Начало темы здесь

ЫЫЫ первыйнах)))

Тема: фраза,взорвавшая ваш мозг

Александр Кузнецов: Я наверное никогда уже не забуду тот момент. Бабушка - божий одуванчик подошла к валяющемуся на газоне в позе морской звезды парнише, добро поцыкала языком и ласково сказала: "Эк тебя,сынок, распида*асило-то!"

:) Второй/нах)
на главу АвтоВаза решено завести уголовное дело... но оно не заводится

:) Второй/нах)
на главу АвтоВаза решено завести уголовное дело... но оно не заводится

:lol::lol::lol: круууть)

вытереть бы все бояны из той ветки и еще годик флудить можно.
типа подписался и на эту

Sancho,
подписка идет автоматически

Комментарий на новость о конце света 21 мая на рамблере:

Конец света:
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков
отправилась к нему для установки ядерного заряда.

День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

http://i059.radikal.ru/1105/a6/a01a49709b93.jpg (http://www.radikal.ru)

Вот вчера в обед на парковке сфотал)
http://ib1.keep4u.ru/b/2011/05/20/9d/9d63d3de61812573dee7269f97f36d8b.jpg (http://keep4u.ru)

Toretto,Супер!!!;)

В связи с тем, что конец света приходится на субботу, понедельник, 23 мая объявлен выходным днем

leva-sky,
и что там по битой ссылке?

leva-sky,
и что там по битой ссылке?
она не битая. из дома посмотри. Там супер-тюненый опель кадет 80-х годов, а на задних стеклах надпись ДжиГГурда в стиле ноГГано

извините за неосведомленность но что это за понты такие с этим наггано?

Ноггано вроде как Децла, речетативы вроде как пральные толкает )) а, может и просто отсыл к Олимпиаде-98 )

http://www.civic-club.ru/forum/showthread.php?t=93453
RN3DGL,
это не наш стиль))

аааааа... это хип-хопа пепсикольная. теперь понял)

аааааа... это хип-хопа пепсикольная. теперь понял)
ну не совсем она и пепсикольная.
Каждому свое, а мне ноГГано(он же Баста) нравится.

leva-sky, здесь даже солнца не видно;) Застрахуй бартуху, застрахуй-*уй-*уй ;D http://www.youtube.com/watch?v=gMbgomVjkM0

suslenysh,и много других композиций))

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!

---------- Сообщение добавлено в 15:39 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:38 ----------

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика

---------- Сообщение добавлено в 15:40 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:39 ----------

Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х@й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
-И член ему вытер и с салютом проводил.

http://fun.toprunet.com/fun/171759331043c242.jpg

http://nnm.ru/blogs/Stason-Kobzon/zhenskiy_forum_-_ya_puknula/#cut

---------- Сообщение добавлено в 15:54 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:54 ----------

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну, ка дыхни! ". В общем глупая, нелепая смерть...

---------- Сообщение добавлено в 15:58 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:54 ----------

Новый дагестанский вид спорта: синхронное выглядывание из окон тонированной наглухо белой Приоры с обрезанными задними амортизаторами..

Ноггано вроде как Децла, речетативы вроде как пральные толкает )) а, может и просто отсыл к Олимпиаде-98 )

"вроде как, если бы, может быть"..

У Васи все конкретно !!;)

Помимо журнала “Максим“ выходит детский журнал Максимка.
Темы номера:
- “Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!“
- “Рот в рот - получается микроб!“
- “Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?“
- “Плачет или симулирует?“
- “Гулять с родителями - быть лузером.“
- “А какие позы предпочитаешь ты? Играем в “Морская фигура замри“.“
- “Как вести себя в постели на тихом часу?“
- “Ты поверил фразе “открой рот, закрой глаза“? Все прошли через это...“
- “Опять не дала? Как научить девчонок делиться?"

На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!"
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл.
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.
Через две недели, та же картина. Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки, и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

Руководство одной из немецких компаний премировало сотрудников за хорошую работу поездкой на венгерский курорт в сопровождении десятков проституток, некоторых из которых пометили цветными повязками и "зарезервировали" для начальства и передовиков.

читать дальше http://www.dp.ru/a/2011/05/19/Nemeckaja_kompanija_premiro

Старый автомеханик инструктирует молодого.
- Несмотря на всю сложность и “навороченность“ современных машин, в действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: WD40 и изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается — используй WD40. Если наоборот — примотай изолентой

vladkas,
Вместо изоленты теперь супер-клей)) ахахаха

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь..

гы)))

Martisha,:lol::lol:

Приходит молодой парень в аптеку:
-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером
пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного
слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

Вулкан "Эйявамтутхуйдамполетать" снова остановил авиа сообщение в Исландии.

---------- Сообщение добавлено в 14:17 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:17 ----------

- Дорогая, у нас есть че пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, моя хозяюшка!… Сама лед приготовила?

Печатное объявление в подъезде,
"сверлю бетон" и ниже телефон......
снизу приписка маркером "СYКА наконец-то я тебя нашёл!"

Вулкан "Эйявамтутхуйдамполетать" :lol::lol::lol::lol::lol::lol:

(с)
У друзей обнесли загородный дом.
Отжали окно на втором этаже (как влезли - хрен поймешь, на стене отметины, в кошках, что ли)
обшарили комнаты. Спустились в подвал. Из бетонной стены выломали несгораемый сейф (120 кг)
Судя по всему были с оружием, т.к. замок изнутри выбит выстрелом. Несли сейф через участок до забора (20 соток, и забор 2 с лишним метра)
Выяснилось, что пока тащили уронили 1500 руб, уборщица нашла их в холле, прямо на полу, у выхода
Спрашиваю - что было в сейфе?!
Друзья, смущенно:
- ну.. мы от дочки прятали... ей 7 лет, лазает везде...
- так что было-то?
- фаллоимитатор...
Камрады, я, как представлю рожи этих людей, которые тащили 120 кг железа из подвала, потом переваливали через забор, впихивали в машину, несли до малины, курочили автогеном... А там - ***!!! Натурально!!! резиновый! ААААААААААААААА

Овен.
Не знаю, чем вы умудрились обидеть это милое создание, но если вы его обидели, то вас сразу же простят. Один раз – об дверь, два раза – об рельс. Овны отличаются достаточно высокой степенью гневливости (за исключением тех, кто научился хорошо управлять своими эмоциями), но они быстро и успокаиваются. Они не злобные. ))) Они вас
потом могут даже пожалеть. И принести в больницу апельсины и цветы. Или просто – цветы, но уже на могилу.))
Телец.
Ой, а вот их вообще не злить бы лучше. Нет, сразу они вас на рога не поднимут. Сначала они на вас будут обижаться. С прочтением долгих монологов на тему «как нехороший вы обидели бедного маленького и, безусловно,
няшного Тельца». А вы сидите и слушайте эту нудятину, благо, говорить ее буду исключительно для вас – в воспитательных целях. И вот так Тельцы будут вам выговаривать долго. И запоминать все ваши гадости, и
опять в тысяча первый раз говорить, что вы ведете себя плохо. А потом каааак наподдадут копытом или рогом! Все, прятаться бесполезно, вас просто изничтожат. Ибо терпение Тельцов впечатляюще, но, увы, не бесконечно.
Близнецы.
Поссориться с ними можно только совершенно неожиданно для себя. И для них тоже. Потому, что они сами не
знают, как Доктор Джекилл заменится мистером Хайдом, которому весь мир не нравится. Но ссоры с Близнецами отличаются высокой скоростью развитии и маловероятным рукоприкладством. Скорее всего, вас просто смешают с грязью на словах. А потом про вас просто забудут.
Рак.
Раки обидчивы, и обидеть их легко, уж слишком остро они воспринимают окружающий мир. Обиженный Рак коварен, мстителен и все равно – сентиментален. Они вас даже простить могут. Но прощения просить надо
очень искренне, не забывая доказывать, как вы любите разобиженного. Но если Раки решили мстить, то тут уж вам не поможешь. Изощренная и злостная месть вас настигнет всенепременно.
Лев.
Наверное, вы не так восхищенно оценили Льва. А они любят обладать полным вниманием аудитории. Поэтому на вас обидятся. Могут, конечно, вас вообще игнорировать – как недостойных общения, а могут и рыкнуть по-львиному, устроив весьма серьезные неприятности. Не забывайте, эти ребята могут оказаться достаточно влиятельными. ))) Похвалите их. ))) Их есть. За что хвалить, и они так искренне расцветают от этого… И,
может быть, все обойдется.))) Может быть, вас даже просят и возьмут под Львиное покровительство.
Дева.
Вы обидели Деву? Пишите завещание. Деву очень трудно действительно обидеть, но если уж кому-то
это удалось… Девы не злобные, в сущности. Даже не злопамятные. Они могут почти сразу забыть, на что обиделись. Но вот всех обидчиков обычно записывают во всякие черные и расстрельные списки, поэтому мстить вам все равно будут. Исключительно из Девийских принципов о надлежащих действиях. Месть будет изощренной и жестокой, и вы вряд ли сможете доказать, что это Дева постаралась. Ничего личного там не будет, но месть, как и любое занятие, Девы любят осуществлять максимально качественно.
Весы.
Весы не мстят. Они просто почти не умеют это делать. Зато обижаются, как дети, и любят позакатывать скандалы. А еще могут долго прелюбодействовать обидчику на нервы, всем своим видом показывая, какой обидчик – нехороший человек. Могут, кстати, и общественность известить о «плохих людях». Сплетни –
самая страшная Весовская месть. К ним надо прийти и сказать «Извини». И вас сразу простят, потому, что терпеть не могут быть с кем-то в ссоре – от этого у Весов внутренний мир теряет гармонию.)))
Скорпион.
Завещание написать вы не успеете. Мои соболезнования вашим родным. Вас не только не простят, но будут мстить так азартно и страстно, что «лучше бы у вашей мамы был выкидыш, а не вы». Скорпионы крайне злопамятны. И
обидеть их достаточно легко, как все знаки Воды, они отличаются большой восприимчивостью. Кстати, Скорпионы часто могут попытаться устроить обидчику физическую расправу. Даже если сами в драку не полезут, то уж
заказать вас киллеру всегда рады будут. Они могут простить только самого близкого для себя человека. Но вот уж этому человеку простят все.
Стрелец.
Обидеть их сложно, они не злонамеренны. Они, наоборот, миролюбивы, но всегда действуют с размахом, свойственным знакам Огня. И если на вас обиделись, то ждите скандала. Да такого, что лучше бы вы Скорпиона довели, тот бы вас просто милосердно попробовал убить. Стрельцы будут «мстить в моск». Причем, они настолько ваш мозг замучают, что вы захотите сами пойти и повеситься. Но можно заслужить прощение. Просто сделайте то, что от вас ожидают Стрельцы. Или прикиньтесь добрым веником, убогих они пожалеют.
Козерог.
Козерога можно обидеть. Но трудно. Скорее всего, неприязнь возникнет из-за раскритикованной работы Козерога или даже из-за того, что вы умудрились помешать его делам. Любые помехи Козерог будет устранять деловито и
основательно. Мои соболезнования вашим родным. Но если вы просто обидели Козерога критикой, то попробуйте мотивированно объяснить ему, что критиковали исключительно желая помочь ему в его нелегком деле.
Водолей.
Водолея можно обидеть. Неприятием их идей, конечно же, а то чем же… Обиженный Водолей вас просто бросит, даже скандалить сильно не будет. Он сразу сочтет, что вы – полное ничтожество, засомневается в ваших умственных способностях, оценит ситуацию заново с учетом проявившихся факторов – и уйдет. Туда, где есть люди, способные понять его гениальные идеи, а не всякие снобы, вроде обидчиков. Найдите Водолея и извинитесь, идеи у этих ребят могут быть странными, но, зачастую, действенными и выгодными.
Рыбы.
Вы обидели Рыб? Посмотрите на них. Видите, как они, бедные страдают, а все из-за вас, гада такого? Вам все еще не стыдно? Да, вы - монстр, батенька! Рыб легко обидеть, но они такие добрые, что, скорее, вас простят. Кроме того, они понимают, что от злости появляются морщины, и совершенно этого себе не пожелают. А, простив вас, они выставят вас - негодяем, а себя – ангелами. И им, в глубине души, нравится эта идея. Кстати, сильно обиженные, Рыбы могут отомстить чудовищными сплетнями с потрясающей разрушительной силой.

