ПРИКОЛЫ АНЕКДОТЫ УМАТНЫЕ ССЫЛКИ !!!!!!

Очень нравится мне девчонка
Как приятно с ней и легко
Вот бы стала она котенком,
Пьющим теплое молоко.

Я бы гладил ее за ушком
Целовал в дорогой мне нос
И в пушистенькую макушку
Мягких, нежных ее волос.

Нежен голос ее и звонок
Но пойму я лишь после игр,
Что она уже не котенок
А резвящийся, хищный тигр

И в своей охоте игривой
Не поймет меня, не простит,
Не унять мне будет тигриный
Разыгравшийся аппетит.

Пусть я глуп, несчастлив и беден,
Но в тоске безрадостных дней
Я хочу быть пойман и съеден
Дорогой тигрицей моей.

Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач спрашивает у пацана:
- Что случилось?
- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
- Ну, и....
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу:
- Увидел сколько осталось?...
Тут раздается нервный крик отца этого недоросля из "предбанника":
- ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!!

---------- Сообщение добавлено в 01:19 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 01:17 ----------

Чистя на кухне уже двадцатую рыбину, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
********************
Майонез - это драйвер для борща.
********************************
Ну, и бородатый:
"Из дневника селекционера.
Вчера скрестил моль и тлю. Чудо какая мля получилась!"
**********************************
194?-й год, война, стоит взовд русских солдат...
Сержант: "рядовой Иванов"
Иванов: "Я!"
Сержант: "Вот вам кирпич, собъете самолет противника"
Иванов: "Как?! кирпичем, самолет?"
Сержант: "Иванов, вы же комунист!"
Иванов (ломая кирпич об колено): "Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА!"
**********************************
Крокодил Гена просыпается с похмелья — голова трещит:
— Чебурунька, сбегай за пивом…
— Ага.. Как за пивом — так Чебурунька, а как пиво пить — так прорва ушастая…
***********************************
- Ну что, красивая, поехали кататься!
- Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд!
***********************************
- Здравствуйте, доктор, к вам можно?
- Нет, нельзя. Подыхайте за дверью. Конечно можно, что у вас?
***********************************
- Доктор у меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!!!
***********************************
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрезал...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ???
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
*********************************
-- Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго - 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни хера не помогают.

надо срочно брать:

ТЫНЦ

Женщины-водители! Я пацталом!
http://www.yapfiles.ru/show/7300/797...b11e3.flv.html

---------- Сообщение добавлено в 18:54 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 18:53 ----------

Автолюбовь!

(Почти по Шекспиру...) )))
Как-то раз на платную парковку,
В новый городской микрорайон,
Под шлагбаум проскользнув неловко,
Словно Белый Принц. явился ОН.
Стройный, и красив необычайно.
Сильный – целых 220 сил.
Словно сердце, бампером случайно,
Он крыло слегка ей зацепил.
А ОНА простая, из народа,
Всё-таки привлечь его смогла,
То ли полированным капотом,
То ли тонировкою стекла.
С той поры и были неразлучны,
Днём лишь расставаясь иногда,
Видимо не зря счастливый случай
Рядом на стоянке дал места.

И казался мир таким чудесным,
Если просигналив: «Джей, давай…»,
С пробуксовкой он срывался с места,
Ей лукаво бросив: «…догоняй».
А она, от выхлопа хмелея,
На крутых и скользких виражах,
Мысленно шептала: «Мой Ромео»,
Напрочь позабыв о тормозах.
Мчались по ночному автобану,
Даже пару раз катались в лес…
Но внезапно он, как в воду канул,
Без предупреждения исчез.
И она, в тоске необъяснимой,
День за днём ждала, что он придёт…
Ей потом сказали, что любимый
Не вписался в правый поворот.

Словно вдруг состарилась машина,
Облупилась краска на крыле,
Трещинки, как ранние морщины,
Пролегли на лобовом стекле.
Поползла коррозия металла,
Клапана стучат, пропала прыть.
И уже желания не стало
Первой «на зелёный» уходить.
Через год, не «ласточка», а «кляча»,
В автосервис еле доползла.
И механик, взгляд печально пряча,
Проворчал: «Всё. «Тачка» умерла…».
-----------------------------------------------
Нет более печального сюжета,
Пусть кто-то скажет: «Нет у них души».
«Альфа-Ромео» и «Фольксваген Джетта».
История любви. Любви машин.

©

Истерика!!!!! А первая на Цивике!!!

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?
Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
Сова отвечает: Да вы окуели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик

Ахаха... ЗачОт зайке с белкой

ХОХОХО зачетно!!! девка на заправке правда убила меня ваще наповал!!!!! ну на видео!!!!

Надо же так шланг натянуть

Maserati и Икарус

Что касается внешнего вида, то в сравнении с "Икарусом" "Maserati" машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют "Икарус" на автобусных остановках.
Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и " Икарус", и "Maserati" трёхдверные. Но! Дверцы в "Икарусе" открываются автоматически, а вот в "Maserati" приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всём по порядку.
Самые первые ощущения, когда садишься в "Икарус" тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду "Maserati" просторно, потолок не давит, так как его нет!..
Зато дальнейшие ощущения от езды в "Maserati" не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В "Икарусе" такого чувства не было. Кроме того, из "Икаруса" гораздо приятнее выходить. В смысле приятно, что вышел.
Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где "гармошка ") "Икаруса" чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у "Maserati" заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы "Maserati" непонятно.
"Maserati" может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. "Икарус" может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают!
По динамике разгона особых различий не замечено в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.
Обзорность: "Икарус" 50-100 м, "Maserati" в густом выхлопе "Икаруса" 2-3 см.
Музыка. По силе звука штатный субвуфер "Maserati", конечно, проигрывает субпукеру "Икаруса", но по частотным характеристикам "Maserati" впереди.
Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики? Хорошо продумана в "Икарусе" курсовая устойчивость он двигается строго от одной конечной до другой.
Кочки и выбоины "Икарус" как будто "проглатывает". При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.
Наглядный пример: на первом же люке скорость "Maserati" упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. "Икарус" спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!
А знаменитую систему "Занос 1,5 м" до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!
Идём дальше. По сравнению с "Maserati" "Икарус" топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на "Икарусе", на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!
Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами. "Икарус" поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что "немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания "
А вот "Maserati" даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского "гидрача".
Опять же наворотов в "Икарусе" больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах Кстати, как и магнитолу в "Maserati", молоточки с окон "Икаруса" приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.
Пол в "Икарусе" усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.
Подголовники в "Икарусе" выполнены в виде чьих-то предплечий и животов.
Кроме того, в "Икарусе" у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.
В "Maserati" можно получить информацию о состоянии автомобиля.
В "Икарусе" можно получить информацию о себе.