НАДЕНЬТЕ КЕПКУ-АЭРОДРОМ И ПРОЧИТАЙТЕ С АКЦЕНТОМ!

Я у дэвушка юной бил ночью в гостях.
Утром еду дамой я на тачка сваей.
Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.

Ай, косяк мой, косяк ! Косячок анаши!
Я адын дакурил, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:
Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой !

Гаварит - палмался савсем наш матор!
Датащи до поста, а иначе - каюк !
Атвечаю - канешна, какой разгавор ?
Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх !

И они прицепились ко мне, ишаки !
Пятьдесят километров мой Вольво пошел.
И уже перестал я считать косяки.
Ай, кумар харашо ! Ай, кумар харашо!!!

И когда у мине замутился мазги,
Я о дэвушка вспомнил, о мой красате !
Оглянулся назад - о, Аллах, памаги !
Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!!

Я прибавил газку, но они не отстал.
Значит - точно за мною пагоня спишат!
И я скорость уже догоняю до ста.
И с сабой у мине килограмм анаша !!!

А они все за мной, вай, какой паразит!
Неужели у них больше мощность движка ?
И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!!
И включают мигалка (на ста сорока).

Все к абочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял - баран !
Так же ведь никогда мне от них не уйти,
Я папробую их заматать по дворам !

И шарахался в стороны с визгом народ,
Вай, какие вадитель в милиций пашли !
Раз пятьсот не вписались они в паварот,
Все падъезды, заборы и урны снесли.

И отстали они на четвертом часу.
Вай, каво захатэли дагнать по дворам ?
Я косяк забиваю, машин тармажу,
Вихажу из салона сменить номера.

Вдруг смотрю - что такое ? Как будто би хвост
У машина моей вирастал из зада.
Присмотрелся получше - да это же трос !
Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!!

И надолго прощай, мой радимый кишлак.
Здравствуй, северный город, проклятый Инта !
Здравствуй черствый сухарь и халодный барак.
Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !!!!

Из куска цветной бумаги
Взявши ножницы и клей
Если хватит вам отваги
Можно сделать пять рублей

Кстати можно сделать десять
Но и десять не спасут
Ведь за это срок навесить
может вам народный суд!!!!

Чтоб с желудком с потрохами
Суд народный подкупить
Нужно деньги ворохами
Целый год туда носить.

Так что милые друзья
торопиться в этом деле
не резон
раз решили делать бабки
надо делать милллллион

Если на рабочем месте
Больше нечем вам заняться,
Кроме как по интернету
Лазить взад, вперед и вбок,

Лучше выпейте экспрессо
Иль другой напиток мерзкий,
Или лучше покурите
Косячок марихуаны.

И тогда, я обещаю,
Легче станет вам на сердце
От сознанья, что не хило
Вы забили на работу.

а это не в "лирический уголок" разве? зачем тему отдельную?

Ну как-то не совсем это лирично. :)

Лучше уж пусть так. Кто хочет лирики - в лирический уголок, кто хочет мелко и злобно похихикать - сюда! 8)

Если б выбрать я мог как покинуть сей свет,
Дай мне, Господи, мужества не беситься от жиру.
Я бы умер спокойно, во сне, как мой дед,
А не с криками ужаса, как его пассажиры.

Когда ты смотришь в портмоне,
Где вместо денег - кучка пыли,
Не говори с тоской: "Их нет",
Но с благодарностию: "Были".
*******
Басня.
Овечка сделала аборт.
Лев ей принес огромный торт,
Медведь путевку на курорт,
Осел билет на самолет.
А муж баран принес сирень,
Он думал, у нее мигрень.
Мораль:
Когда несешь жене цветы,
Подумай не баран ли ты.
А если у нее мигрень
Ей нужен ты, а не сирень)))

(на мотив песенки "Голубой вагон" из мультфильма про Чебурашку)

Медленно ракеты уплывают в даль,
Встречи с ними ты уже не жди,
И хотя Америку немного жаль,
Очередь японцев впереди...

(Припев):
Скатертью, скатертью хлорциан стелится,
И упирается нам в противогаз.
Каждому, каждому подышать хочется,
Медленно падает ядерный фугас!

Может, мы обидели кого-то зря,
Сбросили сто двадцать мегатонн,
Там, где щас пылает и горит земля,
Раньше был когда-то Вашингтон!

П:...

Бывает у девушек рот до ушей..
Но это идет немногим.
Гораздо приятней, гораздо лучшей,
Когда до ушей ноги...

Бегемоты лезут в дверь -
Не было заботы....
Не хватало мне теперь
Только бегемотов !

Вот лежишь, скребешь живот,
A тебе вдруг нате !
Развалился бегемот
Hа твоей кровати !!!!!

Ходят по полу, плюют,
Bот какие хамы...
Я метелкой их гоню -
КЫШ - ГИППОПOТАМЫ !!

Если ваш руководитель
Заблуждаясь утверждает,
Что в его машине вирус
И он вами занесен,
То когда он отлучится,
Выньте из нее винчестер
И в кастрюле кипятите,
Пока вирус не помрет!!!

Обреченно скипят тормоза...
Голова откатилась красиво...
В грязи удивленно моргают глаза -
"...нифига се, я сбегал за пивом!"

С чужой женой деля кровать - грешу,
Но червь сомненья гложет мою душу:
Ведь если ближнему я откажу,
Другую заповедь нарушу.

Если Enter западает
На чужой клавиатуре,
Ты ей постучи об стенку,
А потом по ней же стулом,
А потом облей какао,
Можно также пепси-колой,
А потом включи в розетку.
На чужой клавиатуре
Это очень помогает.

Я сегодня порою утреней
Встал с кряхтением и со вздохами
На душе как то очень муторно
И на сердце чего-то плохо мне

Огорчен пустотою крайне я
Не поможет тут и милиция
Что бы сделать такое правильное?
Может, просто опохмелиться?

Российских див мне не понять,
Их даже не с кем соизмерить!
Они всегда тебя принять
За сумасшедшего умели:
Лежишь в экстазе,весь в огне...
И вдруг:"Ты женишься на мне?"

