Анекдоты и юмор ))) - Часть 2

Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.

Срочно! В Москве в результате пожара глава ЦИК получил ожог 140% тела!

В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
- Паф, Паф, Паф... .
Водитель:
- Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф... Па Фрунзенской пойдете?

Нашим детям будет сложно. Все логины будут заняты.

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.
- Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает.
Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну #б твою мать!

еще один новогодний баянчик

у мужика жизнь не удалась, намылил веревку, встал на табуретку... стоит...
тут вваливается пьянющий дед мороз, перепутавший квартиры
- мужик, ты че?
- да как-то вот...
- а... ну, мужик, раз уж ты уже на табуреточке, рассказывай стишок!

на пике бурного оргазма
уже в который раз подряд
свою подругу станиславский
не верю грубо обломал.

xxx: мне сказали антибиотики пить
xxx: в жуткой дозировке, но три дня
xxx: там такая таблетина, только опыт орального секса помог мне проглотить
xxx: а потом я прочитала, что можно было растворить

Вовочка : Мама, можно я прочитаю свои стихи?
Мама : Конечно можно.
Вовочка :Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот - *figa* (все ржут, мама смущается).
Вовочка:Папа тоже вертолёт, всех ебёт, а маме вот - *figa (все ржут, папа и мама смущаются).
Вовочка : Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет(дед ржёт, все затихли)
Вовочка: Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт(наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться)
Вовка тоже вертолёт, попиздел и спать пойдет.

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

---------- Сообщение добавлено в 23:26 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 23:17 ----------

Мама уходит на роботу и говорит детям: Если папа прийдет пьяным, помогите ему раздеться и уложите спать!
Дети звонят маме на роботу: Мама, папа пришел очень пьяный! Мы его раздели, сняли трусы, смотрим, а там Гадюка!!! Гадуку мы зарезали, Яйца растоптали, а Гнездо сожгли !

— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
— Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.)))

---------- Сообщение добавлено в 23:43 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 23:26 ----------

Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят." -О_о!

17-летняя дочь беременна. Все в шоке! Отец орёт: "Я убью его!".
Ждут ЕГО приезда. У дома тормозит феррари,вышел мужчина:
-У меня семья,я её не брошу. Но и вашу дочь не оставлю .Если она родит, получит завод и 20 млн.$, а если случиться выкидыш...
Отец: -Тогда ты трахнешь ее еще раз!

Урок биологии с новой учительницей. Вовочку вызывают к доске: -Здесь названия птиц, а здесь их яйца, определи какой птице принадлежат эти яйца? не знаю. А эти? не знаю. Ну а вот эти? не знаю! Плохо мальчик, садись, как тебя зовут? Тут Вовочка снимает штаны и говорит: По яйцам определишь?

---------- Сообщение добавлено в 23:48 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 23:43 ----------

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах. 3

Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют, поручик шепчет ей на ушко: —
Наташа, а вы гоняете в очко?
Наташа скромно прошептала: — Да,
поручик...
— А в преферанс?
Наташа (краснея): — А это куда?


- Привет! Хотел тебе кое-что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске, во-вторых,
я с ней переспал, а в-третьих, как тебе во-вторых?
- Во-первых, я с ней год назад развелся, во-вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе во-вторых?

Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий
из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и
просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней
парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать
нечего - вызвала.
Вовочка:
- Вот задница. Сейчас бы засадить!
Учительница, заливаясь краской стыда:
- Вовочка, как ты можешь!!!
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
- Не знаешь английского - нечего подсказывать!

давай «обратную ковбойшу»
сказал оксане николай
и повернул ее спиною
чтоб о марине помечтать

Ты не достоин моих ножек
Моих грудей, ногтей, ресниц
Ты мне приносишь мало денег
Я к шниперсону ухожу

ты так мороженое лижешь
и чупачупсы так сосешь
что мир твой внутренний мне сразу
не интересен как то стал

В ГОЛОВЕ ТВОЕЙ ОПИЛКИ НЕ-БЕ-ДА!!!
А ВОТ В ЛИФЧИКЕ БУМАГА-ЭТО ДА ДА ДА!!!

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология"
. Его спрашивают:
- А что это: - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - это династия?
- Нет, насмотреться не можем.


Почему будёновка - шапка, хрущёвка - квартира, а "путинка" - водка?
- Так деды воевали, отцы строили, а мы пьём...


МУЖИКИ!!!
А давайте скинемся и проплатим медицинское исследование, которое докажет раз и навсегда, что СЕКС ЯВЛЯЕТСЯ ЛУЧШИМ ЛЕКАРСТВОМ ОТ ГОЛОВНОЙ БОЛИ?


Сначала травили Берлускони, за его многочисленных женщин, теперь уволили и посадили Строс Кана за горничную... .
Последних натуралов выдавливают из мировой элиты...


Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.


Если чиновник убеждает Вас, что брать взятки - ниже его достоинства, значит конверт с деньгами ему нужно передавать под столом.


- Если мужчину накормить зеленым салатом и морковью, он становится сексуально неукротим.
- Ты пробовала?
- Нет, но на кроликах эксперимент проходит успешно.

Сообщение от EURO

МУЖИКИ!!!
А давайте скинемся и проплатим медицинское исследование, которое докажет раз и навсегда, что СЕКС ЯВЛЯЕТСЯ ЛУЧШИМ ЛЕКАРСТВОМ ОТ ГОЛОВНОЙ БОЛИ?

Такое исследование есть. Во время секса кровь приливает к половым органам, соответственно уменьшается внутричерепное давление. Только потом боль может вернуться(((

Сообщение от Natalie_Red

Такое исследование есть. Во время секса кровь приливает к половым органам, соответственно уменьшается внутричерепное давление. Только потом боль может вернуться(((

Приходит мужик к врачу-хирургу достает свой нефритовый стержень, показывает и говорит:
-Доктор, видите какой большой
-Ну вижу и чего?
-Отрежьте пожалуйста половину, а то сексом заниматься не получается
-Как так?
-Ну дык, понимаете..когда он встает кровь к нему приливает, от головы отливает и я в обморок падаю

картинка отсель, наверняка у каждого что-то было ))
http://dersmoll.livejournal.com/263354.html