ПРИКОЛЫ АНЕКДОТЫ УМАТНЫЕ ССЫЛКИ !!!!!!

Ниче так GPS - дешево и сердито

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму...
- А что тут непонятного? Перед женой мне как-то оправдаться нужно

---------- Сообщение добавлено в 19:45 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 19:44 ----------

Отец обучает сына своему делу.
-О:вот сынок смотри этот аппарат делает колбасу,суёш сюда барана,а там вылазезает колбаса,понятно?
-С:нет папа непонятно!
-О:как непонятно?суеш барана,вылазиет колбаса!понятно?
-С:нет!
-О:е!!рот,суеш барана выходит колбаса!!!понял???
-С:нет,папа,а есть такой аппарат суеш колбасу вылазиет баран?
-О:да сын это твоя мама!

---------- Сообщение добавлено в 19:49 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 19:45 ----------

сделайте себе подарок
SEU NOME: - Введите свое имя или ник
NOME DO AMIGO ZOADO: - Имя или ник ненависного вами человека

Дальше жмите VISUALIZAR


http://www.webpark.ru/comments.php?id=34913

---------- Сообщение добавлено в 20:51 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 19:49 ----------

Вот пазырьте ребя как милиция нас бережёт,я лично ах.....
http://galant-club.com/forum/index.php?showtopic=34447

Гаишники звери!!!

Ну ваще оборзели че то.

ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ

...Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.

Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.

...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!

- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

---------- Сообщение добавлено в 01:03 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 00:53 ----------

прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,..

полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,..

вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,..

иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье..

вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,..

под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,..

по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
"А Вам сходить через одну?"
День. Улица. Час пик. Автобус.

Встречаются две дамы:

- Ты как?
- Ой, что-то без конца болею
- ???? Да я без конца вобще жить не могу!!!

---------- Сообщение добавлено в 02:49 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 02:44 ----------

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша.
- Меня интересует ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шоферам по фамилии.
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть.
- Меня не интересует, что ты думаешь.
- Моя фамилия - Любимый.
- Поехали, Лёша!

---------- Сообщение добавлено в 02:51 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 02:49 ----------

народ отжигает на форуме))))))))))))))
http://www.moddingforum.ru/showthread.php?t=22689

---------- Сообщение добавлено в 02:51 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 02:51 ----------

Вопрос в конференции:
- Вибрация на форде на скорости 250. Что это?

Ответ:
- Очко играет.

---------- Сообщение добавлено в 02:53 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 02:51 ----------

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе.
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!
- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил.

---------- Сообщение добавлено в 02:54 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 02:53 ----------

Разговаривают две блондинки.
- Привет, как дела?
- Нормально, только горло что-то болит.
- Могу посоветовать хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло я занимаюсь оральным сексом с моим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо попробовать.
На другой день.
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

xxx: А мне Дима, в ответ на моё заявление, что он олень, сказал, что я антилопа, а он меня гнёт.

ххх: CapsLock-то, того, выключать надо.. Или оно у Вас западает?
ууу: КОШКА ЛАПОЙ НАЖИМАЕТ

xxx: На работе инет отрубился - думаю дай-ка пойду, чаюку заварю. Выхожу, а там человек 40 с такими же мыслями )
yyy: Перепись бездельников состоялась успешно.

xxx: дашь
xxx: дашь
xxx: дашь
xxx: дашь
Даша: "Даш" пишется без мягкого знака, я не глагол

Воффкаа:
я все арбайтен
а когда закончу арбайтен, надо ремонтом квартиры нашей заняться
дверь в субботу уже поставил
Дымчег:
во ты волшебник, я тоже хочу дверь в субботу, а лучше дверь в вечер пятницы

xxx: нам тут пишут
xxx: "Здравствуйте. Я бы хотел заказать в вашей фирме дизайн. Но прошу, чтоб качество было как можно хреновее. Мне нужно похвастаться, что это я рисовал"

---------- Сообщение добавлено в 18:10 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 18:09 ----------

Письмо в службу поддержки:
моя анкета занимает 17,833,742 место.
всего пользователей 17,533,750
вопрос: Откуда растут руки у индуса, который писал статистику? У меня и так заниженная самооценка. МУ*АКИ!!!

---------- Сообщение добавлено в 18:11 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 18:10 ----------

xxx: У нас чувак один в нашей группе (музыкальной) был. Решил себе электрогитару самостоятельно сделать, нашел, значит, корпус какой то, звукосниматели купил, все дела
xxx: Ваял свое чудо недели полторы-две
xxx: Пришел на очередную репетицию гордый такой. Показывает свое творение - симпатично получилось )
xxx: Подключает гитарку к комбику, тот в пульт, громкость на максимум, а из колонок раздается: "Вы слушаете радио Маяк"
xxx: В общем, репетиций не было недели две )

---------- Сообщение добавлено в 18:12 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 18:11 ----------

из договора:
... в лице генерального директора Буга Г.А.

---------- Сообщение добавлено в 18:13 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 18:12 ----------

Он: У тебя там будет написано C:\
Она: Перестань издеватся! Я же серьезно попросила помоч!! С чего бы вдруг комп стал мне смайлы рисовать?!

---------- Сообщение добавлено в 18:15 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 18:13 ----------

xxx: Мало того, что у нас меняют лифт уже второй месяц и меня знатно достало ходить на 9 этаж пешком.
xxx: Буй с ним, что установкой лифта занимаются какие-то таджики.
xxx: Но когда спускаясь по лестнице я слышу: "Мы лифта устанавливать не можема, СКОТЧА начальника не привезла!"...
xxx: Мне реально становиться страшно.

---------- Сообщение добавлено в 18:21 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 18:15 ----------

Chernomor: Девушка дней десять как права получила, ездить боится. Решила потренироваться ночью, едет 40 км в час. За ней едут гайцы. Она думает: "Ну едут и едут, я же ничего не нарушаю".
Гайцы ехали-ехали, потом включили люстру, обогнали ее (девушку) и остановили.
Она им: "Что надо?"
Они ей: "Странно как-то вы, девушка, едете"
Она: "Так у меня правам 10 дней"
Они: "Ну это все хорошо, конечно. Только сейчас ночь, у вас в салоне горит свет, а фары выключены. Сделайте наоборот, пожалуйста"

---------- Сообщение добавлено в 18:24 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 18:21 ----------

Hersonia: ща баннер выскочил: "Вы похудеете легко и незаметно на 10кг!"
Hersonia: определяющее слово НЕЗАМЕТНО
Hersonia: это наверно когда приходишь к подружке и говоришь "а я похудела", а она в ответ "что-то незаметно"

---------- Сообщение добавлено в 18:25 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 18:24 ----------

Шурег: Вот по идее, праведники в рай попадают, а грешники в ад.
Шурег: Но для долбо*бов точно должно быть особое место.
sleeping fox: бесконечное поле, заваленное граблями?

История из жизни одного молодого человека:
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год,
и в итоге мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!..
Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня,и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем...
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения.
Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть.
Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.
Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".
Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам.
Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне.
Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нет более подходящего мужчины для нашей дочери!
Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: всегда оставляй презервативы в машине))))

Выписки из детских сочинений

* Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

* Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

* Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

* Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

* Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда
она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

* У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

* По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь:

* С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

* Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

* Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

* У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

---------- Сообщение добавлено в 02:35 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 02:34 ----------

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то 2 пузыря...