинский флаг. Приходят к умирающему:
– Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
– Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
– Ну и Фиделя на прощанье!



---------- Сообщение добавлено в 14:02 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:58 ----------

Со слов очевидцев.
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть ?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы с какой планеты?

Повадились у мужика яблоки воровать. Решил сторожить.
И вот первой же ночью слышит - кто-то на дерево карабкается.
Мужик подбегает и хвать вора за яйца.
- А ну говори кто такой!
(молчание)
- Живо говори кто такой! (сдавливая яйца)
(снова молчание)
- Говори, сволочь!! (уже выкручивая)
Натужно сдавленный голос в ответ:
- Никодим...
- А что ж раньше-то молчал?!
- Немой я!

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш, рязанский паренёк. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил, понял?
Паренёк: - понял.
Начинается бой, американец нашего берет в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и вдруг слышит - наш гимн играет, выходит – нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из его захвата-то выбрался? Он же до этого всех калечил, никто не вылезал!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, пиз*ец - одна рука там, вторая там, ноги в узел и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была – кусаю, и... Ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца!

В зоопарке после смерти последнего самца гориллы осталась единственная самка. И нигде в мире больше нет горилл. Работники зоопарка в панике: целый вид грозит исчезновением! Что делать? Самка гориллы от горя стала чахнуть уже…
Пошли на крайность: позвали к директору сторожа зоопарка. Директор:
- Слышь, Петрович, тут такое дело пикантное вырисовывается… Понимаешь, последняя в мире самка гориллы ничо не жрет, худеть с печали начала. Если она подохнет, наш зоопарк закроют, останемся без работы. Выручай – продли жизнь вымирающему виду, не побрезгуй – удовлетвори макаку. За деньги, естественно.
- Хм-м… А время есть подумать?
- Да, но только до вечера!
- Ладно.
Приходит вечером сторож к директору:
- Хорошо, я согласен. Но у меня три условия.
- Все что угодно, Петрович!
- Первое – нас никто не должен видеть. Второе – в губы лизаться не буду. И третье… - Петрович замялся. – Можно я деньги не сразу, а из зарплаты отдавать буду?..

---------- Сообщение добавлено в 14:03 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:02 ----------

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.
Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него.
Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.
Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.
А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается.
Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже вые @л (вые#@л).....

Однажды во время обсуждения хлебопоставок, в начале 30-х годов, секретарь одной из областей сострил, говоря о том, что его область не может поставить больше зерна:
- Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть.
Сталин поправил:
- Но она может дать дважды

- Ты пиво пьешь?
- Нет!
- ... А что ты с ним делаешь?!



---------- Сообщение добавлено в 14:08 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:03 ----------

Начальник порта нанял цыган покрасить корабль.
Заключили договор, подписали. Те принялись за работу. Вечером приходит цыганский барон к начальнику порта и говорит - всё сделали, принимай работу. Начальник посмотрел - белый свежевыкрашенный корабль стоит. Расплатился. Табор снялся и ушёл. Тут начальнику порта звонок... А чё корабль только с одной стороны покрашен, той которая у причала стоит, а другая сторона вся облезлая?
Начальник порта - в милицию, подрывает всех, те находят цыган, приводят барона. Начальник порта ему предъявляет, а тот говорит - договор открой!
Там написано: начальник порта с одной стороны, табор цыган с другой стороны... Мы свою сторону покрасили!

- Почитай ребенку сказку.
- Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящую красавицу
полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка
нарвалась на групповуху, Дюймовочка вырвалась от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью.

- А печенье полезней, чем сосиски?
- Знаешь, сейчас такое время... Даже покурить травки полезней, чем сосиски…

Давно известно, что 20% офисных сотрудников делают 80% всей работы. Недавно выяснилось, что 80% менеджеров считают, что они входят в эти 20%.

На работе можно выкладываться на 100%!
12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!

Сталин смотрит по телевизору программу "Глас народа". Ну там всё как всегда - Киселёв, куча демократов наших кривляется, с задних рядов поддакиваюшие...
Товарищ Сталин смотрит на это действо, качает головой и в усы себе бормочет: - Плёхо работают... Ай, как плёхо работают! Ай, стервецы... Секретарь спрашивает: - Товарищ Сталин, вы вот всё говорите, что кто-то плохо работает. Вы телевидение имеете в виду? - Да при чём тут телевидение?" - отвечает Сталин, - "Я имею в виду контору товарища Берии!

