Анекдоты и юмор ))) - Часть 2

Сообщение от EURO

БАЯН, но все же(извинения за нецензурщину)

если пиз*** случился у:

ОВНА. Овен его решит. Любой пиздец. И сразу. Сам, гордо, молча.

ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.

БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пиздец на себя… + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще непонятно.

ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пиздецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.

и т.д.

вот хотела тоже разместить, но побоялась забанят за слово пиз..
весёленько очень

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

- Какая-то тяжесть в животе. Она давит, мешает, отвлекает, портит настроение. Активию пила - не помогает. К врачу ходила.
- Что врач сказал?
- Сказал, что третий месяц...


Старый индеец рассказывает своему внуку:
- Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, эгоизм, амбиции, ложь…
Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность.
Маленький индеец на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
- А какой волк побеждает?
Старый индеец улыбнулся: - Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.


Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё. Петя 6 лет.


Министры российского правительства на церковной службе. Батюшка читает проповедь:
- И воздастся каждому по делам его!
"Вот уж хрен! - думают министры. - А срок давности на что! "...

- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.

Lada Granta – новый автомобиль, построенный на платформе Lada Kalina.

Классная комплектация ))
Стоимость автомобиля составляет 229 тыс. рублей за комплектацию «стандарт» и 256 тыс. рублей за комплектацию «норма».

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

---------- Сообщение добавлено в 17:04 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 16:55 ----------

- Не пей - это тебе боком выйдет!
- Поверь, оно может выйти или сверху или снизу, но точно не боком!

Сегодня в телевизоре доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни.

Я стал искать дома дела, которые я начал, но не закончил. Таким образом я нашел и закончил початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутлку джина, плбутлки ромы, остатк пачки влиума, коропку шик? ик? олада.

Ты не пердставляишь, как кёлво я сибя чуюствую щаз. Пиредай это всем кто хочт иметь мир внутри сбя. И кажи им я лю? блюих.

Сообщение от Pepelaz

Сегодня в телевизоре доктор сказал...

супер! спасибо! пошло спамом по всему конакт-листу!

Сообщение от Sancho

по всему конакт-листу!

действует
а-ха-ха))))

Ваш богатый духовный внутренний мир абсолютно не интересен человеку, который запланировал вас вы*бать..

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы

Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, хул@", уступает бабушке место в автобусе…

---------- Сообщение добавлено в 11:02 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:02 ----------

Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...

---------- Сообщение добавлено в 11:03 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:02 ----------

Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.

---------- Сообщение добавлено в 11:04 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:03 ----------

Меня бесит эта надписть "открывайте здесь". почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?!

---------- Сообщение добавлено в 11:09 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:04 ----------

Челябинские мужики не курят, они поджигают дом, входят в него и дышат.

---------- Сообщение добавлено в 11:11 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:09 ----------

В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма выпустила на рынок жидкость для полоскания рта "Взяв"

---------- Сообщение добавлено в 11:12 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:11 ----------

В Бразилии есть закон: Ни в коем случае не доверяйте лошади с фиолетовыми бровями.
И ЧТО Ж ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ ТО? КОМУ ДОВЕРЯТЬ?

---------- Сообщение добавлено в 11:14 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:12 ----------

Искала на кухне соль, нашла коньяк… нафиг соль ищу лимон

---------- Сообщение добавлено в 11:16 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:14 ----------

После того как Юля выпила залпом бутылку пива и разбила ее об голову, ей сказали, что она не женственна. На что Юля почесала бороду и обиделась.

---------- Сообщение добавлено в 11:17 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:16 ----------

В Костроме сгорел свинарник. Грустно, но вкусно!

---------- Сообщение добавлено в 11:25 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:17 ----------

Муха-крепыш, падает в борщ с брызгами.

---------- Сообщение добавлено в 11:25 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:25 ----------

Если мобильный оператор мне подключит услугу "гудок" без моего ведома, я приду к ним в офис и насру под дверью. И буду приходить каждый месяц, аргументируя это тем, что я подписал их на эту услугу, а они не отказались.

---------- Сообщение добавлено в 11:27 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:25 ----------

Маленькая девочка, танцуя тектоник, случайно обозвала глухонемого мальчика пид@расом

После ремонта Большого Театра его зал углубили настолько, что в промежутках между ариями слышно:
"Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Новокузнецкая"


49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу! ".
А остальные 51% - после слов: "Херня! . . Смотри, как надо! ".


Француженка отучилась в Питере в универе... 5 лет, жила в общаге... Приезжает в свой фамильный замок... ложится в мраморную розовуую ванну с молоком и цветами... Нежится... наливает бокал шампанского... смакует... Мадам Клико... и в восторге восклицает: "Шарман Бл@дь!"


Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.


Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:
- Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник?
- Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.