ПРИКОЛЫ АНЕКДОТЫ УМАТНЫЕ ССЫЛКИ !!!!!!

Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери. Жена:
- Кого это ты нам притащил?
- Да вот, музыкальный ожидается ужин - удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева!
- Опять голубцы! - разочарованно кричат дети.....

************************************************************ ******

Мужчина, стоящий в аптечной очереди, увидел что дама, купила противогеморройные свечи и, повернувшись к нему лицом, поняла, что мужик видел её покупку и засмущалась....Мужик не растерялся:
- Не растраивайтесь, зато у вас очень красивый подсвечник!

************************************************************ ******

- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный шлёпанец натёртый луком!
- Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!

************************************************************ ******

Больше всех на свете переход на зимнее время и обратно ненавидит Клочков В.М, коллекция которого насчитывает 4585 работающих часов

************************************************************ ******

- А чем вы дцмаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?

************************************************************ ******

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активации которого достаточно провести языком по их поверхности!

Минздрав предупреждает!
Срочно! В Связи с эпидемией вируса A/H1N1!

Если в вашей аптеке вдруг закончилисись повязки на лицо не паникуйте..

Сделайте её самостоятельно, это очень просто:
Как это сделать см. тут http://i070.radikal.ru/0909/c4/cdb424313a12.jpg

marrinet,

Реально работает?!

Сообщение от marrinet

Реально работает?!

проверено бэйлизом на девочках - работает!

---------- Сообщение добавлено в 22:25 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 22:21 ----------

Уважаемые граждане!
В настоящее время в мире свирепствует эпидемия паранойи.
Опознать больного легко: он носит респиратор. Длительное рассматривание
больного может привести к заражению.
Если Вы почувствовали непреодолимое желание надеть респиратор -
поздравляю, Вы заразились паранойей.
Обо всех случаях паранойи следует незамедлительно сообщать врачу.

Выгоняет бабёнка своего мужика:
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

бугага!!! сегодня васька первый раз увидел

Люди делятся на 2 категории: одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу! ", другие: "А вот и я! "...



ГИБДДшник останавливает водителя:
- Вы нарушили правила...
Водитель:
- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
ГИБДДшник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!! ...


Футбольный матч... Нервная игра с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит: - Господин судья - а меня пятый номер на *** послал!!! Судья, невозмутимо: - Играть-играть - никто никуда не пойдет! !



Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

Сообщение от Domen

это ХРВ клуб!!!!!!