---------- Сообщение добавлено в 14:09 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:08 ----------

Начальник порта нанял цыган покрасить корабль.
Заключили договор, подписали. Те принялись за работу. Вечером приходит цыганский барон к начальнику порта и говорит - всё сделали, принимай работу. Начальник посмотрел - белый свежевыкрашенный корабль стоит. Расплатился. Табор снялся и ушёл. Тут начальнику порта звонок... А чё корабль только с одной стороны покрашен, той которая у причала стоит, а другая сторона вся облезлая?
Начальник порта - в милицию, подрывает всех, те находят цыган, приводят барона. Начальник порта ему предъявляет, а тот говорит - договор открой!
Там написано: начальник порта с одной стороны, табор цыган с другой стороны... Мы свою сторону покрасили!

- Почитай ребенку сказку.
- Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящую красавицу
полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка
нарвалась на групповуху, Дюймовочка вырвалась от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью.

- А печенье полезней, чем сосиски?
- Знаешь, сейчас такое время... Даже покурить травки полезней, чем сосиски…

Давно известно, что 20% офисных сотрудников делают 80% всей работы. Недавно выяснилось, что 80% менеджеров считают, что они входят в эти 20%.

На работе можно выкладываться на 100%!
12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!

Сталин смотрит по телевизору программу "Глас народа". Ну там всё как всегда - Киселёв, куча демократов наших кривляется, с задних рядов поддакиваюшие...
Товарищ Сталин смотрит на это действо, качает головой и в усы себе бормочет: - Плёхо работают... Ай, как плёхо работают! Ай, стервецы... Секретарь спрашивает: - Товарищ Сталин, вы вот всё говорите, что кто-то плохо работает. Вы телевидение имеете в виду? - Да при чём тут телевидение?" - отвечает Сталин, - "Я имею в виду контору товарища Берии!

---------- Сообщение добавлено в 14:18 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:09 ----------

в 1990 году Горбачёву присуждена Нобелевская премия мира.
в 1991 году - развалился СССР
в 2009 году Барак Обама получил ту же премию...
Весь мир затаил дыхание...

Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмет?!

А потом будет вам же пенять: "Какой ты безрукий!!!", "Какой ты
бессердечный!!!"


- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"

Интернет-конференция Д.А. Медвдева.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!



Мужик после операции говорит доктору:
- Доктор, я ходить буду?
- Только под себя.
- А плавать?
- Ну если только будете много ходить…


У физиков есть традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают большой адронный коллайдер.

Дураков очень мало, но они расставлены так грамотно, что встречаются на каждом шагу!


---------- Сообщение добавлено в 14:35 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:18 ----------

Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись:
"ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ"
Потянул он за дверцу... и тут же ему на голову свалился ох...енный куль
с песком, завыла сирена и замигали лампочки.
Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал:
- Мдаа, моя вера в человечество сильно пошатнулась...!!!

Новости по радио:
-Вчера чукотские хакеры впервые вышли в сеть!
-3 погибло, 4 в реанимации... Все-таки 220 вольт не игрушки...

Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский мужик.
Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: - На медведЯ!
Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Мужик: - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет...

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

И наоборот:
Доктор, вы мне свечи прописали, глотаю уже неделю, а улучшений нет.
- Так что, вы их пъёте????
- Нет, я их в *опу засовываю!

Летит самолет, выходит стюардесса и объявляет, что самолет неисправен. Необходимо пожертвовать 150 килограммами ради того, чтобы все выжили. Все поворачиваются в сторону жирного еврея и жирного грузина. Пауза. Грузин встает, и сообщает, что готов, только просит исполнить последнее желание. «Пускай ко мне подойдет самая красивая стюардесса и принесет ведро вазелина». С отвращением (а делать-то нечего), девушка исполняет просьбу. Грузин раздевается до гола и начинает натирать себя вазелином. Трет, трет, трет….., а затем просит открыть люк. После этго быстро хватает еврея и выбрасывает за борт. Все в недоумении… Грузин объясняет: «Оч-чень цепкая нация…»

Типа, крошка-сын к отцу пришел…
Отец:
- Учиться надо хорошо. А то у тебя - тройки в четверти, вместо 9-го
класса - кулинарный техникум…
Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а потом и на работу…
И вот представь, вкалываешь там всю жизнь, а тебя ловят на проходной
с мешком сахара и все,
суд, тюрьма… Приходишь ты в камеру, спрашивают тебя - кто ты по
понятиям?
А у тебя в трудовой книжке одна запись: “старший вафлер”?!… Так
что - УЧИСЬ, СЫНОК!!

