По просьбам прекрасной половины нашего клуба создаю закреплённую тему Civic-Club Girl.

В этой теме девушки могут обсуждать свои девичьи проблемы.

Ну и дальше уж, девушки, давайте сами придумывайте, о чём вы будете общаться в этой теме. :)

А мужчины будут смотреть со стороны, воздерживаясь от неформатных комментариев.

Ведущей темы будет Milashka. В случае наездов со стороны нас, мужланов либо в случае начала некрасивых разборок между вами, красивыми - пишите мне, я буду наводить порядок. 8)

Milashka, статья зачОтная, но я не соглашусь с некоторыми пунктами :)

8. Блондинки берут красотой. Бывают такие экземпляры что у блонд, что у брюнеток, что без слёзкАв не взглянешь! :P
14. Блондинку легче заметить в толпе. А если я ЭМО или Гот? Меня скорей заметят! :lol:
17. Девушки - провожать завистливыми взглядами. Потому что каждая неблондинка мечтает стать белокурой. Нифига! Я брюнетка и не обламываюсь ни разу ;)

12 причин радоваться, что мы - женщины!!!

1. Мы первыми покидаем Титаник.

2. Мы можем флиртовать с работниками службы технической поддержки, которые всегда рады нам помочь, если мы сломали компьютер.

3. В мужской одежде мы выглядим потрясающе - и миниатюрно. Мужчины в нашей одежде выглядят идиотски.

4. Мы можем поплакать - и не платить штраф за превышение скорости.

5. У мужчин меньше продолжительность жизни, мы получаем страховку.

6. Когда мы танцуем, мы не похожи на лягушку в миксере.

7. Напитки бесплатно. Обеды бесплатно. Кино бесплатно (ну, вы поняли мысль).

8. Новая помада возвращает к жизни.

9. Если мы забыли побриться, об этом никто не узнает.

10. Если мы глупы, всегда найдутся люди, которые найдут это милым.

11. Сочетаясь браком с человеком, который моложе нас на 20 лет, мы думаем, а не глупо ли это.

12. Мы никогда не жалеем о серьгах в ушах.

*****Гламур: инструкции по эксплуатации*****

Понятие «гламур» вначале относилось скорее к стилю жизни, чем к моде, а в обиход оно вошло в середине 70-х гг. прошлого века благодаря завсегдатаям элитных диско-клубов. Стандартной одеждой передовых тусовщиц того времени были кричащие наряды, украшенные металлическими элементами и искусственными бриллиантами и огромные драгоценности, которые прибавляли модницам сияния.

Безусловно, гламурный стиль не предназначен для повседневного обихода, но некоторым знаменитостям удаётся адаптировать его для бытовых условий. Этот стиль получил название «повседневный гламур». Он подразумевает использование «гламурного» кроя и цветовой гаммы, которые сочетаются с джинсами или подобной «непраздничной» одеждой. Чаще всего этот стиль встречается в ночных клубах. Гламур получает всё большее распространение, однако в некоторых городах – преимущественно, мегаполисах – он уже сегодня является самым модным поветрием.

Любимое сочетание многие знаменитостей и людей их круга – гламурные солнцезащитные очки и сумки и спортивные костюмы из махровой ткани от Juicy Couture. Например, Бритни Спирс часто можно увидеть на улице с сумочкой Louis Vuitton(ОБОЖАЮ), в солнечных очках Dolce & Gabbana, в рваных джинсах и пацанской майке. Наконец, Майами отличается совершенно своеобразным гламурным стилем, яркой особенностью которого являются ядовито-розовые бикини с металлическими элементами в сочетании с босоножками на огромной, неправдоподобно высокой шпильке.

Основу гламурного гардероба составляют несколько ключевых вещей и пара-тройка основных аксессуаров. Вот информация, которая поможет вам достойно справиться с созданием гламурного образа.

1. Пончо – пончо придаёт особую выразительность простым джинсам и топам. Пончо делает их одновременно нарядными и повседневными.

2. Разнообразные топы на завязках – топы на бретельках, которые завязываются на шее, - неотъемлемый элемент гардероба любой гламурной барышни. Такие топы обнажают плечи и спину – самые сексуальные части тела, демонстрация которых не считается вульгарной.

3. Совершено необыкновенное платье – вам обязательно придётся обзавестись как минимум одним платьем, которое сделает вас просто неотразимой. Любимый тренд гламурных див – маленькое чёрное платье, достаточно короткое, чтобы не скрыть ваши прекрасные длинные ноги и достаточно длинное, чтобы оставить хоть некоторую тайну.

4. Модные вещи – модные вещи меняются каждый сезон, но сегодня, когда собираетесь принарядиться, не забывайте надеть одну из обязательных модных вещиц – шляпу Von Dutch, которая «особенно актуальна в этом году» и прекрасно сочетается с вашими потёртыми джинсами и видавшим виды топом. Кроме того, что это шикарно, это ещё и очень удобно.

5. Обувь на шпильке/высоком каблуке – ах, без этого предмета не может обойтись ни одна гламурная барышня. Вы можете выбрать сандалии, туфли, ботинки, полусапожки, практически любую обувь, единственное условие – высокий каблук. Кстати, в такой обуви вам придется заново учиться ходить, а для этого нужно время. Весьма и весьма «негламурно» носить туфли на высоком каблуке и едва держаться на ногах.

6. Дизайнерские сумочки – ещё один обязательный предмет гардероба. Вам понадобится как минимум одна дизайнерская сумочка, чтобы войти в разряд гламурных персонажей. «Правильные» сегодня дизайнеры: Vuitton, Pucci, Kate Spade и Coach. Помните, что фирменный лейбл не должен непременно бросаться в глаза и «кричать» о вашей гламурности, а лишь слегка намекать на неё – знающие люди всегда узнают руку мастера. Да и вообще, если дизайнерская сумочка вам не по карману, не мучайтесь и спокойно покупайте подделку – мы никому не скажем!

7. Макияж – гламурный макияж – не менее важная составляющая образа, чем одежда. Перед выходом в свет проверьте, не забыли ли вы нанести пудру цвета загара. Регулярно посещайте солярий. Использование теней для век сведите к минимуму, но если уж решили ими воспользоваться, то выделите глаза как следует. Особенность гламурного макияжа – тонны блеска на губах.

8. Украшения – последняя по счёту, но одна из первых по важности особенностей гламурного стиля – изобилие ювелирных украшений, символизирующих высокий статус их обладательницы. Обязательно носите хотя бы одно кольцо с огромным камнем, заметным на расстоянии нескольких метров. Искусственный ли этот камень, настоящий – не имеет значения, главное, чтобы он ослепительно сверкал и непременно бросался в глаза. Носите такое кольцо со стильными «теннисными» браслетами или массивными серебряными украшениями. Не забывайте и о ярких ожерельях и серьгах – чем сильнее вы сияете, тем гламурнее.

Гламурный совет:

Помните, что гламур – это не просто стиль одежды, но и стиль жизни, определённое к ней отношение. Гламурная барышня всегда уверена в себе. Она наслаждается жизнью, хорошо знает себе цену… и не боится показать это окружающим.
:P :D

У меня просто слов нет,выплеснула все что накопилось чтоли???

АААААААААААА...................зачем я сюда зашел)))) жуть)))) но блин гламурные блондинки безусловно рулят!)))

только вот уфа далеко :-*

не знаю как это к теме относится но 31 км до москвы.

Милашка!!!Ты уж хоть здесь флуд не разводи,пусть все по теме будет!

Не молчи,просто чистий все время от времени...

хотя все по теме))) у нас с милашкой легкий флирт,это свойственно данной теме )))))))))

хотя все по теме))) у нас с милашкой легкий флирт,это свойственно данной теме )))))))))

Флирт штоли??? :Dпонятно :lol:

Ну-ну. :)

А мужикам сюды можно заходить так изредка?? :D :D :D :D :D

Мы говорим:"Спасибо тебе за то,что ты есть", когда не можем сказать:"Я люблю тебя."
Мы говорим:"Мне незачем больше жить",когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.
Мы говорим:"Здесь холодно",когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.
Мы говорим:"Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получить то,что хотим.
Мы говорим:"Я не поднимала трубку,потому что была занята",когда нам стыдно признаться в том,что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.
Мы говорим:"Я никому не нужна", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.
Мы говорим:"Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.
Мы говорим:"Ты хороший друг",когда забываем добавить"...но тебе не стать для меня кем-то большим".
Мы говорим:"Это - не главное", когда знаем,что у нас нет иного выбора,как примириться.
Мы говорим:"Я доверяю тебе", когда боимся,что мы стали игрушкой.
Мы говорим:"Навсегда",когда нам не хочется смотреть на часы.
Мы говорим:"Я была рядом", когда не можем найти себе оправданье.
Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы,смотрим в пол и молчим...

