Анекдоты и юмор ))) - Часть 2

epic fail))

Недавно кушал мороженное с водкой - простыл в говно.

Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что. Овчарка:
— Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр: — Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог: — Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
— Так тебе вообще п@здец!!!
— Да нет, это вам п@здец, а мне только ногти постричь.

У меня из Apple дома только компот!

Студентка Марина по результатам ЕГЭ поступила в институт Склифосовского.

Пора уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января

- Пур-пур-пур вам, мои котятки и котяточки! Вы сегодня все такие кавайные няши, что прямо мимими...
- Господин президент, Вы уверены что это удачное начало для обращения к народу?

- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже невaжно?))

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.

Если СЕКСА захотелось! Потянуло вас на блуд? Накосячьте на работе, там вас точно...а-та-та!!!

Если СЕКСА захотелось! Потянуло вас на блуд? Накосячьте на работе, там вас точно...а-та-та!!!

В Греции запрещается есть пиццу левой ногой.
ну за@бись чо, ПОЕМ ПРАВОЙ.

---------- Сообщение добавлено в 09:57 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:55 ----------

Рядовой Петров, выйти из строя!
- Есть!
- Снимай штаны... Снимай трусы... Так вот, товарищи солдаты, Мопассан был #барем, всех женщин перетрахал, а какие новеллы писал! Чайковский, был гомиком, а какие оперы писал! А рядовой Петров отрастил х#й до колена, а письмо матери написать не может!

---------- Сообщение добавлено в 09:58 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:57 ----------

Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь тра@@у".

---------- Сообщение добавлено в 09:59 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:58 ----------

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нахер надо, я за гитарой!"))

http://auto.fishki.net/comment.php?id=103884


Переименовывайте милицию в полицию, думу в парламент, но на то, что мы вас начнем называть геями даже не рассчитывайте - как звали п*******ми, так и будем...


В автобyсе англичанка pоняет свой зонтик, но тyт его неожиданно поднимает и отдает обpатно наш pyсский мyжик.
Англичанка: О-y-y!!! Рашшан джентельмен!!!
Pyсский мyжик: Hy дык %б твою... !


Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку. Понравилось, и решил в
Африке организовать что-то подобное, но лучше. Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок.
- Выбирай любую, она сделает тебе миньет, но учти, одна из них людоедка.


Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!


Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у нее кто-то есть. В итоге она либо не достается никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен.

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?! aнекдoтoв.net
- Конечно, Вовочка! ... И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.


Советские времена. В сельском клубе идёт лекция о семейной жизни. Лектор говорит:
- К сожалению, бывает, что семьи распадаются из-за супружеской измены. Чаще всего жёнам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом - моряки. Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома...
Тонкий голос с первого ряда:
- А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял!
Грубый голос с последнего ряда:
- Вот из-за таких козлов, как ты, флот на третьем месте!



Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Чё делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает! . .

Ночью звонит телефон. Злая беру трубку, слышу шепот мамы:
- Принеси попить, а то у меня кот в ногах спит, так жалко его будить.

Поехали с новой сотрудницей в магазин в мой район. Недавно в Москву она приехала. Из Барнаула. Выходим из метро Шаболовская, и моя мадам выдает - "Ух ты! Как красиво то будет! "
Я спрашиваю - что?
"Ну, вон же каркас для ёлки какой большой! "
Я, прокашлявшись и отдышавшись, пояснила, что это Шуховская телебашня.

Пилот Формулы-1 Петров никак не может поменять на своей машине летнюю резину на зимнюю. Он по привычке уезжает из шиномонтажа через 10 секунд.

Освещать темный переулок айфоном - плохая примета.

Язык у кота — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.

---------- Сообщение добавлено в 15:27 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:55 ----------

- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

Муж (сурово): Оргазм был?
Жена (робко): Был.
Муж (сурово): Что надо сказать?
Жена (робко): Спасибо


Настоящая любовь-это когда в попу дают и глотают после минета, а все эти Ваши розовые сердечки на стене-х..ня!

Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"

Первая отечественная война. Наши держат оборону,
Крик из первого окопа:
-Мужики тут медсестра всем дает.
-Что прям всем всем дает?
-Да.
-А в жопу, в жопу дает?
-Да и в жопу дает!
-А в рот, в рот берет?
-Кхм..., в рот нет не берет
-Бл*, а почему?
-Голову снарядом оторвало, пока не нашли...

---------- Сообщение добавлено в 15:38 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:27 ----------

Вызывает к себе в кабинет космонавтов и говорит:
- Амэрыканцы нас обогнали, они полетели на Луну.
- Мы все поняли! Что мы должны делать?!
- Вы полетите на Солнце! Вопросы есть?!
- Есть...
- Ну...?
- Но мы ведь сгорим на Солнце, Леонид Ильич.
- Вы шо думаете в КПСС дураки сидят?! Полетите ночью!

---------- Сообщение добавлено в 15:42 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:38 ----------

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."

- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.

Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.

- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

---------- Сообщение добавлено в 15:42 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:42 ----------

- По конституции каждый имеет право быть выбранным в президенты.
- Ты при Путине не ляпни, ему на пресс-конференции нужно выйти с
серьезным лицом.

---------- Сообщение добавлено в 15:43 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:42 ----------

Любители боев без правил освистали чемпиона по выборам без правил

---------- Сообщение добавлено в 15:44 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:43 ----------

Скоро выборы- видел как летают агитаторы ЕР………. летели с 5 этажа только листики порхали по подьезду .

---------- Сообщение добавлено в 15:45 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:44 ----------

Почему борьба с коррупцией совершенно бесполезна? Потому что все коррупционеров ненавидят, но каждому хочется им стать



- Наши отцы и деды так и не дождались светлого будущего.
- Зато мы дождались светлого прошлого.

---------- Сообщение добавлено в 15:50 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:45 ----------

Рейтинг премьер-министра упал так низко, что почти достиг уровня
президента..


Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец
его дежурства, и все пули застряли в деньгах.


Избиратель Петров со злости на избирательном бюллетене написал огромными
буквами: «КОЗЛЫ!!!». Через несколько недель он благополучно наблюдал по
телевизору инаугурацию одного из своих кандидатов...


В России заканчивается период ДИМократии и наступет очередной период
царстВОВАНия


Новейший американский истребитель пятого поколения созданный по
технологии Стелс и под завязку нашпигованный электроникой, стоит
умопомрачительных денег… Почти как укладка километра асфальта в Москве.


Единорос молодому ведущему:
- Я с коллегами выступлю перед 10-тысячной аудиторией. А ты как хочешь,
но должен после выступления обеспечить грандиозные овации. Или тебя с
работы выкинут.
Единоросы выступили, сидят на сцене. В зале тихо. Выходит ведущий и
указывая на выступавших:
- Это жулики и воры.
Зал тут же разрывается в сумасшедших аплодисментах.


-Cлышал - один в блоге выложил фото людей с плакатом "путин-пидарас", так его к ответственности привлекли. За оскорбление.
-Кого? Путина или пидарасов?

- а света жрет комп меньше холодильника раза в 2, как минимум
- какая света жрет комп?

Настоящая любовь-это когда в попу дают и глотают после минета, а все эти Ваши розовые сердечки на стене-х..ня!

хы хы нопомнило мне как моя коллега говорит, что минет делают не ртом а сердцем ))