Если вашим сослуживцам
Дали премию большую,
А про вас совсем забыли
И не дали не какой,
Вместо краски влейте в принтер
Земляничное варенье,
И про вас в учережденье
Не забудут никода!!!!!!!

Смешные стишки!!!
Молодец Костик)))) От куда они? или сам придумываешь?)))))

всякое бывает, иногда и сам. но редко. я тут рылся в компе у себя и обнаружил 400(!) страниц такой дребедени))))) если все выложить, я сразу стану гуру))))

))) зачем выдал себя...а тоб стал Костей Пушкиным))))) кстати в на ТНТ в убойной лиге тоже был Костя Пушкин...угарный очкарик такой)))

ну я вроде не очкарик))) и не Пушкин))) так зачем чужое творчество себе приписывать - нехорошо!

Если б я была свободна,
Если б я была горда,
Я могла б кого угодно
Осчастливить навсегда.
Но поскольку не свободна,
И поскольку не горда,
Я могу кого угодно
Где угодно и когда.

Мчится мне наперерез
Шестисотый "Мерседес"
Мой асфальтовый каток
Понадежнее, браток

Про пингвина

Над седой равниной моря
Гордо реет жирный пингвин.
Он и сам уже не помнит,
Как он смог с земли подняться.
Он парит вторые сутки
Над равниной океана,
Потому что сам не знает,
Как сажать себя на плоскость.
Раз пятнадцать он пытался,
Но скользил по грунту брюхом;
Матерясь, взлетал обратно.
Мимо чайки пролетали
И кричали что-то громко,
Но не понял глупый пингвин
Ничего из этих криков...
Он летал, стонал и плакал,
Слезы речкой лились в море.
Но потом дыхалка села,
И разбился жирный пингвин

Товарищ! Помни!
Ведь пройдет она!
И демократия и гласнось,
И вот тогда госбезопасность,
Припомнит ваши имена.

По стене ползет верблюд,
Все коленки изодрал,
К нему лошадь подошла,
Тоже семечки погрызть

Маленький мальчик варил холодец,
по полу ползал безногий отец...

Оторвали Мишке лапу,
Чтобы девочек не лапал,
Потому что Мишка очень,
Сексуально озабочен

Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу
Выбили все зубы сразу
Больно врезали по глазу
Вырвали кишечник, бронхи
Стал он маленький и тонкий
Все равно его не брошу
Потому, что он хороший

еще одна версия про мишку))))

Над седой равниной моря...


Над седой равниной моря
Над крутой горбиной скал
Гордо реял Буревестник
И метал на скалы кал.

Глупый пингвин очень злится,
Что несбыточны мечты:
Он не может, хоть и птица,
Гордо какать с высоты (с)

(на мотив песенки "Голубой вагон" из мультфильма про Чебурашку)

Медленно ракеты уплывают в даль...


(на мотив качель)
Взмывая
Над планетой
Неведая преград
Крылатые ракеты
Летят, летят
Летят... (мое)

(мотив тот же, начнем сначала)
Детство кончится когда-то
Ведь оно не навсегда
Станут взрослыми ребята
Постареют и умрут... (с)

Я любовнице по Аське
Посылаю поцелуй
Жаль в IP-пакет не влазит
Мой соскучившийся х@й (с) мой знакомый

Бегемоты лезут в дверь -
Не было заботы....
Не хватало мне теперь
Только бегемотов !

Вот лежишь, скребешь живот,
A тебе вдруг нате !
Развалился бегемот
Hа твоей кровати !!!!!

Ходят по полу, плюют,
Bот какие хамы...
Я метелкой их гоню -
КЫШ - ГИППОПOТАМЫ !!

супер!!!

только что скреативил:
американ инглишь сосет у албениан рашн

Кость, я смеялась до слез. пиши исчо ;D

Луне одинокой в помощь
Мерцает в ладонях спичка
Меня раздавила в полночь
Последняя электричка

Президента по имени Билли
Очень женщины сильно любили.
Чтоб скандал сей замять
Он решил воевать.
Так вот бабы чуть мир не сгубили!

Я, когда приму 100 грамм,
Прямо как Жан-Клод Ван Дамм-
То заеду в рыло теще,
То супруге по лбу дам.

Вот весна, траншею роют
Все в округе раздолбали.
Видно что-то будут строить,
Не-е-е-т, обратно закопали ...

Она лежала и смотрела
Как я носки свои снимал.
Она давно уже хотела...
Чтоб я их просто поменял!

ХАЙКУ
Классические японские трехстишия

1. ФИЛОСОФИЯ

Я тянусь вверх.
Дотянуться до неба пытаюсь.
Хрен там!

Наркотики, гейши,
Цунами, сакэ, харакири
Вот что нас губит.

Смиренный монах
Будде молитву возносит.
Стало быть, верит.

Я проснулся голый, шея в мыле...
Кто-то крикнул: "Погоди, не лей?"
Это дети! Думали что умер и обмыли...
Нифина се я завёл детей?!

Я миленочку давала
Сидя на скамеечке
Не подумайте плохого
Я давала семечки

Спит Розита и не чует,
Что на ней матрос ночует.
Но пробудится Розита,
И прогонит паразита.

;)

;)

Наша Таня громко плачет
Уронила в речку мячик
Тише, Танечка, не плачь
Дядя всплыл, всплывет и мяч

Песня:
Сегодня праздник ВДВ, сего-о-одня будут танцы
И от ударов карате лицо горит румянцем.
Пришли девченки, стоят в сторонке
И тупо глядят на ребят.
Потому что они в это пра-аздник
Пиздюлей получить не хотят....

Вот весна, траншею роют
Все в округе раздолбали.
Видно что-то будут строить,
Не-е-е-т, обратно закопали ...



))))) Как это знакомо - Россия е мое)))

Однажды, в студеную зимнюю пору
сплотилась навеки великая Русь,
гляжу, поднимается медленно в гору
великий могучий Советский Союз,
и шествуя важно в спокойствии чинном
нам Ленин великий наш путь озарил,
в больших сапогах,полушубке овчинном
на путь и на подвиги нас вдохновил.