Toretto,а дальше.....

Близнецы.
Поссориться с ними можно только совершенно неожиданно для себя. И для них тоже. Потому, что они сами не
знают, как Доктор Джекилл заменится мистером Хайдом, которому весь мир не нравится. Но ссоры с Близнецами отличаются высокой скоростью развитии и маловероятным рукоприкладством. Скорее всего, вас просто смешают с грязью на словах. А потом про вас просто забудут.

А у меня вся квартира в таких)))))ААААААААААААА!)))))))))))))))

А у меня вся квартира в таких)))))ААААААААААААА!)))))))))))))))

и я такая))

---------- Сообщение добавлено в 15:39 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:38 ----------

Rincalica,
водолеи?)))

Трое выпивают.
Первый:
- Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений.
Второй:
- А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок?
Первый:
- Что? Что? Я не расслышал.
Тут встревает третий:
- Он спрашивает, от долбоебизма ты средств не знаешь?

---------- Сообщение добавлено в 15:41 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:40 ----------


водолеи?)))
они слились))))))))))))))

Rincalica,
водолеи?)))
там ещё и рыбы)))
я то Овен, 100% про меня)))))))))))))))

Toretto,а дальше.....
добавил :)

Toretto, а рыбы? Водолеи?:(
Почему их обделили?:(

Если в России школьники на уроках труда делают табуретки, то в Китае – собирают айфоны.

---------- Сообщение добавлено в 15:52 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:45 ----------

При входе в церковь весит надпись крупными буквами:
«Если ты уже устал от грехов – зайди сюда»
Ниже приписано:
«А если нет, тогда смело звони по телефону 548-58-96.

---------- Сообщение добавлено в 15:53 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:52 ----------


и я такая))
срочно переезжай к Сереге TSV))

Убрал))

T S V, не боись, рукоприкладство маловероятно))

Подруга - подруге:
- Ну что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- А давай напечём из него оладьи!

---------- Сообщение добавлено в 21:40 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 16:03 ----------

- Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как, например, "президент Франции", "Президент США"?
- Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно...


Приятель, иногда, в шутку, называет своего пса, когда тот скачет неуёмно, "конь с яйцами".
Недавно у его пятилетней дочки в детском садике спросили, какой породы у неё собачка…


Самый скучный возраст - 55. Бабы уже не дают, а пенсию еще не дают.

---------- Сообщение добавлено в 21:41 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 21:40 ----------

- Вы можете вспомнить свой самый счастливый день? - спрашивает корреспондент молодую передовицу производства.
- Простите, но это был не день, - засмущавшись, ответила девушка.


- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись.
- Да, не те бабы нынче пошли…


Десятилетний парашютист Вася и сам умер, и папин зонт сломал.


Загадочная женщина - как кубик Рубика. Как ты её ни крути - всё равно с одной стороны какая-нибудь фигня получится!


Есть мечта? Беги к ней! Не получается бежать? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!


Мои соседи слушают офигенные песни, и мне все равно, хотят они этого или нет!

- У нас осталось что-нибудь покушать?
- Там пончики.
- Сам ешь тампончики! )

---------- Сообщение добавлено в 12:54 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:48 ----------

Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей.

---------- Сообщение добавлено в 12:54 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:54 ----------

подскажите что делать: Сын растёт тряпкой - собственной жизненной
позиции не имеет, от мамы не отлипает, ничего не делает - даже лень
голову от кровати поднять.

возраст 7 дней.

Вопрос Армянскому радио:
— Чем отличаются женские ноги от мужских?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.

из объяснительных записок после ДТП:

Авария произошла потому, что мопед застрахованного
лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

# Я хотела нажать на
педаль тормоза, но не нашла ее.

# Из-за сильных повреждений мой мотоцикл,
а также и меня пришлось отбуксировать.

# Да, я наехал на пешехода. Но его
вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

# Пешеход бегал
по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на
него.

# Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я
не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

# Ваши
аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня,
хотя вы его вряд ли найдете.

# Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в
сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил
ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться
и врезался в меня.

# Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в
столб.

# Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и
наехал на него.

# При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался
в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после
этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу
встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и
свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над
машиной.

# Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А
телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

# Мой велосипед
вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше
без меня.

# Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я
подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула
на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не
отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: Я встал, и тут он на
меня наехал.

# Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в
забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось
скрыться с места происшествия незамеченным.

# По моим оценкам, ущерб
составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

# В своем ответе на
мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня , что
в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным
подозрениям.

# На перекрестке со мной случился внезапный приступ
дальтонизма.

# Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне
предварительно о своих намерениях.

# В случившейся аварии виноват не я, а
молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого
объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

#
Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

# Еще
до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до
другой стороны улицы.

# Совершенно невидимый автомобиль появился из
ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

# После четырех лет
езды я заснул за рулем.

# В тот момент, когда я хотел убить муху, я
наехал на телеграфный столб.

# Я видел медленно проплывающее мимо
грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

#
Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии
помех!

# Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом
снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

# Моя невеста
показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть
увидеть.

# Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала
машина и врезалась в меня слева и справа.

# Олень взял ноги в руки и
исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

# На дорогу в самоубийственном
броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового
бампера

# Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу
оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и
врезалась в него.

Мадам,:D:D:D

---------- Сообщение добавлено в 14:13 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:49 ----------

Объяснительная
Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе.
Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО...

*Уравнение 1*
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Человек = Обезьяна + работать + развлекаться

Следовательно:

Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.


*Уравнение 2*
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги

Следовательно:

Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна

Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне


*Уравнение 3*
Женщина = кушать + спать + тратить деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Женщина = Обезьяна + тратить деньги

Следовательно:

Женщина - тратить деньги = Обезьяна

Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.


*Заключение*
Из уравнений 2 и 3:

Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги

Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами!
(Аксиома №1)

И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2)

И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги

Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что:

Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!
:D:lol:

Martisha=мартышка, мартышка - обезьяна.

Т.о. Martisha=обезьяна. Аксиома!:lol:

Martisha=мартышка, мартышка - обезьяна.

Т.о. Martisha=обезьяна. Аксиома!:lol:


Молодец ))

Память аквариумной рыбки - 10 секунд. Два круга по аквариуму и новая жизнь

Martisha=мартышка, мартышка - обезьяна.

Т.о. Martisha=обезьяна. Аксиома!:lol:
Да ну наХ:lol: Америку открыл прям ёлкЕ:D
(Повезло хоть не такая:
http://i078.radikal.ru/1105/12/93f703eaed6e.jpg):D:lol:

Martisha,
охренеть, ну и яйца

тяжело наверно такие таскать...

боулинг такой недушный балтаецца

раскрыта фраза Дрыном по кокосам ))

(Повезло хоть не такая:):D:lol:
:o:o:oтаких штанов не бывает:D

а вы хряка племенного видели?
эта бибизянка со своими причиндалами скромно курит...

Sancho,
успех будет иметь фото

Ну не очень...

да это гемор по ходу

Я фильм сниму.
Про тебя.про нас.про наши отношения.
Тебя убьют в начале фильма!))

Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идёт наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...

---------- Сообщение добавлено в 13:44 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:43 ----------

Из цикла хайку:
"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая..."
В оригинале:
"В умелых руках и хрен - балалайка!"

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

---------- Сообщение добавлено в 13:55 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:54 ----------

"Во время спора в Интернете Ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. Дое*итесь до орфографии.”

---------- Сообщение добавлено в 13:56 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:55 ----------

Девушка делится проблемой:
"Мне парень написал:-Не хочешь пообаться?!вот я думаю....он букву Щ пропустил или вместо Е написал О..."


http://www.bestpics.ru/full/x_04598fff.jpg

"Во время спора в Интернете Ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. Дое*итесь до орфографии.”
ахаххаа,пипец))) жизненно и правдиво))

Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

---------- Сообщение добавлено в 14:00 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:57 ----------

После разгона гей-парада омон недосчитался восьмидесяти дубинок.

