Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять е@аццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, е@ака грозный
Баянищеее!!!Сообщение от bota
Махim,
там еще продолжение было: "завтра опять поеду..."
- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто х%й, которым лошадка е%%т другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
- Да не курю я.
- А че в руке?
- Да кастет.
- Извини, братан, обознались.
- А я нет.
У боксеров спросили об опасности их спорта.
10% сказали, что бокс опасен для здоровья.
90% не поняли вопроса.
К молодому, хорошо одетому мужику подходит симпатичная девушка и говорит, что у них в общаге девичник, не угодно ли будет джентльмену заглянуть, етс. Мужик сразу соглашается. Девица говорит о злой вахтерше и о том, что лезть придется по пожарной лестнице на 2-й этаж. Залазит он в это самое заветное окно и оказывается в компании нескольких дам. Слово за слово, рюмочка-закусочка, и " вечеринка плавно переходит в небольшую оргию" Утром мужик выходит с парадного выхода "общаги" и с ужасом читает табличку: "Кожвендиспансер".
Жена с мужем в магазине. Жена:
- Не забудь презервативы купить.
Муж:
- Блин... Восемьдесят рублей за три раза...
Жена, озадаченно:
- А тебе что - кто-то дешевле даёт?
х: Я понял, что такое семья?
у: Это когда есть с кем поговорить?
х: Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3...
Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.
- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?
Они ехали в трамвайчике,он дышал на стекло,рисовал сердечки и улыбался..Она тихо плакала.. Ну не любит она,когда ей рисуют на очках...
Для детей гопников открылся новый магазин игрушек "Дерзкий мир".
---------- Сообщение добавлено в 14:57 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:55 ----------
- Привет, отморозки! Что вы скажете про нашу Российскую Зиму?
- НЕ АЙС!
---------- Сообщение добавлено в 14:58 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:57 ----------
Новый девиз дорожной службы:
"Накопаем много ям,
пусть все сгинут там к *уям!"
---------- Сообщение добавлено в 15:04 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:58 ----------
Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...
leva-sky,
Ванес давай жги ещё, у меня весь офис ржет от твоих шуток...... еще хотим
а ну всем работать быстра
leva-sky,
не не...давай жги ахала махалай, ляськи масяськи
Вот тада в тему...leva-sky,
не не...
Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча!
Ох, и натрахтибедохаю я себе
leva-sky,
давай что нибудь новенькое!
Игорь, вроде тоже заливает ржачно!!!!
Ваши права
10Likes
Ответить с цитированием