- Изучая химию, я понял, что российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов.

Представьте себе: вы прожили 80 лет благочестивой жизни, лежите на смертном одре в окружении родственников и друзей... А через пять минут трехглазые инопланетяне, вырывая из ваших семипалых лап бурбулятор, спрашивают: “Ну как, торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?..”

Как отличаются спортивные жигули от обычных? В спортивных около заднего стекла лежат кроссовки!

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость"

Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал тормози, а ты что делала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

- Василий, как вы добились такой гармонии в семье?
- Ну, бил, бил и добился!

Снесла Курочка Ряба яичко. Да не простое, а золотое.
... И не пытайтесь меня уверить, что Золотой Петушок тут не при чём!

- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!

В страховой компании:
- Что для вас дороже машина или жена?
- Глупые вопросы вы задаете? Конечно жена, машина-то на нее оформлена!

30-е годы прошлого века:
-Папа, я сегодня в школе Сталина при всех дураком назвал.
-Отойди от меня, незнакомый мальчик!!!

Случай реальный в "ИКЕЯ" к кассе подходит чувак (Ч), с телегой ну просто заваленной товарами, девушка кассир (К) начинает это все пробивать,
далее диалог:
Ч: - Девушка, а что вы так спокойно все пробиваете?
К: - А в чем собственно дело?
Ч: - Ну я у вас тут товара столько купил
к: - Спасибо за покупку
Ч: - Девушка, вы что не понимаете, я у вас тут столько купил, да вы тут должны все для меня сделать.
к (девушка, конец рабочего дня уже усталая):
- Вы о чем и что собственно хотите?
Ч (распалясь):
- Да вы вообще мне тут отсо*ать должны
к: - Ну вообще-то у нас магазин самообслуживания...

---------- Сообщение добавлено в 14:40 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:35 ----------

Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись:
"ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ"
Потянул он за дверцу... и тут же ему на голову свалился ох...енный куль
с песком, завыла сирена и замигали лампочки.
Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал:
- Мдаа, моя вера в человечество сильно пошатнулась...!!!

Новости по радио:
-Вчера чукотские хакеры впервые вышли в сеть!
-3 погибло, 4 в реанимации... Все-таки 220 вольт не игрушки...

Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский мужик.
Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: - На медведЯ!
Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Мужик: - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет...

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

И наоборот:
Доктор, вы мне свечи прописали, глотаю уже неделю, а улучшений нет.
- Так что, вы их пъёте????
- Нет, я их в *опу засовываю!

Летит самолет, выходит стюардесса и объявляет, что самолет неисправен. Необходимо пожертвовать 150 килограммами ради того, чтобы все выжили. Все поворачиваются в сторону жирного еврея и жирного грузина. Пауза. Грузин встает, и сообщает, что готов, только просит исполнить последнее желание. «Пускай ко мне подойдет самая красивая стюардесса и принесет ведро вазелина». С отвращением (а делать-то нечего), девушка исполняет просьбу. Грузин раздевается до гола и начинает натирать себя вазелином. Трет, трет, трет….., а затем просит открыть люк. После этго быстро хватает еврея и выбрасывает за борт. Все в недоумении… Грузин объясняет: «Оч-чень цепкая нация…»

Типа, крошка-сын к отцу пришел…
Отец:
- Учиться надо хорошо. А то у тебя - тройки в четверти, вместо 9-го
класса - кулинарный техникум…
Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а потом и на работу…
И вот представь, вкалываешь там всю жизнь, а тебя ловят на проходной
с мешком сахара и все,
суд, тюрьма… Приходишь ты в камеру, спрашивают тебя - кто ты по
понятиям?
А у тебя в трудовой книжке одна запись: “старший вафлер”?!… Так
что - УЧИСЬ, СЫНОК!!