про вконтакте:
хочешь увидеть девушку прекрасной - посмотри Её Фотографии,
хочешь увидеть девушку настоящей - посмотри Фотографии с Ней )))


http://www.goodfon.ru/image/18696-3008x2000.jpg

---------- Сообщение добавлено в 14:03 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:00 ----------

Половой акт. Финальная стадия.. Тысячи сперматозоидов бегут к своей цели... Самые быстрые пытаются обогнать самых сильных, которые локтями прокладывают себе дорогу к своему счастливому будущему... Финал уже близок....
В конце плетется одинокий инвалид - глаза нет, хвост сломан, ДНК неполное... понимает он, что погибнет, и нет у него даже надежды на спасение рода... что делать?
-МУЖИКИ!!! НАС НАИПАЛИ!!! ТАМ ВПЕРЕДИ ЗАДНИЦА!!!!! - орет он
Все спермии разворачиваются и бегут обратно... Инвлид спокойно ковыляет вперед и у самых стенок яйцеклетки говорит "Вот так уроды и рождаются..."

---------- Сообщение добавлено в 14:04 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:03 ----------

Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!".

---------- Сообщение добавлено в 14:06 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:04 ----------

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и
говорит:
-Убери свой комбайн с дороги
она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
-Ну,повернись ко мне, дорогая
Жена ему:
-Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную

---------- Сообщение добавлено в 14:07 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:06 ----------

Поехал хохол из глухого села на заработки в Киев. И, вдруг, ему подфортило и он разбогател. Возвращается в своё село на наикрутейшем мерине и хочет всех удивить, но натыкается на какой-то забытый плуг и пробивает колесо. Вылезает, быстро вытаскивает дамкрат и начинает снимать колесо. Едет его давний друг на велосипеде:
-"ОООО!!! Пэтро!!! Здоровеньки булы!!! А шо ты робышь?"-говорит знакомый.
-"Шо, нэ бачишь? Колэсо сымаю!"-зло отвечает Пэтро.
Тот достаёт лом и со всего маху по лобовому стеклу:" ТРЕЕЕЕСЬ!!!" И говорит:
-"Це добре, а я, пока, магнитолку тысну."

---------- Сообщение добавлено в 14:11 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:07 ----------

Метро.Час пик.Переполненный поезд останавливается в тоннеле.Проходит минута,две,пять...Неожиданно с обоих сторон открываются двери.Перекрывая звук падающих тел,злорадный голос орет из динамиков:
-А мы вас предупреждали!

---------- Сообщение добавлено в 14:13 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:11 ----------

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60- х годах в СССР:

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин":
"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать".

---------- Сообщение добавлено в 14:16 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:13 ----------

Водка - 300 лет в борьбе за женскую красоту.

в поезде едут молодой человек и девушка.
Девушка хочет как-то "подкатить" к парню, и так сядет, и так... безрезультатно. потом спрашивает: А что за камень у вас в перстне?
он: отвечу коротко - просто не хочется

На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.


Он и Она
- Я к тебе из сказки пришла...
- Из какой?
- Из доброй!
- Выгнали?

Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:
- А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
- Тайд.
- Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
- Тайд.
- Hу-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?
- Тайд.
- Hет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его?
- Hе может трахаться, так пусть хоть постирает!

---------- Сообщение добавлено в 14:34 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:33 ----------

Идет соревнование по литрболу. Соревнуется американец, француз и русский - кто кого перепьет. Комментатор ведет репортаж: <Итак, дамы и господа, начинаем наши соревнование! Первым к снаряду подходит американский спортсмен. Он будет пить виски американскими дринками. А в это время русский участник Иван Данилин разминается портвейном. Первый дринк, второй, третий, четвертый:. Загнулся, загнулся американский претендент! Вторым к снаряду подходит француз, он будет пить коньяк наперстками. А в это время Иван Данилин разминается портвейном. Француз приступает - первый наперсток, второй, третий: пятнадцатый и загнулся! Загнулся французский участник! Наконец к снаряду подходит Иван Данилин! Он будет пить водку трехлитровыми ковшами. Первый ковш, второй,:.. Какая досада! Загнулся! Загнулся ковш у Ивана Данилина! А пока его выпрямляют, русский участник разминается портвейном>!!!

---------- Сообщение добавлено в 14:40 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:34 ----------

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.

---------- Сообщение добавлено в 14:42 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:40 ----------

Инспектор(И) ГИБДД останавливает машину;придраться не к чему. Инспектор: "Платие штраф."Водитель(В): "Не буду, не за что меня штрафовать. "И. "Ну расскажите анекдот." В. "Какой?" И. "Ну проГИБДД". В. "Не знаю таких. "И. "А про милицию?" В. "И таких не знаю. "И. "Ну хотя бы просто анекдот. "В. "Это можно,знаете как в Китае борются с рождаемостью? Борются они так, заводят всех мужчин в пагоду с плоским белым потлком, раздевают догола, укладывают лицом к потолку, и начинают крутить порнграфический фильм, во время просмотра идёт монах с косой и всё скашивает, потом всёэто дело отправляют в Японию, там всё консервируют и отправляют во Францию, там женщины пользуются этим пока не надоест и отправляют в Англию, там это дело перерабатывают и везут к нам в Россию, всё, что подлиннее - ментам на дубинки, а что покороче - гаишникам на свистки".

---------- Сообщение добавлено в 14:43 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:42 ----------

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

Еду по проспекту, дорогу в неположенном месте пытаются перебежать два сотрудника ДПС, притормаживаю, пропускаю.
Я: господа полицейские, какой же пример вы подаете добропорядочным гражданам?
ДПСники на бегу: ща перебежим и оштрафуем друг друга!

помню случай был у меня.Рано утром звонит чувак и говорит такой "Але,а куда я попал?" я отвечаю "На 17 межгалактический совет джедаев",он с таким потерянным голocом "Бляяяяяяяя извините пожалуйста" и добавляет "Да прибудет с вами сила"...и кладет трубку

Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры, за ними чеканя шаг идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней.
Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве.

Амаяк Акопян, брея свои лясьски-масяськи, чуть не сбрил свой ахалай-махалай...

Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
-Уот из ёр нэйм?
-My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?
-[удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?!
-[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
-Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

---------- Сообщение добавлено в 14:58 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:54 ----------

Президент Буш совершает турне по стране с целью разьяснить свою внешнюю политику. В одной из школ он просит детей задавать возникающие вопросы.
Маленький Боб:
- Господин Президент, у меня три вопроса
1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал, что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований?
3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим террористическим актом всех времен и народов?
В этот момент звучит звонок. После перемены руку тянет Джой:
- Господин Президент, у меня пять вопросов
1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал, что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований?
3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим террористическим актом всех времен и народов?
4. Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше положеного?
5. Где Боб?

---------- Сообщение добавлено в 14:59 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:58 ----------

На ликера-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".

---------- Сообщение добавлено в 15:01 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:59 ----------

Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали...
Один pассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот,
pешил pickup"нуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой???

помню случай был у меня.Рано утром звонит чувак и говорит такой "Але,а куда я попал?" я отвечаю "На 17 межгалактический совет джедаев",он с таким потерянным голocом "Бляяяяяяяя извините пожалуйста" и добавляет "Да прибудет с вами сила"...и кладет трубку
это ж надо с утра сообразить такое ответить)))

Амеpика.Тpи мyжика пpоходят собеседование в полицию.
Заходит пеpвый, емy показывают фоткy и пpосят его потом вспомнить его пpиметы.Hy мyжик посмотpел и говоpит:
-У этого мyжчины ОДHО yхо...
-Это же фотогpафия в пpофиль [ИДИОТ]-говоpит пpинимающий.
Заходит следyющий:
...
-У него одно yхо...
-Да вы что все...? Это же фото в пpофиль-кpичит pаздосадованный
"экзаменатоp"
Заходит тpетий:
Смотpит на фото и спокойно так говоpит:
-Этот мyжчина носит контактные линзы.
???
"Экаменатоp" быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит:
-Да вы пpавы.Hо как вы догадались ?
-Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо...

http://www.webpark.ru/comment/76274

Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
Француз: - Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шомпанского, а тебе еще один бесплатно дают;
Немец: - Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают;
Русский: - Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
Француз с немцом в ауте: - Ну нифига себе, и что сам-то пробовал?
Русский: - да не, сам не пробовал - сеструха рассказывала.

она: На улице у кофты разошлась молния, а у меня под ней ничего не было. Epic Fail :D
он: Ничего, вырастет.

-Девушка,а у вас парень есть?
-Нет…
-Как? У такой умной, утонченной,сексуальной девушки нет парня!
-Сдох,негодяй,от счастья.

В тему :

-Девушка,а у вас парень есть?
-Нет…
-Как? у такой красивой , ,сексуальной девушки нет парня! ??
-.... мне муж не разрешает ((.

У Петрова угнали машину, отравили собаку и уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия....

Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а женщины стервы и с$ки?!
Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете Вы...

Медведев 1 сентября проводит открытый урок у первоклашек:
- Когда я был маленьким...
Вдруг его прерывает чей-то голос:
- А ты и щас маленький!

Cо слов менеджера:

Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул десять раз вокруг своей оси, пинает компьютер, и тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.

Cо слов админа:

Прихожу к юзеру. Этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал. (С)

Вот вчера в обед на парковке сфотал)
http://ib1.keep4u.ru/b/2011/05/20/9d/9d63d3de61812573dee7269f97f36d8b.jpg (http://keep4u.ru)
есть фото круче!

https://lh5.googleusercontent.com/-6OneXYjAl-4/TeHjtP2znTI/AAAAAAAADmE/-540Yw4ZlNs/s720/%2525D1%252584%2525D0%2525BE%2525D1%252582%2525D0%2525BE%252 5D0%2525B3%2525D1%252580%2525D0%2525B0%2525D1%252584%2525D0% 2525B8%2525D1%25258F.JPG

---------- Сообщение добавлено в 10:24 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:14 ----------

долбит нормально
https://lh4.googleusercontent.com/-vfGsOGpY93s/TeHmJt4A-tI/AAAAAAAADmM/juiVGcp2CG4/s512/227311_117060868379719_100002274209114_150466_6122972_n.jpg

я на днях сфоткала, мерс ГЛК, а сверху по грязи написано ГЛКашкай)))

Хз баян нет?

