Оторвали Мишке лапы,
чтобы девушек не лапал.
Потому что Мишка очень...
сексуально озабочен
Оторвали Мишке лапы,
чтобы девушек не лапал.
Потому что Мишка очень...
сексуально озабочен
Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Преьмера через 2 недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб с я музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит.
- Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... Вобщем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тётьку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этимо мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага...А собачка наша..."
Желающим с удовольствием сбросить лишние килограммы - таблица расхода калорий:
Раздевание:
- с ее согласием - 12 ккал
- без ее согласия - 187 ккал
Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал
Натягивание кондома:
- при…эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал
Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал
Поза “69?:
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал
Оргазм:
- настоящий - 112 ккал
- имитированный - 513 ккал
После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал
Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал
Правила поведения в автомобиле Subaru Impreza WRX
1. Все что вы забыли в субару - принадлежит владельцу субару, если это не нужно владельцу (женские журналы, помада, мобильник, сумочка и т.д.)полетит в помойку сразу!
2. Не трогать магнитолу, не переключать станции! И не крутить кондиционер!
3. Если вы высказываете недовольство тем, что воняет турбиной,тормозами или сцеплением (это парфюм "Горелое Сцепление"), будьте готовы к тому что дальнейший путь вы будете проделывать пешком на свежем воздухе, где ничем не пахнет! Или на метро.
Тарифы:
"Покажи как она прыгает" - 1000р
"Проскочим ?" - 200$
"сделай погромче" - 300р.
"сделай потише" - 1000р.
"Оставь пожалуйста эту замечательную песенку" - 1000р. если эта песенка понравится владельцу!
"остановись вон у той палатки" - 500р.
"Меня в Митино,а мою подругу в ......" - 2000р. + подруга делает миньет по прибытию!
"можно ехать не так быстро?" - 100$
"Покатаешь?" - 800р. дорога до места прибытия!
"Семечек хочешь?" - 6000р. при условии что вы их жрете с кожурой! химчистка салона!
"Чипсы, пиво, шоколад" - 500р. химчистка салона!
"можно я не буду пристегиваться?" - 700р. ремонт, покоцаной вашим носом торпеды, при резком торможении, и штраф гаишнику!
"А еще БМВ клевая машина" - не обсуждается... сразу выходите из машины, даже если скорость ~ 140
"Воздухозаборник мешает обзору" - 600р.
"Дай порулить?" - не расплатитесь
"Закурим?" - 500р. химчистка салона
Советы водителю - см. пункт "А еще БМВ клевая машина"
Доставка до дома бухих и невменяемых - 200$ если только вместе пили штраф гаишнику!
Облокотиться на машину - 500р. мойка авто, от ваших жирных рук!
посидеть за рулем - цена договорная
"а чо тахометр по центру??" - 500р. услышать высказывание, какой вы "умный"!
"а чо сиденья так давят по бокам?" - сразу выходите из машины
"Можно я оставлю сумочку в машине?" - см.правило № 1 ремонт разбитых стекол
"открой машину я заберу сумочку" - см. правило № 1
"А что это за кнопочка?" - 700р. и 100$ - в случае если вы одновременно с вопросом ее нажали
Случай сегодня из моей практики )) не могу пройти мимо и не поделиться:
раз в неделю, примерно, нахожу время чтобы почитать рассылку новостей с одного известного бухгалтерского сайта.
Данная рассылка состоит из нескольких разделов, в том числе из информации об обсуждаемых темах на местном форуме.
И состоит наименования темы и в скобках - количество сообщений.
Увиденное сегодня вызвало лёгкое истерическое состояние )))
Форум - Горячие темы:
- Штраф за уточненку (0)
- Корректирующие сведения по персонифицированному учету за 2009 год. как правильно (4)
- Списание с р/сч по исполнительному листу (2)
- Какими проводками начислить услуги почты. (0)
- Когда лишаться девственности? (20)
Tatol' ох и бухгалтера у вас прям горячие девчонки
так этож федеральный форум ))Сообщение от ЮР`OK
Tatol' ох и бухгалтера у вас прям горячие девчонки
туда вся страна пишет ))
пока видимо хотят стать горячими
)))))))
Марина: Ты просто козел!!!
Berk: И ты это кому говоришь, мее?
Berk: *мне
Berk: пилять
Ваши права
Ответить с цитированием