Я люблю тебя!" - подумал он, впервые увидев ее фото...
"Я люблю тебя!" - чуть не написал он ей в первом же сообщении...
"Я люблю тебя!" - хотелось кричать ему на первой их встрече...
"Я люблю тебя!" - с этой мыслью он засыпал, вспоминая ее улыбку...
"Я люблю тебя!" - сказал он ей, замирая...
"Я люблю тебя!" - повторял он каждый день...
"Я люблю тебя!" - шептал он, укачивая ее, уставшую и сонную, на руках...
"Я люблю тебя!" - он ласково гладил ее волосы и заплаканное лицо...
"Я люблю тебя!" - повторял он, укладывая ее, хмельную и буйную, спать...
"Я люблю тебя!" - он сжимал ее холодную руку...
"Я люблю тебя!" - он вкладывал в свои поцелуи всю нежность, которую испытывал к ней...
"Я люблю тебя!" - говорил он ей вслед, когда она, сорвав на нем все раздражение, громко хлопала дверью перед его лицом...
"Я люблю тебя!" - он целовал ее в нос, съев подгоревший ужин...
"Я люблю тебя!" - слал он бесконечные смс..
"Я люблю тебя!" - тихо сказал он, когда она уходила к другому..
"Я люблю тебя!" - он радостно сжимал ее в объятьях, когда она вернулась...
"Я люблю тебя!" - повторял он снова и снова, простив ей все...
"Я люблю тебя!" - твердил он, будто не слыша ее извечный ответ: "А я тебя нет."
"Я люблю тебя!" - отчаянно шептал он, сжав в объятиях ее подушку и вдыхая аромат ее духов..
"Я люблю тебя!" - отдавалось эхом в холодном небе января...
"Я люблю тебя!" - красовалась надпись под ее окном...
"Я люблю тебя!" - пестрели красные буквы на подаренных ей открытках...
"Я люблю тебя!" - бесприютные слова, никогда не находившие у нее ответа...
"Я люблю тебя!" - сказал он напоследок, прощаясь с ней навсегда...

"Я люблю тебя!" - впервые в жизни беззвучно прошептала она, вглядываясь в пелену дождя, скрывшую его темный силуэт...

http://ulin.ru/entertainment/women-code.htm

и после этого не спрашивайте, что творится у женщины в голове!!!! :lol:

Оттуда же:

Адам после сотворения Евы спросил у Бога:
- А зачем Ты сделал ее такой красивой?
- Чтобы она тебе нравилась.
- А зачем Ты ее сделал такой глупой?
- Чтобы ты ей нравился.

http://ulin.ru/entertainment/women-code.htm

и после этого не спрашивайте, что творится у женщины в голове!!!! :lol:

Жесть, у меня глаза окасели :P :P :-[ :-[ :P :P

милаш, такая красивая тема про "я люблю тебя"... Вообще... а ведь есть такое в жизни...

2 Milashka: вот это про Я люблю тебя - очччень печально....

Клуб романтических сердец прям))))))))))))

2 Milashka: вот это про Я люблю тебя - очччень печально....

Ага, трогает как то... Милаш, а почему не в лирический уголок засунула?

:D :D :D

ласки всего 15 минут ?:)

ласки всего 15 минут ?:)

это в среднем=))


ну фиг знает ;)

милаш, зачем ты так по нам проехалась?:(((((

да да рыбачить среди обнаженных неинтересно..сразу видно не рыбак писал ;)..да и можно звонок будильника передвинуть хотя бы на 8.00, чтобы хоть выспаться перед идеальным днем, где столько потребуется

А у женщин даже в идеальном дне нет секса? Только ласки? :)

Milashka - тебе зачОт !!! ;) клёвая темка получилась :)... теперь захожу сюда почаще чтоб ещё и ещёраз почитать умные ( и неочень ) вещи ... То что тут выкладываешь - об этом многие знают ... но к сожалению забывают очень быстро... ты правильно делаешь что напоминаешь нам эти незымысловатыем но столь важные вещи о любви ...о дружбе ...о жизни... в один миг даже кажица что жизнь не такая уж и сложная штука :)

11:45 - обед в макдональдсе... а че так просто?

ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ДЛЯ МУЖЧИНЫ что это за идеальный день такой :P :-[.один сплошной минет и бухалово. :lol: :lol: :lol:.Да кстати мужики не любят лимузины(шарабаны),а предпочитают водить сами.
Каждый день может быть идеальным если тебя окружают любящие тебя люди и верные друзья! ;)

"Я тебя люблю" на 87 языках
1 Абхазский- Сара бара бзия бзой
2 Арабский- Ана ахебек, Ана ахебеки
3 Адыгейский- Сэ оры плэгун
4 Алтайский- Мэн сэни турар
5 Албанский- Уне дуа ти
6 Амхарский- Афэггерэ антэ
7 Английский- Ай лав ю
8 Армянский- Эс кэс сирумэм
9 Афганский- Ма ди кавэл мина
10 Башкирский- Мин хинэ яратау
11 Белорусский- Я тябэ кахаю
12 Бирманский- Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)
13 болгарский- Аз ти обичам
14 Бурятский- Би шамай дурлаха
15 Венгерский- Серетлек
16 Вьетнамский- Эм йеу ань,ань йеу эм
17 Голландский- Ик хуид ван ю
18 Греческий- Эго агапо су
19 грузинский- Ме шен миквархар
20 Датский- Йег элскер дит
21 Дунгайский- во жыай ни
22 Иврит- Ани охевет отха
23 Идиш- Об дих лыб
24 Индонезийский- Сайя ментьинта коу
25 Испанский- Йо тэ амо
26 Итальянский- Ио тэ амо
27 Кабардино-Чуркесский- Сэ уэ лагун
28 Казахский- Мэн сэни жаратам
29 Кара-латыкский- К'тыбытык
30 Киргизский- мен сэни суйу
31 Калмыцкий- Би чи дурта болх
32 Коми- Мэ радэйт тэне
33 Корякский- Гымнан гыччи ылну лынык
34 Кумыкский- Мэн сэни сюйим
35 Китайский- Во ай ни
36 Лакский- На вин хира хун
37 Латвийский- Эс таве милю
38 Латинский- Эго ту амарэ
39 Литовский- Аш тавес милю
40 Луганда- Нкуквагала
41 Македонский- Яс тэбэ сакам
42 Малагайский- Тиа иануо ао
43 Малайзийский- Аку кунта капада авак
44 Марийский- Мый тыймым ратам
45 Менгрельский- Ма си мныорк
46 Молдавский- Т'юбеск
47 Монгольский - Би танд хайртай
48 мордовский- Мон вечкан
49 Навахо (дине)- Ка-та-уур-дь
50 Нивхский (гилянский)- Коды моды чмодь
51 Немецкий- Ихь либе дихь
52 Нивхский- Ни чезмудь
53 Норвежский- Ег дэг элски
54 Ненецкий- Мань хамзангав сит
55 Осетинский- Аз даима уварзон
56 Персидский- Ман то эйсч
57 Польский- Я цен кохам
58 Португальский- А мо тэ
59 Румынский- Т'юбеск
60 Сербско-хорватский- Я ту волети
61 Словацкий- Мам тя рад
62 Словенский- Яз ти любити
63 Сомали- Анига ку есель
64 Суахили- Мимикупенда
65 Тагальский- Ако сия умибиг
66 Таджикский- Ман тул нохс метинам
67 Тамильский- Нан уннаи кадалирэн
68 Татарский- Мин сини яратам
69 Тувинский- Мэн сэни ынакшир
70 Турецкий- Бен сана сэвийорум
71 Узбекский- Мэн сэни севем
72 Украинский- Я тэбе кохаю
73 Удмуртский- Яратыщке мон тонэ
74 Финский- Ракастан синуа
75 Французский- Жэ тэм
76 Ханси- Ина зон ка
77 Хакасский- Мин син хынара
78 Хинди- Мэи тумсей пяр карта хум
79 Чешский- Мам те рад
80 Чувашский- эп сана йорадап
81 Шведский- Яд эльскар дэй
82 Эвенкийский- Би синэ фйв
83 Эрзянский- Мон тон вечкемс
84 Эсперанто- Ми амас син
85 Эстонский- Армаста син
86 Якутский- Мин эн манмаа
87 Японский- Аната ва дай ску дес

:P ;) :-*

САМЫЙ КРАТКИЙ СЕКСУАЛЬНЫЙ ГОРОСКОП:

После секса…

Овен: Окей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
Овен: хы...)))))

Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут???

10 принципов каждого знака Зодиака. Супер!=)*ВСЕМ ЧИТАТЬ,ЗДЕСЬ ЧИСТАЯ ПРАВДА!!!=)*

Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство-не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее -свои эмоции.
9. Один овен- хорошо, два овна- много.
10.Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.

Телец:
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда- штука серёзная.
7. Ласковый телёнок- двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок.
10. Дегустатор- вот моё истинное призвание.

Близнецы:
1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет инфомацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея как и продукты, не должны залежатся.
6. Один телевизор, телефон в доме- хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде, не углубляюсь, зато быстро.
9. На базаре «за базар» не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.

Рак:
1. Мой дом, моя крепость.
2. Нянчится с другими-вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и варением.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?

