Анекдоты и юмор ))) - Часть 2

У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал:
- А Вы напильником подпилите и все будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну как попугай?
- Да сдох.
- Как??? Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю он еще в тисках сдох...

---------- Сообщение добавлено в 17:00 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 16:59 ----------

Kак известно, раньше СПИДом болели только обезьяны...
Вопрос: КАКОЙ ДОЛБ..Б?!!

---------- Сообщение добавлено в 17:12 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 17:00 ----------

Встречаются два друга. Один другому:
- Бабу нашёл.
- Ну и как?
- Ужас! Она у меня музыкант... "Ритмичнее, - говорит, - ритмичнее... " Просто упарился с ней.
Встречаются через месяц.
- Ну как дела?
- С музыкантшей расстался, нашёл бурильщицу. Кричит поглубже и поглубже. Пришлось расстаться.
Встречаются еще через месяц.
- Ну, как в личной жизни?
- Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит: "Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей с западной Украины поможет".

---------- Сообщение добавлено в 17:13 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 17:12 ----------

Слишком горячая вода в детской ванночке, заставила мальчика Петю заговорить на пол года раньше

---------- Сообщение добавлено в 17:13 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 17:13 ----------

- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя!

---------- Сообщение добавлено в 17:15 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 17:13 ----------

Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели! " - это 2 желания, а не 3!

---------- Сообщение добавлено в 17:15 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 17:15 ----------

Новогодний тост: ... А если уж нам предначертано обосраться, то пусть это случится не от селёдки с молоком, а от осетрины со взбитыми сливками!

---------- Сообщение добавлено в 17:17 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 17:15 ----------

а я в детстве мечтал стать бабушкой! у нас на районе только бабушек не били

-Мам, ты что меня в чёрный список кинула?
-От тебя спам шёл.
-Какой ещё спам, ма-а-ам?
-Ну, что-то вроде: "Кинь на баланс", "Мне куртка новая нужна", "Завтра на кино денег дашь?" и так далее.

Реальный случай "Как укротить Lexus", в главной роли Я))))

Предисловие: нам от работы оплачивают стоянку. Выезд с нее просто "шикарный", выруливаешь на узенькую улочку, где машины припаркованы с двух сторон, в результате на ней помещается только одна машина, те, кто на нее поворачивают прижимаются влево, ибо больше никак не разъехаться.

День 1. Значит выруливаю я из ворот, за мной Lexus, какая-то п@дла припарковала свою баржу (длинная старая иномарка) аккурат почти перегородив нам выезд. Я с первой попытки пройти не смогла, назад не сдать никак, ибо в жопу мне стоит Lexus. Вылез 2-й пассажир этого самого Lexus, чтобы помочь вырулить, наверна)). Все, че от них нужно было (Lexus) - сдать назад. Я им это озвучила. Они сдали назад, я, естесно за ними, вощем повернула.

День 2. Выруливаю я значит из ворот, все зашибись, мне на встречу (лобовую) летит чет мелкое, остановились, пришлось сдавать назад обратно, ибо не разъедишься. В этот момент открываются ворота и оттель выезжает тот же самый Lexus, который застает меня в той же позе, что и днем раньше. Представляю какая у мужиков была реакция))))

День 3 (сеня): выхожу на нашу парковку, завожу машину, пока прогреваю, выходят товарисчи из этого Lexusa, видят меня (ибо у нас я одна на такой машине), о чем-то переговорили, нырнули в машину и быстро свалили, даже не прогрев его. Ну чтобы Lexus рванул стакой скоростью с места, я вижу впервые)))

ЗЫ. Жду мнений, вощем муж ржал

Сообщение от Metaxa

Реальный случай "Как укротить Lexus", в главной роли Я))))

ЗЫ. Жду мнений, вощем муж ржал

Повесь буковку У на стекло все вопросы сами отпадут

Сообщение от Metaxa

Реальный случай "Как укротить Lexus", в главной роли Я))))

Прикольно
Я сегодня тоже посмеялась на корп.парковке.
Подхожу к своему космолету, неподалеку стоят двое, прогревают свои тачки, курят. Завела, вышла счистить снег с заднего стекла. Слышу обрывки их разговора (перед этим они рассматривали сивку):"Нахрен вообще тачка, если в ней даже телевизор не перевезти". ))


---------- Сообщение добавлено в 00:49 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 00:46 ----------

Люди, как видео вставить?

-Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
-Нет, "М" - это для морды!

***

Два чувака разговаривают:
- Котa своего жaлко. Орёт, сексa хочет. Предстaвь - у тебя сексa бы не было.
- Ужaс, нет сексa и вместо рук - лaпы с когтями.

---------- Сообщение добавлено в 15:50 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:58 ----------

Если уже было , удалю .

Норм, ток без рамки с подписью круче

inso, рамка не моя (если вы про подпись Nickname bota is registered , то это моё .) Но судя по всему , это скриншот с реального форума .
Я недавно "поприсутствовал" на форуме одного из иннет секс-шопов (тока не надо меня спрашивать чё я там делал ... ) , там ваще жесть - смех сквозь слёзы ... Если интересно , потом кину ссылку .

Сообщение от bota

Я недавно "поприсутствовал" на форуме одного из иннет секс-шопов (тока не надо меня спрашивать чё я там делал ... ) , там ваще жесть - смех сквозь слёзы ... Если интересно , потом кину ссылку .

А что ты там делал?

xxx: Идешь завтра на митинг?
yyy: Я хотел, только на работу завтра, к концу дня подойду, если всех водометами не разгонят до моего прихода)
xxx: Какие водометы, зима же. Будут огнеметы.