Мужик приходит в зоомагазин и спрашивает:
- Подскажите, есть ли у вас что-то, что говорить умеет?
- Конечно. Вот, сороконожку говорящую возьмите.
Купил мужик сороконожку, пришел домой, накормил и говорит:
- Ну а теперь идем гулять.
Тишина.
- Ты идешь гулять?
Опять тишина.
- П*здец, ну вот, опять на*бали! Какая это наф*г говорящая сороконожка!
- Мужик, тихо ты бл*! Не видишь, я обуваюсь.

---------- Сообщение добавлено в 12:14 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:12 ----------

Ищите в аптеках новейшее средство от импотенции «Три богатыря».
(«Три» – это глагол)

---------- Сообщение добавлено в 12:15 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:14 ----------

Сантехник Иванов, разбивший единственный пузырь водки, в глазах своих товарищей мгновенно сменил ориентацию…

---------- Сообщение добавлено в 12:15 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:15 ----------

В ночном клубе абсолютно все парни танцевали под таблетками… И лишь сын Геннадия Малахова под отвар из мать-и-мачехи и волчьих ягод…

---------- Сообщение добавлено в 12:16 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:15 ----------

Кот Борис постоянно весел, игрив, полон сил и энергии… Скипидар – это сила!

Мама Дмитрия Медведева отказывается смотреть новогоднее
обращение президента, потому что там Димочка без шапки.

безопасный пешеходный переход))
http://www.yapfiles.ru/show/255114/5299d4acc23725643af62797b5b14694.flv.html

Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом...
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь.
Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па не влез, а этот бл@#ский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!!

---------- Сообщение добавлено в 13:13 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:10 ----------

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал:
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

*Alisa*,))))))))

*Alisa*,))))))))

;)

На дискотеке, парень девушке:
- танцуешь?
- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- гонишь, что ли?
- гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- ну ты даешь!
- даю, в рот беру, зад подставляю...
- да че ты лечишь?
- геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- ты че? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- чё???
- б%%%ь, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!

---------- Сообщение добавлено в 16:11 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:54 ----------

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ.Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром,поколымить так сказать.Вечером командир спрашивает: - ну как успехи? Опытный отвечает: - какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

---------- Сообщение добавлено в 17:25 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 16:11 ----------

Решено! Хватит быть суеверной!!! Теперь только одна примета: если пьяная чёрная кошка, лунной ночью, пустым ведром, разобьёт зеркало - это к беде... Все остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ! :D

НОСТРAДАМУС И ВАНГА КУРЯТ, ТИХО РЫДАЯ В КУСТАХ, ОТ ЗАВИСТИ К ТАЛАНТУ ПРОВИДИЦЫ ТОВАРИЩА АГНИИ, НАШЕЙ, БАРТО! А МЫ ПЛАЧЕМ ОТ УМИЛЕНИЯ!!!!!

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От востога цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

Агния Барто.1957 г.

http://www.politonline.ru/comments/6269.html

китайская молния на турецких
джинсах спасла женщину от
изнасилования

---------- Сообщение добавлено в 10:05 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:05 ----------

Когда мне было 11, брат научил меня, как отвечать
мужикам:
- Ну привет, привет малолетка! Чего одна в час ночи по
парку шляешься?
-Да вот,домой из гостей иду.
-(Подходит всё ближе) А не страшно одной?
-Конечно страшно,вдруг менты а у меня ни паспорта ни
разрешения на пистолет

---------- Сообщение добавлено в 10:07 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:05 ----------

подсел я как-то к девушке познакомиться. вежливо всё так, а она как вскочит, как закричит:
- убирайтесь отсюда! это женский туалет!

В связи с субботними событиями в Москве:
-Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пи@@расы, сэр.

Наконец дочитал тему до конца!)))

Наконец дочитал тему до конца!)))
там еще предыдущая...часть номер 1 есть. Ее начинай))

В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: «Лежат в постели три еврея: Чапаев, Чебурашка и поручик Ржевский...»


Мужик шел по лесу и задавил муравьев, приходит значит в церковь к батюшке и говорит, что мол, грех на мне большой, исповедаться хочу...
- Ну и какой такой грех?
- Да вот шел я по лесу муравьев задавил, жалко их очень... Так я теперь колокольчик на ногу повесил, мол, звенеть будет муравьи и разбегутся...
- Да ты святой!
- Но это, батюшка, еще не все, есть у меня жена и я с ней, ну это... сплю каждую ночь...
- Да ты и вправду святой! Это вовсе и не грех, даже в Библии написано: «люби жену свою»
- Но это, батюшка еще не все, есть у моей жены сестра, так как-то она белье в ванной стирала, а я не удержался и трахнул ее...
- Да... это большой грех!
- Но это еще не все, как-то теща белье вешала, нагнулась, а я ее и трахнул...
- Это очень большой грех! Я даже не знаю смогу ли я тебе его отпустить...
- Но это еще не все, как-то тесть нагнулся, ну я его и....
- Ну знаете ли, вам колокольчик на другое место повесить надо!!!


- Поручик, вы трахаете меня уже два часа, но не сказали ни одного слова любви...
- Ах, простите - я люблю вас, корнет


- Поручик, как вы относитесь к гомосексуалистам?
- Да-с, вот, отношусь...

---------- Сообщение добавлено в 10:58 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:52 ----------

начало тоже прочел)

---------- Сообщение добавлено в 11:05 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:58 ----------

Наташа танцует с Пьером и говорит:
- Пьер, вы не так умны, как Шерлок Холмс, и не так добры, как доктор Ватсон.
Пьер ушел и застрелился. Наташа танцует с Болконским:
- Андрей, вы не так умны, как Шерлок Холмс, и не так добры, как доктор Ватсон.
Болконский застрелился. Наташа танцует с поручиком Ржевским:
- Поручик, вы не так умны, как Шерлок Холм и не так добры, как доктор Ватсон.
- Зато я трахаюсь, как собака Баскервилей


Полковник рассказывает поручику Ржевскому:
- Вот я был другом Пушкина в детстве, и помню мы все в Царском Селе в прятки играли, так Пушкин был такой шутник. Вот раз он спрятался и мы не можем его найти, кричим: «Пушкин, где вы?», а он отвечает: «Во мху я». А то опять играли мы в прятки и с нами была девочка Буся, и опять не можем Пушкина найти. Кричим «Пушкин, где вы?», а он отвечает: «Я и Буся под кроватью».
Поручик Ржевский пошел в клуб и говорит гусарам:
- Полковник рассказал мне такую смешную историю про Пушкина.
- Ну расскажите же, поручик.
- Ну, в общем, была там девочка Буся, подробностей я не помню, а в конце Пушкин всех на х** послал


Вызывает генерал поручика Ржевского к себе в кабинет:
- Я завтра иду на бал, нужен новый каламбур. Только не про жопу, а то у вас, поручик, что не загадка - то жопа да жопа...
- Ладно. Маленький, серенький, по полю прыг-скок, прыг-скок?
- ЖОПА!!!
- Нет, зайчик-с.
- А я-то думаю, как может по полю жопа прыг-скок, прыг-скок?


- Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок.
- Поручик, а во что вы были одеты?
- Я был в джентльменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и гондонс


Назначив ночью свидание с поручиком Ржевским, дама попросила его, войдя в дом, снять сапоги, чтобы не разбудить домашних. Он, держа сапоги в руках, на цыпочках крадется к ней в спальню, при этом по всему дому раздается ужасающий скрежет. Дама, выбегая ему навстречу:
- Поручик, чем вы так скребете?
- Когтями-с


- Поручик Ржевский, вы в городе всего три дня, но вами перепробованы все наши женщины. Как же вам это удалось?
- Я просто подхожу к даме и говорю: « Мадам, позвольте вам впендюрить».
- Но ведь за это можно и по морде...
- Можно и по морде, но обычно я впендюриваю

эт типа дайджест всего прочитанного? )))

неа, эт новое)

это Лучшая 10 )) из всего прочитанного ))

http://s50.radikal.ru/i130/1105/0a/656957f7452e.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s42.radikal.ru/i095/1105/0a/b39f1c5e9aff.jpg (http://www.radikal.ru)

картинки не видны..и это раздражает :lol:
http://razdrazhe.ru/komiks-121

RedWhiteXaos,
мне тоже торретовскую не видно(

Вы подождите чуть-чуть, она подгрузится..., не раздражайтесь )))

"Записка на холодильнике"

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама.

leva-sky, "Записка на холодильнике" СУПЕР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Съездил как-то новый русский в Париж, вернулся и рассказывает жене:
- Идешь, блин, смотришь налево - ну, в натуре, еб твою мать! А направо, блин, посмотришь - ну вообще мать твою еб... А ты че плачешь, дура?
- Это ж, Коля, какая красотища-то!

---------- Сообщение добавлено в 17:30 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 17:26 ----------

Молодожены договаpиваются:
Она: Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если напpаво - то не хочy !!!
Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy, а если без - то мне все pавно, как y тебя чепчик надет ...

---------- Сообщение добавлено в 17:33 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 17:30 ----------

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

---------- Сообщение добавлено в 17:35 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 17:33 ----------

В маршрутке. Пассажир:
- Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!
Водитель:
- Красный Мерседес уезжает, догонять?

-Милая, а сколько у тебя было мужчин?
-Семь.
-Значит, я у тебя седьмой?
-Нет, милый, ты четвертый.

Предложила ему расстаться, а он, козел, согласился!

В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять"! Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик выхватывает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!!!

Решено! Хватит быть суеверной!!! Теперь только одна примета: если пьяная чёрная кошка, лунной ночью, пустым ведром, разобьёт зеркало - это к беде... Все остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!

