320 не вариант)

A125NDY, http://www.autoscout24.de/Details.aspx?id=l2fnjlvldm3e бумер 3 2007гв - вместе с таможней выходит под 800тр, за такие деньги и здесь можно купить...

Самм в шоке от цен, сейчас с Германии вроде не гоняют. А так как обычно легенда ходит что для своего рынка немцы супер качесто делают:)

ДПС жжот: http://file.qip.ru/file/126997488/aeae346a/fa1d3e9e_dps.html:lol:

это он впервые в жизни взятку взял.. радуется

девка жжет http://vkontakte.ru/video32585175_142976829

Как истинный абориген (даже не в первом поколении) обдорской земли, представляю вашему вниманию несколько признаков того, что вы живете в ЯНАО:
1. Вас не удивляют мужчины, снующие с паяльной лампой под машиной, в непосредственной близости от бензобака;
2. В вашем городе никогда не будет метро;
3. Хоть раз в жизни вы примерзали языком к металлу (замки, качели, трубы и т. д.);
4. Несмотря на советы врачей держаться на море первые 2-3 дня в тени, вы сгораете в первые 2-3 часа;
5. Вы знаете, что иногда плевок, не долетая до земли, замерзает;
6. Пиво? Из горла? на улице? В -50? Легко!!!
7. Вы как то не понимаете гринписовцев, призывающих перейти на искусственный мех;
8. В детстве, находясь "на материке", вы хоть раз соврали в стиле: "...выходим в туалет вдвоем, один справляет нужду, другой отгоняет волков";
9. Хоть раз в жизни, увидев на часах, например, 8-00, и посмотрев за окно, вы задумывались - утро или вечер?
10. Вы очень тонко разбираетесь в направлении и силе ветра, в прогнозах погоды;
11. Даже в детстве вам как-то не жалелось убитого зайчика, пойманной рыбки, зажаренного оленя;
12. Иногда вам кажется, что замерзнуть могут не только слуни, жопа и нос, но и радиоволны, мысли и слова;
13. Опущенные уши у шапки - не западло;
14. Когда объявлялись актированные дни в школе, вы с радостью, до соплей, до синих губ, играли в хоккей с пацанами;
15. Вы хотите, чтобы москвичи хотя бы одну зиму провели в вашем городе всем скопом;
16. Вы не вегетарианец, а если так, то вы не отсюда или вас заставили под пытками;
17. Вы легко, на вскидочку, на глаз, определяете какая у девушки фигура, даже если на ней куча колготок, свитеров-кофточек и шуба;
18. Когда в январе температура в градуснике за окном останавливается на отметке - 40, это означает потепление.

Автор (мне) не известен... Проверил на себе... ВСЁ СХОДИТСЯ!!!...

P. s.
Если кто знает, кому принадлежит авторство данных пунктов, дайте знать - есть еще над чем работать в целях расширения приведенного списка.

Как истинный абориген (даже не в первом поколении) обдорской земли, представляю вашему вниманию несколько признаков того, что вы живете в ЯНАО:
1. Вас не удивляют мужчины, снующие с паяльной лампой под машиной, в непосредственной близости от бензобака;

7. Вы как то не понимаете гринписовцев, призывающих перейти на искусственный мех;

9. Хоть раз в жизни, увидев на часах, например, 8-00, и посмотрев за окно, вы задумывались - утро или вечер?

12. Иногда вам кажется, что замерзнуть могут не только слуни, жопа и нос, но и радиоволны, мысли и слова;

15. Вы хотите, чтобы москвичи хотя бы одну зиму провели в вашем городе всем скопом;

18. Когда в январе температура в градуснике за окном останавливается на отметке - 40, это означает потепление.



супер))))) все остальное тоже верно, но эти мысли.... и ведь не один раз и москвичей поминали "добрым" словом, и понять не могли утро или вечер))))))))

http://jokesland.net.ru/v_metro.html

зарисовка на тему любите своих соседей:

будучи в данный момент на работе и выйдя покурить наблюдал прлестнейшую картину
по всем законам совкового "общежития"
В доме на против хозяюшка с первого этажа , закончив стирку , развешивает на балконе
для просушки постельное бельё. Простыни наволочки идеальной чистоты.
Запах "ленора" (не рекламма) доходит до меня аж через пыльную Тюменскую дорогу.
Замечательная суббота . Отличное время для постирушек.
Не успевает дверка балкона закрыться на второэтажном балконе появляется её соседка. С чем бы вы думали?!
Правильно с ковриками в руках. Которые тут же, "не отходя от кассы" вывешивает с балкона и начинает трясти.
Соответственно вся грязь и пыль с ковропаласов ровным слоем ложиться на белоснежное, только что постиранное, бельё соседки снизу.

Картинка длительностью в один перекур,
а как точно передает нашу могучую любовь к ближнему своему.

http://you-tube.com.ua/movie.html?rt_movie_id=3245336
http://you-tube.com.ua/movie.html?rt_movie_id=3245190 просто гимн шишлыков

ааааа блииии-н-н-н-н
....фалычек ..ту ду ду ду....(с)
ахренеееетьььььь

ааааа блииии-н-н-н-н
....фалычек ..ту ду ду ду....(с)
ахренеееетьььььь
Парень просто рвет.Его по радио включали по маяку Стилавин.Я тогда по пытался это забыть.Но это гимн отдыхающих со фыфлычьком:lol::lol::lol::lol:

;);D;D

Вчера привидился мне мерседес на Герцена с рамками техноком-инвеста Даже сфотографировал но фото будет позже так как господа из Купертино не только усложнили передачу файлов между телефонами но и в Русской раскладке не предусмотрели знаки препинания не говоря уже о твердом знаке и символе градуса!

Вчера привидился мне мерседес на Герцена с рамками техноком-инвеста Даже сфотографировал но фото будет позже так как господа из Купертино не только усложнили передачу файлов между телефонами но и в Русской раскладке не предусмотрели знаки препинания не говоря уже о твердом знаке и символе градуса!

что прикольного?
Краткая справка:
Почти весь состав Техноком Инвест образца 2000-2002 года работал ранее у дилера
МВ в Тюмени "Звезда Сибири".
Техноком Инвест был в списках претендентов на дилерство МВ в Тюмени 2003-2004 году.

