Сообщение от Паха
Да баян это уже...
-Ты у своей тёщи золотой зуб видел?
-Видел, повода не найду....
*********************************
Японцы создали телевизор с автоматической коробкой переключения передач. Умная вещица переключает ВСЕ каналы с интервалом в 5 секунд..
*********************************
-Ей весело! Мы с матерью все больницы обзвонили, все морги, все физико-математические институты.....
-Зачем физико-математические институты то ???
-Девочка! Да мало ли куда тебя могло занести, мало ли что могло случиться!!!
*********************************
Инвалид,ребёнок и беременная женщина подрались за место в метро....
*********************************
-А ты чем занимаешься??
-Ландшафтный дизайнер.
-Прикольно! А что это значит??
-На бульдозере работаю....
*********************************
У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше:"Честное пионерское"
*********************************
Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью три миллиона долларов..
---------- Сообщение добавлено в 02:35 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 02:34 ----------
Старославянский вариант албанского
“Писарь возжигаше!!”
“учи старОсловенской!”
“В Козельск, зверюго!!”
“Боян!”
“Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!”
“Писарь - адской диавол!” )))
“Писарь - пий отраву!”
“Пошто вы травише?”
“Писарь, строчи пуще, ибо зачтется.”
“А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые.”
“Промеж дюжины.”
“Сие творение смердит, а писарь охальник.”
“Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать.”
“Занесть в летописи!”
“Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу.”
“Мочи нет боле!”
“Мочи нет боле, ибо псалом!”
“Тьма буквиц!”
“Во полымя!”
“Писарь, паки твори!”
“Смехот не сдержати”
“Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!” (первонах, и нии…)
“Люди лепо глаголют!” (каменты рулят)
“Да воспомянуту быти!” (в мемориз)
“Благодарствую, порукоблудил”
“Главою бил о сруб светлицы (аПстену)”
“Возхохотамше под лавкою”
“ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!
“Главою бил о сруб светлицы (аПстену)”
“Возхохотамше под лавкою”
поцталомвужасе... афтарнепишиищё!!!!!!!! мне же работать ещё... ахахахахахаха... йанимагу!!!!
ИНСТРУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАНИЯ БАНКОМАТОМ
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. Отъехать
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское
сидение, чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан
ПИН-код
11. Ввести ПИН-код
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать
деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и
положить туда карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах,
скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза
Летел как-то крутой топменеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
- И о чём же вы хотите беседовать?
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
- Нет, девочка, не знаю...
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в говне не разбираетесь!?
Семь причин почему в тюрьме лучше, чем на работе
1.В тюрьме ( по закону) на каждого зека положено пространство 6 кв.м.
На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв.м.
2.В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.
На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3.В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.
На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4.В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5.В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.
На работе вы получите за это нагоняй.
6.В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.
Фиг такое прокатывает на работе.
7.В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.
На работе их зовут менеджерами
---------- Сообщение добавлено в 20:11 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 20:10 ----------
Молодой человек спрашивает аптекаршу:
Маски есть?
Аптекарша:
нет
Молодой человек: тогда дайте мне 2 пачки презервативов и гематоген
объясните, плиз, блондинке, суть последнего анекдота..
а то конец рабочего дня - я туплю..
Ваши права
Ответить с цитированием
