Анекдоты и юмор ))) - Часть 2

Toretto,
Шшикарно!!!

бомба

Это ПЯТЬ!!!
бугагагагаг

Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов.

Не можешь быть хорошим примером – стань страшным предупреждением.

Я не злая. Я хаотично добрая.

80% проблем решаются сами по себе, а остальные 20% – не решаются совсем.
Так что не суетитесь!

Настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что «стакан уже не тот».

Я очень умная и осторожная. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.

Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я всех люблю.

Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на
кладбище?

Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

У меня нет сногсшибательной фигуры, длинных ног и прочих девичьих прелестей.. и вообще меня зовут Валера.

---------- Сообщение добавлено в 08:32 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 08:26 ----------

Мазохиста Андрея укусил комар: мелочь, а приятно.

---------- Сообщение добавлено в 08:34 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 08:32 ----------

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.

Как то двусмысленно звучит стихотворная строчка: «Если любишь гладить киску, покорми ее сосиской!»

— Привет мам. Мы с моим парнем идем ко мне в комнату.
— Хорошо, не делайте ничего глупого.
*Уходят в спальню*
— Baby, baby, baby, OOH!
*Мать вбегает в спальню*
— Что вы делаете?!
— Мы трахаемся!
— Слава богу! Я думала вы Бибера слушаете!

Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не
знают ..., муж звонит другу:
Муж: слышь, что делать то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел?
Муж: Нет!
Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.
Муж: всё, раздел...
Друг: Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно ...
Муж: стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё..
Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну
Муж : что дальше?...
Друг: ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается....
Друг: Ну что, сломал?...
Муж: нет...
Друг: Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается, тут ветка с хрустом падает
вместе с мужиком ...
Друг: ну что, сломал?...
Муж (довольно): сломал...
Друг: кровь есть?...
Муж: да.... из УХА
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ

Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Когда я даю в зад у меня не горит лампочка.
Но, добил всех ответ приёмщика:
- Это понятно, а с машиной то что?

Кормил ребёнка. Положил соску на горячую плиту. Соска прилипла...
Набрал в Яндексе: Как отодрать соску?
Забыл чо хотел.

— Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 140 лошадей!

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!


Звонок в дверь. Мать открывает дверь, а там стоит мальчик и спрашивает:
- Изя дома?
- Нет больше Изи. Он покинул этот мир... .
- Ой боже мой! Он что, умер?
- Нет, к Интернету подключился!


- Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе!!! Удалось вернуть долг жене за декабрь прошлого года и за август и сентябрь этого. Супружеский.


Жена жалуется мужу:
- Я больше никогда не буду брить ноги, потому что это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату


Муж был на встрече выпускников. Жена интересуется:
- А как Володька-то?
- Да этот пи%арас в правительстве заседает!
- А как Петька-то?
- Да этот пи%арас бизнесмен!
- А Коленька-то как?
- А этот пи%арас банкир, ****!
Жена вздыхая:
- Э-эх, когда же и ты у меня пи%арасом-то станешь???


- Ты что, поссорилась со своим?
- Поссорилась - он мне изменил с какой-то бл@@@ю! Так он, знаешь, как оправдался? Сказал, что ему не понравилось, что я лучше!
- От сволочь! Он и мне такое говорил! ... Ой...