До получения дилерства Хонда работали со всеми европейскими и частью японских марок.

Рамки Т-И можно было заметить на всех!! МВ190 "вертолетчиков" Областного ГАИ (в то время)

Вот как то так :)

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. :)))))))
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,
наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии,
налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода
(оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из
жопы".

Радио эфир: Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! DJ в шоке: До чего-о?! Я говорю: "Дочь Лена!"

---------- Сообщение добавлено в 10:29 ---------- Предыдущее сообщение добавлено Вчера в 14:47 ----------

http://www.fishki.net/comment.php?id=70275

что прикольного?
Да так, ничего... Просто в начеле был большой автобус, а тут вот Мерседес (весьма приличный, купе)...
Спасибо за краткий исторический экскурс...
В подтверждение былой связи ТИ с DK AG на полочке аксессуаров Хонда в автомобильном салоне официального дилера по продаже автомобилей Хонда, в сааамом низу лежат пара звездочек да блямба с капота MB по весьма привлекательной цене.

http://go.mail.ru/framev.html?q=%EF%EE%F1%EB%E5%E4%ED%FF%FF%20bmw&pageurl=http%3A%2F%2Fwww.liveinternet.ru%2Fusers%2Flexyud%2F post103920681%2Fplay&dn=22&g=zzdouble&sf=20&fr=0
http://video.mail.ru/mail/rus_451/_vfavorites/1.html

http://auto.newsru.com/article/10Jun2010/stiker
как не надо парковаться)))))

http://auto.newsru.com/article/10Jun2010/stiker как не надо парковаться)))))
Закажу-ка я себя пару сотен наклеек с надписью "ПАРКОВОЧНОЕ ХАМЛО!"...

Пример заполнения заявления ущерба по КАСКО (2 фото)

Когда такое вот внезапно случается с машиной - первым делом владелец хватется за голову, вторым - за валидол,
а третьим - пишет заявление в страховую компанию.
А там уже четко и подробно описывает свои беды...
Читаем внимательно поле с объяснением
http://s46.radikal.ru/i114/1006/04/c779ba38bc9a.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s002.radikal.ru/i199/1006/0d/89e2f4399c60.jpg (http://www.radikal.ru)

копирнул в инете

P.S. кстате, такое и в Тюмени практикуется, был случай с Аккордом

четко и подробно выразил свои эмоции:lol::lol::lol:

утро не удалось :lol::lol::lol::lol:

тема! нехуй ночью крепко спать!:D

:D:D:D

Правда жизни (http://www.youtube.com/watch?v=qCxJtoZP6fY&feature=related)

Клубни жгут)))
http://www.youtube.com/watch?v=FAmpfYRgoSY

Клубни жгут)))
http://www.youtube.com/watch?v=FAmpfYRgoSY

ООО прекольненько!!!

http://www.youtube.com/watch?v=ij2RnhH2avo&feature=player_embedded

продолжение должно появиться, далше тазик скинули в обрыв, где он успешно сгорел))

ыхыхыхыхы тазеги они такие сами не едут и всегда другим мешаються....

http://auto.fishki.net/comment.php?id=7454

посмотрел...погоня..жаль не поймали...

RUS (15:26:23 18/11/2010)
Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""

RUS (15:26:36 18/11/2010)
P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени

RUS (15:31:27 18/11/2010)
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

RUS (15:34:43 18/11/2010)
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) :
%"!¦;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР

Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01:21 PM) :
и?
ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope (01:22 PM) :
сильно!
ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

RUS (15:26:23 18/11/2010)
..... у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12....

:-\ минус 12??

nikola_775, аж до слез))))))))))))))))))))

nikola_775, аж до слез))))))))))))))))))))

Точно!!! ;)

Извиняюсь за ненормативную лексику но без неё теряются эмоции.
Детям до 16ти не читать!:)

Вот это реально слёзы:

- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?
Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…
- В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу – это ещё *****, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????
- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски.
И ахуеваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот пиздит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.
- Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля…
- Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три?
- Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку.
- Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
- Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за ***, - Пися – это вот это, да?
- Да! Да! Да, бля! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машабля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь *** упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
- А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, бля, десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
- А нахуя они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж.
- Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!
Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.
… Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу…
- Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой ***, мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.
Да вот *** там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама… Моя мама…
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
С помидорами.
Я ж пиздец какая сентиментальная…

http://auto.fishki.net/comment.php?id=16869
молодец!;)

---------- Сообщение добавлено в 17:19 ---------- Предыдущее сообщение добавлено Вчера в 22:57 ----------

http://auto.fishki.net/comment.php?id=17247

---------- Сообщение добавлено в 09:11 ---------- Предыдущее сообщение добавлено Вчера в 17:19 ----------

Евгений Онегин: коротко и ясно
21 Янв, 2011 at 1:38 PM
По проекту Министерства образования и науки РФ для всех произведений школьной программы подготовлены краткие перессказы. Авторы перессказов отмечают, что пытались сделать сочинения русских классиков более интересными для современной молодежи, притом получившиеся творения можно легко и быстро вывесить "ВКонтакте", "Одноклассниках" и на "Фейсбуке", а цитаты - затвитить на "Твиттере". В качестве примера чиновники Министерства приводят перессказ поэмы "Евгений Онегин" А.С. Пушкина.

Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.

Онегин: я приехал.
Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?
Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.
Местные дворяне: какой вы интересный.
Онегин: и весьма коварный.
Местные дворяне: вы приняты.

Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.

Местные дворяне: зачем вы это сделали?
Онегин: я либерал.
Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.
Онегин: и это взаимно.
Местные дворяне: какой вы опаснейший.
Онегин: и весьма коварный.

В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.
Ленский: я молодой поэт.
Онегин: сочувствую.
Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.
Онегин: но я не гей.
Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.
Онегин: прочитайте стихи.

Ленский читает стихи.

Онегин: вы какой-то хуевый поэт.
Ленский: вы такой жестокий.
Онегин: и весьма коварный.

Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.

Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.
Онегин: Ольга, я вас хочу.
Ленский: Ольга моя.
Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.
Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.
Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похуй.
Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Онегин: извольте.

Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.

