*поцталом*
)))
*поцталом*
)))
to kvv Зачетку в студию!!!
бубны тоже )
)))
kvv Бу-га-га! Жжошь красафчег!Пацталом! :P
)))
Сообщение от хонда 7
смотря как бегать
)))
но читают
)))
Это был мой День Рождения. Я проснулся радостный и бегом в душ. Довольный я вышел на кухню с мыслями, а что же мне подарит жена. Но она забыла меня поздравить. Фигасе, ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли...
Растроенный я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: -Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И мне стало немного лучше и я снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то днем, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: - Шеф, так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! У вас ведь День Рождения! Пошли.
После третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел нет, а у вас День Рождения! Поехали. По приезду, Юля тихо сказала: -Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, рородители, теща и тесть,коллеги, друзья и многие другие. :А я сидел на диване... голый ...
)))
kvv,
всё.....я умерла от смеха.....)))) у меня весь монитор уже в слюнях и соплях )))))
)))
Рекламные слоганы ниеб@цо
- Мальборо. Если не куришь, то тебе ни одна баба не даст.
- У моего дяди провалился нос. А ты предохраняешься? Презервативы контэкс.
- Водка В дрова за сорок рублей флакон. А если нет разницы, то зачем
платить больше?
- Ты неудачник и отброс? Ты нищий и страшный? Тебе на шею привязывают
мясо, чтобы хотя бы собаки играли с тобой? Клинское без пантоф.
- Покупая кефир Веселый молочник , ты способствуешь тому, что мы видем по
ящику этого йо@анова алегофрена веселого молочника. - реклама конкурентов кефира виселый молочник .
- Он был дауном с рождения. Просто ему не повезло. Он инвалид. Но мы дали
ему работу в рекламе кефира Виселый молочник . Мы ние@аца добрые черти. - реклама кефира виселый молочник .
- Жизнь стала серой. Краски поблекли. Ты дошел до края. Ты можешь сожрать
пачку стиральнова порошка Тайд и понять, што бывает гараздо хуже.
- Батончик Марс ! А еще его можно засовывать в ж...пу.
- Мы зарабатываем бабло только на идиотах. Альфа страхование.
- Стирательная резинка - подозрительно дешевле Росгосстраха и х..ле?
- С 23-го ноября, во всех кинотеатрах страны, ДИКАРИ, Не смотрите это
гавно.
- Голова раскалывается, а тело ломит. Твоя жена говорит тебе
- Опаздаешь на работу , а ты невнятно бубнишь в ответ - Иди на х..!
Арбатское полусладкое и ты нова в форме.
- Старый мельник - нового дня глоток.
- Старый мельник, а еще мы спонсоры галимой сборной.
- Импотенция это не диагноз, ху#ни виагры! Вот пидар - это диагноз.
- Замучила диарея, перхоть и кариес? Да ты чмо.
- Лапшу Дошырак на завтрак еб@шыт сам Жак Шырак. Правда ему башляют за это
бабос, а ты плати за это гавно, обсос.
- Мы тоже ненавидим жывотных, но не п#здим об этом громко. Гринпис.
- Так получается, что некоторые люди рождаются не такими как другие.
Поддержи инвалидов. Перечисли средства в благотворительный фонд Когда я ем - я глух и нем .
- Он был королем футбола. А теперь рекламирует кофе, от которого тянет
блевать. Кофе Пеле - вся жизнь в противоречиях.
- Блендамед - если выбьют зубы, то можно намазать им яйца.
- Клей момент унесет тебя в момент.
- Партнерская реклама аэрофлота и старого мельника: Летайте самолетами
аэрофлота. Пейте старый мельник. Уе..ан - стиль жизни.
- Наклейки на волгу и шаху: Палтинник добавь, брат! , Дорогу пакажешь?
-Нет денег - соси , Лес. Приехали. .
- Ксения Собчак носит блузки за 599 рублей. Одежда Савадж.
-Россия - это Родина Достоевского, Пушкина, Есенина, Солженицына и
Довлатова. Журнал СпидИнфо.
- Потеряла девственность? Яндекс - найдется все.
- 150 лет на сцене. Примадонна отчественной эстрады. 11-го декабря
Кремле. Алла Пугачевой со своей новой программой Когда же ты сдохнешь, ****?
- Здесь не живет Горыныч, ненасытный супостат. Здесь живет товарищ
старшина. Напился - веди себя спокойно. Вытрезвитель номер 4 на Мичуринском.
- Мы вылечим тебя только если очень повезет. Бесплатная медицина.
- Мы за сэкс! Молодежное движение Е@#.щие .
- Мы за сэкс в голову! Молодежное движение Е@#щие в голову .
- Общие вагоны, плацкарты, засраные толчки, пьяные проводницы с усами,
дембеля в тамбурах, водка в пластиковых стаканах в вагоне ресторане.
Российские железные дороги.
- Забери все лаве у слепова нищева в переходе и въ@#и ему с ноги. А х..ле?
Десять баксов то не лишние.
- Тебе отсос@л@ пьяная шмара за сто рублей? Россия - щедрая душа.
- Мы следим за тобой. Госнаркоконтроль.
- Слова тут излиши. Рязанский самогон.
- Возьми у нас в рот. Тьфу, возьми у нас кредит. Банк Русский стандарт.
- Она никогда не скажет - У меня болит голова или Я устала на работе и
хочу спать , она не орет, когда ты приходишь бухой поздно ночью, она не закатывает скандалы, если ты опять е@ал шлюх, она всегда рядом и всегда готова.
Резиновая пи..да от мытищинской фабрики резиновых пе..д.
- У вас ВИЧ и все просто отвернулись. Мы позаботимся о вас. Нижегородские гробы.
- Торт Причуда - так просто быть е@#нутым.
- Погибают пацаны утром солнечным, когда все вокруг живет, пробуждается -
радио Шанцон , подпевай вместе с нами.
- В школе тебя дразнили сказочным муда@#ом, кидались шариками из гавна и плевали в лицо? Московский метрополитен приглашает на высокооплачиваемую работу.
- Нокия 3310. Когда пиво не открывается.
- Отпиз#@ть Максима Галкина бесценно. Для всего остального есть мастер-кард.
- Нравица шашлык? Приходи работать в крематорий.
- Кириешки - блюем без спешки.
БЛОК СОЦЫАЛЬНОЙ РЕКЛАМЫ:
- Ты целка? Е@$сь в рот!
- Сергею 12 лет. Сергей законченный алкаш и наркоман со стажем. Не курит.
- У тебя не встал х@й? Не ссы, в пятьдесят лет все только начинается.
- Хороший таджик - мертвый таджик. Очистим свой город.
- Надпись на мусорном баке: Стокгольм? Ага, бл@#ь, е@#чий Нижневартовск.
- Попасть человеку в голову из пистолета с двух метров несложно, даже если он прапорщик. Армейская реформа.
- Бухай и колись, пока молодой!
- Парень не находит места, парень очень рад - это вдруг повестку прислал военкомат.
- Не забывай, что Тине Канделаки можно сначала навалять на клык, прежде чем убивать.
- Ты за@#л всех? Иди на@#й в армию!
ЗДЕСЬ БОЛЬШЕ 20 000 БУКВ! Хе-Хе!
Давайте все же сначала редактировать, а потом выкладывать новые темы... ладно?
)))
ну что ты, я привыкла )))))
)))
ааааааааааааааа....хватитЪ )))))
Ваши права
Ответить с цитированием