ПРИКОЛЫ АНЕКДОТЫ УМАТНЫЕ ССЫЛКИ !!!!!!

Сообщение от sash0k

ну а че! вижу тока из под капота газели какая то херь торчит, а че про че не понятно

вилка электрическая
что то самый первый сразу расмотрел,остальные только потдакивают

---------- Сообщение добавлено в 01:02 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 01:00 ----------

civic8, ЮР`OK, молодцы парни,всё разглядят,а не чисто внешне пробежно

sash0k,
+1

там на оке шильдик от тайп р!разглядел))

@VASEK@,
ну а ТО ! очень полезная весчь кстати на газелях особенно

<xxx> у меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая ссигналит каждую ночь. Я эту сосульку из распылителя подкармливаю.

***

Фразы, за которые лет 30 назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замёрзла с тобой разговаривать...
- Я тебе письмо 10 минут назад отослал, ты получил?...
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты всё время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Я Вторую мировую за немцев прошёл...
- Дай мне 25 рублей на метро...
- Воткни мне зарядку...

***
Встречаются двое:
- Привет! Чего такой грустный???
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!?!?!
- Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист nовыбивал!

***

Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь
по плацкартному вагону ночью в темноте.

***

Вскрытие показало - больной спал!

***

Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
- Вы его про жезл, про жезл спросите.

***
Решил однажды мужик пошутить и прикинулся мертвым. Жена плакала. Все друзья плакали. Повезли хоронить на кладбище. Поставили гроб. Еще много плакали о покойном. И только хотели закрыть крышку, а он раз, садится в гробу, дескать, оп-па! А я живой!Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики притащил. В общем, еле закопали...

***

Малыш 4-х лет встаёт с горшка и болтает писюном. Мама:
- Оторвёшь, нечем писять будет.
Папа:
- Вот-вот, оторвёшь и девок любить не сможешь.
Старший брат - уже целых 6 лет, добавляет:
- Да, оторвёшь, и будешь сцать как мама - ж..ой

***

Самолёт падает.Штурман стюардессе:"Успокой пассажиров..."
-"Тов. пассажиры!У нас экспериментальный полет,сейчас мы нырнем в море,
а потом полетим дальше.."
Удар,плавают обломки самолёта и два одессита.
- "Жора! Я не понял этой хохмы, они что - улетели без нас?"

***

Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат..

Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде...

Новичок: Ребят, у меня проблема — пришел пациент, один глаз работает, другой нет — что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора!
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите — у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели — не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на
столе лежит, я ему уже легкое вскрыл — не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь!
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает — левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про
симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову «глаз»? А надо было —
по «бинокуларус окулярус». Вот — [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают
Срочно — что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы — негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате,
а у монголоидов щелки глаз узкие — может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки — легче стало вынимать глазные яблоки.
Переставил еще раз, не рабоатают ЗЫ: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО — НЕ ОКУЛИСТ???
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов.
Еще одно предупреждение и — бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался!
Админ (администратор): Тема перемещена в ЮМОР

---------- Сообщение добавлено в 16:52 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 16:34 ----------



---------- Сообщение добавлено в 16:57 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 16:52 ----------

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

---------- Сообщение добавлено в 17:07 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 16:57 ----------

Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками:
* надежность;
* доходность;
* ликвидность.
.
Надежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность.
Мужчины с высокими доходами ненадежны.
Hенадежные мужчины с низкой доходностью неликвидны. От таких активов очень сложно избавиться.
Hадежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле.
Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность. Как говорят - "бумага испортилась". Диверсифицируйте риски своего инвестиционного портфеля. Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин, 25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных и не более 5% в надежных и высокодоходных.

Сообщение от Tatol'

[B]

ааааааааахххааахххааааа,это кто с СОБЧАК зажимается

---------- Сообщение добавлено в 21:13 ---------- Предыдущее сообщение добавлено Вчера в 17:17 ----------

разговор двух исландцев:

- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркье живут...

Тань а рассказать сможешь?

не решусь..