Смешные и вредные стишки, анекдоты и всё что улыбает :)

Последний - просто бомба!!!

Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»

---------- Сообщение добавлено в 19:58 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 19:57 ----------

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б%%%ь током пиздануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!!

---------- Сообщение добавлено в 17:42 ---------- Предыдущее сообщение добавлено Вчера в 19:58 ----------

вопрос:
С луком, с яйцами но не пирожок?
Ответ: РобинГуд.


Загадка:
У пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жо#е соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

про гордый орел коры ))

Сообщение от Кустик

(на мотив песенки "Голубой вагон" из мультфильма про Чебурашку)

Медленно ракеты уплывают в даль,
Встречи с ними ты уже не жди,
И хотя Америку немного жаль,
Очередь японцев впереди...

(Припев):
Скатертью, скатертью хлорциан стелится,
И упирается нам в противогаз.
Каждому, каждому подышать хочется,
Медленно падает ядерный фугас!

Может, мы обидели кого-то зря,
Сбросили сто двадцать мегатонн,
Там, где щас пылает и горит земля,
Раньше был когда-то Вашингтон!

П:...

ядерный фугас летит ,качается
встречи с ним ты лучше не жди)
даже если в землю закопаешься
от волны ударной не уйти))

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю

---------- Сообщение добавлено в 07:58 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 07:52 ----------

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья
обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили
поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом -
высокие
каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в
чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал,
что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла
дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он
ничего не
сказал , но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я
открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он
посмотрел и
спросил : "Что на ужин,Бэтмен?"

---------- Сообщение добавлено в 08:18 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 07:58 ----------

Мужик в ванной стирает брюки:
-Никому нельзя верить!Ни-ко-му!!!Даже себе!
А ведь только пукнуть хотел...

---------- Сообщение добавлено в 08:37 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 08:18 ----------

Приходит уставший муж с работы,его встречает жена в
сексуальном нижнем белье,протягивает ему две верёвочки:
- Свяжи меня милый,и делай всё,что хочешь!
Он её связал и пошёл на рыбалку!

посмеялся!!!