Люди, просьба в этой теме писАть лишь смешные стишки. Несмешные стихи - в тему "Лирика", смешные или просто интересные тексты, не являющиеся стишками - в тему "Курилка".

Стишки все вредные писать мы в эту тему будем
И пожелания Тандера конечно не забудем!
Хоть он и создал тему без моего участья,
заслуживает он респекта и немного счастья!
Пусть здесь смеяться будем малость братцы -
Пишите полностью стишки, и вкратце!
Японские, турецкие, иные,
но главное стишки - смешные!

ПЛАКАТ ПО ТЕХНИКЕ БЕЗОПАСНОСТИ:

Чтобы стружка в глаз не била,
Надевай очки, мудила!

Пушкин в далеком селе
Тихо уселся в углу,
Руки лежат на столе,...
Ноги стоят на полу.

Мы встречались с тобой на закате
У большого и толстого дуба.
Ты пришла в своем розовом платье
И я взял тебя быстро и грубо.

Стишки все вредные писать мы в эту тему будем
И пожелания Тандера конечно не забудем!
Хоть он и создал тему без моего участья,
заслуживает он респекта и немного счастья!
Пусть здесь смеяться будем малость братцы -
Пишите полностью стишки, и вкратце!
Японские, турецкие, иные,
но главное стишки - смешные!


;)
Ну ты даешь!!! Молодец!!! :)

Друзья мои! Дружите с клизмой! -
Не повторится сей конфуз.
Скорее к счастью! К новой жизни!
Оставив дома лишний груз!

Отдалась я ему при Луне...
А он взял мои белые груди
И связал их узлом на спине!
Вот и верь после этого людям...

Кто не читал Л. Филатова "Про Федота-стрельца", проследуйте по сцылкО. Обхихикаетесь! ;)

http://lib.ru/ANEKDOTY/fedot.txt

Сначала кажется, что это просто набор цифр, попробуйте прочитать и тогда вы поймете прикол -)
Читать с выражением!

Маяковский

2 46 38 1
116 14 20 !!
15 14 21
14 0 17!!

Есенин

14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Пушкин

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Веселые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100
02 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:

511 16
5 20 337
712 19
2000047

ПРИКОЛЬНО))) зачОт

Если девушка изменит,
Не печалься, не грусти
А пойди поешь пельменей
Что в пельменной на пути

Чеснока поешь и лука
Невзначай к ней подойди
А потом скажи ей: "С***!"
Поднатужься и НАБЗДИ!!

запостю тут немного матерные, но имхо, достойные стихи, прочитанные и написанные сегодня друзьями одного моего друга.

МОЙ ДРУГ УЕХАЛ В ФОНТЕНБЛО

Везет сильнейшим –
Фонтенбло ждет Славу с хуем на голо.
И он уехал в Фонтенбло
Снедаем мукой
Не потому, что заебло,
А за наукой…

Чтоб стричь на родине бабло
Широкой дланью
Мой друг уехал в Фонтенбло
И до свиданья.

Скребет он лезвием ебло
В лучах рассвета
Не терпят хамов в Фонтенбло
Он знает это

Легла морщина на чело
Пряма как шпала.
Всего неделя в Фонтенбло
А заебало!!!

Девченок нет – одно фуфло -
Одни напасти
Он по ночам ебет дупло
В порыве страсти

Мозги от сведений свело,
От напряженья.
И лишь дешевое «Мерло» –
Отдохновенье!

Глядит в компьютера табло -
Мордуют, гады
«домашку» делать западло,
Но делать надо.

Пописал дождик на стекло –
Погода бесит
Январь, а в этом Фонтенбло
+ пять, + десять…

Друзей любимое мурло
он вспоминает
и проклиная Фонтенбло
в тоске вздыхает!

Не долго ждать - не все ушло,
год пролетит как НЛО
и *** забив на Фонтенбло
вернется Слава – чучело –
ковать на родине бабло
и с друганами жрать бухло!!
----------------------
себе позволю я немного
вас откомментить
не потому что западло
но слога ход все ж соблюдать дано
(после чего был жестоко убран мат)
-----------------------
позвольте с Вами мне не согласиться,
коль взяли смелость Вы, вносить свои поправки
в оригинальный текст сего шедевра,
не догадавшись сохранить его,
хотя бы в нотепаде третьим кеглем.

разорван на цитаты быб бы текст,
коль миновал он модераторской цензуры!
теперь же благодарным, мля, падонкам
(или потомкам, если вам угодно)
читать престало скучную фигню!

хвалю я Бога, и его наместника Инета,
что я до всей корректировке этой
узрел весь текст в его первоизданной
невпиздобезоглядной красоте!

корю себя я за свою нерасторопность!
за лень заюзать тут же копипаст
за память, что мне с кем-то изменяет
но не был все же занесен в аналы
сей дофигазначительный шедевр.

От Монстра (не моё):

Посвящается Маяковскому...

Захотелось мне
яблок
покушать,
Залез я
на дерево
яблоневое...

Нае...нулся я!
с дерева!!
яблоневого!!!

Ну, спасибо, ...лядь!!! Накушался...

Если баба некрасива
И в постели холодна,-
Выпей с ней побольше пива -
Нафига еще она?

Если ж баба после пива
КрасивА и горяча,-
Это личная заслуга
Пива, а не Ильича!

Здоровье в порядке - спасибо зарядке,
Здоровье отлично - спасибо столичной!

Всем студентам посвящается!

Водка в стакане играет, искрится.
Радует душу и греет утробу.
Если же Водка мешает учиться,
Брось ты ее нафиг Такую учебу!!!

Что такое совесть? Я не знаю,
Только знаю - нет ее у многих.
И за то что Грека сунул руку в реку
Расстреляли всех членистоногих.

Басня.

Искусал комар слона.
И слону пришла хана.
Мораль:
Побеждает не большой
и бивнями украшенный,
А маленький, злой
и безбашенный!

Мустай Карим. Зима.

Глупый птица
Сидит на деревянный дерево
И килюет свой нога
Больно... бля...