- Изучая химию, я понял, что российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов.

Представьте себе: вы прожили 80 лет благочестивой жизни, лежите на смертном одре в окружении родственников и друзей... А через пять минут трехглазые инопланетяне, вырывая из ваших семипалых лап бурбулятор, спрашивают: “Ну как, торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?..”

Как отличаются спортивные жигули от обычных? В спортивных около заднего стекла лежат кроссовки!

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость"

Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал тормози, а ты что делала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

- Василий, как вы добились такой гармонии в семье?
- Ну, бил, бил и добился!

Снесла Курочка Ряба яичко. Да не простое, а золотое.
... И не пытайтесь меня уверить, что Золотой Петушок тут не при чём!

- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!

В страховой компании:
- Что для вас дороже машина или жена?
- Глупые вопросы вы задаете? Конечно жена, машина-то на нее оформлена!

30-е годы прошлого века:
-Папа, я сегодня в школе Сталина при всех дураком назвал.
-Отойди от меня, незнакомый мальчик!!!

Случай реальный в "ИКЕЯ" к кассе подходит чувак (Ч), с телегой ну просто заваленной товарами, девушка кассир (К) начинает это все пробивать,
далее диалог:
Ч: - Девушка, а что вы так спокойно все пробиваете?
К: - А в чем собственно дело?
Ч: - Ну я у вас тут товара столько купил
к: - Спасибо за покупку
Ч: - Девушка, вы что не понимаете, я у вас тут столько купил, да вы тут должны все для меня сделать.
к (девушка, конец рабочего дня уже усталая):
- Вы о чем и что собственно хотите?
Ч (распалясь):
- Да вы вообще мне тут отсо*ать должны
к: - Ну вообще-то у нас магазин самообслуживания...

---------- Сообщение добавлено в 14:53 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:40 ----------

Негр под пальмой на родине лежит млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы:
- Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать
бананов. Пойти на рынок и продать.
- А зачем?
- Ну, как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвёшь намного больше!
- А зачем?
- Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие объёмы,
потом наймёшь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!
- А я и так лежу, и ничего не делаю…

xxx: Утром в тянучке передо мной ехал Бентли
xxx: Научился чихать и зевать не закрывая глаз!

Раньше платья носили до пола, а теперь до признаков пола.

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое власть?
Отец отвечает:
- На примере нашей семьи. Я - президент, мама - парламент, бабушка - охрана, а ты - народ.
Отец ушел на работу, а к маме пришел любовник.
Сын посмотрел на все это и звонит отцу.
- Папа, власть это когда Президент отсутствует, парламент имеют, охрана спит, а народ все видит и ничего сделать не может.

Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов - все-таки не выдерживают и несут.


Пошел ты в жопу - раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоза...

Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?!
- Ну... Можно снять страшных баб...


Везде нужна сноровка, смекалка, монтировка...

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое).
Сакройтте. Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, блляядь!!
- (Невозмутимо) Прафда? Или как с очкаами?

- Как ты думаешь, моя кошечка беременна или просто толстенькая?
- Жрет много. Судя по яйцам.

Алиса в стране чудес - хорошая детская сказка...

- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....

Сидит заяц на пеньке и что-то пишет.
Идет лисица и спрашивает:
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
Идет волк...
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей...
МОРАЛЬ: Не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель.

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.

Два путешественника в джунглях Амазонки увидели, как местный житель ведет к оропасти женщину с камнем, привязанным к шее. - Да-а, пощоже, что у них здесь процедура развода слишком упрощена.




---------- Сообщение добавлено в 15:04 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:53 ----------

Первый: - А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
Второй: - Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
Третий: - Так, господа министры... еще будут предложения по выходу из кризиса?


Мужику подарили попугая.
Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет.
Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и
жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами
чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?


Приходят мама с сыном к педиатору.
Мама просит посмотреть ребенка - часто болеет, унылый всё время, ну и т. д. Доктор осматривает, ощупывает, слушает стетоскопом мальчика.
Делает хмурое лицо, просит мальчика выйти в корридор. Поворачивается к женщине и говорит: "Так дамочка, раздевайтесь, ложитесь на кушетку и раздвигайте ноги."
"Зачем, доктор?"
"Говно мальчик, другого делать будем!"

В институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Мusсulus Grеаmаstеr?
Студент:
- Это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.
Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
— Вы видели что ваша обезьяна сделала?
— А что?
— Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен.
— Да, это не удивляет меня,— отвечает парень.
— Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
— Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
— Ну что на этот раз?
— Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!— Говорит бармен.
— Ничего удивительного,— отвечает парень.
— Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно все меряет".
ГИБДДшник останавливает водителя:
- Вы нарушили правила...
Водитель:
- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
ГИБДДшник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!! ...

Абрам уезжает на неделю по делам и приходит к раввину с просьбой:
-Вы честный и уважаемый человек,не могли бы Вы взять на хранение мои 100тысяч ? Раввин ему отвечает:
-Хорошо,только давай составим бумагу,позовём в свидетели соседей,ну чтобы всё правильно. Позвали соседей,составили бумагу о том что Абрам сдал раввину на хранение 100000,соседи подписали и Абрам спокойный уехал.Через неделю приезжает,приходит к раввину и говорит:
-Я хотел бы забрать свои деньги. Раввин отвечает:
-Какие деньги?
-как какие?я Вам неделю назад оставил 100000,при соседях,они бумагу подписали!
-Ничего я у тебя не брал,пойдём спросим соседей. Пошли к одному соседу,к другому,те руками разводят,ничего не видели,ничего не подписывали.Абрам от волнения падает без сознания,приходит в себя у раввина дома и тот ему говорит:
-Абрам,не переживай,я отдам твои деньги,просто хотелось тебе показать с какими пид...ми жить приходится.






---------- Сообщение добавлено в 15:05 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:04 ----------

Первый: - А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
Второй: - Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
Третий: - Так, господа министры... еще будут предложения по выходу из кризиса?


Мужику подарили попугая.
Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет.
Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и
жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами
чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?


Приходят мама с сыном к педиатору.
Мама просит посмотреть ребенка - часто болеет, унылый всё время, ну и т. д. Доктор осматривает, ощупывает, слушает стетоскопом мальчика.
Делает хмурое лицо, просит мальчика выйти в корридор. Поворачивается к женщине и говорит: "Так дамочка, раздевайтесь, ложитесь на кушетку и раздвигайте ноги."
"Зачем, доктор?"
"Говно мальчик, другого делать будем!"

В институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Мusсulus Grеаmаstеr?
Студент:
- Это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.
Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
— Вы видели что ваша обезьяна сделала?
— А что?
— Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен.
— Да, это не удивляет меня,— отвечает парень.
— Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
— Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
— Ну что на этот раз?
— Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!— Говорит бармен.
— Ничего удивительного,— отвечает парень.
— Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно все меряет".
ГИБДДшник останавливает водителя:
- Вы нарушили правила...
Водитель:
- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
ГИБДДшник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!! ...

Абрам уезжает на неделю по делам и приходит к раввину с просьбой:
-Вы честный и уважаемый человек,не могли бы Вы взять на хранение мои 100тысяч ? Раввин ему отвечает:
-Хорошо,только давай составим бумагу,позовём в свидетели соседей,ну чтобы всё правильно. Позвали соседей,составили бумагу о том что Абрам сдал раввину на хранение 100000,соседи подписали и Абрам спокойный уехал.Через неделю приезжает,приходит к раввину и говорит:
-Я хотел бы забрать свои деньги. Раввин отвечает:
-Какие деньги?
-как какие?я Вам неделю назад оставил 100000,при соседях,они бумагу подписали!
-Ничего я у тебя не брал,пойдём спросим соседей. Пошли к одному соседу,к другому,те руками разводят,ничего не видели,ничего не подписывали.Абрам от волнения падает без сознания,приходит в себя у раввина дома и тот ему говорит:
-Абрам,не переживай,я отдам твои деньги,просто хотелось тебе показать с какими пид...ми жить приходится.






---------- Сообщение добавлено в 15:17 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:05 ----------

В японской кухне практически отсутствует жирная пища, поэтому уровень
сердечных заболеваний у них много ниже чем в США и Англии.

