Смешные и вредные стишки, анекдоты и всё что улыбает :)

новая интерпритация старого правила пунктуации.

Шеф вызывает секретаршу
- Пиши заявление - "Е..ть нельзя уволить"
- написала?
-Да...
- так вот запятую сама поставишь..

Бугага! Жесть!

Я слива лиловая садовая.

Я абрикос, на юге рос.

А я маракуйа... Не знаю даже, что сказать...

дети:

- а я - вишенка...

- а я - яблочко...

- а я - томат...

- а я - долбо@б....

руководитель:

- мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!!

- исчо раз!

дети:

- а я - вишенка...

- а я - яблочко...

- а я - томат...

- а я - долбоеб...

руководитель:

- мальчик!!!!! Повторяю: ты - БАКЛАЖАН!!!!

- исчо раз!

дети:

- а я - вишенка...

- а я - яблочко...

- а я - баклажан!!!

руководитель:

- мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

- дальше!

дети:

- я слива лиловая, спелая, садовая!

- а я абрикос - на юге рос!

- а я томат! вместе мы - фруктовый сад!

вбегает девочка:

- фруктов нету ни х@я, пейте сок "моя семья"!

руководитель:

- девочка, скока можно повторять? "а я фейхуя, пейте сок "моя семья"!

девочка вбегает снова:

- а я фея без х@я, пейте сок "моя семья"!

руководитель:

- девочка, не без х@я, а просто - "фейхуя"!

девочка вбегает исчо раз:
а я просто без х@я, пейте сок "моя семья"!!!!

Муж приходит с работы рано домой. Жена обнаженная, постель смятая. Муж: Почему в
таком виде: -? Жена: Одеть нечего. Муж, открывая шкаф: Как нечего: -? Красное
платье. Синее платье. Здрасьте Иван Иваныч. Зеленое платье. На следующий день
мужик на работе это рассказывает. Ему народ объяснил, что его жена изменила ему
с Иван Ивановичем. Он тут же побежал домой. Прибегает та же картина. Муж: Почему
в таком виде: -? Жена: Одеть нечего. Муж, открывая шкаф: Как нечего: -? Красное
платье. Синее платье. Здрасьте Василий Петрович, встретите Ивана Ивановича,
передайте, что я его убью!

По перрону вслед уходящему поезду несутся трое. Двое успевают вскочить, третий остается и разражается хохотом. Его спрашивают:
-Чего вы смеетесь?
-Они меня провожали.

Блондинка заходит в библиотеку и просит:
- Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе.
Ее одергивают:
- Девушка, это библиотека!
Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):
- Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!

Грузина на машине останавливает ГАИшник.
- Права.
- Вот дарагой, пжалста ...
- Выйдите, надо осмотреть салон.
- Hет проблэм дарагой, пжалста ...
- Откройте багажник.
- Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
- Откройте багажник !
- Дарагой, 50 тысяч ?
- Багажник !!!
- 200 тысяч !?
ГАИшник видит что дело пахнет кровью - за пистолет - Открывай !!!
- Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал ? И ты отказался ? Вот тэбе багажник, пжалста...
А там пусто. Запаска, трос ... ГАИшник в изумлении :
- Так чего же ты выеживался ?
- Эээ дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл !

На светофоре в ""BMW"" последней серии въезжает ""запорожец"". Из ""BMW"" вылазят 4 лица каваказкой национальности,подходят к владельцу ""запорожца"" и говорят:-Ну щто мужык попал ты, да?
> Мужик им в ответ:-Ребята у меня нет денег, я вот (указывая на свою машину)на чем езжу.
> Те ему в ответ:-Правду говориш, дарогой! Мы тагда тебя побъем, да?
> Мужик:-Ребята так нечестно, я один а вас четверо.
> Те:-Правду гавориш, дарогой! Гиви, иди за него будещ!
> Мужик продолжает:-Так тоже нечестно, вас трое, а нас двое.
> Те:-Опят правду гавориш, да? Вахтанг, иди дорогой, за них будещ.
> Мужик за свое:-Так все равно не честно, теперь нас трое, а вас двое.
> Те призадумавшись:-Мужик, а ты щто тут делаещ, дорогой? Ты едь, мы сами разберемся.

посмешил настроение однозначно поднял