поржал...
колобок повесился!!!
ты это каждую неделю будешь писать?Сообщение от Паха
не нравитцо иди мячег топи!!!!!
я его пинаю.....не нравитцо иди мячег топи!!!!!
хахах))
---------- Сообщение добавлено в 21:41 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 21:39 ----------
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров"
Акция "МИР ПРОТИВ ЛОХОТРОНОВ"!!! Отправь sms сообщение с надписью "Я НЕ ЛОШАРА" на номер 977550
(услуга платная)
Сара приходит домой и жалуется Абраму:
– Надоело всё: налоги, экология, кризис, проститутки!
– О, точно!
– Что?
– А, не ничего… Я просто вспомнил, где я свой зонтик забыл.
---------- Сообщение добавлено в 21:43 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 21:41 ----------
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки в гости идут! …Вы что делаете, дуры?! С веревки снимайте!
На экзамене... сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:
- Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
- Да...
- Ну, вот, и потратьте ее на изучение прредмета!!!
Вернулся японец из России:
- А знаете, как эти русские деньги делают? Они их куют! Сам слышал:
- "Дай 10 тыс."
- "Иди накуй!"
---------- Сообщение добавлено в 02:49 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 02:48 ----------
Надпись на борту машины "ГАИшники – п***ры" гораздо быстрее приводит к
помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"
************************************************************ ********
С 1 июля 2010 г. для получения водительского удостоверения в Москве и
Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке:
"Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "П*****сы". Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
************************************************************ **********
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХИ!!"
************************************************************ *******
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,
раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!
************************************************************ **********
Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе
со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону.
Ну и останавливает его гаишник. "Здравствуйте, - говорит. - Я сержант
милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы
управляете машиной в нетрезвом виде!"
- Никак нет, начальник - ни в одном глазу!
- Хорошо, тогда тест на ********, подышите, пожалуйста, в трубочку.
Дышит.
- Странно, реакции на ******** нет, ну давайте еще тест. Подносим
попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
- Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу.
Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом
на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:
- Знаете, что делать?
- Не вопрос, командир.
Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом
затягивает всю дорожку.
Где то на форуме видел такую ссылку http://news.udaff.com/index.php?cat=links&news=4
Последний раз редактировалось pvi; 05.02.2010 в 16:30.
Молодой сперматозоид спрашивает у старого:
- Слушай, вот все говорят - яйцеклетка, яйцеклетка, а как ее узнать?
- Понимаешь, она такая большая, круглая, темная... Как увидишь - сразу беги,
может и повезет.
Выгрузились.
Молодой вдруг ка-а-к заорет: -Яйцеклетка!!! - и побежал. Остальные за ним.
И только один старый остался на месте, и тихо пробормотал:
-Придурки! Это же кариес...
Ваши права
Ответить с цитированием