В китайской кухне жирной пищи довольно много - но уровень сердечных заболеваний у них много ниже чем в США и Англии.

В Саудовской Аравии практически не пьют вино - поэтому уровень сердечных заболеваний у них много ниже чем в США и Англии.

Во Франции и Италии вино хлещут не переставая - но уровень сердечных
заболеваний у них много ниже чем в США и Англии.

В Алжире почти не занимаются сексом - поэтому уровень сердечных заболеваний у них много ниже чем в США и Англии.

В Бразилии, наоборот, трахаут все что шевелится - но уровень сердечных заболеваний у них много ниже чем в США и Англии.

Мораль - Ешь что хочешь, пей что хочешь, …. с кем попало - то что тебя
убивает - это АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК!!!

Встречаются два армянина. Один чем то огорчён.
- Вазген, ты почему такой грустный?
- Ты понимаешь, я вчера сына женил...
- Ну, и что?? Так ведь радоваться надо!!!
- Да проблема в том что на мальчике женил!!
- ...Хм.... ну а мальчик хотя бы армянин?!?

Бабушка покупает живую рыбу:
-Внучек, у вас рыба свежая?
-Ну, бабуь, она же живая.
-Я тоже живая...

Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
- Имя, фамилия?
- Иван Сидоров.
Бог смотрит в компьютер и говорит:
- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный момент можно только в таракана или в курицу, других "вакансий" нет. Мужик выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике.
Там он спрашивает у кур:
- Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
- Hести яйца.
- А как? Я раньше никогда этим не занимался.
- Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Тут раздается голос:
- Вань, просыпайся, ты постель обосрал!

Приходит сынок к отцу и спрашивает:
-Пап, а что такое виртуальная реальность?
-ТАк-так. А ты пойди спроси у своей мамы и старшей сестры, переспали бы они с первым встречным за 1000 000$ ?
Сынок спросил, приходит к отцу и говорит что да.
Отец говорит: "а теперь у деда спроси дал бы он себя в зад отиметь за лям долларов? "
-дед тоже согласен, сказал сынок.

-так вот сынок: виртуально у нас с тобой 3 000 000$, а реально две шлюхи и присторелый 3.14 дор!




---------- Сообщение добавлено в 15:26 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:17 ----------

1 сентября учительница знакомится с детьми. Дети раскажите кто у вас родители и как вы живёте.
Машенька:
- У меня мама проститутка я живу хрошо.
Сашенька:
- А у меня папа ГАИшник я тоже живу хорошо.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик и если бы не эти проститутки с ГАИшникоми я тоже хорошо бы жил!

А хочешь хохму на дорожку?
- Не-а Лучше давай "дорожку" - для хохмы!

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа "порномодель" говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: "Ничего... Мы ненадолго..."
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить, заходят передо мной два мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты, *ля, думаешь??

Летний жаркий день. Автобусная остановка. С остановки трогается автобус.
Вслед бежит мужчина с криками:"подождите!". Отьехав метров 20 автобус останавливается. Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли. В автобусе тишина, народ от жары думает о речке. Мужчина влетает на заднюю площадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко пукает. Ему становится неловко и он обратно выпрыгивает из автобуса, автобус поехал. Реплика в салоне: "И для этого мы его ждали???"

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер...

-Стоит ли гнать "Лада Приора" из Тольятти?
-Да их не только из Тольятти, а вообще из России гнать поганой метлой надо

Когда мужчина похабно разговаривает c женщиной - это сексуальное домогательство. Когда женщина с мужчиной - это $4.99 в минуту…

Секция для куpящих в pестоpане – это все pавно, что секция для ссущих в бассейне.

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Русский человек ради "хрен знает зачем" способен на поступки не поддающиеся никакой логике...

Продавец Евросети продал дьяволу душу...и чехольчик.

Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты его ещё нарисуй...

В эстонском лифте в гостинице:
- Вам на какой этаж?
- На девятый.
- Бельё брать будете?

- Дорогая, у нас есть что пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя! . . Сама лёд приготовила?

Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит? ?
Она:
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

1 сентября учительница знакомится с детьми. Дети раскажите кто у вас родители и как вы живёте.
Машенька:
- У меня мама проститутка я живу хрошо.
Сашенька:
- А у меня папа ГАИшник я тоже живу хорошо.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик и если бы не эти проститутки с ГАИшникоми я тоже хорошо бы жил!

А хочешь хохму на дорожку?
- Не-а Лучше давай "дорожку" - для хохмы!

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа "порномодель" говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: "Ничего... Мы ненадолго..."
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить, заходят передо мной два мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты, *ля, думаешь??

Летний жаркий день. Автобусная остановка. С остановки трогается автобус.
Вслед бежит мужчина с криками:"подождите!". Отьехав метров 20 автобус останавливается. Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли. В автобусе тишина, народ от жары думает о речке. Мужчина влетает на заднюю площадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко пукает. Ему становится неловко и он обратно выпрыгивает из автобуса, автобус поехал. Реплика в салоне: "И для этого мы его ждали???"

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер...

-Стоит ли гнать "Лада Приора" из Тольятти?
-Да их не только из Тольятти, а вообще из России гнать поганой метлой надо

Когда мужчина похабно разговаривает c женщиной - это сексуальное домогательство. Когда женщина с мужчиной - это $4.99 в минуту…

Секция для куpящих в pестоpане – это все pавно, что секция для ссущих в бассейне.

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Русский человек ради "хрен знает зачем" способен на поступки не поддающиеся никакой логике...

Продавец Евросети продал дьяволу душу...и чехольчик.

Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты его ещё нарисуй...

В эстонском лифте в гостинице:
- Вам на какой этаж?
- На девятый.
- Бельё брать будете?

- Дорогая, у нас есть что пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя! . . Сама лёд приготовила?

Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит? ?
Она:
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

---------- Сообщение добавлено в 15:29 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:27 ----------

Я был счастлив! Я встречался с ней целый год, и мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А невеста? Невеста была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала мне свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам.
Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он обнял меня и сказал:
"Мы очень рады, что ты прошел наш тест. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Я обнял отца своей невесты и подумал: "Господи, как хорошо, что я оставил презервативы в машине!"

---------- Сообщение добавлено в 15:37 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:29 ----------

Жили-были Зайчик и Белочка.
Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем...
И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нет. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так!
Пойдем к Сове, она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
Сова отвечает: Да вы офигели что ли...
Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик

---------- Сообщение добавлено в 15:47 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:37 ----------

Пожарного спрашивают:
- Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить?
- Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит...

---------- Сообщение добавлено в 15:51 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:47 ----------

Выбираете новый Лексус? Тогда знайте, что вы можете сэкономить до 95% суммы!
- Как это?
- Купите Лада Приора

Стюардесса в самолёте:
-Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой..? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обоср@лся? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..?
Ну и молодцы... ПОЙДУ К ПАССАЖИРАМ!

ГИБДД России обратилось в Федеральную Антимонопольную Службу РФ с жалобой на Всероссийское Общество Автомобилистов.
Суть жалобы сводилась к том, что призыв "Выпил - вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник", обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг в пользу таксистов.

В российских автомобилях есть три положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- Ну, а что вы хотите - 140 лошадей!

УХ ЕЛИ ПРОЧИТАЛ СЕРГЕЙ,СПАСИБО ЗА АНЕКДОТЫ;)

Женщина говорит: Вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогущую (пол года копили). Поехали в магазин взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай, Васек, все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует (а он почему-то в семейниках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчик. Мой гордый орел как полетит с этой эстакады вместе с люстрой, которая вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит: «Бл&ть, током пи...ануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!!

Два приятеля отправляют своих подруг, учится в автошколу. Проходит неделя, они встречаются.

Один другому: - Представляешь, не хотел говорить тебе, тут такая странность, когда мы спим, она берет мой член, думая, что это рычаг переключения передач, вертит им и говорит: "Первая, Вторая... и т. д." Ужас!!!

Второй: - Это еще ни че! Моя вообще, во сне поворачивается ко мне попой, берет мой... , засовывает себе... и говорит: "Мне 2 литра 92-ого!"

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

Самая привлекательная цена за машинку....)))
http://all.auto.ru/cars/used/sale/4827130.html