Анекдоты и юмор ))) - Часть 2

Почему описание всех "простых" рецептов начинается с "возьмите кило свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"

Хорошо иметь руки, растущие из жопы - можно шнурки завязывать не нагибаясь!..

Может, что-то и боян (сорри):

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.

Вчера на дискотеке был задержан Амаяк Акопян. У него было изъято 2 грамма сим-салябим и 3 грамма ахалай-махалай

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.

Крошка-сын к отцу пришел, а отец - буханка.

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA:

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".

Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали.

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"

Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

Пафосные лоси не лижут соль без текилы.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов cлучайно завоевала Польшу.

Жена - мужу:
- Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не управится...
- Не соображаешь? - ухмыляется муж. - Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать!

Страх — это когда трамвай,задевший Lamborghini,скрылся во дворах

http://www.youtube.com/watch?v=Qaqqc...ayer_embedded#

Сообщение от Pepelaz

http://www.youtube.com/watch?v=Qaqqc...ayer_embedded#

За ТАКУЮ цену и такая какашка...

Две соседки говорят о детях:
-Слушай, как твой быстро вырос! Наверное "Данон" от "Растишки"?
-Да что ты, дебил от Гришки..

Школьница заходит в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
-Дяденька, вы мне на прошлой неделе пирсинг сделали на пупке. Так вот вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили.
-Сейчас посмотрим. Поднимает маечку и кричит:
-Коля-я-я-н! Твои ключи от гаража нашлись!

Инструкция для фри-дайвера: "Что делать, если на вас под водой напал дайвер, решив, что вы словили азотный наркоз и вообразили себя Ихтиандром?" - ОТВЕТ: "Выдернуть шнур, выдавить стекло!"

- Вы уже подготовились к школе?
- Дневник и ремень купили...

Нa междунaродных соревновaниях по фридайвингу победил российский спортсмен Ивaн Сидоров...
Инострaнные корреспонденты интересуются:
- У вaс, нaверное, кaкaя-то своя специaльнaя системa подготовки?
- Дa нет... Просто у нaс лифт вечно зaгaжен, поэтому приходится ездить нa 15-й этaж нa полной зaдержке дыхaния...

40% Несчасных случаев происходят после слов: "Смотри как я могу", остальные 60%: "Фигня... смотри как надо".

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
-.. Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?


- А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

надеюсь не боян

после секса:
Овен: «О` кей, понеслись по-новой!»
Телец: «Ты еще жив (-а)?»
Близнецы: «А где пульт от телика?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был (-а) великолепен(-а)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам (-а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем без одежды!"
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?"

http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=DIhJmv6wth8