Онегин: ебаааааать…
Татьяна: вы получили мое письмо?
Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.
Татьяна: я просто хочу быть уверенной.
Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: кто учил вас грамоте?
Татьяна: приходящий учитель.
Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.
Татьяна: ой.
Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали.
Татьяна: разве это может стать препятствием…
Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: как вы изучали стихосложение?
Татьяна: самостоятельно.
Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.
Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?
Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу.
Татьяна: вы такой беспощадный.
Онегин: и весьма коварный.

Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.

Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?
Онегин: да потому что вы уебаны.
Ленский: здесь весело, мы можем напиться.
Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.
Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.

Ленский уходит.

Онегин: сейчас развлекусь.
Ольга: здравствуйте, Онегин.
Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?
Ольга: Онегин, но это моя грудь.
Онегин: а вот это ваша задница. И что?
Ольга: и ничего.
Онегин: вот и заткнитесь.
Ольга: вы такой грубый.
Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.

Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.

Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.
Онегин: я уже ее танцую.
Ольга: да, он меня уже танцует.
Ленский: Блядь. Стреляться.

На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.

Ленский: мерзавец, я убью тебя.
Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.
Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?
Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.
Зарецкий: зачет.
Онегин: спасибо.
Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?
Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?
Ленский: что?
Онегин: а про петтинг?
Ленский: что-что?
Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.
Зарецкий: убейте друг друга уже.
Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.
Зарецкий: тогда ты не пацан.
Ленский: блядь, придется стреляться.
Онегин: я тоже не хочу стреляться.
Зарецкий: тогда ты ссыкло.
Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?
Ленский: Зарецкий такой внезапный.
Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.
Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.
Онегин: да, Володя.

Расходятся. Готовятся стрелять.

Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Стреляю!
Зарецкий: Промах!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Блядь, да что ж такое…
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Убит!
Онегин: Стреляю.
Зарецкий: хорош уже.
Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.
Зарецкий: ты человека убил.
Онегин: я знаю, я говно.
Зарецкий: еще какое.

Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.

Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.
Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.
Онегин: это я умею.
Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?
Онегин: я в вас влюблен.
Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.
Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Татьяна: извольте.

Проходит какое-то время.
Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?
Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.
Онегин: простите?
Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.
Онегин: но вы же меня любите.
Татьяна: да, люблю. Но я замужем.
Онегин: вы можете развестись.
Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.
Онегин: Так что же мне делать?
Татьяна: ебите козу, Онегин.
Онегин: вы такая беспощадная.
Татьяна: и весьма коварная.

Точно!!! ;)

обоссаться можно со смеху!!! Зачет !!!!!

Да - поржал от души! Молодец Колян!

Да - поржал от души! Молодец Колян!

буду стараться! мне на работе постоянно всякое такое скидывают!

поднимают настроения так сказать!

:D:D:D:D

nikola_775, жесть :D Зачётно ;)

http://fishki.net/comment.php?id=82187

тема волочковосиське раскрыта

http://www.fishki.net/comment.php?id=82988

http://demotivation.me/images/20110203/p08q3dv4orzz.jpghttp://demotivation.me/p08q3dv4orzzpic.html

Tyumen, видяшка такая была ещё http://youtubereviews.blogspot.com/2007/09/blog-post_3124.html

да я в курсе, поэтому порвало.

http://auto.fishki.net/comment.php?id=19472 - Я патсталом!!!!!!!!!!!!!!!! :DDDDDDDDDDDDDDDDDD

..ма-ала-ацы... (С) к/ф День радио

http://auto.fishki.net/comment.php?id=19484 :DDD

мда на.... :D

Insomnia,
у меня один знакомый точно так же разговаривает...

Встречаются два полицейских. Один у другого спрашивает:

– Ты где работаешь?
– В ПОПе.
– Это что такое?
– Поселковый отдел полиции.
– А ты где работаешь?
– В ЖОПе.
– А это что такое?
– Железнодорожный отдел полиции.

nikola_775,
)))))))))))))))))))

http://auto.fishki.net/comment.php?id=22165 :)))))))))))))))

Жалко Хонду :(
Зато какой всё-таки неубиваемый движок...

Встречаются два полицейских. Один у другого спрашивает:

– Ты где работаешь?
– В ПОПе.
– Это что такое?
– Поселковый отдел полиции.
– А ты где работаешь?
– В ЖОПе.
– А это что такое?
– Железнодорожный отдел полиции.


аха, ежели раньше были блин у нас ГОМ-1, ГОМ-2 и т.п... то счаз чо... ГОП-1.. ГОП-2 будут) гопники

- Сыночки, кошелек у меня украли! -Бабушка, идите в ПОПу!
- Куда?
- В поселковый отдел полиции.
Пришла
- Сыночки, кошелек у меня украли!
- А где украли?
- На станции...
- Бабушка, тогда идите в ЖОПу!
- Куда?
- В железнодорожный отдел полиции
- Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?
- Где-где! В политическом институте защиты демократии!

Subaru
http://www.youtube.com/watch?v=F2C2M41LtBg

IvanS,
Поржал!!!!! :DDDDD

IvanS,
ЗачОт! Парни жгут! =)))))

да уж ржака самый зачетный субарь!!!)))))

И такие кадры попадаются!

И такие кадры попадаются!

интересно как Гайцы на это отреагируют))

mastak,
они его машину на крышу перевернут и скажут все! теперь можешь ехать! все по госту :)

mastak,
они его машину на крышу перевернут и скажут все! теперь можешь ехать! все по госту :)

:Dага)))И колеса на зеркала

1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Уёбище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.
2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.

сори за качество!

S_A_S_H_O_K,
видел ее в городе.....как так крышу срезало??? живой хоть?

Insomnia, где-то в нете натыкался на эту машину. Поворачивала влево фура гружёная трубами или швеллерами, торчащими из кузова... вот ему крушу то и срезало. Насколько помню, никто не пострадал. :)

---------- Сообщение добавлено в 18:41 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 18:40 ----------

Самая первая ссылка по запросу "мазда 3 срезало крышу" :D
http://images.yandex.ru/yandsearch?text=%D0%BC%D0%B0%D0%B7%D0%B4%D0%B0%203%20%D1%81% D1%80%D0%B5%D0%B7%D0%B0%D0%BB%D0%BE%20%D0%BA%D1%80%D1%8B%D1% 88%D1%83&p=0&img_url=rusdtp.ru%2Fuploads%2Fposts%2F2011-05%2Fthumbs%2F1305296777_rusdtp.ru-4.jpg&rpt=simage

Совершенно верно WolfStein, это у нас на работе водитель вез швеллер и повернул на базу, а мазда летела и как говорят очевидцы, что даже не тормозила, не видела швеллер, а водила площадки остановился когда ему встречка отмашку дала!

