Анекдоты и юмор ))) - Часть 2

Армянское радио спрашивают: Почему Медведев, активно пользуясь Интернетом, не верит в фальсификацию на выборах?
Ответ: Потому что Путин установил ему «Детский Интернет» от Мегафона!

---------- Сообщение добавлено в 17:34 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 17:33 ----------

Никогда не ругался грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж и опрятен.

---------- Сообщение добавлено в 17:34 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 17:34 ----------

Перчатки в хлам, на попе дырка, хромаю, ноги волочу... Лицо горит, в трусах снежинка-кататься с горки я люблю

Сообщение от leva-sky

Перчатки в хлам, на попе дырка, хромаю, ноги волочу... Лицо горит, в трусах снежинка-кататься с горки я люблю

Полицейские задержали двоих нетрезвых мужчин в одном из кварталов столицы Бурятии за хулиганство.
В ответ на просьбы успокоиться молодые люди пригрозили, что напишут заявление в прокуратуру об избиении и даже предоставят справки из травмпункта.
Обещания долго ждать себя не заставили - самый активный из дебоширов попросил своего товарища ударить его прямо на глазах у копов.

- Давай-ка, всеки мне в лоб. Давай! Пока не поздно, - кричал он и, после того как все-таки получил оплеуху, продолжил: - Слабенько, давай еще раз!

http://www.yaplakal.com/forum1/st/0/topic383497.html - по ссылке видео с регистратора )))

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье! ?
- Да ты оптимист...

Пока единственным местом, где я видел лёд этой зимой, был мой виски.

Француженка собралась в отпуск в россию ей друзья говорят:
- C русскими не пей, напоят по кругу пустят!
Она приехала, не пьет, уже перед отъездом русские говорят:
- Ну на посошок грех не выпить!
Напоили, тр%%нули.
Она по приезду домой рассказывает друзьям:
- Месяц ничего, и тут у русских праздник "посошок", напоили и... Узнайте хоть, что за праздник такой.
Друзья перерыв все энцеклопедии пришли и говорят:
- Нет у русских такого праздника! Нашли слово похожее "ПОСОХ"
- И что же оно означает? - спросила француженка
- "Палка в дорогу"

Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...

Песня кота: «Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий» !!!

Когда ведущий передачи "Что? Где? Когда? " приходит домой поздно ночью, жена его встречает словами:
- А теперь внимание, вопрос!



Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.



Лежат два болта в масле. Один говорит другому:
- Класс! Сейчас бы гаечку навернуть.
- Да ну! Ещё ржавчину подхватим.

Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке, слова « кидалово» и « скидка» однокоренные.


Мальчик говорит маме:
- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.


В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают “Таймс”. Вдруг один из них бросает газету и раздраженно восклицает: “ Е… твою мать! ”
Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: “Вы правы, сэр, они опять набрали 50% голосов: мы в Лондоне застряли надолго. ”

♠ мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела.
♠ местами было видно, как внутренности просились наружу.
♠ смотреть было мерзко, но я понимал... пельмени сварились.

- Мам, а у тебя компьютер в детстве был? - Нет. - А дивиди? - Нет! - А сотовый? - Нет. - Мам, а ты динозавров видела?

клево-то как!
хочу такую!
http://www.youtube.com/watch?v=L-XHF...ture=endscreen

Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!


Звонит мужик с похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты ср*ть еще не ходил?
-Нет! ?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!


Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - )) )) )) )
Он - упал под стол )) )) ))
Он - в карман прячут, пока какают
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он - я курить, а то меня ща порвет на..! )) ))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне ****.


Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен...
Вор оборачивается - никого. Он продолжает искать и снова слышит:
-Христос тебя видит, и он очень недоволен...
- Кто здесь??? - спрашивает вор.
- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.
- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая!
- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?

прикол...по поводу второго анека-только между нами...(я тоже когда-то было дело-задавалась этим вопросом....)

мы, мальчики, тоже много чего не понимаем.
мы писаем стоя и теоретически можем хоть вдвоем, хоть впятером одновременно пописать в туалет.
вы же сидя.
но девочки почему-то ходят в туалет по двое, по трое, а мальчики как-то нет.