Лев:
1. Я поведу вас в даль светлую.
2. Лучше оказывать поддержку, чем получить её.
3. Приятные манеры- половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём некому играть.
8. Не смотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать- так по большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами????

Дева:
1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка сводит меня с ума.
7. В больших маштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10. Мухомор непременно нужно бросаться в глаза, а бедный гриб- и так хорошо.

Весы:
1. Без партнёра, как без рук.
2. Самое противное- спорить.
3. Побеждай, соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Вовлеку кого угодно во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное сделать выбор.
9. Не над всеми «и» надо ставить точки.
10.Я и сам порой не знаю за белых я или за красных.

Скорпион:
1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы.
6. Не всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Не перевелись ещё на земле Отелло!
10.Я похож на кактус, мой сказочный цветок раскрывается для избранных.

Стрелец:
1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск- кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме- её масштаб.
5. Мой идеал- Иван Царевич.
6. На меня невозможно сердиться.
7. Угрызение совести- что это такое???
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.
10.Необязательный человек, просто обязан быть обязательным.

Козерог:
1. Я не спринтер, и даже не стайер. Я марафонец.
2. И один в поле воин.
3. Не нарушай законы, другому сойдёт, а тебя поймают.
4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество- это просто зеркало моих успехов.
5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию пребывает точно по расписанию.
6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.
8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, чтобы разок плюнуть оттуда вниз.
9. Только я молодею с годами.
10.Я еду- еду не свищу, а как наеду- не спущу.

Водолей:
1. Как скучно быть похожим на других.
2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу.
3. Предрассудки - удел дураков.
4. Будущее просто обязано быть прекрасным.
5. Трудно быть ангелом, но надо.
6. Доброе намерение важнее добрых дел.
7. Чтобы стать новатором, нужно сначало забыть о традициях.
8. Секс? В жизни есть дела и поважнее.
9. Сначала друзья, а потом уж семья, если конечно останется время.
10. Нет меня добрее, нет меня бодрее.

Рыбы:
1. Посочувствовать важнее, чем помочь.
2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.
3. Порядок придумали скучные люди.
4. Не откладывай на завтра то что можно сделать послезавтра.
5. Мало ли что я могу пообещать.
6. Работать в спешке- то же, что глотать, прожевывая.
7. Готов понять всех, только не себя.
8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.
9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.
10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук.

to Milashka
100 пудофф чистая правда ))) проверил на знакомых - реально фсё совпадает )) и про меня ...Льва ...тоже правда ;)

Милашка!!!Я стрелец,ты ща как будто меня описала,откуда такая ИНФО???

И я Скорпион ;)

стебовая тема..жгите блондинки, брюнетки, рыжие-бестыжие)))))))))))))))

стебовая тема..жгите блондинки, брюнетки, рыжие-бестыжие)))))))))))))))

ха понравилось РУсланка?=)))

да..да..да...изучаю дополнительные функции жен. пола...очень позновательно))

ааааа)))) жесть ....бландинки наступают)))... а я то до этого ещё щитал себя "глупышкой" :D ... ещё фсё впереди ;)... кстати вот эти слова - ... "с кем поведёшься от того и наберёшься" - это правда 100 пудоф )) на себе испытал :)

Народные приметы

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал член - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.

Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов- к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям.....

Аня, он себя глупышкой считал. не тебя! Народные приметы - зачОт!!! :) Хотя не женский какой-то юмор. :)

Snoopy! -ты считаешь меня глупой?
я представления не имею какая ты)) на форуме можно че угодно писать) лучше приезжай на встречу седня... блеснешь интеллектом) ;)

!Snoopy! приколист ;D Милашка утихомирь хоть ты его, а то он на встречах со всеми в шахматы рубится и сыплет цитатами из Что?Где?Когда? ;)

отличные приметы...=)
пысы: сноппи да ты еще и шахматист....=))

отличные приметы...=)
пысы: сноппи да ты еще и шахматист....=))

а как же)) ... 2ой разряд ещё в 5ом классе получил :) талантливый человек талантлиф во фсём ;) ...ну или почти во фсем :D...

Оттуда же:

Адам после сотворения Евы спросил у Бога:
- А зачем Ты сделал ее такой красивой?
- Чтобы она тебе нравилась.
- А зачем Ты ее сделал такой глупой?
- Чтобы ты ей нравился.

Отличные притчи! Про Достоевского улыбнуло. По поводу мужской боязни признаться в любви: в 17лет боязнь облома,а старше ответственность давит,если конечно просыпается... :)

Схожесть МУЖЧИНЫ и …
1. Дамской сумки: Бывают хорошо сложенные - и слишком тяжелые на подъем, привлекательные, но дорого обходящиеся

2. Интернета: Несмотря на кажущуюся бесконечность выбора, сложно найти что-либо стоящее

3. Парковки: Все приличные уже заняты кем-то другим

4. Собаки: Если он повел тебя на прогулку – это только для того, чтобы затащить потом в кусты

5. Диплома: Требуется время, чтобы им обзавестись, после чего, не знаешь, что с ним делать

6. Снегопада: Ты не знаешь, когда его ждать, сколько сантиметров получишь, и сколько все это будет продолжаться.

7. Кафеля: Если его правильно уложить в первый раз, то по нему можно ходить всю жизнь

8. Клубка: Когда ты выпускаешь его из рук, он распускается, когда берешь в руки – сматывается, остается только крепко держать за кончик…

9. Компьютера: Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом

10. Морского конька: И тот и другой считают себя жеребцами, а на самом деле они всего лишь беззащитные рыбки.

11. Шоколада: От мужчин, как и от шоколада, полнеют. Но если от второго полнеют всегда, то от первого раз в 9 месяцев.

12. Пульта дистанционного управления: Оба валяются где-то в районе телевизора.

13. Мобильного телефона: Пара вибраций – и он отключается.

14. Автобуса: Приходит всегда не тот, которого ждешь.

15. Газонокосилки: Оба тяжело заводятся и не прорабатывают и половины намеченного срока.

16. Телесериала: Каждый раз, когда ты спишь с мужчиной, и это становится действительно интересно, - все откладывается до следующего раза.

17. Блендера: Кто-то однажды сказал, что он нужен. Только мы не можем понять, зачем.

Милашка пропала ... Придётся мне тянуть всю темку)) чем я хуже ) меня ведь тоже милашкой называют ))

Фразы которые мужики хотели бы слышать каждый день:
- Прости, я была неправа !
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя : у меня черный пояс по карате.
- Мужчина, попрошу прижаться ко мне посильнее до "Театральной".
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
- Неплохо потрахались, теперь можно и по пивку!
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
- Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем ящик пива, и я позову свою подругу на групповуху?
- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
- Ну зачем ему еще один легионер? Они же никакие!
- Дорогой,ты почему все еще в носках,а нука снимай и швырни куда-нибудь!!Я так люблю их собирать !
- Дорогой, ударь меня по лицу, а то я чего то распизделась!!

- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Оля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!...

- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Оля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!...

зачОт)))))))))))))))))))))))))))))))

Урок маркетинга для чайников!
1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это прямой маркетинг.

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". Это реклама.

3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это телефонный маркетинг.

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". Это пиар.

5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". Это узнаваемый брэнд.

6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.

7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.

8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!" - это спам.

9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.

10. Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь "пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю мальчиков" - это неверный выбор целевой группы.

11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!" - это черный пиар.

12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское". Это бартер.

13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо" - это демпинг.

14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.

15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется какова я в постели - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...

16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.

18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.

19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.

20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.

21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки

08.15 Безуспешный поиск того, что ты надевала вчера. Сияющая свекровь сообщает, что она всю твою одежду замочила для стирки. Тебе в ответ очень хочется замочить ее. Но нет времени ты катастрофически опаздываешь на работу.

08.50 Три стежка, там подкоротить, тут выпустить и подвенечное платье, вытащенное из запыленного чемодана, превратилось в строгий деловой костюм. Если в доме еще найдутся целые колготки значит звезды к тебе сегодня определенно благоволят.

09.05 Колготки нашлись. С ними играл котенок. Точней, с тем, что от них осталось. Стоп! А где те колготки из секс-шопа, с двумя кокетливыми ажурными дырками на ягодицах, которые девчонки дарили тебе на день рождения, как прикол? После яростных поисков они обнаруживаются в комнате свекрови. Эротические дырки она заштопала суровыми нитками. Но это даже кстати не будет поддувать снизу.

09.10 Молниеносный макияж. Правый глаз получился немного выше. Но если левый лукаво прищурить, то общая линия выравнивается. Куда делась помада?

09.15 Судя по обстановке в детской, помада была употреблена дочерью, чтобы накрасить восемь Барби и одного слона. Облизав всех кукол, ты набираешь дозу на нижнюю губу. Слона как раз хватает на верхнюю. Она у тебя немного тоньше.

10.00 Прибытие на работу. Секретарша Верка подходит своей развратной походочкой и язвительно сообщает, что шеф вызывает тебя на ковер.