Знаю я этого парня. 1,6 на автомате с правым рулём у него.

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. - А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!

)))!!!

Срочный вопрос. Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время
назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно.
Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто
встречаться «с подружками», когда я спрашиваю с кем именно, она
отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором
она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.
Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так
она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то
ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной — оттуда
открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину
она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что
тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал
«Нишинбо», покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское
палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу
квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе. :DDDD

Insomnia, обоссака :D

Insomnia,
Ты гонешь ты не женат))) старый баян)))

Insomnia,
)))))))))))))))))

когда прочитал это первый раз капец угарал ))))

Insomnia,
Да круть))))

Если кто не видел тему про ЙАААААЗЬ, смотреть обязательно по порядку!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=9eKRqyuIEy4

http://www.youtube.com/watch?v=DKJ2SejHUrY

http://www.youtube.com/watch?v=zw7xNmAfk6c :))

гаишник остановил таксиста, все проверил, все есть. а денег надо .
-шеф, у тебя магнитола работает?
работает
-включи
таксист включил-мент несколько телодвижений сделал. таксист сидит смотрит.
мент:_ че смотришь. видишь танцую-деньги давай!



Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается :

- Hу че, тебе, мужик ?

- Довези до города ?

- =%-)? А корова как ?

- Да следом побежит.

Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.

- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !

- Куда ?

- Hа левую сторону !

- Прими вправо, щас обгонять будет.






Стоит ДПСник-работает, вдруг видит красный кабриолет приближается, - дай думает остановлю, останавливает там блондинка сидит
тот- ваши права!
та- а что это такое???
тот- ...ну... хз... такая маленькая бумажечка, ламенированная...
та - шарится в сумочке что-то достает- это...
тот- смотрит ... да это.
ДПСник- ваш птс!
блондинка- а это что такое???
ДПСник-..... нуууу...хххзззз...такая маленькая бумажечка чуть больше прав....
ТУТ ДПСнику на сотовый звонит коллега- блондинку на красном кабриолете видел?
тот- да, вот только остановил!?
коллега- Снимай штаны!!!!
тот- да ну нх ты чё
коллега- снимай гворю!!!
тот- ну друзья плохого не посоветуют снимает штаны, вываливается "Болт"
Блондинка смотрит, - О а это я знаю! Это тест на ********!



Стоит пи*р на обочине ковыряется что-то в своем мопеде.
Тут проезжает новый русский на 600-отм меррене, видит, останавливается
и говорит- Ну чё толкнуть твое говно!
Пи*р- Ага!!! И заодно мопед починим.

)))))

Бу Га Га

http://www.youtube.com/watch?v=nixY_-lmb1Q&feature=related )))))))))))

В прошлую субботу в магазе запечатлел
http://s017.radikal.ru/i405/1112/f7/1eab5289c206t.jpg (http://radikal.ru/F/s017.radikal.ru/i405/1112/f7/1eab5289c206.jpg.html)

http://www.car72.ru/modules.php?name=News&file=article&sid=1596

Действительно смешно :D

В прошлую субботу в магазе запечатлел
http://s017.radikal.ru/i405/1112/f7/1eab5289c206t.jpg (http://radikal.ru/F/s017.radikal.ru/i405/1112/f7/1eab5289c206.jpg.html)

Остаеться только добавить (приписать) "...и чеку не выдергивать!" :)

стихами чувак объяву написал )))

Зачёт! ;)

Утром на мельникайте видел тайоту камри в новом кузове с брызговиками спарко))))) колхоз!

Ыыыы)))

nikola_775,
ты че это же СПАРКООООООО ептить :))))))

http://s019.radikal.ru/i641/1203/14/1a43fcba90ae.jpg

---------- Сообщение добавлено в 13:27 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:26 ----------

с собачкой гулял. случайно дверь увидел с надписью О_о

оригинальный способ борьбы против желтого снега :D

Утром на мельникайте видел тайоту камри в новом кузове с брызговиками спарко))))) колхоз!

Коляну просто завидно у него то таких нетю!!!)))):D

Комментарий к видео на Ютубе про то, как правильно натягивать презерватив:

ххх: Пять минут назад я искала рецепт печенья...

Хотел найти это http://www.youtube.com/watch?v=JPtQ4K-evBo&feature=fvwrel а нашёл это http://www.youtube.com/watch?v=3hrL2COkxaA
Я уржался просто :D

- Ты зачем всю машину затонировал?
- Ездить не умею.
- А тонировка что, помогает?
- Прячусь, стыдно!

http://www.youtube.com/watch?v=Og6KeRkiRUg&feature=related

интересно, а на ней реально накатали 1000000 км?:o

Судя по горящему чеку и srs не мало проехал )

http://cs5201.userapi.com/v5201593/3/NC5tF2isPMg.jpg

http://cs5201.userapi.com/v5201593/3/NC5tF2isPMg.jpg

:lol::lol::lol:

а такого же для мальчиков нету?))))

Helicoper,
Зачетно чувак)))))

"Эту загадку ученик 1го класса решает за пять минут, старшеклассник – за 15 минут, студент – за час, профессор - не решит никогда." Что скрывается за этими буквами? Вы отгадали?

http://s019.radikal.ru/i642/1204/3a/658d843103dc.jpg (http://www.radikal.ru)

Подглядел в яндексе. Буквы т и д перепутаны. Но и без этого ни за что не догадался бы без наводящих вопросов. :)

Значит ты профессор)))
Кстати, там ничего не перепутано! Всё как надо)

WolfStein,
тва, дри?

