ПРИКОЛЫ АНЕКДОТЫ УМАТНЫЕ ССЫЛКИ !!!!!!

2020-й год. В школе идет урок русского языка.
Учитель:
- Так, кто просклоняет местоимение первого лица единственного числа.
Ученик:
- Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
- Зачод.

http://ru.fishki.net/picsw/112010/17.../demos_010.jpg

---------- Сообщение добавлено в 14:00 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:56 ----------

http://ru.fishki.net/picsw/112010/17.../demos_020.jpg

@VASEK@, и хочицо тебе читать стока букаф

Сын подходит к отцу:
- Папа, а что такое "Виртуальность"?
Папа спрашивает у мамы:
- Мама, ты отдашься за $1000
Мама:
-Да
Папа спрашивает у дочки:
-ты отдашься за $1000
Дочка:
-Да
Папа спрашивает у деда:
-ты отдашься за $1000
Дед:
- Конечно!!!
После этого отец отвечает сыну:
-Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пид""с!

leva-sky,

Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Ну и решили родители его в деревню отправить, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, а телок вообще нет. Ходит Вовочка хмурый и злой, да все думает, кого бы отт*ахать. Вдруг за околицей коза. Вовочка подкраслся сзади тихо, штаны спустил, схватил козу за рога и козе – р-р-аз! Коза заорет как бешенная, да по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной стоит… На завалинке сидят два дедка, наблюдают картину, и один другому говорит:
- Вот погляди – ох уж этасовременная молодежь. Ему жопу-то прикрыть нечем, а вон какие такие мотоциклы покупают.

leva-sky,

В деревне:
- Здорово Нинка!
- Привет Зинка!
- Как поживашь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезли пиндецит.
- Эт че за такое?
- Ну отросток в низу живота.
- Ой Нинка, как жеш ты теперь?..

---------- Сообщение добавлено в 08:18 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 08:17 ----------

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

---------- Сообщение добавлено в 08:18 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 08:18 ----------

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: - Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, плять - я его с вокзала выгоняю!!!

leva-sky,
ты где их берешь?

Сообщение от Nюrа

leva-sky,
ты где их берешь?

сочиняю

---------- Сообщение добавлено в 08:50 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 08:46 ----------

- В Коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?