10.30 Начальник трясет у тебя перед носом контрактом и спрашивает, как можно было в слове «Договор» сделать три ошибки. Ты молчишь и только лукаво щуришь левый глаз, что разъяряет шефа окончательно. Тебя лишают премии за месяц, за квартал, за год и напоминают, что держат здесь не за твои подмигивания.

11.00 Работа

12.00 Напряженная работа.

14.00 Шеф подкидывает еще работы. И пачку жвачки. Чтобы не отлучалась на обед.

16.00 Глаза слезятся, руки сводит, поясница затекла, челюсти устали. Звонит муж и лицемерно назвав тебя «ласточкой», сообщает, что вернется поздно: у него корпоративный ужин. От возмущения ты проглатываешь жвачку.

18.00 Ты на последнем издыхании, зато задание шефа отчет за квартал готово. Шеф благосклонно смотрит на результаты труда и говорит: «Так-так, все сходится. Ну что ж, завтра все то же самое но уже с настоящими цифрами».

18.30 Ты выходишь с работы последняя и никакая, набираешь код, чтобы поставить дверь на сигнализацию и под рев сирены тебя укладывает носом в пол отряд спецназа: «Лежать, курва, ноги шире!» Код оказался устаревшим.

19.30 Вызвав из дома разъяренного шефа, ребята из отряда наконец поверили, что ты не посланница международного терроризма и решили тебя не расстреливать. Хотя шеф очень просил.

19.45 Выбираешься на улицу, вдыхаешь воздух свободы, кладешь под язык таблетку валидола и тут тебя обдает грязью проносящийся мимо джип банкира Гочи Мармеладзе. Из джипа приветливо машет лифчиком секретарша Верка.

20.00 Звонок на мобильный. Бархатный мужской баритон сообщает, что кредитный лимит исчерпан. Если ты срочно не внесешь требуемую сумму, телефон отключат.

20.30 Спринтерский пробег по магазинам. Отбивные для мужа, сырки для детей, свежий крысиный яд для свекрови. С сумками, вдвое превышающими собственный вес, ты бредешь к кассе, красная, потная, вся в грязи, но с лукаво прищуренным глазом. И опаньки! у кассы в шикарном кашемировом пальто расплачивается за бутылку «Вдова Клико» и пачку презервативов «Гусарские» твоя первая любовь, Мишка Краснопятов из 9 «б». Ты готова провалиться сквозь землю, а он смотрит на тебя, как на тварюшку в зоопарке, бормоча «Кто бы мог подумать» и «Да, бежит время, бежит».

21.00 Все троллейбусы идут в парк, руки отрываются, денег на такси нет. Но когда ты в отчаянии говоришь водителю «могу и натурой», подразумевая расплатиться частью продуктов, таксист газует с места, визжа покрышками. Приходится идти пешком.

22.30 Тебя преследует какой-то подозрительный тип. Сексуальный маньяк, думаешь ты не без надежды. Тип догоняет и протягивает брошюру «Все, что вы хотели знать о Боге, но стеснялись спросить». Оказалось миссионер, из сектантов. Три квартала он тащится следом, бубня: «Посмотрите на себя и вы узреете скоро конец света».

23.00 У подъезда пьяные подростки швыряют камнями в фонарь. Самый меткий из них твой сын.

23.30 Муж является с «делового ужина» на бровях. Рыком разогнав семью по койкам, ты идешь в ванную, слезами снимаешь макияж и на выходе наступаешь в заботливо выдвинутый свекровью таз с твоим же замоченным бельем. В нем уже завелась и кипит чья-то неприхотливая жизнь.

00.00 Стирка белья, сидя прямо в наполненной ванне, совмещая приятное с полезным.

01.00 Робкая попытка склонить спящего мужа к сексу. Увы! Единственное, что стоит в спальне, это ком в горле. Расчленить мерзкую тварь (хотя кто за его член даст хоть сантим), продать трансплантологам, а на вырученные деньги сделать себе пластическую операцию и пройтись перед Краснопятовым походкой Верки-секретарши. Но тут муж во сне мычит «бм-бл-блююся» и, распознав в этих звуках свое имя, ты раскаиваешься. Все-таки любит. И вообще, вас столько связывает. Успокоенная, ты забываешься коротким тревожным сном.

06.30 Пробуждение под мерзкое верещание будильника, который звучит в унисон с могучим храпом мужа. Стояние перед зеркалом. Фиксация свежего прыща на носу. Легкая паника. Попытка натянуть кожу с подбородка на лоб. Так тебе безусловно лучше.

06.40 Под глаза ломтики огурца, на шею сметану, на щеки лимонный сок. Ой, продукты кончились. Чем же кормить семью на завтрак? Одной рукой взбиваешь тесто для блинчиков, другой выполняешь домашнее задание сына по черчению, заботливо оставленное тебе свекровью. А она, интересно, что вчера с ним готовила? Пение?

07.00 Блины подгорели, зато параллелепипед удался. Можно отскребать огурец, стирать сметану и будить семью.

07.15 Сын занял туалет, дочь ванную, муж с криком дергает все ручки ему негде бриться, и наконец приноравливается делать это в спальне, усыпая щетиной пол, ковер и кровать. Свекровь, которой никуда спешить не надо, тоже вскочила, чтобы сказать, что в ее время блины не подгорали.

08.00 ....

пока только заглянул))) Ку-ку)

Хочется дурой набитою стать,чтоб не уметь ни писать,ни читать,чтобы валятся круглые сутки...чтобы смеятся на глупые шутки....чтобы перется от розовой шмотки,чтобы подруги-одни идиотки,чтоб в радикюле духи и жЫвычка, чтоб Петросян смешил до усрачки,чтобы компьютер-большой калькулятор,чтобы с ашипкой писать "гиниратор", чтобы Дом2-"зашибись передача", кучу любовников и побогаче, чтобы в наушниках-"Шпильки" с Биланом, чтобы трусы-только "ДольчеГабана",чтоб "кибернетика"-страшное слово, чтобы "политика- это не клево", в общем хочу быть набитою дурой, брать не умом а лицом и фигурой, все достигать раздвигая коленки,стать бы такой и убица ап стенку.

Хочется дурой набитою стать,чтоб не уметь ни писать,ни читать,чтобы валятся круглые сутки...чтобы смеятся на глупые шутки....чтобы перется от розовой шмотки,чтобы подруги-одни идиотки,чтоб в радикюле духи и жЫвычка, чтоб Петросян смешил до усрачки,чтобы компьютер-большой калькулятор,чтобы с ашипкой писать "гиниратор", чтобы Дом2-"зашибись передача", кучу любовников и побогаче, чтобы в наушниках-"Шпильки" с Биланом, чтобы трусы-только "ДольчеГабана",чтоб "кибернетика"-страшное слово, чтобы "политика- это не клево", в общем хочу быть набитою дурой, брать не умом а лицом и фигурой, все достигать раздвигая коленки,стать бы такой и убица ап стенку.



Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире
не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!!

:) Привет конфетки!!! Мы ВАС обожаем!!! Пожалуйста ,поменьше ведите себя глупо на дорогах,и не играйте никогда в игру "угадай маневр " .
С уважением . Красавчик Мерзавец на черной кобре. ;)
p.s.Не гвоздя,ни жезла Вам леди!

Линочка ))) полностью с тобою согласна...

народ посмотрите этот тест! прикольно! http://www.webpark.ru/comments.php?id=17566

Я дал только 3неправильных ответа))))хорошо разбираюсь в женской груди)))))))

Я дал только 3неправильных ответа))))хорошо разбираюсь в женской груди)))))))

ты вообще профи!!!!!!)))))))))))))))

Я дал только 3неправильных ответа))))хорошо разбираюсь в женской груди)))))))

ты вообще профи!!!!!!)))))))))))))))

А ты че думал! 8) ;D ;D ;D ;D ;D

Я дал только 3неправильных ответа))))хорошо разбираюсь в женской груди)))))))


2 неправильных, кто же не ошибется ни разу? ;D

Я дал только 3неправильных ответа))))хорошо разбираюсь в женской груди)))))))


2 неправильных, кто же не ошибется ни разу? ;D

врач - который операции делает)))))))

3 ошибки :(
недооценил природную красоту

1 неправильный=) Номер 2.

1 неправильный=) Номер 2.


тоже на ней накололся :lol:

2 ашипппки.

Надо дальше учиццца! :) ;D

все равно все молодцы! профессионалы, почти!!!!!)))))))))))))))))))))))

даже у меня 3 ошибки! :) :) :)
перестраховалась наверно))))))))

у меня одна ошибка))) грудь номер 9) я как раз над ней сомневалась))) хороший мастер видимо)

Я люблю Вас, наши девушки!!!

женись

На тебе, шалун?)))

ДАже сюда Бори Моисеевы добралися :D :D :D

Нет, я девочек люблю)

Нет, я девочек люблю)

хотя если глянуть на аватар О_о

А я рассчитывал на взаимную любовь! Это же на аватаре, необычный взгляд на жизнь!