Да блин, с работы запарился :D Показалось, что местами перепутаны :)

Думал 5 минут-вариантов ноль.:huh Позвал сына пятиклассника-выдал ответ за 5 сек.;)

Я пару раз замечал, решая сложные мат. задачи, после сложных - лёгкие очень трудно решаются. :)

http://s019.radikal.ru/i600/1205/f2/6cace8a1ec0f.jpg

---------- Сообщение добавлено 06.05.2012 в 02:20 ----------

сидел как-то рано утром в Домодедово и, в ожидании такси, развлекался следующим образом:
после регистрации на рейс люди идут к своим международным вылетам в сектор А или Б (какой из них на втором этаже не помню).
так вот эскалатор на второй этаж, состоящий из 2х полос, работал так: правая полоса шла вниз (типа леворульного движения, наверное ), а левая не работала вообще.
народ автоматически (5 утра) шел на правый эскалатор, который в ожидании народа не двигался, а при приближении кого-нибудь начинал двигаться вниз. они в недоумении подходили к левой полосе, но она не хотела двигаться вообще.
справа есть лифт, но лишь небольшое количество народа решалось им воспользоваться.
многие после продолжительной паузы, просто дико озираясь по сторонам, искали, куда же все-таки пойти, чтобы подняться на второй этаж.
ну, так к чему я это все.
в обыкновенных, не "самых дружелюбных аэропортах мира", таблички вешают (работает/не работает, идите туда/идите сюда). а тут всем просто пофик...
на борту показывают такие смешные сериальчики, когда снимают скрытой камерой.. эх, не было камеры...

---------- Сообщение добавлено 07.05.2012 в 21:28 ----------

http://s019.radikal.ru/i631/1205/99/df516b5df330.jpg

http://i043.radikal.ru/1206/6d/6c477c0054be.jpg

Встретил на дороге...

У нас в стране в 146% случаев наблюдается эффект 30 кадра. В этой шутке еще должен был быть Кержаков, но он в нее не попал.

http://imglink.ru/thumbnails/05-07-12/baff888d39bb367559297e18e99d6f97.jpg (http://imglink.ru/show-image.php?id=877e0ebe56ca6133b1c01dcbee91c62a)

nikola_775,
круто! ))) Хотел такую сделать приколоться...наклеил уже?

---------- Сообщение добавлено 05.07.2012 в 13:37 ----------

http://www.youtube.com/watch?v=QXDNxkUiUws&feature=related - в самом начале звук VTEC! шикарно исполнил )

http://imglink.ru/thumbnails/05-07-12/baff888d39bb367559297e18e99d6f97.jpg (http://imglink.ru/show-image.php?id=877e0ebe56ca6133b1c01dcbee91c62a)
ыгыгыгы мы такие наклейки с ИванСом технокомовким клиентам дарили ))))

http://www.youtube.com/watch?v=IT1xXkg2ZRc&feature=player_embedded

http://imglink.ru/pictures/20-07-12/79b3e84e266c547066e1081148eb5c6b.jpg (http://imglink.ru)

http://imglink.ru/pictures/20-07-12/79b3e84e266c547066e1081148eb5c6b.jpg (http://imglink.ru)

Цена ОГОНЬ!!! Их еще балансировать и накачивать надо это еще 100 денег))))))

Колёса или новый цивик? ))

Пермякова

Фура решила сократить на Голышмановском кольце)))

Фура решила сократить на Голышмановском кольце)))
нихрена прикольного, водила погиб.
А у него дочь осталась. Семья.

Пополняйте темочку...
http://www.civic-club.ru/forum/showthread.php?t=125061
Вы живёте в этой стране, а значит вам есть что добавить...
(Ссылка подкорректирована)

http://www.youtube.com/watch?v=NvS7WVZfV8w&feature=related

Я стал рекламой для продаже JDM креплений для номера!)))))

http://stonir.ucoz.ru/index/jdm_krepjozh_dlja_nomera/0-14

Я стал рекламой для продаже JDM креплений для номера!)))))

http://stonir.ucoz.ru/index/jdm_krepjozh_dlja_nomera/0-14

Всё, теперь деньги поплывут рекой, за съемку в рекламе ))

ЭЭЭээ Мужики ! мой цивик тоже там засветился!!! мне тоже денег денег!!!! :D

порция

http://news.drom.ru/Lada-Priora-22182.html - ЖДУ С НЕТЕРПЕНИЕМ :D

http://news.drom.ru/Lada-Priora-22182.html - ЖДУ С НЕТЕРПЕНИЕМ

Скорее свою продавай, а то приору не успеешь взять. Такая крутая машинка за такие смешные для нее деньги =D

надо будет трейд ин сделать )

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=MA7GngqgYew

REMIX Very Happy http://vk.com/shamaev77?z=video45918870_164104685%2Fa6ef93231f31d1579e

Жириновский о Хонде!

http://www.youtube.com/watch?v=3Tm3v0-O_dA

---------- Сообщение добавлено 14.04.2013 в 12:38 ----------

вот так надо снимать тонировку

http://www.auto72.ru/news/news57375.html

Хотя это скорее печально, чем смешно

http://www.youtube.com/watch?v=ICURa0OH3d8

Insomnia,
уже б на эвакуаторе перевозили, чего мучаться

Купил телевизор за 30 000 000 руб., теперь счастлив...
http://market.yandex.ru/model.xml?modelid=6989432&hid=90639&suggest=1

http://www.videotrade.ru/portal/page/portal/ptl/shoptvdscr?goodsid=18750

http://yahooeu.ru/humor/10843-a-my-tut-klitor-ishhem.html
пацталом

Дэн72,
мощно

http://yahooeu.ru/humor/10843-a-my-tut-klitor-ishhem.html
пацталом

ахахха :lol:

---------- Сообщение добавлено 01.07.2013 в 18:37 ----------

http://www.youtube.com/watch?v=V8Z9HHAVt8g
про этого чувака небось все видели?

---------- Сообщение добавлено 01.07.2013 в 18:51 ----------

http://www.youtube.com/watch?v=K9sMpF0Rlm4

Правдивая реклама Smart`a (http://www.topgearrussia.ru/videos/187357/a2bcdbad.html)

zamtumen,
даже после такой рекламы сесть за руль Смарта нет желания=)

Вроде мой городок маленький и тихий) Но на НТВ и Лента.ру прославился не плохо)
http://lenta.ru/news/2013/07/01/death/

http://cs14114.vk.me/c424118/v424118421/19d2/3jH7pHBoy4k.jpg

Albertqaaa,
идея сама по себе интересная, только размытая, не очень похоже на кем-то организованную акцию.