Утром рано я поднялся,
Долго в ванной полоскался,
Чистый, свежий и побритый,
Приняв завтрак, стал я сытый.
После этого оделся,
Долго в зеркало смотрелся
И собой довольный очень,
Закурил я, между прочим.
Вот курю...Табак же - яд !
Все об этом говорят.
Что курение опасно,
Людям это стало ясно.
Дым пустил я через нос
И задал себе вопрос :
Почему же на планете,
Курят взрослые и дети ?
Курят школьники, студенты,
Землекопы и доценты,
Даже женщины дымят,
Хоть им часто не велят.
Дым клубится над землей,
Кашель слышится сухой...
Вот бы бросить всем курить,
Может легче станет жить ?
Так увлекся я вопросом,
Что потухла папироса.
Чиркнув, спичку я зажег,
Затянулся и прилег.
На диване мыслей ход
В новый тронулся поход :
Алкоголь, ведь тоже - яд !
Все об этом говорят...

Помню, как-то к нам в село
Залетело НЛО.
Я как с пьяну ломом двину,
Долго ли сломать машину?

Звезды за тучами спрятались,
На улице нет ни души.
Плохо, когда в это время
Нет под рукой анаши...

Мама шторы в квартире завесила...
Но не страшно мне здесь одному..
Я играю с котенком - мне весело -
Я - герасим, котенок - муму...

Усатых женщин я люблю.
Хотя для секса не пригодны,
Зато Чапаеву подобны
И нету равных им в бою!

Маленький мальчик со сломанной ножкой
Кушает суп алюминьевой ложкой.
Ласково смотрит мама на сына:
"Когда ж ты нажрешься, хромая скотина?"

В лесу раздавался топор дровосека,
Он им отбивался от гомосека.
Устал, обессилел, упал дровосек.
К нему, улыбаясь, шел гомосек.

Рыбий жир вина полезней-
Пей без мин трагических,
Он спасет от всех болезней,
Кроме венерических.

Если мужчине отрезать ноги,
И между ними отрезать тоже,
Этот мужчина умрет со скуки,
Потому что писить не сможет.

Не ссыте мимо унитаза,
Представьте то, что он декан,
А вы стрелок, которых мало,
А пенис ваш большой наган.

Один фрейдист, придя из института
К себе домой,
Узрел ученика,который почему-то
Сидел на канапе с его женой,
Причем сидел в такой нелепой позе,
Что ни в стихах не выразить
ни в прозе.
Ученый головой поник:
-Моя жена и мой же ученик
Что может означать подобное явленье?
Должно же быть ему у Фрейда
объясненье?
Допустим что он в ней увидел мать.
Но все же этот факт какого будет типа?
Нарцизм ли это? Комплекс ли Эдипа?
Ученый целый год найти ответ старался,
А ларчик просто открывался,
И очень просто назывался.

Вот так и мы порой, как комики
Ответы ищем в экономике.
А он один и там и тут:
Ее е**т
И нас е**т.

Я Вас имел... Стонали Вы без сил,
С Вас пот струился словно капли ртути.
Не потому, что я Вас полюбил,
А потому что... ПРЕП я в институте.

Не грусти, что дряхлеем, старик.
Мир становится юным и дерзким.
Всюду слышится девичий крик,
Через миг становящийся женским..

Собирались три нежные грации
Приступить к торжеству дефлорации,
Но неловкий Гермес
Не туда им полез,
Что тотчас привело к дефекации.

Онанисты
кричите Ура!
Ваше дело
налажено
К вашим
услугам
любая
дыра
Даже
замочная
скважина!

Это разве случка - жаловалась сучка
Это просто случай в нашей жизни сучьей

Коль купил ты сникерс,
то не ешь его-
он с Нельсоном Манделой
цвета одного

а тонкой стенкой хлопнула
резинка от трусов
Значит в смежной комнате
началась любовь
Поскрипывают мерно
пружины у кровати
Это называется
- пьяное зачатие.

И пойдут по свету
Идиоты-дети,
Прибавляя это
Племя на планете...

У Чубайса спросили министры:
"Разве можно пить джин из канистры?"
Он сказал: "Из ведра
Плохо пьется с утра,
А бутылки кончаются быстро".

Занятно. :)

Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын.
Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман -
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой -
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -
Секс по телефону!!!

Если ты любишь, то всем существом –
Что б ни случилось, ты думать будешь
Не о себе, а всегда о нём –
Да, именно: прежде всего о нём,
О том, кого ты беспредельно любишь.

А он в этих случаях всей душою
И в буднях, и в радостях, и в борьбе,
Согласный всегда и во всём с тобою,
Тоже думает о себе.

о себе, хихи :)))

Однажды в студеную зимнию пору прилипла лошадка пиписькой к забору...
Лошадка брыкалась, лошадка лягалась -
Лошадка ушла...

а пиписька осталась....

:(

жестко))))

Девочка красивая
В кустах лежит нагой.
Другой бы изнасиловал,
А я лишь пнул ногой.

Застрял я в стаде свиней.
Залез на одну, сижу.
Да так вот с тех пор я сней
И хрюкаю и визжу

То, что меня любило,
Больше всего и било.
А то, что я сам любил,
То лучше бы вовсе убил.

Стих про ежыгов на их родном наречии:
Фыр фыр фыр, фыр фыр фыр фырфыр.
Фыр, фыр фыр. фыр фыр фыр фыр.
Фыр фыр фыр фыр, фыр фыр фыр фыр, Фыр фыр фыр, фыр фыр фыр фыр фыр!
В стихе говорится о том, как хорошо быть ежыком. О том, что ежыки умные и талантливые создания. О том, что ежыки умеют творить и умеют созерцать замечательные вещи. О том,
как прекрасны грибы на закате. О том, что не быть ежыком, это значет зря прожить свою жызнь. О том, что ежыки могут спать свернувшысь клубком, а могут не спать вообще. О том,
что ежыки любят молоко и проста обожают топать. И много еще о чем таком, что обычному человеку не понять.

