)))
Молодая пара завтракает.
Он: - Любимая, яйца
Она: - Крутые или всмятку?
Он: - Погладь!
Пошли два мужика на охоту.
Как только увидели медведя, бросились бежать.
Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу не трахаться лезет!
На дорогах города появится новый знак под названием «Джокер». «Джокер» может быть лю-бым знаком по желанию гаишника.
Lunev> Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. по накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом!
<Lunev> Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили бля, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бляяяяя, чумааааа!!!"
<Lunev> И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.
Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
- Что будет, если Ксюшу Собчак выберут мэром Мурманска?
- Город сразу переименуют в Гламурманск!
Нарик курит траву и одновремено дрочит.
В это время на ногу садица муха.
Нарик ее убивает и говорит:
"Да жесткая у меня жизнь - наркотики, секс, насилие"
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от
поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина.
Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва
сердца.
Идёт экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы, оочень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
— Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
— В принципе ничего не будет… В радиусе 115 км…
В день 8 Марта дочка с мамой подходят к папе:
- Папочка, а что ты нам подаришь в этот праздник?
- Линейку!!!
- Папочка, зачем же нам линейка?
- А ХУЙ будем мерить, который вы мне на 23 Февраля подарили...
Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на
ксерокс.
Ответить с цитированием
Сообщение от Tigra Tigrin