Правдивая реклама Smart`a (http://www.topgearrussia.ru/videos/187357/a2bcdbad.html)
если так парковаться на право и налево мерсам бампера шкрябать, то и смарт и квартиру продать придется )))

---------- Сообщение добавлено 05.07.2013 в 11:57 ----------

Хондо.
http://www.adme.ru/creativity/ochumelye-ruchki-wieden-kennedy-london-522855/

http://autompv.ru/prikoly/411-remont-avto-svoimi-rukami-avtoprikolyi.html

---------- Сообщение добавлено 06.07.2013 в 08:28 ----------

В другой ветке нашла: Новый дагестанский вид спорта: синхронное выглядывание из окон тонированной наглухо белой Приоры с обрезанными задними амортизаторами.

---------- Сообщение добавлено 06.07.2013 в 13:11 ----------

Как выбрать автомобиль?!
1. Год выпуска.
а) б/у — будут сыпаться
б) новые . — тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель

а) немецкие — нет настоящего японского качества
б) японские — нет настоящего немецкого качества
в) корейские — нет вообще никакого качества
г) французские — потому что говно и все
д) американские — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый — жрет много
б) Дизельный — ремонтировать дорого
в) Гибрид — батареи бешеных денег стоят
г) Газ — непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор — непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан — холодильник не влезет
б) Хетчбек — багажник маленький
в) Универсал — на фига этот сарай
г) Купе — назад лезть неудобно
д) Кабриолет — дует
е) Автобус — большой слишком
7. Класс авто
а) А — мопед с крышей
б) B — едет как мопед, жрет как машина
в) C — типа большой, а на самом деле маленький
г) D — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E — ну и как парковать эту корову?
е) F — вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый — обгонять не получится
б) Левый — дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки — все видно с улицы и жарко
10.Цвет.
а) Белый — машину постоянно мыть, говно.
б) Чёрный — будешь как гопник, говно.
в) Красный — бабский, говно
г) Серебристый — будешь ездить как пол мира, говно
д) Голубой — как голубой Виталик на голубом металлике, говно.
е) Остальные тем более говно, и так понятно.
11.Турбина
а) Есть — говно, ломается, дорого.
б) Нет — овощ, не едет, говно.
12.Резина
а) Шипованная — говно, на асфальте не тормозит.
б) Не шипованная — говно, на льду не тормозит.
13.Подвеска
а) Мягкая — говно, не рулится.
б) Жёсткая — говно, попку всю отобьёшь.
14.Рама
а) Есть — говно, рулится как баржа
б) Нет — говно, в луже застрянешь
15.Салон
а) Кожа — говно, зимой попка мёрзнет, летом потеет.
б) Ткань/велюр — говно, пятна от кока–колы хрен отмоешь.
в) Комбинированнй — всё говно от вышеперечисленных вместе взятое.

http://www.auto72.ru/news/news57375.html

Хотя это скорее печально, чем смешно

Ыыыыыы Это моя клиентка она фокус у меня покупала хахахах

http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130712/auto_prikol_17.jpg
Бамбелби приболел малость))

zamtumen,
Еще какое то китайское тюнинг-ателье к выходу последних трансформеров выпустило (http://properm.ru/auto/news/25680/)серию крузов соответствующих ))
http://s.properm.ru/localStorage/collection/d2/f5/5a/f9/d2f55af9_resizedScaled_659to439.jpe

New civic 5D type-s )))
rghost.ru/47454472.view

Паровозик:
http://www.youtube.com/watch?v=RJuI6HqSNBY

тетко на мерседесе кросава ваще!!!

Смотрите, как красиво Казань отстроили к Универсиаде: http://fishki.net/comment.php?id=140654

http://youtu.be/VSVGyBuuYD4

Voblhned,
какая восхитительная отточенность движений! и чувство ритма

Мне почему-то это напомнило такое видео: http://www.youtube.com/watch?v=V8f9UY8XR-4

Annasa,
жестко, очень, в глазах все зарябило =)

Искусство в Тюмени: http://www.nashgorod.ru/news/news59690.html
Жаль, я это пропустила

---------- Сообщение добавлено 03.08.2013 в 21:14 ----------

Сегодня видела очень смелого человека на форде, у него на капоте из лент была выложена радуга, и на ручках дверей радуги из маленьких ленточек! (кто не в теме: гомосексуальных меньшинства выбрали радугу своим символом) как он додумался сделать это сразу после дня вдвшников?

Качество фотки получилось отвратным, не буду выкладывать

делать нехер чуваку, ладно бы девушка на свою машину лепила....http://www.drive2.ru/cars/peugeot/4007/4007/dencha/journal/1796029/

Insomnia,
а это не девушка?) стразы клеит так точно не мужик)

Noize,
парень ездит, это ему девушка помогает клеить.

Еще, наверное, он ходит в красных тапочках и подстригает брови у стилиста..

Annasa,:D:D:D

Ну и пусть, что Мазда, зато оригинально:
http://vk.com/bestad?w=wall-29302425_30875

Ну и пусть, что Мазда, зато оригинально:
http://vk.com/bestad?w=wall-29302425_30875

Шляпа какая то.

Шляпа какая то.
я уже запуталась в твоих значениях слова "шляпа":D
Анна Анатольевна одобряет, можно улыбаться значит))

я уже запуталась в твоих значениях слова "шляпа":D
Анна Анатольевна одобряет, можно улыбаться значит))
Хрень хреновая;D значит

http://www.google.ru/search?q=great+wall+hover+h6&newwindow=1&source=lnms&tbm=isch&sa=X&ei=ygofUrj6BJD54QS4ooCQCQ&sqi=2&ved=0CAcQ_AUoAQ&biw=1191&bih=659#facrc=_&imgdii=_&imgrc=dVvXjsXmJkpAeM%3A%3BGTYVpiN_iMWmKM%3Bhttp%253A%252F%25 2Fcache.zr.ru%252Fwpfiles%252Fuploads%252F2011%252F09%252F20 1109021423_dsc_0315.jpg%3Bhttp%253A%252F%252Fwww.zr.ru%252Fc ontent%252Farticles%252F355082-great_wall_hover_h6_s_chistogo_lista%252F%3B1600%3B873 - ничего не напоминает ? :D