По результатам опроса, проведенного среди 500 водителей, исследователи выяснили, что светловолосые мужчины и женщины за рулем ведут себя спокойнее и внимательнее и лучше соблюдают правила дорожного движения. Такие водители редко попадают в аварии и не провоцируют других автомобилистов на агрессивное поведение.

Рыжеволосые водители становятся причиной столкновений и агрессии окружающих гораздо чаще.

По данным исследования, проведенного по заказу компании Suncorp, количество дорожно-транспортных происшествий с участием блондинов составляет 56%, с участием рыжеволосых водителей – 62%.

Объектом агрессивного поведения водителей побывала лишь треть опрошенных светловолосых автомобилистов, в то время как среди рыжих респондентов с этой проблемой сталкивался каждый первый....

а я всегда говорю, что рядом со мной лучше не ездить :D

а я всегда говорю, что рядом со мной лучше не ездить :D


экстремальный водитель?))

а я всегда говорю, что рядом со мной лучше не ездить :D


экстремальный водитель?))

Думаю обьясняет все тем что она девушка))))девушки,вы только не обижайтесь,но это ведь реальность)))))

да я сразу определяю жен. пол за рулем))

по гламуру в вождении? )))

у меня дурная привычка ездить впритык
а еще я аховый специалист по парковкам :'(

а какая особь за рулем, мужская или женская не имеет значения. Есть офигенные дамочки на ауди, мерсах, субару, а бывают дедки на волгах (как бы Рушан зло не затаил на меня :)). вот их я терпеть не могу. а еще ненавижу праворульных, они всегда на обе полосы едут >:D

я ж не дедок :) чего зря кипиш поднимать :)

недавно выявил такую закономерность: если дамочка за рулем машины маленьких классов, то она полный чайник, а если за рулем дорогой иномарки то в потоке ее и не отличишь от муж пола,вот такая вот тенденция, ИМХО, сильно не пинайте.................

недавно выявил такую закономерность: если дамочка за рулем машины маленьких классов, то она полный чайник, а если за рулем дорогой иномарки то в потоке ее и не отличишь от муж пола,вот такая вот тенденция, ИМХО, сильно не пинайте.................


и я о том же ))))

самая лучшая водитель девушка это МИЛАШКА!!!!!!!!!!вы бы видели как она ездиет!!!!!!любой парень позавидует!!!!!!!! :lol: :lol: :lol: :lol:

Существует несколько простых правил, которые смогут продлить нам жизнь!!!!! И если их выполнять, то ты заметишь как настроение будет улучшаться и увеличиваться жизненный тонус!!! Вот 7 правил, которые продлят твою жизнь:

Правило первое: Правильно питайся!!!
В каждом возрасте нашему организму необходимы определённые продукты. Молодым женщинам нужны орехи и субпродукты. Они богаты витамиами, отвечающими за репродуктивную функцию. Тем, кому за 40, полезен бетакаротин, которого много в моркови, а также в других овощах оранжевого цвета. Он стимулирует имммунитет. После 50 лет не обойтись без кальция, он делает кости крепче, магний защищает сердце. Также очень полезен селен, содержащийся в сыре и почках: этот минерал отлично снимает стресс.

Правило второе: Работай в меру!!!
Слишком большая нагрузка на организм приводит к нервным срывам. Но и в полном безделье тоже нет ничего хорошего. Кстати, некоторые профессии, по мнению социологов, помогают сохранить молодость. В числе долгожителей больше всего дирижёров, философов, художников и священиков.

Правило третье: Занимайтесь сексом!!!=))))
Человек, который хотя бы два раза в неделю занимается любовью, выглядит на десять лет моложе!!! В организме влюблённых людей вырабатываются эндорфины - так называемые гормоны счастья. Он повышают иммунитет.

Правило четвёртое: Больше двигайтесь!!!
Даже несколько минут занятий спортом в день продлевают жизнь!!! Снижается риск развития таких болезней как гипертония, остеохондроз, сахарный диабет и даже рак груди!!!!

Правило пятое: Спите в холодной комнате!!!
Обмен веществ в организме и проявление возрастных изменений зависят от температуры окружающей среды!!!

Правило шестое: Чаще смейтесь!!!!=))))
Жизнерадостному человеку всегда живётся легче!!! Вот увидите, улыбка принесёт вам и хорошее настроение. К тому же, когда мы смеёмся, наш организм активно вырабатывает клетки, способные бороться с инфекциями и опухолями. 5 минут смеха нормализуют обмен веществ, и вы молодеете!!!!=)))

Правило седьмое: Тренируйте свой мозг!!!
Разгадывайте кроссворды, читайте, учите иностранные языки... Заставляя активно работать мозг, человк не только сохраняет светлую голову, но и одновременно активизирует деятельность срца,сосудов и обмен веществ

то что мозг надо тренировать это да.
на прошлой неделе нашла загадку-задачку, типа в русском языке по крайней мере есть 3 слова, ктрые заканчиваются на ...-со и 2 слова, ктрые заканчиваются на ...-зо.

Блин, 2 слова на ....-со нашла, а остальное не могу. :-[
Ответ не смотрю, хочу сама догадаться.

З.ы. не подсказывайте мне только, пжта... :)
я сама ;)

А теперь про ВАС МАЛЬЧИКИ!!!!!!!! :D
Хорошие мальчики лишаются девственности при первом удобном случае, плохие- при первом удобном случае, умные- при первом удобном случае.(факт)

Хорошие мальчики лишаются девственности с ровесницами, плохие с женщинами бальзаковского возраста, умные умалчивают.

Хорошие мальчики читают рекламки в автобусах, плохие не умеют читать, умные не рассказывают что не умеют читать.

Хорошие мальчики от огорчения пьют, плохие бьют, умные не огорчаются.

Хорошие мальчики вышивают гладью, плохие вышивают хрестиком, умные понимают что первые два "гонят".

Хорошие мальчики умеют готовить уроки, плохие - синтетические наркотики, умные - напрягают баб.

Хорошие мальчики владеют рукой, плохие - языком, умные - пластиковой картой.

Хорошие мальчики не относятся к сексу, плохие - относяться к сексу, умные меняют позицию в зависимости от ситуации.

Хорошие мальчики работают, плохие – заставляют работать, умные – руководят плохими.

Хорошие мальчики получают зарплату, плохие – по морде, умные – Нобелевскую премию.

Хорошие мальчики лишаются девственности влюбившись, плохие – в 14 лет, умные – в презервативе)

Хорошие мальчики любят жену, плохие – всех подряд, умные – в презервативе)

Хорошие мальчики верны жене, плохие – любовнице, умные – себе.

Хорошие мальчики любят детей, плохие – делают, умные – воспитывают.

Хорошие мальчики сажают себе на голову, плохие - садятся сами, умные - сажают на чужие головы.

Хорошие мальчики утром идут на работу, плохие - к любовнице, умные - к жене начальника.

Хорошие мальчики прячут свой член, плохие - демонстрируют, умные - применяют по назначению
:-* :lol: ;)

то что мозг надо тренировать это да.
на прошлой неделе нашла загадку-задачку, типа в русском языке по крайней мере есть 3 слова, ктрые заканчиваются на ...-со и 2 слова, ктрые заканчиваются на ...-зо.

Блин, 2 слова на ....-со нашла, а остальное не могу. :-[
Ответ не смотрю, хочу сама догадаться.

З.ы. не подсказывайте мне только, пжта... :)
я сама ;)


холоСо

Любишь?
-Люблю
-Докажи!
-Докажу
-А достанешь звезду?
-Да, достану, смогу!
-Ты солгал!
-Я не лгу.
-Ты не можешь достать, до небес дотянуться, и как вишню сорвать.
-Я смогу.
-Снова лжешь, так поди, докажи!
-Но тогда мне придётся отдать свою жизнь.
-Так отдай, за меня!
-Но что будет потом?
-Ты докажешь любовь
-Я ещё не готов
-Уходи!
-Почему?
-Ты мне лжешь, будешь лгать.
-Но не станет меня, ты же будешь страдать?
-Ну и что, ты сказал, значит должен достать, а иначе тебя не желаю я знать!
-Так и быть, только знай, это всё не игра. Я смогу доказать, что правдивы слова. Только ты будешь сильно об этом жалеть. Ты получишь звезду, ей тебя не согреть. Согревает любовь в окрылённых сердцах, вспышки счастья, доверие в милых глазах. Согревает взаимность, и чувства полёта. У тебя же останется лишь голый лёд...
-Подожди, ты куда?
-Я пошел за звездой... для тебя... на край света... жди ночи...
-Постой! Как узнаю, что ты принесёшь мне звезду?
-Ты поймёшь, ты увидишь. Сказал же, смогу.