Никита Михалков заявил, что отказывается от мигалки, поскольку ему
вполне достаточно сияния нимба над головой.

Американец на Садовом
Найти не может туалет.
Вот, круг описывая новый,
Зашел во двор. Народу нет.
Вдруг строгий страж: ''Не порть ограду!''
Американец чуть живой:
''Мне оч''эн, оч''эн писсат надо!''
''Пройдем'' - ответил постовой.
Вот дом большой. Вокруг все чисто.
Видать, здесь дворники метут!
К фасаду мент подвел туриста:
''Вот, - говорит он. - Писай тут!''
За избавлением от муки
Страж равнодушно проследил.
Турист, застегивая брюки,
Мента приветливо спросил:
''О! Это- рюсски хлье-бо-сольство?
Не так ли? Много комплимент!''
''Американское посольство'',
- Ответил вяло хмурый мент.

Приехали три горнолыжника на олимпиаду и им не хватило мест в отеле положили их на одну кровать... Утром просыпаются один из них и говорит:
- Мне сон такой приснился с такой девушкой занимался сексом, обалдеть...
Второй говорит
- Блин мне тоже такая девушка снилась супер...
А третий:
- Это все фигня! Вот мне сниться, что я на лыжах дохожу до финиша и тут палки ломаются...

- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

---------- Сообщение добавлено в 14:42 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:41 ----------

Вчера друг мой сидит и выбивает на
"Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Б... ь! Да, папа?

---------- Сообщение добавлено в 16:27 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:42 ----------

Однажды мать решила дать своему сыну деньги на карманные расходы,так сказать.
Но,говорит,денег у меня нет - вот тебе ведро - сходи продай,а деньги возьми себе.
Парень сходил на рынок,нашёл женщину,которая захотела купить это ведро, но денег у неё с собой не оказалось и она позвала его домой, пообещав там расплатиться.
Приходят домой - вдруг звонок в дверь.
Женщина: Муж вернулся,сейчас ещё что подумает... Ну и спрятала парня в шкаф.
Открывается дверь- входит любовник(!)
Ну, они там делают свои дела... Только дошло до самого главного - звонок в дверь - муж вернулся (теперь уже взаправду).Жена прячет любовника в шкаф к пацану.
Разговор в шкафу:
- Мужик,купи ведро.
- ?
- Купи,а то закричу.
- Ладно, х@й стобой, давай.
- Мужик, отдай ведро.
- Бл&, я же его только купил.
- Отдай, а то закричу.
- Мужик, купи ведро.......
Финал:
Приходит парень домой - бабла в карманах немеряно (ну ещё бы).
Только перед матерью похвастался - звонок в дверь - отец вернулся.
- Бать, купи ведро, что ли.
- Ах ты пид@р, в шкафу уже за@бал в доску !!!

---------- Сообщение добавлено в 16:54 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 16:27 ----------

Отрывок из аськи:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потр@х@емся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.

Блин - где она, романтика?! Говорю мужу:
- Сегодня вечером по Рен-ТВ порнуху будут показывать, США-Италия...
Встрепенулся:
- Полуфинал, что ли?!

На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых:
- Мне еще самому не сказали...

Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.

Из мира удивительных открытий:

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его ещё и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормона счастья.

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают
5 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! " Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

---------- Сообщение добавлено в 15:35 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:09 ----------

-Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто...
-Пап,ну и где альтернатива?
-Утки!

-Пап,ну и где альтернатива?
-Утки!

а ежели землетрясение?

http://auto.fishki.net/comment.php?id=32423

))))

Quentin Tarantino,
Что-то я так и не понял зачем они за ним поехали и за что наручники надели???

С мужем с вечера поругались, сегодня пошел ванну принимать, а так как воды горячей нет - обходимся водонагревателем ... Налил, лежит, зовет - спрашиваю: "Чего тебе?" Он: "Налей чайник кипятка в ванну, чтобы вода погорячей была,а?"
Я задумчиво на него смотрю и думаю: То ли и правда уже забыл, что обидел, то ли храбрый такой??

депрессия - это когда купила обруч, а он тебе как раз.

Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил...

xxx: нажмите любую клавишу
yyy: эту можно?
xxx: эту нет

До защиты 3 недели. Побрился налысо. Мама порадовала: "А, это чтобы волосы на себе не рвать, да?"

С мужем с вечера поругались, сегодня пошел ванну принимать, а так как воды горячей нет - обходимся водонагревателем ... Налил, лежит, зовет - спрашиваю: "Чего тебе?" Он: "Налей чайник кипятка в ванну, чтобы вода погорячей была,а?"
Я задумчиво на него смотрю и думаю: То ли и правда уже забыл, что обидел, то ли храбрый такой??

это типа анекдот или случай из твоей жизни?

Не могу в аэропорту встречать... У меня возникает ощущение, что я сам улетаю и нестерпимо хочется вискаря засадить)))))))

---------- Сообщение добавлено в 17:11 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 17:10 ----------


это типа анекдот или случай из твоей жизни?
:lol::lol::lol::lol::lol:

это типа анекдот или случай из твоей жизни?
Анекдот, тема то анекдоты)))))))

Анекдот, тема то анекдоты)))))))

Шутка юмора)))

Quentin Tarantino,
Что-то я так и не понял зачем они за ним поехали и за что наручники надели???
Поехали потому что пил пиво за рулем. Наручники одели потому что у них при малейшей попытке сопротивления не разбираясь сразу валят на землю, одевают наручники и везут в участок, где и разбираются.

Duamart,
походу скоро и нас такое ждет; чуть пернешь и уже глаза открываешь - лежишь на земле с заломаными руками с наручниками (((

Duamart,
походу скоро и нас такое ждет; чуть пернешь и уже глаза открываешь - лежишь на земле с заломаными руками с наручниками (((
У них негласное правило: полицейский всегда прав, даже если он не прав. Потому что любая попытка доказать, что он не прав заканчивается в участке. Где в случае если он действительно был не прав - извинятся и отпустят.

Что то от темы отошли.



Кряк к реалу:
1. Заходим в большой гипермаркет после 0:00 (Лента, Метро, Реал,
Пятерочка)
2. Выпиваем любой понравившийся вискарь
3. Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим: "Извините,
не удержался, но готов оплатить"
4. Слышим ответ "Мы не можем пробить эту покупку, так как по
федеральному закону запрещена продажа крепких напитков после 12
5. Извиняешь и уходишь домой ничего не оплатив :)

P.S. Проверено - работает!



Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрались оба…)))



- Сёма, ты слышал, сегодня в "Новостях" сообщили о задержании трёх
лидеров ореховских.
- Миндаль, арахис и фундук?

Кряк к реалу:
1. Заходим в большой гипермаркет после 0:00 (Лента, Метро, Реал,
Пятерочка)
2. Выпиваем любой понравившийся вискарь
3. Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим: "Извините,
не удержался, но готов оплатить"
4. Слышим ответ "Мы не можем пробить эту покупку, так как по
федеральному закону запрещена продажа крепких напитков после 12
5. Извиняешь и уходишь домой ничего не оплатив :)

P.S. Проверено - работает!

;):lol:

Овен: влюбился, пострадал от этого, но не разлюбил.
Телец: в конце концов влюбился.
Близнецы: влюбился, потом влюбился, потом влюбился.
Рак: влюбился - женился.
Лев: влюбился - не понравилось, больше не влюблялся.
Дева: сделал вид что влюбился.
Весы: подумал, подумал - влюбился.
Скорпион: влюбился - пострадал, влюбился - пострадал.
Стрелец: влюбился - добился!
Козерог: влюбился, и заставил в себя влюбиться.
Водолей: долго выбирал, выбрал - влюбился.
Рыбы: влюбился, бросил, пожалел.

Кряк к реалу:
1. Заходим в большой гипермаркет после 0:00 (Лента, Метро, Реал,
Пятерочка)
2. Выпиваем любой понравившийся вискарь
3. Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим: "Извините,
не удержался, но готов оплатить"
4. Слышим ответ "Мы не можем пробить эту покупку, так как по
федеральному закону запрещена продажа крепких напитков после 12
5. Извиняешь и уходишь домой ничего не оплатив :)

P.S. Проверено - работает!

кто пойдет проверять? )))

- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

- Мама, можно я пойду поиграю в новом детском городке?
- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент и его перевезут в другой двор.


Суд. Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.


Давайте обменяем Ходорковского на Стросс-Кана. Стросс-Кана отдадим французам, за это англичане отдадут нам Березовского.
Мы посадим Березовского на место Ходорковского.
А французы англичанам будут должны!


Почти у каждого в друзьях, в социальной сети, есть человек про которого можно сказать - "Б%%%ь, кто это?! "

Раньше хитрые белые люди меняли у папуасов золото на стеклянные бусы.
Потом им надоело возиться с бусами и они стали просто печатать доллары...

- Кто у тебя был первым мужчиной?
- Пока никого.
- Ты девственница?
- Я гинеколог.

Суд. Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.
Вспомнился анекдот :)
Блондинка при подруге выпивает таблетку и начинает пищать: "Пи-пи-пи...". Та ее спрашивает: "Ты чего?????" Блондинка ей в ответ: "Так на упаковке написано "После употребления пищи"

http://demotivators.ru/media/posters/915416_ne-beri-v-golovu.thumbnail.jpg (http://demotivators.ru/posters/915416/ne-beri-v-golovu.htm)

Шулер,
xD

- а как далеко от вокзала до города?
- 13 километров
- а вам не пришло в голову построить вокзал поближе к городу?
- да, мы думали об этом, но потом все-таки решили построить вокзал поближе к рельсам.

http://www.youtube.com/watch?v=XUPyHx4C4Pc&feature=player_embedded#at=81
http://www.youtube.com/watch?v=JFf3uazyXco&feature=related

T S V,
он че заика?)))))))))))))

