Анекдоты и юмор ))) - Часть 2

Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник.


Подскажите - где снять двушку? Ну признайтесь кто неправильно прочитал?


******
Что делают россияне, когда им отключили свет?.. Правильно, бегут к окну, посмотреть, каким ещё домам вырубили электричество!


******
Сварил как-то папа компот, решил процедить его от ягод. Достал дуршлаг, слил компот в раковину и стоит, думает...


******
- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...

Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.


******
Иногда, в супермаркетах, проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл..."
******
В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!


******

сори за баян, но раз уж Чак снова популярен

[IMG][/IMG]

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.

---------- Сообщение добавлено в 10:24 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:23 ----------

Жалует девушка своей подруге:
— Занимаюсь как-то со своим парнем сексом, и тут он вдруг останавливается, и начинает крутить мои соски с криками:
"А кто это у нас тут молчит? Сделаем-ка радио погромче!"

---------- Сообщение добавлено в 10:26 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:24 ----------

Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?" Ответ пришел из туалета - "На троне!"

Час пик, переполненные вагоны, люди прессуются как могут, и последним в вагон помещается мужик, а в руках у него коробочка магнитолы. И встает он лицом к дверям.
В этот момент под "Осторожно, двери закрываются", парень, стоящий на перроне, выхватывает у мужика коробку и убегает. Двери закрываются. Вагон в шоке, все смотрят на мужика.
Тот, осознав произошедшее, выдаёт: "БЛ@!!ХОМЯКА СП@ЗДИЛИ!!"

---------- Сообщение добавлено в 10:27 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:26 ----------

не,ну не с дебилом я живу? Посреди занятия сексом он встает,убегает на кухню,выпивает Несквик и кричит "Сила кролика,помоги мне!"

---------- Сообщение добавлено в 10:43 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:27 ----------

Всё что я хотел бы на Новый Год запрещено Уголовным Кодексом

Филипп Киркоров выпустил новый аромат. Но остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого...

Меня зовут Паша, но друзья зовут меня покурить.

в Китае запрещено показывать стриптиз на похоронах. НУ НЕЕЕ, ТАК НЕ ИНТЕРЕСНО

ИНСТРУКЦИЯ ПРИЕЗЖИМ.

1. Прежде всего, отбросьте условности. Этот город вам не родной, верно? Так что не стесняйтесь сморкаться в два пальца, материться и смачно сплевывать на мостовую. Приспичило по нужде? Рядом всегда найдется чужой подъезд или детская площадка! Поверьте, москвичам ваша самобытность и раскрепощенность только импонирует.

2. Некоторые чудики ориентируется в городе при помощи указателей, схем проезда, справочных и т.п. Не вздумайте утруждаться подобными мелочами! Москвичам безумно нравится, когда их останавливают вопросами: как работает Черкизовский рынок, что это за станция метро, и где тут улица... как ее... ну та, где белый дом с зелеными балконами!

3. Уясните раз и навсегда: несмотря на множество заводов, фабрик и НИИ, Москва ничего полезного для страны не делает! Если кто-то скажет вам, что город обеспечивает 30% бюджета страны, а благодаря его заказам кормится с десяток российских областей – смело отвечайте, что это выдумки столичных масонов.

4. Помните: честно и много трудятся только в вашей Нижней Устеевке! В Москве же живут одни олигархи. У нас лишь два занятия – по ночам разлагаться в шикарных клубах, а днем раскатывать на черных "BMW" и обирать регионы. Сразу дайте понять: вы насквозь видите наши темные делишки! Уместны следующие фразы: "что суки – не все еще сожрали?!", "никак на нашем горбу не наездитесь? " и т.д.

5. Само собой разумеется, что каждый москвич несет ПЕРСОНАЛЬНУЮ ответственность за все происходящее в РФ. Снегопад, затопление или новый закон о ликвидации льгот нижнеустеевским дворникам? Немедленно высказывайте нам свои претензии! И пусть вас не смущает, что закон принят правительством, в котором почти нет коренных москвичей. Правительство где сидит? В Кремле. А где Кремль? Правильно, в Москве. То-то!