---------- Сообщение добавлено 29.08.2013 в 11:51 ----------

http://www.google.ru/search?q=great+wall+hover+h6&newwindow=1&source=lnms&tbm=isch&sa=X&ei=ygofUrj6BJD54QS4ooCQCQ&sqi=2&ved=0CAcQ_AUoAQ&biw=1191&bih=659#facrc=_&imgdii=_&imgrc=jHONY1Vmy2qeHM%3A%3BcHFDgUSRfcYLpM%3Bhttp%253A%252F%25 2Fwww.sinaimg.cn%252Fqc%252Fphoto_auto%252Fchezhan%252F2011% 252F42%252F10%252F11%252F2595_950.jpg%3Bhttp%253A%252F%252Fw ww.chinamobil.ru%252Fbb%252Fviewtopic.php%253Fp%253D1136666% 3B950%3B633 - салончик :DDD китайцы епта ))))

http://www.google.ru/search?q=great+wall+hover+h6&newwindow=1&source=lnms&tbm=isch&sa=X&ei=ygofUrj6BJD54QS4ooCQCQ&sqi=2&ved=0CAcQ_AUoAQ&biw=1191&bih=659#facrc=_&imgdii=_&imgrc=dVvXjsXmJkpAeM%3A%3BGTYVpiN_iMWmKM%3Bhttp%253A%252F%25 2Fcache.zr.ru%252Fwpfiles%252Fuploads%252F2011%252F09%252F20 1109021423_dsc_0315.jpg%3Bhttp%253A%252F%252Fwww.zr.ru%252Fc ontent%252Farticles%252F355082-great_wall_hover_h6_s_chistogo_lista%252F%3B1600%3B873 - ничего не напоминает ? :D

---------- Сообщение добавлено 29.08.2013 в 11:51 ----------

http://www.google.ru/search?q=great+wall+hover+h6&newwindow=1&source=lnms&tbm=isch&sa=X&ei=ygofUrj6BJD54QS4ooCQCQ&sqi=2&ved=0CAcQ_AUoAQ&biw=1191&bih=659#facrc=_&imgdii=_&imgrc=jHONY1Vmy2qeHM%3A%3BcHFDgUSRfcYLpM%3Bhttp%253A%252F%25 2Fwww.sinaimg.cn%252Fqc%252Fphoto_auto%252Fchezhan%252F2011% 252F42%252F10%252F11%252F2595_950.jpg%3Bhttp%253A%252F%252Fw ww.chinamobil.ru%252Fbb%252Fviewtopic.php%253Fp%253D1136666% 3B950%3B633 - салончик :DDD китайцы епта ))))ЦРВ Епта! ;D

Lonsdale,
гребаные китайцы))) скоро по россии будут ездить со значками от хонды ))))))

гребаные китайцы))) скоро по россии будут ездить со значками от хонды ))))))
нее, перекупать хонды и лепить значки свои

---------- Сообщение добавлено 30.08.2013 в 15:58 ----------

http://cs413817.vk.me/v413817306/3407/hGMMcj2mAGc.jpg
Только хардкор!

http://cs322821.vk.me/v322821877/458b/4Y14xvV9iTE.jpg
BMW нынче не те!

Annasa,
Если что, я буду в синем БМВ! )

Annasa,
Если что, я буду в синем БМВ! )
ты знал)

http://www.youtube.com/watch?v=0GyVy1RVohc

Insomnia,
зачетно вообще !!!!

чо ЛыЖина начала телики делать что ли?? ГыГы вот это прикол, я думал они только на холодильники способны.

Дэн72,
я телевизор Nokia видел... :)

чо ЛыЖина начала телики делать что ли?? ГыГы вот это прикол, я думал они только на холодильники способны.
Ни чо удивительного)) телики у них полное г....но, лыжа умеет только хорошие стиралки делать, к сожалению больше ничего.

Lonsdale,
фриц чтоли? че за свастика?

фриц чтоли? че за свастика?
трололо он, ждет когда на него с обвинениями в нацизме накинутся, и будет "ловить лулзы"

Вот )

Наболело у кого то...

Pascal,
корячишься, работаешь на кредит свой " автомобильный", а тебе потом вот так вот) мне тоже один раз так кричал какой то перец на четырке, когда подрезал меня и у него аргументов не было)

Djavolica,
по себе судил )

http://cdn.trinixy.ru/pics5/20130910/comix_21.jpg

---------- Сообщение добавлено 10.09.2013 в 10:02 ----------

Действительно прикол приколов
http://cs14114.vk.me/c307503/v307503421/a421/ghbBg82ons4.jpg

zamtumen,
Лада - бесценна!

zamtumen,
Кстати в статье, озаглавленной "На рынке иномарок сменился лидер" представлен рейтинг, где первое место занимает Lada)
http://auto.mail.ru/article.html?id=43386

zamtumen,
Кстати в статье, озаглавленной "На рынке иномарок сменился лидер" представлен рейтинг, где первое место занимает Lada)
http://auto.mail.ru/article.html?id=43386
Но но, это гавно наоборот упало в продажах лета, на дроме офф сводки есть.

3 минуты назад. звонок.
-Автомагазин, здравствуйте.
-Здраввствуйте. У вас есть фара?
-Есть. А у вас какой автомобиль?
-Хонда.
-Отлично. а какая хонда?
-Серебристая.
-Отлично. а модель автомобиля какая?
-Сара.
-Сара Абрамовна??
-Вы издеваетесь??
-Нет уточняю.
бросают трубку.

Дэн72,
капа чтоли?)))

Дэн72,
блондинКО?

Но но, это гавно наоборот упало в продажах лета, на дроме офф сводки есть.
но-но! ты, видимо имеешь ввиду Priora, а там же еще Ларгусы и Гранты.

И может там продажи в целом упали, а не спрос относительно других марок

---------- Сообщение добавлено 10.09.2013 в 12:33 ----------

Дэн72, :lol::lol::lol: Ну ты чтооооо, интуицию включи

Annasa,
мне почему то кажется что это ты звонила) в состоянии легкого питерского тумана))

Scout678,
вот и неправда, я не такая глупая:(

Pascal,
Че блондинко сразу?)

"Наша Раша" )

Djavolica,
Ну а почему бы и не блондинко? ;) У меня есть живой пример на работе ))

Pascal,
Я поставила себе миссию рушить стереотипы!)