Трое НР на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Та взмолилась:
- Господа отпустите! Выполню каждому по желанию!
- Так вроде всё есть, - говорит один. - А дай-ка мне мешок баксов по 1 доллару, с гаишниками расплачиваться!
- Сделано! У тебя уже полный багажник баксов!
Второй говорит:
- А мне ничего не надо - у меня всё есть!
- А мыши у тебя в доме есть?
- Есть!
- На тебе маленькую мышку - она всех съест и сама сдохнет!
- А у меня тараканы! - Говорит третий.
- На тебе маленького тараканчика - он всех съест и сам сдохнет!
А первый говорит:
- Да ну его, этот мешок с баксами! Дай мне лучше маленького гаишника!!!

Муж уезжает в коммандировку, а знает что жена и часу без секса..корочеговорит ей..вот купил тебе робота для занятия сексом..завут его Лёлик,а чтоб занятся сексом надо сказать "ко мне Лёлик"
Проходит два дня жена в ужасе Лёлик трахает её везде и без передыху,так муж забыл сказать как его отключить..
И вот как то убегая от лёлика, она подбижала к подоконнику и видит стоит дворник Ваня, она кричит ему -"Вань крикни пожалуйста Лёлик ко мне", а он ей в ответ , -"а чемне за это будет", она-" литр поставлю"
он -"не непойдёт"
она-"три литра"
он -"ну ладно" и крикнул-"Лёлик ко мне"
Проходит неделя муж приезжаетиз коммандировки,
подходт к дому и видит картину:
в доме стёкла разбиты, двери оторваны и вокруг ни души как вымерли..и
только дворник Ваня без штанов с ружьём прячется за деревом..
Муж подходит в Ване и спрашивает,-"ВАНЬ А ЧТО СЛУЧИЛОСЬ, ГДЕ ВСЕ?"
Ваня оглядывается по сторонам и говорит
-"НЕ ЗНАЮ ГДЕ ВСЕ, НО ТОЧНО ЗНАЮ- ЛЁЛИК ГДЕ ТО ЗДЕСЬ!!"

жесть))

посвящается Мусе))))))))


Выпей вперемешку литр
Пива, водки и вина
Плюс джин-тоник, сверху - сидр,
И портвейну до хрена,
И шампуня с милой дамой
Надо выпить разов пять,
И винца по три стакана,
Там уж можно приставать,
Коньячку бы под лимончик,
Выпить стопки две иль три,
Чуть добавить самогончик,
Что с деревни с-под Твери,
Вискаревского немного
Выпить надо для души.
А душа у нас ширОка,
Тут пиши хоть - не пиши.
А уже под вечер надо
Под горячее, итить,
Водки дрябнуть с лимонадом,
Упс... Пивком потом залить!
Так что нефиг расслабляться,
Понедельник - не среда!
Даже будем в хлам валяться -
Пить не бросим никогда!!!

Папа-мясник старика потрошил
Сын с укоризной ему говорил:
"Деда давно надо было кончать!
Падаль пойдет лишь по рупь двадцать пять"

Да, Ром! "деньги ничто, люди фсё"))))))))))))

Маленький мальчик на лифте катался
Все хорошо, только трос оборвался.
Бабушка роется в куче костей
Где же кроссовки за тыщу рублей?!

Собралась дочь-студентка замуж. Вечером, на семейном совете мать и говорит
отцу:
- О зяте будущем ничего не знаем, встретился бы, поговорил с ним по мужски...
Дочь организовала встречу, сидят, беседуют: Тесть:
- Каковы мол планы на будущее, слышал Вы студент 3-го курса?
Зять:
- Первым делом постараюсь закончить институт, C БОЖЬЕЙ ПОМОЩЬЮ...
- Похвально! Ну, а жить где собираетесь?
- Постараюсь найти хорошую жилплощадь C БОЖЬЕЙ ПОМОЩЬЮ...
- Хорошо! А на какие средства жить собираетесь?
- Подыщем себе высокооплачиваемую работу C БОЖЬЕЙ ПОМОЩЬЮ...
На том и расстались. Жена у мужа: -
- Ну, и как тебе будущий зять?
Муж:
- Молодой, целеустремленный, но что мне в нем особенно понравилось - меня
БОГОМ считает!!!

Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- О***ть... Прям Форд Баярд, ***...

:lol: :lol: :lol:

Встречаются два железнодорожника, и делятся впечатлениями - у кого какие находки на путях были:
1) Я нашел кошелек с деньгами и неделю в баре бухал
2) А я на путях нашел бабу и неделю с ней сексом занимался
1) Да это круче чем кошелек, а как ты ее имел?
2) Да как хотел
1) А миньет она тебе делала?
2) Hет миньет не делала
1) А почему?
2) А я голову не нашел

сильно)))

Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо - нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок.
- Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, - говорит Кристина.
- Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет!
- Это все фигня, - говорит им Алсу. - Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили!

ха ха, коры :lol:

Подруга подруге:
- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и
намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы натянула...
А он мне:
- Ну, джинсы - это же не противогаз?!

Прикосновенье нервных рук,
Ее груди полукасанье,
Улыбки бледный полукруг,
Полузабытое дыханье,
Полузамеченный кивок,
Полузаметное объятье,
Полусплетенье ватных ног,
Полурасстегнутое платье,
Вес тела на одной руке,
Другого тела жар упругий,
Пятно румянца по щеке,
Освободившиеся руки,
Иссиня-черные зрачки,
На миг застывшее мгновенье,
Нетерпеливые тычки,
Неторопливое движенье
Вперед, на месте и назад,
На шее бисеринки пота,
Полузнакомый аромат,
Имбирно-мускусная нота,
Под горло сладкая слюна,
Полутона и полутени,
Полузатекшая спина,
Полусведенные колени,
По телу спазм во всю длину
И возле уха слабый голос:
"А Вам сходить через одну?"
День. Улица. Час пик. Автобус.