RN3DGL,
:lol:он китайец))))))))))

---------- Сообщение добавлено в 21:37 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 19:43 ----------

Катя: Я букет поймала на свадьбе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей.

http://demotivators.ru/media/posters/37037_ne-nyiryajte-v-neizvestnyih-mestah.thumbnail.jpg (http://demotivators.ru/posters/37037/ne-nyiryajte-v-neizvestnyih-mestah.htm)

---------- Сообщение добавлено в 21:55 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 21:55 ----------

http://demotivators.ru/media/posters/581778_poslednij-zvonok.thumbnail.jpg (http://demotivators.ru/posters/581778/poslednij-zvonok.htm)

---------- Сообщение добавлено в 22:05 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 21:55 ----------

http://demotivators.ru/media/posters/39245_a-ved-vyistrelil.thumbnail.jpg (http://demotivators.ru/posters/39245/a-ved-vyistrelil.htm)

---------- Сообщение добавлено в 22:07 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 22:05 ----------

http://demotivators.ru/media/posters/53760_borba-s-onanizmom.thumbnail.jpg (http://demotivators.ru/posters/53760/borba-s-onanizmom.htm)

---------- Сообщение добавлено в 22:08 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 22:07 ----------

http://demotivators.ru/media/posters/495973_i-pust-ves-mir-podozhdet.thumbnail.jpg (http://demotivators.ru/posters/495973/i-pust-ves-mir-podozhdet.htm)

---------- Сообщение добавлено в 22:09 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 22:08 ----------

http://demotivators.ru/media/posters/243726_originalnost.thumbnail.jpg (http://demotivators.ru/posters/243726/originalnost.htm)

http://www.youtube.com/watch?v=CoiuECLPFtA&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=CoiuECLPFtA&feature=related
что смешного?

что смешного?

наверное про комаров ;)

leva-sky,
я что, истыкал всё смайликами?
не смешно а прикольно. взрывная волна жесткая.

Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и
на 3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой.
Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и,
подгоняя их руками, говорю:
- Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим ))

http://www.youtube.com/watch?v=sQPC5KT_Mqk смешное.

http://rusdemotivator.ru/uploads/posts/2011-05/1306093131_34291_rezultatyi-skreschivaniya.jpg

---------- Сообщение добавлено в 12:09 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:04 ----------

http://rusdemotivator.ru/uploads/05-14-11/1305363682-yeto-arni.jpg

---------- Сообщение добавлено в 12:12 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:09 ----------

http://rusdemotivator.ru/uploads/05-13-11/1305265321-sport.jpg

- А вот моя жена не только превосходно готовит. У нее и голова никогда не болит, и футбол она любит, и на рыбалку со мной ходит…
- Да у вас, пид*ров, все ни как у людей!…

---------- Сообщение добавлено в 12:20 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:20 ----------

SMS от туриста, который отправился в экзотический тур:
«Отдых класс: на берегу крокодилы, в море – акулы. Так что мы сидим на деревьях. Все ничего, да вот обезьяны секса очень хотят!»

---------- Сообщение добавлено в 12:22 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:20 ----------

Ну улице встречаются два друга:
- Эй, Коля, что у тебя с головой?
- Да в парикмахерской был, попросил, чтоб под горшок постригли. А что, плохо?
- Ну, эээ… Ты к ним еще раз сходи. Скажи, чтобы ручку состригла…

---------- Сообщение добавлено в 12:23 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:22 ----------

Удивленные невероятным успехом пива «Еб8ся» у русских туристов японские пивовары тут же провели исследования и выпустили еще три сорта: «Х*ясе», «Суки» и «П*здява».

---------- Сообщение добавлено в 12:24 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:23 ----------

Девушкам на заметку: помните, что от хитрожопой до хитровы*банной – лишь одна поездочка на шашлыки…

http://www.youtube.com/watch?v=6_QKEIUYti0&feature=player_embedded

jaded, самая большая проблема-это Грушинский фестиваль :lol:

Новый начальник знакомится с коллективом.
-Так, с сегодняшнего дня работаем по новому распорядку.
ПОНЕДЕЛЬНИК - отдых после выходного.
ВТОРНИК - подготовка к рабочему дню.
СРЕДА- рабочий день.
ЧЕТВЕРГ- отдых после рабочего дня.
ПЯТНИЦА- подготовка к выходным дням.
СУББОТА и ВОСКРЕСЕНЬЕ- выходные. Вопросы есть?
Раздается тихий голос:
- И долго мы так по средам въё....ть будем???

...С прискорбием сообщаем, что в Тамбoве скончaлся вoлк, являвшийся тoвaрищем болeе чeм 500 тысячaм роcсиян

---------- Сообщение добавлено в 22:02 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 17:35 ----------

появилась новая присадка:

Заливается в мотор на 200-300 км, после чего сливается вместе с маслом. Фильтр меняется на новый. Помимо указанного залегания, жидкость восстанавливает хорошее прилегание клапанов к седлам, настраивает клапанные зазоры (если есть гидрокомпенсаторы - устраняет их стук), заделывает трещины в головке блока, устраняет течи в системе охлаждения, очищает свечи и устанавливает требуемый зазор на электродах. Эта жидкость осаждает свой специальный РВС компонент на вкладыши коленвала, сам коленвал, на распредвал и образует тонкий металлизированный слой, который компенсирует износ указанных элементов двигателя. Так же жидкость восстанавливает хон на цилиндрах, устраняет течи масла из-под переднего и заднего сальников коленвала, а проникая через задний сальник, устраняет течи в сальниках хвостовика коробки и штока выбора предачи, по дороге устраняется износ диска сцепления, корзины и шумы выжимного подшипника. Проходя через сальник хвостовика, жидкость попадает на эластичную муфту кардана, восстанавливает трещины и сколы на ней и делает ее вновь эластичной. Стекая по кардану в редуктор, жидкость устраняет течи сальников полуосей, заполняет редуктор специальным маслом TQ-D, а так же создает осаждения, которые превращают обычный редуктор в самоблокирующийся. Просочившись через сальники полуосей, жидкость проникает к тормозным дискам, восстанавливает их износ, осаждает специальный безасбестовый компонент на колодки и восстанавливает цепь датчика колодок, если он уже сработал. Проходя через свечи к высоковольтным проводам, жидкость устраняет пробои в них и катушке. От низковольтной цепи катушки жидкость попадает в Мотроник и сбрасывает коды ошибок, которые, возможно, возникли. Нельзя не упомянуть, что жидкость, попадая в камеру сгорания, устраняет прогорелости в глушителе, очищает лямбда-зонд и восстанавливает его цепь подогрева, а так же осаждает внутри труб специальный платиновый слой, который выпоняет роль каталитического нейтрализатора. Существует так же масса других полезных свойств этой жидкости, но все их описывать здесь не имеет смысла. Один серьезный недостаток жидкости - она ничего не осаждает на фары ближнего света, но, насколько я знаю, следующая версия жидкости, проникнув из Мотроника в блок управления светом, будет что-то осаждать и делать в машине ксеноновый свет. Я подожду этой версии и пока текущую лить не буду.

Мам, пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
- Твою мать, мёртвый лось!
- Алеша пойдем, нам тут не рады((

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут.
- Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!!!
- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
- Картошку? В раздевалке? Странно...
С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно помятая ученица.
- Картошкина!!! А ты где гуляла?!

- Вась, че у тебя так в машине воняет? - Так в ней же 120 лошадей

- Вась, че у тебя так в машине воняет? - Так в ней же 120 лошадей

;):D:D:D

- Вообще приходить в первый раз в магазин радиодеталей страшнее, чем первый раз презервативы купить по-моему. Приходишь и так шепотом "мне бы конденсатор на 22Мф", тебя громко спрашивают "какой? Электролит? Тантал? Выводной? SMD?", ты "я не знаааааю" и все оборачиваются сразу, смотрят на тебя осуждающе и пальцами тычут.

из жизни.
группа разбора.
много мужиков сидят в очереди, ждут своего вызова.
угрюмые и готовые к неприятнстям.
разговоры вполголоса на темы "и вдруг этот казел...", "ментов ждали 4 часа...", "да эти дороги вообще трындец..." и т.д.
один молодой человек пришел с подружкой. ей на месте не сидится, хочется пошутить, посмеяться, поцеловаться, а ее молчел сумрачный, как и вся очередь. она не выдерживает и грустно так, вполголоса:
- наверное также себя будет чувствовать молодой человек, если придет со своей девушкой в женскую консультацию

Боянищище))

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе говорит:
- Кто испортил воздух?
Лев:
- Ну я, а что?
Заяц с восхищением выставляя большой палец:
- Запах - Во!!!!

---------- Сообщение добавлено в 10:11 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:06 ----------

Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный пи.дец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, е.лан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки... (Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево выкорчевать!!!

---------- Сообщение добавлено в 10:12 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:11 ----------

Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.

---------- Сообщение добавлено в 10:14 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:12 ----------

Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
- Самец! - подумал Иван.

В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят.
Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу:
- Ружье мне, быстро!
- Ружье? Хорошо. А для чего вам?
- Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!
- Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить.
- Это еще зачем?
- Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.

---------- Сообщение добавлено в 10:46 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:45 ----------

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

---------- Сообщение добавлено в 10:47 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:46 ----------

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит
- клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
- Иннокентьич, с нас как обычно.

---------- Сообщение добавлено в 10:47 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:47 ----------

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел...

После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама
пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан.
- Куда ты это собрался?
- Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи.

Вечером тусуемся
Тебе петрушку брать?
)))))))

да)) Онищенко жжёт))

- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли...

Я ехала, а передо мной вдруг стоит машина, у нее поворотники в обе стороны включены, я растерялась и врезалась!! (c)

наверное уже многие видели и это стало бояном, но вот залипалочка http://www.youtube.com/watch?v=e2_SiKDt_nE&feature=player_embedded
(поиском на форуме не нашел)



http://www.youtube.com/watch?v=gM9vgMQvn_4&t=0
http://www.youtube.com/watch?v=Jc4l7IqEQQ4&NR=1

http://www.youtube.com/watch?v=pooIaCd2KXA&NR=1&feature=fvwp

---------- Сообщение добавлено в 13:05 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:59 ----------

http://www.muviki.ru/show/76859.html

http://www.youtube.com/watch?v=6_QKEIUYti0&sns=tw

>:Toretto,
Страничку переверни))))))))
http://www.civic-club.ru/forum/showpost.php?p=3482954&postcount=154
>:(

---------- Сообщение добавлено в 19:16 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 19:09 ----------

anisimoff (19:15:23 7/06/2011)
T.Jaga: нифига ты на фотке высокий, какой у тебя рост то?
Nice: эээ, ну где то метр девяносто С КУЕМ..
T.Jaga: а по точнее не помнишь?
Nice: метр девяносто четыре
T.Jaga: о_О оуу, прости чел... я не знал что у тебя все ТАК плохо...