но-но! ты, видимо имеешь ввиду Priora, а там же еще Ларгусы и Гранты.

В целом лоховаз

чо вы тут бьётесь. ваще мужской голос был))))))))

Дэн72,
тем хуже))

Pascal,
Я поставила себе миссию рушить стереотипы!)

Хорошо, давай я буду проверять твою эрудицию? :)

Дэн72,
тем хуже)):-\:-\:-\:-\

Правда жизни

Ищу зарплату, работу не предлагать:
http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/ischu-zarplatu-rabotu-ne-predlagat-555055/

Кто там сивик хотел тюнинговать?)
http://cs304706.vk.me/v304706136/58d6/P45XbArASiQ.jpg
http://cs304706.vk.me/v304706136/58df/43ecFbG-jCg.jpg
http://cs304706.vk.me/v304706136/58e7/3eYkBBtZDv4.jpg

Мож баян, но я не видел) а то б и сивика не поменял)))

Кто там сивик хотел тюнинговать?)
это печаль, как жаль, что я не матерюсь

Djavolica,
поправочка: "как жаль, что я не матерюсь на людях"

Annasa,
ахах) попробуй) это иногда хорошо снимает стресс))

Выбирайте машину правильно.

Для того, чтобы правильно выбрать машину и купить не говно, вам следует знать несколько простых вещей.)
1. Год выпуска
а) б/у говно — будут сыпаться
б) новые говно — тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие говно — нет настоящего японского качества
б) японские говно — нет настоящего немецкого качества
в) корейские говно — нет вообще никакого качества
г) французские говно — потому что говно и все
д) американские говно — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские говно — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши говно — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый говно — жрет много
б) Дизельный говно — ремонтировать дорого
в) Гибрид говно — батареи бешеных денег стоят
г) Газ говно — непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка говно — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка говно — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат говно — переключает не то и не туда и ремонтировать дорого
г) Вариатор говно — непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний говно — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний говно — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный говно — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан говно — холодильник не влезет
б) Хетчбек говно — багажник маленький
в) Универсал говно — на фига этот сарай
г) Купе говно — назад лезть неудобно
д) Кабриолет говно — дует
е) Автобус говно — большой слишком
7. Класс авто
а) А говно — мопед с крышей
б) B говно — едет как мопед, жрет как машина
в) C говно — типа большой, а на самом деле маленький
г) D говно — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E говно — ну и как парковать эту корову?
е) F говно — вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый говно — обгонять не получится
б) Левый говно — дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка говно — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки говно — все видно с улицы и жарко


Не моё . стырено не помню где

Дэн72,
Велосипед в таком случае)

Дэн72,
Велосипед в таком случае)

хехеех) с мотрчиком )))

Дэн72,
говно - руль посредине

Annasa,
руль посередине да к тому же ещё и сзади :D

http://www.youtube.com/watch?v=5F7t2OwuvpY

Порция смеха на сегодня

ввввв

на прокачку ) круто придумал борд возить!!! в седане его реально деть некуда если багажника на крыше нет))))))))))))))))))))))

Дэн72, мне думается, что это бюджетный вариант тюнинга, а не способ перевозки :D

Херасе бюджетный вариант Бартон вместо "лезвия"

Дэн72,
мы велик вмещали, только задние сиденья складывали.
я в детстве сам делал из фонеры 7-8 слойной, когда загибы с 2-х сторон делал, все перила в подъезде перегнул ;D
не ну а че, в куршавель на таком приехать, все ох*еют :D

Pascal,
ыгыгы)) везти его ручной кладью платить оху""шь))))
у меня в 4Д ГэТэ XL рама влазит без переднего колеса.вопрос в том, что с борда бежит ручьём)))

Ой, мамочки: https://vk.com/photo-19682014_311301426

Annasa,
Ты не помнишь? Я вам скидывала фотку эту?) он на геологе стоял, точнее лежал я б сказала

Djavolica,
там же вроде другого цвета был? Значит забыла=)

Ой, мамочки: https://vk.com/photo-19682014_311301426

ФуФуФу

Требуются водители: =D
http://xn--b1aaiabj4ag2cl.xn--p1ai/

---------- Сообщение добавлено 12.10.2013 в 11:12 ----------

Стырено с московской ветки:
Mustang форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.

Civic форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

Кирилл, спешл фо ю

Annasa,
Капец, Анечка) где ты нашла то это) про лес

Annasa,
Капец, Анечка) где ты нашла то это) про лес

сама не поняла, просто очнулась, а в браузере эта вкладка открыта

---------- Сообщение добавлено 13.10.2013 в 09:00 ----------

http://cs313717.vk.me/v313717459/401e/BeqQALQhzQ8.jpg
http://cs313717.vk.me/v313717459/4025/tR6acuqXclY.jpg

для разнообразия
https://maps.google.ru/maps?f=q&source=embed&hl=en&geocode=&q=honda+collection+hall&aq=&sll=55.354135,40.297852&sspn=18.237506,46.538086&t=h&ie=UTF8&hq=honda+collection+hall&layer=c&cbll=36.526692,140.226584&panoid=GoU47gYd-K2Ywu7DmPM1lw&cbp=13,178.6,,0,13.6&ll=36.521958,140.229192&spn=0.010829,0.025749&z=15

Движение в Индии: http://www.youtube.com/watch?v=bAJbldVF09w
А я еще днем в центре нервничаю

http://tyumen.drom.ru/subaru/legacy_b4/8127748.html - Антохи бывшая по любому )))))

http://tyumen.drom.ru/subaru/legacy_b4/8127748.html - Антохи бывшая по любому )))))

это закос под него)) провокаторы!

http://tyumen.drom.ru/subaru/legacy_b4/8127748.html - Антохи бывшая по любому )))))

Ахахахаха, белое выцветшее г..но.

осень

креатив рекламы) Дукати))
http://www.adme.ru/prints/esli-by-muzhiki-reklamirovali-motocikly-575305/

Дэн72, и ниже коляски-внедорожники)
http://www.adme.ru/netvert/kolyaska-vnedorozhnik-542655/

Вот так то!

Вот так то!

Баян столетний!

Lonsdale,
Ах ну извините! Я такими вещами не увлекаюсь, поэтому и увидела только сейчас!