Горячий Секс и нежная Любовь Однажды познакомились, скучая.
И вечером в божественный клубок Они сплелись свободно и случайно.
Ах, этот Секс, он был немного груб, Нетерпелив и чуточку развратен.
Он языком касался тайных губ, Когда Любовь присела на кровати.
Она пустилась танцевать в ночи. Сначала в удивительных нарядах,
Потом кружилась голая почти, Едва касаясь, пролетая рядом.
Хотелось Сексу нежности, любви. Любви хотелось секса и оргазма.
До этого желания свои Им не случалось исполнять ни разу.
И, оказавшись, вдруг наедине Любовь легко, без всякого стесненья Раскинувшись, лежала на спине, Потом открыто встала на колени.
И Секс любил так бережно ее, Так звонко, глубоко, неутомимо…
Упало на пол светлое белье, Огонь свечи качал пространство мира.
А мы с тобой под окнами, тогда, Ловили звуки, отраженья, тени.
Ткань платья твоего была тонка, Я гладил твои руки и колени.
Потом они позвали нас к себе И были необычны ощущенья - Купались вместе в лунном серебре И задували свечи от смущенья…
… Проснулись в доме только мы вдвоем Любовь и Секс исчезли утром вовсе. C тех пор мы каждый день их в гости ждем...
И каждый день они приходят в гости....
:girl_blush

во, тема оживает)))

Ну раз уж до анекдотов дошли, то и я пофлудю, тем более, тяпниццО. :)

На дискотеке парень (П) грит девушке (Д):
П - Танцуешь? :blush
Д - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... :yahoo
П - Ты че плетешь? :nea
Д - Плету, вышиваю, спицами вяжу..... :girl_blush
П - Гонишь, что ли? :scratch
Д - Гоню самогон, брагу, нефть иногда... :girlcool
П - Ну ты даешь! :unknown
Д - Даю, в рот беру, попу подставляю... :girl_kiss
П - Да че ты лечишь? :negative
Д - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... :girlcool
П - Ты че тупишь? :fool
Д - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... :girl_wink
П - Чё??? :wall :crazy
Д - Бля...ь, ДА замуж я хочу, чё не понятно!!! :girlcry :girlcry :girlcry

Подруга подруге:
- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и
намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы натянула...
А он мне:
- Ну, джинсы - это же не противогаз?!

ахаха))) коры))

>> Снежком засыпает природу погода,
>> Искрится сверкает холодный наряд,
>> И празднику этому каждый уж рад.
>> Пошлём в жопу кризис, проблемы пошлём
>> И дружной толпою пивца мы попьем
>> С обеда начнем Новый год отмечать
>> И всем я хочу вот чего пожелать:
>> Удачи - что б ладилась жизнь без проблем,
>> Богатства - от лучших финансовых тем...
>> Здоровья - что б пива могли вы попить
>> И море Любви - веселей станет жить!!!!

новая интерпритация старого правила пунктуации.

Шеф вызывает секретаршу
- Пиши заявление - "Е..ть нельзя уволить"
- написала?
-Да...
- так вот запятую сама поставишь.. :lol:

Бугага! Жесть!

Я слива лиловая садовая.

Я абрикос, на юге рос.

А я маракуйа... Не знаю даже, что сказать...

дети:

- а я - вишенка...

- а я - яблочко...

- а я - томат...

- а я - долбо@б....

руководитель:

- мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!!

- исчо раз!

дети:

- а я - вишенка...

- а я - яблочко...

- а я - томат...

- а я - долбоеб...

руководитель:

- мальчик!!!!! Повторяю: ты - БАКЛАЖАН!!!!

- исчо раз!

дети:

- а я - вишенка...

- а я - яблочко...

- а я - баклажан!!!

руководитель:

- мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

- дальше!

дети:

- я слива лиловая, спелая, садовая!

- а я абрикос - на юге рос!

- а я томат! вместе мы - фруктовый сад!

вбегает девочка:

- фруктов нету ни х@я, пейте сок "моя семья"!

руководитель:

- девочка, скока можно повторять? "а я фейхуя, пейте сок "моя семья"!

девочка вбегает снова:

- а я фея без х@я, пейте сок "моя семья"!

руководитель:

- девочка, не без х@я, а просто - "фейхуя"!

девочка вбегает исчо раз:
а я просто без х@я, пейте сок "моя семья"!!!!


:lol: :lol: :lol:

:lol:

Муж приходит с работы рано домой. Жена обнаженная, постель смятая. Муж: Почему в
таком виде: -? Жена: Одеть нечего. Муж, открывая шкаф: Как нечего: -? Красное
платье. Синее платье. Здрасьте Иван Иваныч. Зеленое платье. На следующий день
мужик на работе это рассказывает. Ему народ объяснил, что его жена изменила ему
с Иван Ивановичем. Он тут же побежал домой. Прибегает та же картина. Муж: Почему
в таком виде: -? Жена: Одеть нечего. Муж, открывая шкаф: Как нечего: -? Красное
платье. Синее платье. Здрасьте Василий Петрович, встретите Ивана Ивановича,
передайте, что я его убью!

По перрону вслед уходящему поезду несутся трое. Двое успевают вскочить, третий остается и разражается хохотом. Его спрашивают:
-Чего вы смеетесь?
-Они меня провожали.

Блондинка заходит в библиотеку и просит:
- Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе.
Ее одергивают:
- Девушка, это библиотека!
Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):
- Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!

Грузина на машине останавливает ГАИшник.
- Права.
- Вот дарагой, пжалста ...
- Выйдите, надо осмотреть салон.
- Hет проблэм дарагой, пжалста ...
- Откройте багажник.
- Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
- Откройте багажник !
- Дарагой, 50 тысяч ?
- Багажник !!!
- 200 тысяч !?
ГАИшник видит что дело пахнет кровью - за пистолет - Открывай !!!
- Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал ? И ты отказался ? Вот тэбе багажник, пжалста...
А там пусто. Запаска, трос ... ГАИшник в изумлении :
- Так чего же ты выеживался ?
- Эээ дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл !

На светофоре в ""BMW"" последней серии въезжает ""запорожец"". Из ""BMW"" вылазят 4 лица каваказкой национальности,подходят к владельцу ""запорожца"" и говорят:-Ну щто мужык попал ты, да?
> Мужик им в ответ:-Ребята у меня нет денег, я вот (указывая на свою машину)на чем езжу.
> Те ему в ответ:-Правду говориш, дарогой! Мы тагда тебя побъем, да?
> Мужик:-Ребята так нечестно, я один а вас четверо.
> Те:-Правду гавориш, дарогой! Гиви, иди за него будещ!
> Мужик продолжает:-Так тоже нечестно, вас трое, а нас двое.
> Те:-Опят правду гавориш, да? Вахтанг, иди дорогой, за них будещ.
> Мужик за свое:-Так все равно не честно, теперь нас трое, а вас двое.
> Те призадумавшись:-Мужик, а ты щто тут делаещ, дорогой? Ты едь, мы сами разберемся.