T S V, повторение - мать учения! :)

Девушка показывает парню только что нарощенные ногти:
-Красиво?
-Да, прикольно!
-1500 рублей!!!
-!!! ЗА эту хрень?!


Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны.
В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.


- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
- А сколько ему лет?
- Пятьдесят пять.
- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые?
- Вчера вечером... ну и сегодня утром опять.


- Клавдия, вы из какой ноздри сначала сморкаетесь - из правой или из левой?
- Я, как интеллигентная девушка, вообще не сморкаюсь! Я сопли глотаю!!!


В песочнице детского сада разговаривают маленький мальчик и девочка.
Мальчик:
- Представляешь, вчера в песочнице нашел использованный презерватив, фаллоиммитатор, наручники и ленточку для волос...
Девочка:
- Я не поняла... А чё там ленточка для волос делала-то?!


http://s46.radikal.ru/i112/1106/04/c3baf160b3cd.jpg (http://www.radikal.ru)

Врач диктует практиканту:
- Пишите:"Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, двже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся.

Немного с БАШа:

и мусорка будет настолько умная, что будет узнавать хозяина и вилять хвостом и открываться, обрадованная его желанием что-то выбросить

m: У родителей мужа такая стоит. Ничего более неудобного и раздражающего, чем такая мусорка, я никогда ни на одной кухне не видела :)
d: а наш знакомый встроил в обычный ящик под мойкой над обычным мусорным ведром фотоэлемент от детской игрушки. просто приклеил, это было последнее, что уцелело после падения девайса с балкона. игрушка была "горшочек с печеньем" с дырками, куда засовывались кубики определённой формы.
короче, теперь, если в ведро что-то кидают, то оно радостно и громко отвечает "ням-ням!" и "ммм, обожаю печенье!", а иногда манерно хихикает:)


Андрей> Срочно продаю ноутбук SONY VAYO. новый в упаковке. Из дефектов - ктото нацарапал на матрице "ВСЕМ ПЕРДЕТЬ"

http://leprastuff.ru/data/img/20110527/a79583f6fc9fb79ddcfacc49db30847e.gif

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке.
Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Чего надо?
- Понимаете, мы проводим социологический опрос. Представьте, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам - кто сколько даст, насколько популярен премьер у народа.
- Ну, я очень уважаю Владимира Владимировича, но больше 5 литров бензина дать не могу.

- Что это твоего так трясет?
- Ну так я же потрясающая женщина!

Агент, занимающийся исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома.
Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей.
Объяснив цель своего визита,агент получает согласие женщины ответить на его вопросы.Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании,агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают.Одним из продуктов был вазелин, и она призналась,что пользуется им регулярно. На вопрос, где она использует вазелин,женщина ответила, что использует его как вспомогательное средство для занятий сексом. Этот ответ заинтересовал агента:
- Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве для смазки велосипедных цепей или дверных петель. Хотя мы знаем, что вазелин используется и для секса, но никто не хочет об этом говорить.Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать, как именно вы его используете?
- Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.

*Alisa*, и часто мажешь?)))))))

*Alisa*, и часто мажешь?)))))))

Пока не приходилось...детей нет :(

Пока не приходилось...детей нет :(
значит вазилин все-таки есть))

значит вазилин все-таки есть))

Конечно, там же написано для каких целей ;):D



вазелин используется в хозяйстве для смазки велосипедных цепей или дверных петель.

leva-sky,
вот тебе точно скоро пригодится! :D

Приемная министерства культуры. Секретарша в слезах:
- Я сказала ему «нет»! Я просто сказала ему «нет»!
- Милочка, что с вами?
- Я ждала этого дня всю жизнь!.. И вдруг растерялась и сказала «нет»!
- Успокойтесь, расскажите все по порядку!
- Он позвонил и спросил: «Это прачечная?»

Переход на зимнее время отменили когда Медведев не смог перевести часы на своём айфоне, теперь Путин на своей Ниве техосмотр не прошел и его тоже отменили...

- Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!
- А нафига ты порнуху смотришь?



Россиянин, помни!
Покупая лицензионный Windоws, ты инвестируешь 100$ в экономику США, отбирая эти деньги у своих детей.


Пациента готовят к операции. Он очень нервничает:
- Доктор, а я не умру?
- Да нет, что вы, нас за это ругают.

Коллективно жмём F13 на клавиатуре и наблюдаем за результатом!

http://www.24video.net/video/view/1231945?feature=indexfreshfilter2

Коллективно жмём F13 на клавиатуре и наблюдаем за результатом!
=))))))

ремонтил ноут ветеринара.

xxx: А ты уверен что это можно удалять?
yyy: Да все норм...
xxx: А у меня точно все будет нормально работать?
yyy: Все что нужно будет работать не переживай.
xxx: А может лучше оставить?
yyy: Слушай ты когда котов кастрируешь, они тоже тебе советы дают?

---------- Сообщение добавлено в 09:10 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:01 ----------

av1981: я конечно все понимаю, освежитель воздуха с датчиком движения - это круто, надо всем посмотреть, потрогать.
av1981: но какая сволочь в мое отсутствие заправила его нашатырным спиртом?!!
av1981: найду - убью!!!

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...

:rofl:rofl:rofl

поймал маньяк колобка, ну и хочет его изнасиловать...
крутит, вертит в руках, ну не может найти КАК это сделать, КУДА? весь уже изнервничался.
вдруг колобок и говорит:
- Все равно не найдешь, всё равно не найдешь..."
Маньяк выпучив глаза:
- ОТКУДА ТЫ ЭТО СКАЗАЛ?!)

поймал маньяк колобка...
оригинал:
не хватило мужику в публичном доме денег на проститутку, хватило только на колобка.
задумчиво вертит его в руках и приговаривает:
- куда же тебя ипать? куда же тебя ипать?
- а не надо меня ипать!
мужик, не меняя задумчивой интонации, продолжая вертеть:
- откуда ты это сказал?

Около голосующей на дороге женщины останавливается мужик. Женщина запихивает голову в приоткрытое окошко и радостно говорит:
- Не желаете минет сделать?
Мужик в шоке:
- Кому???!!!

---------- Сообщение добавлено в 10:21 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:17 ----------

- Каким образом необходимо ходить при игре в шахматы, чтобы создать своему сопернику морально-психологический дискомфорт?
- Элементарно! Под себя!

---------- Сообщение добавлено в 10:21 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:21 ----------

- Милый, а ты скоро папой станешь!
- Эээ… Ааа… А ты откуда знаешь?
- Мне, бл*дь, из Ватикана звонили!!!

---------- Сообщение добавлено в 10:23 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:21 ----------

- Девушка, позвольте пригласить вас на танец?
- Пожалуйста. Но сразу пообещайте, что в постели вы не будете курить.

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИТСОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е@@сь, то несусь!

---------- Сообщение добавлено в 10:37 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:30 ----------

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

http://rusdemotivator.ru/uploads/posts/2011-06/1307525863_4sfb3egtvdm4.jpg

Я шла по центрy города, приковывая к себе взгляды прохожих.
Популярность? Думаю, нет. Красота? Bряд ли.
Oранжевая бензопила в руках? Bозможно.

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.

ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.


По телевизору идет реклама: «Газпром — народное достояние! ». Вот повезло народу, сидящему в Газпроме!


Жена мужу: - Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло - подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара супермодной обуви, померила – мой размер!
Муж: - Да, и в правду повезло... Через день жена: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила - мой размер!
Муж: - Да, действительно - везет! А мне вот нет. Вчера, достаю трусы из под подушки и то не мой размер.

Минет десять лет
Британские ученые установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет"...

- Дорогая, у нас есть что покушать?
- Ешь всё, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя! . . Сама лёд приготовила?

http://www.youtube.com/watch?v=krS76QecGWI

http://www.youtube.com/watch?v=krS76QecGWI
было совсем недавно

Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием "Моя киска", надежда не умирает до последнего.

Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
-?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!

leva-sky,
:):)

было совсем недавно и даже дважды:D

Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано: 'Не использовать при купании'.
И только на русском:
'При купании держитесь за боковые ремешки'.

- Мам, пап, смотрите. Мой новый друг Алёша.
- Твою мать, мёртвый лось!
- Алёша, пойдем, нам тут не рады.

Подмечено! Фраза: «Скажу тебе по секрету...», сказанная в общественном транспорте, прекращает все разговоры пассажиров.


Если ночью в лесу крикнуть: "Барабара Стрейзанд", то волки со всех сторон ответят: "УуууууУУуууууУуу..."


Страх это когда трамвай, задевший Феррари, скрывается во дворах.

---------- Сообщение добавлено в 16:51 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 16:50 ----------

На директора АвтоВаза должны были завести уголовное дело, но оно не завелось...


Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, уходил от погони кругами.

---------- Сообщение добавлено в 16:56 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 16:51 ----------

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.


Макияж, маникюр, эпиляция, окрашивание волос... Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант.

Шулер,
Четкие шутки.. Особенно про Барбару:):):):):):)

Le_ten, )))

---------- Сообщение добавлено в 16:58 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 16:57 ----------

Если у девушки искорки в глазах, значит "тараканы" в её голове что-то празднуют!

Вот ты мочишь)))))

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Именно! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

---------- Сообщение добавлено в 17:03 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 17:02 ----------

На таможенном контроле собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.


Врач в проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
- "Конфета".
Мальчик, тоже шёпотом:
- Мне нельзя - аллергия...


В аптеке:
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808.

---------- Сообщение добавлено в 17:08 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 17:03 ----------

Это была явно не русская женщина - выбегая из горящей избы, она попала под коня.

