Анекдоты и юмор ))) - Часть 2

Демотиватор

- Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
- Ну хорошо, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал!

Женщины умирают позже мужчин, потому что, бл"ть, вечно опаздывают.

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, видать, сдохнет он у нас.

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.


То, что вы называете глубоким проктологическим самоанализом по сути является обыкновенным ковырянием пальцем в заднице.


Жена говорит мужу:
- Все мужики одинаковые, вам от женщины нужен только секс. А нам ведь так необходимо внимание!
Муж отвечает:
- Дорогая! ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет секс!


Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? "


Профессорша мединститута на лекции:
- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...


Звонок в пожарную часть, пьяный голос:
- Алло, это пожарная?
- Да.
- Тогда пожарте мне, пожалуйста, рыбки.
- Мы не жарим, мы тушим.
- Ну хорошо, потушите.


- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"


Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришел Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.




На новых подводных лодках один отсек выделен под православную церковь - для освящения ракет перед пуском. На старых для этого демонтируют компьютерный комплекс пуска и наведения.


Задача - отучить карапуза от соски. Условие - карапуз уже ходит, может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска.
Решение - соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному косяку на удобной для применения карапузом высоте.
Результат - соску теперь никто не отнимает. Вроде как - на возьми и соси, но карапуз чувствует себя не комфортно и глупо. Да и не отойти никуда по своим делам!
Результат - стремительное отвыкание от соски!


-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс, б%%%ь - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Бл@дь ! , A кто эти люди??? ?


Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе, мини-юбке, жакете - видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает:
- Неllо, dо уоu flу bу USА аirwаis?
Ноль реакции, только удивленно на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую еще раз:
- Flugеn Siе Lufthаnsа jа? . .
На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, еще раз попробую:
- Vоlаrе sinоrа Аlitаliа?
Тогда она отвечает:
- Ну че тебе от меня надо, мудозвон буржуйский?!
- А-а, "Аэрофлот"! . .

Epic fail

Серьёзный такой котэ

Молодой жене на заметку:
Если Ваш муж не доволен тем, как Вы делаете минет, попросите его самого показать "как надо" или отпустить потренироваться и набраться опыта...


Отец говорит женящемуся сыну:
- И запомни, сынок, после того как зарегистрируешь невесту, ее надо активировать!
- Это как?
- Как-как - "ключ" ввести!


Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я б@ядь…
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, б@ядь, курю…

Муж: Я тут в интернете прочитал, что 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых рога есть - Овны, Тельцы, Козероги, а я скорпион
- что делать?
Жена: Не волнуйся милый, все что смогла уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!


У врачей в нашей поликлиннике два диагноза:
"Ну и чего приперся(лась), если ходишь? " и "А где ж ты дорогой(ая) раньше был? ? "


Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Не знаю!
- А это?
- Не знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!! !
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!!!


Он: привет, кошечка!
Она: фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия!
Он: а кого любишь?
Она: собачек!
Он: тогда привет, сучка!


Абрам с Сарой занимаются любовью. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, мы таки тр%%аемся или паркуемся?

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем
"Эээээээ!!! . " вы от него не услышите. Проверено!

Мужик домой приходит. Смотрит, что-то жена какая-то странная ... Ага ! Думает, значит любовник поди в доме ! Подбегает к шкафу, открывает. Там такой маленький, плюгавенький мужичонка ...
- Маша, это кто ??? !!!!
- Вася ...
Муж навалял Васе подзатыльников и пинком из квартиры выбросил.
Другой раз опять, раз к шкафу, а там опять этот плюгавенький ...
- КТО ????? !!!!!!!!
- Вася ...
Опять Васе люлей и за дверь.
И как-то в очередной раз муж, значит, прямиком к шкафу, рывком открывает двери, а там стоит амбал который еле в шкафу помещается...
Муж резко закрывает шкаф, припирает двери шкафа спиной и обхватывая углы руками орёт:
- Маша ! ГДЕ Вася ?????? !!!!!!

---------- Сообщение добавлено в 13:45 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:41 ----------

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выйти из одноклассников и вконтакте, выключить комп и телевизор,
повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная-несчастная, посуду моет...

---------- Сообщение добавлено в 13:52 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:45 ----------

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выйти из одноклассников и вконтакте, выключить комп и телевизор,
повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная-несчастная, посуду моет...

Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно это старая привычка артиллериста.

Объявление. Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...

- Папа, купи мне шоколадку!
- Ты уже взрослая для сладостей.
- Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
- Тебе какую, горькую или молочную?

Разговаривают 2 подруги:
- Он вчера меня впервые поцеловал!
- И как?
- Все хорошо, только я ему очки сломала...
- ! ?! ? ?
- Коленки сжала...

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она: - Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он: - Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.

Победa Рыбaкa нa Евровидении - это нa сaмом деле хорошо просчитaннaя aнтикризиснaя aкция Медведa и бaтьки Лукaшa.
Схемa тaкaя:
1) Бaтькa зaсылaет в Норвегию своего пaренькa.
2) Россия выигрывaет Евровидение-2008.
3) Зaслaнный бaтькой пaренек пробивaется нa Евровидение-2009.
4) Россия устрaивaет тaкое шоу, переплюнуть которое можно только зa просто немеряные бaбки.
5) Зaслaнный бaтькой пaренек выигрывaет Евровидение-2009.
6) Норвегия, чтобы спaсти от крaхa свой бюджет, поднимaет цены нa нефть.
7) Вслед зa ней то же сaмое делaет Россия. Кризис предолен, Бaтьке откaт льготным гaзом.

В Петербург для поддержание правопорядка во время выборов были направлены 9000 московских милиционеров.
Каково же было удивление последних, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет московской прописки.

Бывaлый продaвец учит своего приемникa:
- Приходит человек, покупaет полировку для мебели, a ты ему говоришь:
"Дaк держите средство для чистки стекол, что же вы мебель нaполируете, a стеклa грязными будут...".
Покупaет средство для стекол, a ты ему тем же способом полировку впaривaешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушкa:
- Дaйте мне, пожaлуйстa, тaмпaкс.
Молодой продaвец дaет ей тaмпaкс, полировку и жидкость для чистки стекол.
- Зaчем? Я же этого не просилa...
- Ну, ведь тр%%aться нельзя, тaк хоть порядок в доме нaведи...

---------- Сообщение добавлено в 14:11 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:52 ----------

Научно доказанным можно считать факт того что:
Если бы вы купили на $1000 акций "Дельта Эйрлайнс" год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы $194, с "Фанни Мэй" у вас бы осталось $2,50, а с АИГ - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали аллюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными. Основываясь на вышеизложенном, лучшей инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жёстко и сдавать тару...

Гости расходятся после вечеринки, хозяйка дома шепчет мужу:
-Дорогой, давай предложим Лерке остаться на секс втроём?
Перед этим она вымоет всю посуду, а потом мы с тобой скажем, что у нас голова болит!!!

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

- Папа, купи мне маленькую собачку!
- Нет!
- Ну пааап, ну хотя бы чихуахуёныша!

---------- Сообщение добавлено в 14:20 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:11 ----------

http://www.youtube.com/watch?v=VufVD...layer_embedded

Муж на кухне говорит раздраженно жене:
— Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?


В метро. Час пик. Женский голос:
- Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
- Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проехали еще немного. Девушка:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату.


ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.


Ты несчастлив от того, что у тебя ничего нет, и поэтому к тебе нет никакого внимания? Возьми большой кредит, и тебе будет такое внимание, что сразу почувствуешь, как был счастлив.


Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому...


Министерство по налогам и сборам подтвердило, что все российские чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами.

О жизненных приоритетах человека, как вида, могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них - челюстная, самая большая - ягодичная.
У московских проституток акция! По субботам они надевают белые ленточки и ходят по Тверской с плакатами: "Почувствуй себя президентом – вы@би оппозицию! "

Муж - жене:
- Слушай, наш сосед, полковник - настоящий придурок!
- С чего ты взял?
- Я ему сообщил, что у меня родился сынок - а он мне ответил: "Рад стараться!".

Выбежала Василиса-прекрасная во двор, три раза вокруг себя обернулась, о землю ударилась… Ну а хули делать, эпилепсия!

---------- Сообщение добавлено 21.03.2012 в 12:02 ----------

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла. Водила извиняется:
-Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил!

---------- Сообщение добавлено 21.03.2012 в 13:15 ----------

Девушка должна уметь 70 вещей:
готовить и 69