И они разошлись: девчонка в мечтах,
а парень с грустью в зелёных глазах.
Он вспомнил её нежных губ теплоту,
улыбку её, и её красоту.
Он вспомнил её ненавязчивый смех,
и глаз, ясных глаз выразительный блеск.
И сердце запело, вздохнула душа...
Она так прекрасна и так хороша...
И ради неё готов был на всё.
Ведь больше всей жизни любил он её.
И парень ушёл.
Он ушёл навсегда.
Никто не знал, не ответил куда.
А девчонка лишь ночью к окну подойдя,
вдруг увидела свет, яркий свет от дождя.
И тот дождь не из капель был и не из слёз,
Это был ярких звёзд неожиданный дождь.
И казалось, что небо рвётся на части,
Не сумев подчинить этих звёзд своей власти.
И затихли часы, и замедлилось время.
А девчонка смотрела, не в силах поверить.
Ведь такой красоты никогда не видала,
И душою от счастья смеяться вдруг стала.
Да он любит её! Он не лжёт! Она верит.
И средь ночи к нему... И бежит к его двери!
Но распахнута дверь, и везде включен свет.
На своих всё местах, а его дома нет...
И напрасна она его ожидала
Днём и ночью своих ясных глаз не смыкала.
Навсегда в её памяти врезался след:
Звёздный дождь и прощальный, торжественный свет.
Любовь настоящая на жертву способна,
Она высока, и бескрайне свободна.
У неё есть огромная, мощная сила...
Я прошу об одном:
Доверяйте любимым!

+1. наши вкусы совпали;) данный стих мне тоже очень понравился и был отправлен мной любимому адресату недельки 3 назад :)

+1,-1 доверие, штука, которая невсегда работает, может иметь обратный эффект( может тебе всё равно? ). ;)
Стихи хорошие.

Девочки, девушки, женщины! прочитайте внимательно, собираясь на отдых в Египет! и будте осторожны!
http://www.kunstkamera.net/index.php

Кустик, пасиб за заботу, но......свинья везде грязь найдет
от человека зависит, ИМХО

Кустик, пасиб за заботу, но......свинья везде грязь найдет
от человека зависит, ИМХО

согласен, но лучше знать.....

UFA права, что свинья везде грязь найдет. Необязательно ехать на край света чтобы заберемене,ть от первого встречного или подхватить гонорею от него же, чтобы тебя обманули пообещав жениться и заодно развели на деньги, которые откладывала в течение года. НО! Женщины, чтобы вы не говорили, все равно пословица" женщина любит ушами" -отчасти про вас. Берегитесь подлецов и мошенников, побольше порядочных мужчин вам по дороге жизни.

вот-вот, один на форумах аватарки тырит

вот-вот, один на форумах аватарки тырит

не тырю, а угараю! во-первых: у меня вид спереди, у тебя сзади. во-вторых, у меня номер 550, у тебя 555, какие претензии?????

ну-ну, не удивлюсь если скоро в брунетку перекрасишься

да ладно, эт тоже прикол же))))

какая коварная, довела все-таки парня- вообще аватар пропал

да нет, не пропал, но с этими настройками какая то беда!, вот поставил ради прикола фото этой милой девушки, а оно никак менятся не хочет!!!!!! придется мне быть Ларисой пока)))))))))))))

какая коварная,

он первый начал

какая коварная,

он первый начал

нет! плагиат, это когда копируешь! у тебя 555, у меня 550 и где тут копия??? просто похоже)))))))))))))))

короче- пузырь с обоих!

спор прекратили.

Лариса кстати супер)) красавица ваше) остальные участницы отдыхают по сравнению с ней) сегодня успел познакомится) голосуем все - она просто обязана победить))

Лариса кстати супер)) красавица ваше) остальные участницы отдыхают по сравнению с ней) сегодня успел познакомится) голосуем все - она просто обязана победить))

+1

Кустик!!!Может у тебя и 550,а на аваторке то если приглядеться номер555!!!!

Кустик!!!Может у тебя и 550,а на аваторке то если приглядеться номер555!!!!

да я и не говорю, что эт мой номер, просто фотка понравилась!

ну вот.... а я не видела стыренный аватар :)))))

ну вот.... а я не видела стыренный аватар :)))))


могу тебе его на почту прислать))))))))))))))))))

У девушки есть близкий друг парень. Это значит что он, возможно, в ней заинтересован, поэтому много времени с ней проводит. Она видит в нём только друга. Обычно говорит, что
ты классный парень, но в этом плане меня не интересуешь. Это практически тоже самое, что парень придет на собеседование, а фирма скажет, типа у вас отличное резюме, есть
необходимая квалификация, но мы не собираемся вас нанимать. Как бы то ни было, мы будем использовать ваше резюме для сравнения с другими кандидатами. Но наймем кого-нибудь с
более низкой квалификацией, и, может даже, алкоголика. Если с ним не получится, возьмем кого-нибудь еще, но не вас. На самом деле, мы никогда вас не возьмем. Но будем вам
время от времени звонить и сетовать на тех, кого взяли.

У девушки есть близкий друг парень. Это значит что он, возможно, в ней заинтересован, поэтому много времени с ней проводит. Она видит в нём только друга. Обычно говорит, что
ты классный парень, но в этом плане меня не интересуешь. Это практически тоже самое, что парень придет на собеседование, а фирма скажет, типа у вас отличное резюме, есть
необходимая квалификация, но мы не собираемся вас нанимать. Как бы то ни было, мы будем использовать ваше резюме для сравнения с другими кандидатами. Но наймем кого-нибудь с
более низкой квалификацией, и, может даже, алкоголика. Если с ним не получится, возьмем кого-нибудь еще, но не вас. На самом деле, мы никогда вас не возьмем. Но будем вам
время от времени звонить и сетовать на тех, кого взяли.



чет я непонял,ты это к чему вообще???

У девушки есть близкий друг парень. Это значит что он, возможно, в ней заинтересован, поэтому много времени с ней проводит. Она видит в нём только друга. Обычно говорит, что
ты классный парень, но в этом плане меня не интересуешь. Это практически тоже самое, что парень придет на собеседование, а фирма скажет, типа у вас отличное резюме, есть
необходимая квалификация, но мы не собираемся вас нанимать. Как бы то ни было, мы будем использовать ваше резюме для сравнения с другими кандидатами. Но наймем кого-нибудь с
более низкой квалификацией, и, может даже, алкоголика. Если с ним не получится, возьмем кого-нибудь еще, но не вас. На самом деле, мы никогда вас не возьмем. Но будем вам
время от времени звонить и сетовать на тех, кого взяли.



чет я непонял,ты это к чему вообще???

просто так))))

:))))))))) Кустик блондинкО :)))

:))))))))) Кустик блондинкО :)))

Брюнетко.... тогда уж....((((((((((((((((
PS сама такая :-* :-* :-*

ВНИМАНИЕ ДЕВУШКИ ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ НА ССЫЛКУ - http://www.civic-club.ru/forum/topic/44013.htm

Она: Зачем ты сделал это?
Он: Потому что я не люблю тебя больше.
Она: И это всё?
Он: А что ты хочешь ещё? Она вытерла слёзы и не могла поверить тем словам, который произнёс ее любимый. Тот человек, ради которого она отдала всю свою жизнь и всю себя. Боль проело всё ее сердце и в горле стоял ком. Ни говоря ни слова, она ушла в свою комнату, взяла чистый лист и карандаш и начала рисовать. Она делала это всегда, когда ей было больно. Её мысли были лишь о нём. Как он смог так поступить? Все те ч
увства, всё то время, которое было у них - все слова и обещания, - ушли куда-то и это больше не вернёшь. Никогда. Изменил один лишь миг, он встретил другую. Ничего не поделаешь, - ничего. И поняв значение этих 2-ух слов, она поняла всю свою жизнь.
Он зашёл к ней в комнату, чтобы попросить прощения и увидев, что её тело лежало на полу, он бросился к ней. Начал покрывать ее поцелуями и пытался хоть что-то сделать. А она истекала кровью, было поздно.
Он кричал ей: Живи, ты будешь жить!!!!!

Но она закрыла глаза и вспомнила молодую красивую девушку, которая так сильно полюбила этого парня и боялась потерять его. Она бросила семью и друзей, из-за неё кто-то страдал и в последствии умер, но ей было всё равно, ведь рядом был он. И, если б знала она, что всё так получится, то НИКОГДА бы не поступила так. И скорей всего тот парень сейчас был бы жив и семья любила бы свою дочку, которая всегда рядом. В тот момент, когда пелена застилала её глаза, а тело стало каким-то бесчувственным, невесомым, она увидела сидящего его рядом с ней. Он плакал, словно ребёнок, и что-то говорил. Она не слышала его слов, только какие-то обрывки доносились откуда-то издалека и становились всё более приглушёнными.Она постаралась улыбнуться и даже подумала, что на какой-то период жизни, ей повезло. Что были такие моменты в судьбе, когда она верила, что он будет всегда рядом с ней. Она любила его так красиво, как любят в фильмах и пишут в книжках. Она почувствовала, что силы покидают её, и с трудом протянула руку ему. Он хотел было броситься к телефону, чтобы вызвать скорую помощь, но ее сердце не дало это сделать, оно перестало биться. На её лице осталась лишь улыбка и холодный взгляд. Какое-то приятное тепло расплылось по ее телу, и яркий, зовущий свет.... Она шла на этот свет, ничего не боясь и не оглядываясь назад. Она шла и знала, что где-то там, всё будет хорошо и её любимый не сделает такой ошибки..... В тот момент, когда он с ужасом понял, что потерял ее, он закричал, словно раненый зверь, поднял ее на руки и прижал к себе. Он вспоминал, когда в первый раз увидел ее... Он просидел около неё много часов, а потом укутал тело любимой в плед и взглянул на звёздное ночное небо, ее больше нет. И она не уехала куда-то, она просто ушла из этой жизни и никто не вернёт ЕЁ уже НИКОГДА. Он смотрел несколько минут на картину, которую она нарисовала и старался увидеть мир ее глазами. Когда ему это удалось, он подошёл к окну, затушил сигарету. Он понял, что НИКТО и НИКОГДА не полюбит его так , как любила его ОНА. Он закрыл глаза и сказав: "Прости меня", - упал куда-то в темноту, - раздался лишь приглушённый стук. |


грустно...и красиво.....

http://ulin.ru/entertainment/women-code.htm

и после этого не спрашивайте, что творится у женщины в голове!!!! :lol:

спасибо тебе Гайка,я то думал чё за хрень твориться в голове у некоторых экземпляров в голове женского пола..теперь всё ясно..вот они женские мысли вместе с логикой,походами по магазинам и салонам красоты....