Макияж, маникюр, эпиляция, окрашивание волос... Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант.

похоже, супруга Н.Михалкова до сих пор так считает))))

Подмечено! Фраза: «Скажу тебе по секрету...», сказанная в общественном транспорте, прекращает все разговоры пассажиров.


Если ночью в лесу крикнуть: "Барабара Стрейзанд", то волки со всех сторон ответят: "УуууууУУуууууУуу..."


Страх это когда трамвай, задевший Феррари, скрывается во дворах.

---------- Сообщение добавлено в 16:51 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 16:50 ----------

На директора АвтоВаза должны были завести уголовное дело, но оно не завелось...


Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, уходил от погони кругами.

---------- Сообщение добавлено в 16:56 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 16:51 ----------

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.


Макияж, маникюр, эпиляция, окрашивание волос... Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант.


:lol::lol::lol:

Страх это когда трамвай, задевший Феррари, скрывается во дворах. ---------- Сообщение добавлено в 16:51 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 16:50 ---------- На директора АвтоВаза должны были завести уголовное дело, но оно не завелось... Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, уходил от погони кругами. ---------- Сообщение добавлено в 16:56 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 16:51 ---------- Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность. Макияж, маникюр, эпиляция, окрашивание волос... Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант.
как над этим можно смеяться?

Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Через две недели приходят все снова к пастору. Пастор спрашивает пожилую
пару:
- Hу, как, выдержали вы испытание?
- Да, - отвечает пожилая пара,- Все было очень даже легко.
- Хорошо,- говорит пастор, - отныне вы -- желанные посетители нашей
церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те,- Было непросто, но мы сдержались.
Пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы -- желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Hет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым
горошком, выронила ее, нагнулась... Тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители.

---------- Сообщение добавлено в 23:32 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 23:26 ----------

Сидят два мужика у воpот в pай, ждут своей очеpеди. Один сидит синий весь и
тpясется, дpугой довольный такой.
Диалог, значить, между ними:
- Ты от чего умеp?
- Замеpз, а ты?
- А я от счастья!
- А как это?
- А так. Пpихожу я домой. Жена полуголая, кpовать pазобpана...
Hу я начал сpазу его искать - все осмотpел, никого не нашел и умеp
от счастья.
- Дуpак! В холодильнике бы посмотpел - оба б живы остались.

«Самое время худеть», это когда купленный обруч вам как раз…

---------- Сообщение добавлено в 11:06 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:04 ----------

Час пик. Автобус. Мужик обращается к рядом стоящей девушке:
- Девушка. Как вы думаете, о чем я мечтаю в данный момент?
- Не скажу, однако ваша мечталка – обалдеть!

похоже, супруга Н.Михалкова до сих пор так считает))))

:lol::lol:;)

http://s48.radikal.ru/i120/1106/a1/1b5bd0d477f5.jpg (http://www.radikal.ru)

На форуме.
ОНА: посоветуйте, что говорить, когда тебя проводили домой, а то я неопытная.
ОН: поблагодарить его за то, что проводил, предложить зайти на чашечку кофе и потрахаться!!!
ОНА: ага, знаю я таких, он чай весь выпьет и домой свалит


Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине!


Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши в троём!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГОООООООООН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!


- Алло, диспетчер такси слушает.
- Девушка, можно двадцать машинок такси к общежитию ткацкой фабрики?
- ДВАДЦАТЬ? !!! Куда поедете?
- Как куда? Обратно в часть!


После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в
России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не спасти...

Самая нужная кнопка:
http://button.dekel.ru/

---------- Сообщение добавлено в 15:07 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:03 ----------

Баянистая загадка - теперь в анимашке))):
http://i016.radikal.ru/0910/6a/cf604e7d0463.gif

net_daemon,
Нарезал на бумажке, не состыковывается так четко как здесь!!!

net_daemon,
Нарезал на бумажке, не состыковывается так четко как здесь!!!

На это у тебя ушло 44 минуты????????????

Маx,
То что между нашими сообщениями разница в 44 минуты это еще не говорит о том что я эту анимашку увидел сразу же как ее только здесь выложили!!!

http://foto.mail.ru/mail/okay/649/3276.html#1237

http://foto.mail.ru/mail/okay/649/3276.html#1237

а смеяться точно нужно?

ггг...кривая ссылко чтоль?:))

вся правда о тетрисе : )
http://www.tvigle.ru/category/comedy/versus?video=460670

Прикольный мульт

концовка убила ;D

Если у девушки искорки в глазах, значит "тараканы" в её голове что-то празднуют!
к теме:
купила мелок от тараканов. в голове тихо и спокойно... сидят, рисуют))))

http://rusdemotivator.ru/uploads/posts/2011-06/1307525863_4sfb3egtvdm4.jpg

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда, собственно, и летел молот... :D

Самого большого леща поймала Зинаида Петровна, забывшая разбудить Иннокентия Павловича на рыбалку...

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом.
Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и начали допрос:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!!!

Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!

Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в углу и поплакать.

- Пациент, не дергайтесь! Вы не на женщине!

- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Зина!!! Ну... кто ТАК возбуждает?!..

Муж с женой в постели. Жена пристает к мужу - покусывает его то за ухо, то за шею, и приговаривает: - Сейчас придет Покусяка... Покусяка уже близко, Покусяка уже рядом...
Муж, нервно вскакивая с постели: - Млин, а ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь???

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда, собственно, и летел молот... :D
:lol::lol::lol:;)

---------- Сообщение добавлено в 11:11 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:10 ----------

Божья Коровка, Ирусик это на аватарке у тебя эмблема ауди?)))

пасасяка - прикольный баянчег ) ) ) .

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до
30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после
уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему
упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он
ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки
не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить
двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался,
что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы
пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с
прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж
лучше податься на рыбалку…

---------- Сообщение добавлено в 13:01 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:58 ----------

Пенсионерка зашла в банк,увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

После совещания на фирме, директор:
- Спасибо, все свободны! А вас, Ослов, я попрошу остаться.
Никто не ушёл.

xxx: нажмите любую клавишу
yyy: эту можно?
xxx: эту нет

В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка.
Она написала: "Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот".


Надпись внутри обручально кольца: "Этот дятел был пойман и окольцован 15/01/06".

---------- Сообщение добавлено в 14:06 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:58 ----------

Перед сном муж поворачивается к жене и предлагает заняться сексом. Жена:
- Понимаешь, дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу... мне нельзя.
Муж - недовольный отворачивается, через пару минут поворачивается к жене и говорит:
- Ну ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно!

---------- Сообщение добавлено в 14:09 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:06 ----------

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!


Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
- Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
- Нэзачем.
- Тогда выкинь.
- Умный, даа? На, сам выкинь!!!


Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят-мест нет, есть одно, но там сосед храпит так, что всю ночь спать не будете. Мужик говорит:
- Нифига-пойдёт.
На следующее утро:
- Ну, как спали?
- Нормально.
- ????????
- А я к нему вечером подошел, сказал: «Спокойной ночи, милый!» и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!

---------- Сообщение добавлено в 14:12 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:09 ----------

Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей. Вот эти семьи: Сао, Свао, Сзао, Зао, Вао, Ювао, Юао, Юзао и главная семья Цао.

---------- Сообщение добавлено в 14:38 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:12 ----------

Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает: - Яблоко хочешь? Тот отвечает "нет" и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает: - Яблоко хочешь? Мужик опять: - Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте? - Да у тебя за спиной целый рюкзак!

---------- Сообщение добавлено в 14:46 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:38 ----------

- Колющие, режущие предметы есть?
- Есть, режущие.
- Что?
- Стринги...

Старый морской волк рассказывает землякам:
- Ну как вам объяснить, что такое океан? Вот плывешь, плывешь, и нигде ни одного бара...


- Папа, а как вы с мамой познакомились?
- А очень просто. Открыл я как-то телефонный справочник наугад, ткнул пальцем в страницу и набрал попавшийся номер.
- И что?
- И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу понравилась.
И голос ее, и мысли, и манера эти мысли выражать.
- А как мамина работа называлась?
- Ой, дочка, давно это было... А впрочем, "секс по телефону", кажется...


При покупке компьютера:
- Дизайнер в первую очередь смотрит на диагональ монитора
- Айтишник на скорость процессора и рамку
- Менеджер на видеокарту (чтобы игры шли)
- Бухгалтеру пофиг, главное чтобы кресло было удобным
- Топ менеджер на дизайн и респектабельность
- Секретарша тупо радуется, что ей покупают компьютер...


Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…


http://i066.radikal.ru/1106/a0/ca65498e1641.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s004.radikal.ru/i207/1106/4e/2f7e780a158d.jpg (http://www.radikal.ru)

Лето – это когда начинаешь понимать, что секс – не более, чем потливая возня, а вот расчесывание комариных укусов – настоящий кайф….

---------- Сообщение добавлено в 15:04 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:03 ----------

Порно-ролик на сайте. Суть: у одной барышни ломается ноутбук и к ней приходит парень, чтобы его «чинить». Дальше все, как обычно. Под роликом первый коммент:
- Бл*, ну а с ноутом что было?!

---------- Сообщение добавлено в 15:05 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:04 ----------

Лучше виагры может быть только кипяток: от него и яйца твердеют, да и сарделька раздувается…

---------- Сообщение добавлено в 15:06 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:05 ----------

По прерии едет ковбой и вдруг замечает дерево с большим дуплом. Значит остановился он и засунул голову в дупло. Тут его что-то схватило за голову и начало насиловать. Освободившись, ковбой тут же выпускает целую обойму в дупло и снова в него заглядывает. А оттуда ему:
- Я был уверен, что тебе понравится!

Божья Коровка, Ирусик это на аватарке у тебя эмблема ауди?)))
ага, половина, вторая убежала))
если по пятакам...)))

- Как мило у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили?
- Нет, просто я сыну по два раза в день матрац надувал!

Одна из анкет на сайте знакомств:
«…а в сексе я очень люблю страть…»
Ниже модератор:
» Вы или допишите, или сотрите букву»