посмешил :lol: настроение однозначно поднял :)

Уходит коза за молоком и говорит козлятам : "дверь никому не открывайте, пароль будет - я коза соси сосок", и ушла. А волк все это подслушал, подходит к дверке, стучится и говорит : " я коза соси сосок", а козлята ему в ответ : "соси х*й у нас глазок!

Cын к отцу подходит и говорит
- Пап, а что все вокруг говорят "кризис " - "кризис ", это нас как-нить коснется?
- Нет сынок, это коснется олигархов, а нам просто пришел пи..дец!

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи..
>> .-Ты че такой мрачный?
>> -Да ты че не знаешь? Петрович умер...
>> -Да ты че!!!! Как?...
>> -Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
>> .-Че, сгорел, что ли?!!!!!
>> -Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
>> -Че разбился что ли?!!!!!!!
>> -Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
>> -Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!
>> -Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
>> -Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
>> -Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
>> -ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>> -Да.... Пристрелили нах"й....... За@бал всех.

:lol: жестко...

Стою в магазине в очереди.
Перед мной дед и 2 парня. Дед(Д) чего то начал докалебываться к парням(П).
Д: Эй петушки!
П: молчат и косятся на него.
Д: Петушки петушки, чего на меня смотрите.
П: чего доколебался? Отвали.
Д: Потому что вы петушки.
П: А по лицу?!
Д: (недолго подумав и пристально смотря на них) По лицу точно петушки.
Очередь взорвалась смехом…

Дело было так.
Август, Пицунда, берег Черного моря.
На пляже валяется дохерища расслабленного народа. Тишина... Раслабон...
Вдруг раздается истошный крик и из моря вылетает нехилая тетка лет сорока
и с криками бежит от моря. Взбудораженный народ, приглядевшись, видит,
что у ней из жипы торчит здоровенная стрела!, что и являлось причиной
такой бурной реакции. А через пару секунд из моря вылетел мужик в маске,
с трубкой, в ЛАСТАХ и бросился бежать за истеричкой. И в руках у него
было подводное ружье из которого он и подстрелил несчастную тетку.
Из ружья и до теткиной жопы было метров 10 лески. Несчастный скакал
с немеренной скоростью, чтобы не отстать от добычи. И ружье хер
выпустишь - стрелой тетке пол-жопы вырвет.
Народ лежал и млел от счастья. Но все прекрасное проходит. Вскоре
парочка скрылась вдали, крики затихли. Отдых продолжался.

))))))))))) коры))))))))))

5-ое ваще жесть, неужто такое печаталось!

а 12- е? пионер, ё-маё, ещё и в пилотке

Владимир 65 кг Горохов

Нам всем придёт однажды крышка -
И это грустно сознавать.
Давайте выпьем, где же кружка -
И ляжем с вами на кровать.


Идёшь с блокнотом ты и ручкой
Порою какать в туалет... -
И, написав лишь пару строчек,
Уже всё выкакал на нет!..


Порою секс поднадоел.
Зато в стихах поднаторел!

про мурзилку вабще коры )) полчаса выпадал )) спасибо))

На злобу дня пережитого.

Алексей Феникс Иванов 4 февраля 2009 в 3:07
Хоть Жопу соплом от ракеты,
Мою ни кто не признавал,
Но поиметь меня пытались,
Активно люди из ГАИ.
Я написал, что не согласен,
Но Трахнут, что не говори!

Пришёл я к тёте дознаваться,
Зачем мне кто-то въехал в зад?
Она сказала к.. убираться
И записала: "Виноват"

Я в Суд подам на это дело!
Пускай Кирюху усмирят!
И всё, что Шеви мне задела,
Привинтят к Мазде" шесть" назад!

Когда на свежем ты воздУхе
Надышишь вдоволь и того...
Не забывай, что есть КирюхИ,
Которым фиолетовО!!!

Может и неочень в рЫфму, зато всё из личного опыта...

РУССКИЙ МАТ... (ЛИНГВИСТИЧЕСКИЙ ШОК)

На португальском шокирующей фразой будет:
В июле блинчиками объесться
[In Julio pidaras ohuelos].

На испанском:
Черное платье для моей внучки
[Трахе негро пара ми ниета]

На турецком
Характер каждого быка
[Хер манд аныб хуюб];

на арабском
Семья моего брата - лучшая в стране
[Усрат ахуй атъебифи биляди].

А теперь, ХИТ СЕЗОНА ! На китайском;
Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие.
[Хуй лю лю хули ибу ибу *** суш]

сегодня принесли письмо.
обратите внимание на фамилию, имя и очество

Случайно натолкнулся на полный календарь именин:
http://supercook.ru/name-day.html

Ржали до слёз на работе. А ведь когда-то так звали реальных людей...

Как вам такие имена:
Сосипатр (чего-чего соси?).
Или, к примеру Епенет. (Ща как епенет!).
Филолог (не шучу). Видимо, тот случай, когда имя определяет профессию.
Майор (а вы думали, что это воинское звание?)
Пуд (крупный мальчик родился)...
Синклитикия (день рождения лучше отмечать без********ный. После рюмки фиг выговоришь).
Клеопа (а какая у неё клеопа...)
Ерм (недоговорённость какая-то в имени)
Агав (а что, извините?)
Феозва (просто не имя, а болезнь какая-то)
Папирин (Египетское, наверное...)
Фортунат (везунчик цуко!)
Гаий (сейчас уже скорее ГибддЭй)
Секунд (шустрый малый)
Конон (тот самый, который варвар)
Никострат (стопудова никострат!!!)
Зотик (Не зотик, а зонтик, вы букву пропустили!)
Антиох (Злейший враг Оха)
Феодул, Феофан и Феофил (видимо, "фео" - это какой-то древнегреческий наркотик)
Вонифатий (Да Бонифаций ёпта!)
Лин (нифига не китайское, оказывается)
Иринарх (Вот однозначно ведь буквы перепутали! И одна лишняя...)
Пинна (Коллада?)
Ананий (ладно хоть не Акакий, хотя он тоже присутствует в списке)
Плутодор (а дорожники в России все плуты)
Фотий (классное имя для фотографа)

Напоследок несколько контрольных имён:
Фафуил, Поплий и Коммод (отчества из этих имён представили?)