народ посмотрите этот тест! прикольно! http://www.webpark.ru/comments.php?id=17566

не угадал 2 силикона и 1 настоящие..

Чу! Паркуется блондинка...
Это та еще картинка:
Вот парковки дохрена,
Вот машина. В ней она.

Взад. Вперед. Обратно. Снова.
Получается фигово.
Влево. Вправо. Взад. Обратно.
Результат: опять отвратно.

Слушай, вылезь, посмотри:
Тут машин воткнется - три!
Места - море; не волнуйся
И - спокойно припаркуйся...

О, смотри-ка, психанула:
Развернулась, газанула,
Но приехала опять.
Понимаю, надо ж встать!

Вправо. Влево. Взад. Вперед.
Фиг. Машина не встает.
Вправо, вбок подаст авто -
Снова фиг. Опять не то.

Й о п т, аж скрежет на зубах!
Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!!
Вылезает враскорячку
Эх, дуреха, жалко ж тачку!

Ты давненько за рулем?
Впрочемь что я? И о чем?
Штамп на лбу: кисакуку!
Свежей вмятиной в боку.

Ветерок подул, смеркалось,
Чудо снова парковалось
В меру опыта и сил.
Я - вторую прикурил...

Наконец поднадоело:
Откровенно скучно дело
Зрелищ - слишком дофига!
"Добрый вечер, можно я?"

Смерив взглядом, уступила.
Сел за руль, загнал тачило.
Заглушил. И - из машины.
"Ой, спасибо вам, мушшына!"

"Вы так милы!" "Правда?" "Да."
Я фигею, вот балда!!!
И пошли: она - гулять.
Я - домой, х.и пинать...

почти про меня стишок )))))))))))))))))

- Я не рыжая – но почему-то всегда крайняя
- Я не блондинка – у меня склад ума такой
- Я не голубоглазая – глаза у меня карие, и находятся они выше, чем Вы смотрите
- Я не худая – я просто не завтракала
- Я не толстая – я просто ужинала трижды
- Я не Венера – во мне нет ничего венерического
- Я не пьяница – просто могу много выпить
- Нет, ведро не выпью – но отхлебну порядочно
- Я не феминистка – я просто умнее
- Я не кокетка – я так не умею
- Я не фригидная – просто у Вас под носом сопля.
- Я не стерва – я просто не толерантна
- Я не знаю себе цену – я ни разу ее не называла
- Я не принцесса – но для некоторых просто подарок.
- Я не стрелочница – я переводчица
- Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится жопой
- Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой
- Я не умею на велосипеде – но точно знаю КАК НАДО.
- Я не высокомерна – просто я лучше многих
- Я не язвительна – просто, говорю, что думаю
- Я ни не люблю гостей – у меня просто коробки, мусор и гантели в прихожей
- У меня не всегда бардак – я иногда убираюсь.
- Я не девка – я девушка, которая дает... в лоб и сильно
- Я не разгильдяйка – я просто люблю поспать
- Я не раззява – хотя нет, я раззява
- Я ни неряха – мне просто мало места в шкафах
- Я не грязнуля – я просто не люблю мыть посуду
- Я не грязнуля – просто носки легче купить, чем постирать.
- Я не грязнуля – кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает
- Я не начитанная – я читаю романтические комедии
- Я не вру – я сочиняю
- Я не вру – я просто хорошо сочиняю
- Я не блядь – я просто одна спать боюсь
- Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова.
- Я не пьяная – я задумчивая
- Я не серьезная – мне скучно
- Я не трезвая – я такая всегда
- Я не туплю – я не в настроении
- Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю
- Я не использую дрянные аргументы – просто в моей коллекции дураков Вы не попали в десятку лучших
- Я Вас не игнорирую – просто Вы малозначимы
- Я всех ни ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше
- Я не напыщенная дура – просто сегодня с самого утра не мой день(

Подписываюсь под мужской словарь!
так и выходит :)
но не всегда!
а как переводится, как твои дела?

А вы пройдете тест для блондинок?...
Еще один тест
Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Ноябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы ниже



1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

Вот ведь, на половину блонди оказывается

Ну я светленький, мне можно :) :) :)

Она сказала:
у тебя некрасивое тело. Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.

Она сказала: тебе не хватает мужественности. Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.

Она сказала: ты глуповат.
Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.

Она сказала:
ты не сможешь меня обеспечить. Он бросил науку, заложил квартиру и открыл
свой бизнес,который через два года стал приносить хороший доход.

Она сказала: ты офисная крыса. Он увлекся дайвингом,сноубордом и стритрейсингом.

Она сказала: ты жадный. Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.

Она сказала:
бизнес сделал из тебя черствого,бездушного человека.
Он продал всё,что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих.
Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах,похудевший и голодный,с букетиком незабудок в руке.

Она сказала:
Да что ты маешься? Ну не люблю я тебя,не -люб-лю.

вот сучччка!!!

Ром, да и он лапух.....

А вот у Шоколадки прозвучали золотые слова...

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом? Потом... Вы возвращаетесь в свой дом... Невинное лицо... Пакет с едой. И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ! Она же Вам и ужин, и постель, И нежное "ждала я целый день", И тапочки с газетой, и футбол, И всяко-разно мечет Вам на стол... Щебечет что-то... Вдруг, звонок простой, Вам СМС пришел. И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы - прям обалдеть!, -Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть За малое количество минут... За время то, пока Вас дома ждут! И все бы хорошо... Но... Ё-ма-Ё! В руках то телефон... не ВАШ!... ЕЁ...

и с балкона вниз...
и ее и телефон

совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел

юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения

молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше

взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не в**бал - то он вообще, блин, сволочь

зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но ))))))))))))))


ржунимагу ) 5 баллов ))

ЖЕНСКИЙ СЛОВАРЬ
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

МУЖСКОЙ СЛОВАРЬ
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексомзавтpак?
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Кpас подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной
сексом


пацтулом :lol::lol:

Шоколад - это рестайлинг Милашки???

Шоколад - это рестайлинг Милашки???

Это ее фанатка!!!! ))))))))))))

подпишусь на тему)))))))

Гайка!"!!! а что у вас тут вообще происходит??? Куда Милашка то делась??? Почему у тебя так мало сообщений....

Шоколад - это рестайлинг Милашки???

мне тоже так кажется,почему-то))))))))))))))))))))))))))))

Гайка!"!!! а что у вас тут вообще происходит??? Куда Милашка то делась??? Почему у тебя так мало сообщений....

У нас тут весеннее обострение!!!
На дорогах ямы, сверху валит снег, авитаминоз, предверие майских праздников...
Видать все сидят чистят перышки, ходят в спортзал, покупают новые летние шмотки....
в общем пока не до форума ))))

А Милашка, наверное, тихонько за нами всеми наблюдает и ждет момента красиво появиться.
Еще тоска по ней не достигла своего пика, но чуть-чуть и все, помрем тут без нее (((
Вот.

а с сообщениями то у тебя что случилось7??? Почему убавилось их количество???

а Милашки , кстати, в асе тоже нет....

а с сообщениями то у тебя что случилось7??? Почему убавилось их количество???

а Милашки , кстати, в асе тоже нет....

