Анекдоты и юмор ))) - Часть 2

Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент: - Скaжите, что вы думaете о сотрудникaх ГИБДД?
Бизнесмен: - Бaндиты однознaчно. Ничего не делaют, полный бaрдaк нa улицaх, водителей грaбят при кaждом удобном случaе, негодяи конченые.
К.: - Дa, мнение нелицеприятное, прямо скaжем. А что вы думaете о российских тaможеникaх?
Б.: - М-дa, я думaю, нaсчет ГАИшников погорячился. Нормaльные в общем-то ребятa, вежливые, лишнего не возьмут.

СМС:
— Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
— Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!


- Люся, ты зачем мою кружку вымыла?
- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?


Разговор двух француженок
- ты смотрела мужу в глаза во время минета?
- да
- ну и как?
- стоит в дерях. чемонады бросил. глаза злые


- Плохо без девчонок…
- Плохо без девчонок? - это ещё хорошо.
Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо…


- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо ...


переписка 2-х парней, по поводу девушки:
- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
-... Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!

Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зелёного чая и кинуть гранату в орущих придурков под окном.

---------- Сообщение добавлено 17.08.2012 в 15:09 ----------

Из сочинения: "Как я провёл лето": Как я провел лето — никого не касается. Это моё личное дело, так как лето — мое личное время, я не обязан за него отчитываться в сочинении. Надо уважать права человека! И если вы мне поставите двойку за это сочинение, то мы с вами, Людмила Петровна, увидимся в Европейском суде. Вас туда вызовут повесткой, а я там уже и так буду по другим делам. А вот по каким — это моё личное дело и никого не касается!

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб
Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался...

---------- Сообщение добавлено 17.08.2012 в 16:03 ----------

— Бог еды и плодородия у народов Крайнего севера, 8 букв?
— Вертолет.

Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
— А ты кто, бл%ть?
— Я бл%дь?!

В операционной:
— Доктор, мне больно!
— Тихо! У нас экзамен!

— Ты на рыбалке сколько поймал?
— Меньше, чем Коля.
— Так он же ничего не поймал!?
— А я еще и удочку про$бал...

— Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
— В двух жарко.

— Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
— Ты придурок?
— Зато у нас теперь в семье есть Лексус!
— И придурок!

— А кто пришел домой в пять утра?
— Мам, это кот. Я ему дверь открывала.

Путин спрашивает у Собянина:
— Почему на московских дорогах так много пробок?
На что тот отвечает:
— Пьют...

— Почему вы хотите развестись с мужем?
— У нас разные религиозные взгляды.
— А конкретнее?
— Он не признает меня богиней!

— Хочешь чипсов?
— Нет, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я же тебя хочу...

Разговор устроителей свадеб:
— Нельзя ставить столы буквой «П».
— Почему?!
— Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.

— Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
— Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.

Разгневанная жена врывается в дом:
— Так! Я все знаю!
Муж:
— Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?


— Мама, смотри: я сильный, как папа — я тоже вилы поломал!
— Черт, еще один придурок растет.

Я не могу спокойно откручивать крышку бутылки Pepsi, которая со смайликом. Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею...

Где-то в далекой галактике, в глубинах вселенной, среди бушующих потоков тьмы и хаоса, в самом центре цитадели титанов, трахались два хомячка.

На рынке уже продают чернику. Глядя на цену, зрение само восстанавливается!

Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.

Ни одно судно не отвечает теплоходу «Аншлаг» на сигналы SOS.

Девочка, воспитанная мылом, скользкая, но хозяйственная!

На восемнадцатилетие мама подарила сыну плоскостопие.

Ели - очень культурные деревья. Некультурные ели называются "жрали".

Водитель трамвая уснул за рулем и нормально выспался, знаете ли.

Семилетняя девочка из Тюмени, пытаясь похоронить своего попугайчика, стала нефтяной магнаткой.

45 - бабник ягодка опять!

Умный мужчина не думает, кто был до него. Он делает так, чтобы после него никого не было.

Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
- ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???
- Я думаю - в е%альник!

***

Из новостей: "Вчера в районе кладбища упал самолёт типа "Кукурузник". Hа данный момент обнаружено две с половиной тысячи погибших. Спасатели с места происшествия не исключают, что под обломками могут ещё быть тела пострадавших."

- Так, ребята, у нашей Машки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. и анализ на ДНК!


Каспаров обозвал Кадырова бандитом. Кадыров заявил, что он вовсе не бандит и если Каспаров не заберет свои слова назад, то он его зарежет.


Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbеs


Рожает женщина, к ней спускается ангел и говарит:
- Хочешь, чтоб отец твоего ребенка испытывал половину твоей боли, когда ты будешь рожать? Та соглашается. Подходит срок рожает она. Утром звонит мужу проверить чувствовал он боль или нет, спрашиват с ехидством: - Как тебе спалось ночью? Муж: - Плохо, сосед всю ночь орал, словно рожает.


Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
- Что же вы это денежки печатаете?
- Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
- Зачем это вам?
- Чтоб знать, с кем пить!


Муж с женой занимаются сексом, тут в комнату заходит ребенок, и говорит:
- Папа, можно я с вами поиграю?
Отец в ступоре, говорит:
- Ну ладно...
Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом. . , тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:
- Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!


Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал 'пиз*ец' из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.


Идеальные женщины — это шахматистки: Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.


«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.


В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
- Леха, ты че грустишь?
- У жены СПИД обнаружили....Да, пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?!


- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...


- Я стираю, убираю, готовлю, глажу... Чувствую себя Золушкой!
- Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!


Фабио Капелло признался, что первый раз в жизни будет тренировать россиян. И это очень сложно: до сих пор он всю жизнь тренировал исключительно футболистов.