ну и закончить сей небольшой креатифф хочется красивым и добрым именем Фея! :)

ЗЫ: Там ещё много есть имён интересных. Так что кто мучается с выбором имени для детей - велкам на сайт. :D

сегодня принесли письмо.
обратите внимание на фамилию, имя и очество

У нас эту фамилию низя писать! (двойку поставят сразу);)

Счастливые леди
Не думают матом,
Закутавшись в пледе,
Бессильно измятом;

Не лечатся виски;
Не спят с телефоном;
Не тянуться к риску;
Не курят с балкона;

Не дышат устало
Чужим никотином;
Не спят с кем попало;
Не пьют аспирина;

Не льют мимо чашки,
Чтоб выпить таблеток;
Не ходят в рубашке
В измятую клетку;

Не рвут фотографий;
Не ищут патрона;
Не плачут ночами
До хрипа и стона;

Не пишут «ответь мне»;
Не верят, как дети;

Счастливые леди –
Их нет в Интернете...

Кустик, ты в инете девушку ищешь чтоль? счастливую ))

извиняйте если было.

Уронили мишку напол,
Оторвали мишке лапу,
В попу мишке вставлен веник,
Мишка должен много денег.



Здравствуй дедушка мороз,
Я тебе сломаю нос,
У меня с твоих подарков,
пятый день уже понос.

---------- Сообщение добавлено в 18:33 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 16:09 ----------

Идет Волк по лесу.Видит Заяц без ушей.
Волк:ты это чего?
Заяц:да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали.
Волк:блин, так мне тоже повестка пришла!
Заяц:ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.
Обрезали Волку хвост, его комиссовали.Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии.Идет медведь.
Медведь:чего это вы? Один без ушей, один без хвоста!
Заяц: так мы армию закосили!
Медведь: э, блин, так мне тоже надо!
посмотрели звери и говорят:уши маленькие, хвост тоже, прийдется яйца резать!
Медведь: да вы что?
Заяц: ну тогдо Миша шуруй в армию!
Медведь: ладно - режьте!
Отрезали Мишке его достоинство, ушел он на медкомиссию.
День нет, второй нет.
пошли его звери искать.Смотрят а Миша на березе повесился а в лапе заключение медкомиссии держит.
Заяц достал бумажку и читает: '''ВРОЖДЕННОЕ пЛОСКОСТОпИЕ'''.

мишку жалко(

Кустик, ты в инете девушку ищешь чтоль? счастливую ))

ага ты прям в точку, сутками ищу))))) ахахаа))))))))))

Вот в этом и проблема, что с_утками ищешь. Сейчас большинство девушек такие, что надо с бабками искать. :)

Вот в этом и проблема, что с_утками ищешь. Сейчас большинство девушек такие, что надо с бабками искать. :)
)))))) аааа вот я тормоз, как я раньше то не догадался. ;)

Кустик, слушай советы бывалого :)

Альберт, не знала что ты такой меркантильный

Меркантильные девушки, а не я. :)

А ввообще я уже стар... Очень стар... Я - суперстар!!! :)

ой да ладно)))) стар он))))

SuperStar!!!:D

Ну всё, флудить прекращаем! 8)

вот Альберт как юрист непонятно сказал, что фиг докажешь теперь )))

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!
Ванечка говорит:
- Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

---------- Сообщение добавлено в 19:21 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 19:20 ----------

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на ж#пе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Аху##ь просто!!! Я толкаю, а он, бл#, едет!..

---------- Сообщение добавлено в 19:34 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 19:21 ----------

4 часа ночи звонок в дверь открывает муж на пороге жена пьяная в гавнище в рваных колготках одном туфле...
- И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!
- Нах@й надо! я за гитарой...

последние два улыбнули :)

Последний - просто бомба!!! ;) :rofl

Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»

---------- Сообщение добавлено в 19:58 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 19:57 ----------

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б%%%ь током пиздануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!!

---------- Сообщение добавлено в 17:42 ---------- Предыдущее сообщение добавлено Вчера в 19:58 ----------

вопрос:
С луком, с яйцами но не пирожок?
Ответ: РобинГуд.


Загадка:
У пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жо#е соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

про гордый орел коры ))

(на мотив песенки "Голубой вагон" из мультфильма про Чебурашку)

Медленно ракеты уплывают в даль,
Встречи с ними ты уже не жди,
И хотя Америку немного жаль,
Очередь японцев впереди...

(Припев):
Скатертью, скатертью хлорциан стелится,
И упирается нам в противогаз.
Каждому, каждому подышать хочется,
Медленно падает ядерный фугас!

Может, мы обидели кого-то зря,
Сбросили сто двадцать мегатонн,
Там, где щас пылает и горит земля,
Раньше был когда-то Вашингтон!

П:...

ядерный фугас летит ,качается
встречи с ним ты лучше не жди)
даже если в землю закопаешься
от волны ударной не уйти))

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю

---------- Сообщение добавлено в 07:58 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 07:52 ----------

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья
обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили
поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом -
высокие
каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в
чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал,
что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла
дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он
ничего не
сказал , но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я
открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он
посмотрел и
спросил : "Что на ужин,Бэтмен?"

---------- Сообщение добавлено в 08:18 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 07:58 ----------

Мужик в ванной стирает брюки:
-Никому нельзя верить!Ни-ко-му!!!Даже себе!
А ведь только пукнуть хотел...

---------- Сообщение добавлено в 08:37 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 08:18 ----------

Приходит уставший муж с работы,его встречает жена в
сексуальном нижнем белье,протягивает ему две верёвочки:
- Свяжи меня милый,и делай всё,что хочешь!
Он её связал и пошёл на рыбалку!

посмеялся!!!