после изменений на форуме (чего-то там меняли) вся история сообщений исчезла. отсчет с начала пошел

Chocolate , хахаха!
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

вот ваще,отжиг конкретный))))))))))))

Про гороскоп:)
ВЕСЫ...Если вы хотите покорить мужчину , рожденного под этим знаком, будьте доброй и дружелюбной, всегда старайтесь находиться в центре внимания, в компании друзей. Если вы заметили , что этот мужчина проявляет к вам интерес, не спешите ему идти на встречу, видя как он идет по коридору , сверните куда-нибудь, а когда он подойдет, сделайте вид что искренне удивлены его появлению. Дружите с его друзьями, ведите себя в их присутствие немного по-пацански: улыбайтесь, говорите о марках машин, футболе, игровых автоматах. Это заставит их вами восхищаться!!! Да и кстати, они любят всякие ласковые названия, когда им вкусно готовят и заботятся о них когда они болеют.
Дальше ТЕЛЬЦЫ...любят девушек красивых ухоженных, серьезных , чем то увлекающихся. Будьте самой добротой, умницей, спортсменкой и просто красавицей. Восхищайтесь любовью к дельфинам и лошадкам. Будьте сексуальной и учитесь наконец хорошо готовить, они любят так же вкусно поесть.
Следующие у нас БЛИЗНЕЦЫ...ну привлечь их легко, а сподвигнуть на серьезные отношения трудновато. Ведите себя раскованно, улыбайтесь во весь рот, кидайте взгляды типа «Я такая классная, я хочу тебя, но дам через год». Сложно но можно...будьте подвижной и слегка сумасшедшей, одевайтесь довольно откровенно (в меру). Они думают тем самым местом, так что сексуальность и раскрепощенность здесь уместна. Если он вас обозвал идиоткой, не вздумайте обижаться, обзовите его в обратную (при этом смотря на него все тем же взглядом и лукаво улыбаясь). Откажите ему пару раз во встрече, это только раззадорит его!
ОУУУ дальше хуже СКОРПИОНЫ... поменьше говорите и отвечайте ему его же глубоким манящим взглядом, не надо ему знать, что он вам нравиться. Если он появляется через несколько дней полного молчания, сделайте вид что ничего не произошло - у вас типа тоже было много дел и вы даже не заметили его отсутствия, но между тем рады его слышать. Не удивляйтесь что он Вас не целует до сих пор, хотя вы с ним видетесь чаще чем с родной мамой... не пугайтесь тому что за две недели вы узнали о нем только Имя, Марку машины, и улицу на которой он живет, остальное по-любому придется вытягивать клоками,сам ничего не расскажет, не мечтайте.
ЛЬВЫ считают себя ХОРОШИМИ (это у них просто навязчивая идея) не стоит им доказывать что нет хороших или плохих людей, все равно не согласиться. Тут надо быть безупречной: ухоженной, дорого одетой, украшения и т.д. А так же яркой, непосредственной, умной, короче идеальной. Ходить с ним на всякие светские рауты (но это даже и приятно бывает).
ДЕВЫ...ну что сказать женятся они на серых мышках, а с ума сходят от ярких свободных женщин, опять таки надо быть умницей красавицей, заниматься спортом, языками, теннисом, танцами, короче всем подряд (тяжело ну а что делать, тем более всегда можно немного приврать:), главное чтобы у него было возможности проверить)
СТРЕЛЬЦЫ.... будьте с ними самой собой, они не любят театр и обладая хорошей интуицией сразу почувствуют фальш. Не ждите от них особых ухаживаний, это не про этих мужчин, не переубеждайте их никогда бесполезно, либо в том случае когда у вас достаточно аргументов. Изучайте разные языки, читайте необычные книги, интересуйтесь политикой (лучше делайте вид, не чего голову этой фигнёй забивать) и не отказывайте им в сексе, для них это очень естественно.
Девочки, Удачи в покорении!:)

занимательно ;):)

самое главное многое ведь чистая правда,по крайней мере у меня подошло))))

Про гороскоп:)
ОУУУ дальше хуже СКОРПИОНЫ...
не пугайтесь тому что за две недели вы узнали о нем только Имя, Марку машины, и улицу на которой он живет, остальное по-любому придется вытягивать клоками,сам ничего не расскажет, не мечтайте.


Шоколадка! Я на самом деле такой? Или это все проделки завистников?:)

СТРЕЛЬЦЫ.... будьте с ними самой собой, они не любят театр и обладая хорошей интуицией сразу почувствуют фальш. Не ждите от них особых ухаживаний, это не про этих мужчин, не переубеждайте их никогда бесполезно, либо в том случае когда у вас достаточно аргументов. Изучайте разные языки, читайте необычные книги, интересуйтесь политикой (лучше делайте вид, не чего голову этой фигнёй забивать) и не отказывайте им в сексе, для них это очень естественно.
Девочки, Удачи в покорении!

У меня очень многое совпало,почти все))))))

да -да,только что им звонила,они всё подтвердили-ты типичный представитель этого знака:)

сообщи поименно их пожалуйста:)

Поздравляю всех блондинок нашего клуба с "Международным днем блондинок" (http://kp-avto.ru/article/6144) :)

и смешной ролик (http://kp-avto.ru/article/4877/?from=nnn) про вождение блондинок :D

Прикольно. :)

Женская дружба:

Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что oна не ночевала.

Мужская дружба:

Mуж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них.

бугога ;):D:D:D

никогда в жизни ))))))))))))))

ну просто отличные фразы!)))))

ну я бы не хотел чтобы женщина ходила дома голой))

ну я бы не хотел чтобы женщина ходила дома голой))

правильно!!
начнешь воспринимать как само собой разумеющееся, и через некоторое время голое женское тело уже не будет возбуждать. )))

- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.;D
Вот эту фразу точно хотят слышать все мужчины!!!!)))) Сегодня по просила машину у парня так он в лице переменился)))) Всё таки как не говори у парней машина как девушка))) Дорога очень:D

не согласен...
смотря какая девушка... и какое отношение к ней!!!!

А какая еще может быть девушка, кроме как любимая, единственная и неповторимая?
"вторая", "по средам", "так себе", "ну иногда можно", "вроде была брюнетка".......?
и как это сопоставить с имеющимися машинами в собственности?
вот у этой я люблю кузов, а у этой "мозг" мне нравится, а вот у этой диски супер - "ни у кого таких нет"...))))

А какая еще может быть девушка, кроме как любимая, единственная и неповторимая?
"вторая", "по средам", "так себе", "ну иногда можно", "вроде была брюнетка".......?
и как это сопоставить с имеющимися машинами в собственности?
вот у этой я люблю кузов, а у этой "мозг" мне нравится, а вот у этой диски супер - "ни у кого таких нет"...))))

девушка бывает и просто знакомая...хорошая знакомая... плохая знакомая и т.д.
а для любимой девушки машину никогда не жалко!!!

А какая еще может быть девушка, кроме как любимая, единственная и неповторимая?
"вторая", "по средам", "так себе", "ну иногда можно", "вроде была брюнетка".......?
и как это сопоставить с имеющимися машинами в собственности?
вот у этой я люблю кузов, а у этой "мозг" мне нравится, а вот у этой диски супер - "ни у кого таких нет"...))))

Хорошо сказано! Хлёстко, красиво и по существу! ;)

Но девушки рядом с мужчиной бывают разные - не обязательно это любимая - единственная и неповторимая. Есть ведь просто хорошие подруги, подруги твоей девушки, родственницы твоих друзей и тд. Другой случай - многие мужчины полигамны (как и многие девушки в последнее время). :) Если всем давать свою машину то некогда будет ездить самому. :)

вот как из анекдота-соцопроса. Опросили женщин и мужчин состоят ли они в браке?
примерно 50% мужчин ответили да, а женщин, состоящих в браке, оказалось на порядок выше.
Chocolate явно имела ввиду именно Девушку )))))
Мужчинам проще быть полигамными - количество представительниц женского пола перевешивает количество мужчин.

А я бы не дала свою машину даже любимому парню!!!!Потому что я ЖАДНАЯ!!!!)))))
И ещё уважаемые мужчины у вас есть какая нибудь вещь на которую не может посигаться ваша вторая половинка??? Уточню -Любимая!!!А тут столько вариантов девушек предоставлено))))

да - личная жизнь!!! у каждого человека должна быть еще и личная жизнь....

да - личная жизнь!!! у каждого человека должна быть еще и личная жизнь....

со множеством рааазных "девушка бывает и просто знакомая...хорошая знакомая... плохая знакомая и т.д." (с)
)))

со множеством рааазных "девушка бывает и просто знакомая...хорошая знакомая... плохая знакомая и т.д." (с)
)))

это банально... хотя каждому своё, наверное....

это банально... хотя каждому своё, наверное....

а не банально, это уже гомо- и бисексуал ))))

А вообще вернемся к машинам.
Я даю машину, если мне она на данный момент не нужна. )))

а не банально, это уже гомо- и бисексуал ))))

А вообще вернемся к машинам.
Я даю машину, если мне она на данный момент не нужна. )))

при чем здесь гомо и бисексуал!?!?!?!....
просто зачем тратить свою личную жизнь на разных девушек, если есть любимая девушка (супруга). ИМХО

Вернулись на круги своя )))))))

Наконец, она вернулась, ЕГО ЛЮБИМАЯ ДЕВУШКА!!!!! )))))))

ммм, мне нравятся белый и молочный, бежевые оттенки тоже.

ну как всегда все неопределенноооо ))))

что можно сказать про зеленый???????

ого, вообще не про меня))) особенно психологическое равновесие)))
а ммм желтый?)

))))))))))