6. Если вас угораздило снимать квартиру в столице - сразу установите в доме свои порядки. (Это только в пословице по чужим монастырям со своими уставами не ходят). Пусть общественность привыкнет: там, откуда вы прибыли, нижнее белье сушат во дворе, с соседями перекликаются из окон, а по ночам слушают Сердючку на полную громкость. Кому не нравится - пусть съезжает!

7. Попав в Москве в незнакомую компанию, сходу поставьте окружающих в известность: как вы ненавидите этих уродов москвичей! Не бойтесь никого оскорбить. Во-первых, в последние годы настоящих москвичей в городе днем с огнем не сыщешь. Во-вторых, даже если среди вас и затесался ЖИВОЙ москвич, он промолчит. На него давит комплекс вины за то, что он родился здесь, а не в Нижней Устеевке.

8. При малейших финансовых затруднениях просите в долг. Жители столицы буквально изнемогают под грузом нечестно заработанных миллионов. Стыдите москвича тем, что в Нижней Устеевке на его зарплату можно прокормить 5 жителей, кота и 4 коровы! И пусть не оправдывается непомерными московскими ценами, это не ваши проблемы. Отдавать взятое не торопитесь. Денег у москвича настолько много, что напоминать вам о задолженности – просто хамство.

9. Вообще: пожалуйста, почаще удовлетворяйте свои нужды за наш счет! Например, если вы не позаботились, где будете ночевать – скажите об этом знакомому москвичу, ристально глядя ему в глаза. У любого из нас всегда наготове отдельная комната, специально для таких случаев. А теща может и в прихожей поспать. На раскладушке.

10. Пришла пора подумать о карьере. Главное, хоть бочком, да пристроиться в солидную контору. Теперь оглядитесь хорошенько. Кругом коллеги из провинции! Посетуйте землякам: как трудно простому пацану в этом городе... Пусть хлопочут. Немного поднявшись, ищите поблизости москвича, чья должность более перспективна. Именно его место вам предстоит занять. Не беспокойтесь: мы, москвичи, совсем не дорожим нашей
работой. У нас и так все есть. Смело идите к начальству и предложите выполнять те же обязанности за чуть меньшие деньги. Не забудьте понаблюдать, как москвич собирает вещи.

---------- Сообщение добавлено в 11:06 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:02 ----------

Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

---------- Сообщение добавлено в 11:09 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:06 ----------

Позы, описанные и иллюстрированные в Камасутре, - это лишь жалкое подобие того, что можно увидеть в маршрутках и метро в час пик...

- А вот в Европе и других цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников!
- Да у нас, в России, в принципе тоже на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников...


Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.


Если бы в избирательных бюллетенях появился пункт "Посадить депутатов прежней Думы или помиловать? ", то явка на выборы приблизилась бы к
100 процентам.


По окончанию рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к жене, целует ее, на руках относит в спальню, они бурно занимаются сексом. После лежат, отдыхают.
- Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов?
- А... Это ты... Вынеси, пожалуйста, мусор...


- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно тр%%аются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.


- Доктор, не могу кончить. Тр%%аю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно. . А почему вы так напуганы? Озираетесь? . .
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!


Чтобы получить удовольствие от новогоднего обращения президента
Медведева, нужно выключить звук на ТВ, включить какую-нибудь хорошую музыку и закрыть глаза.

Остaновки для трaнспортa специaльно рaзрaбaтывaлись для России. Учли все. Нa случaй жaры - стекляннaя крышa. Нa случaй ветрa - проемы в стенaх. И дaже для зимы специaльно придумaли железные лaвочки!

******
Издaтель - переводчику:
- Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вaм оплaчивaть не будем.
- Хорошо, я пришлю вaм перевод без пробелов.!

******
Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мать.


******
Звонок по телефону в доме сантехника:
- Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне?
Сантехник:
- Ох, как вы не кстати... Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в черном костюме и лаковых туфлях.
Доктор:
- Герр Мюллер, но ведь если у вас что-то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и вы оказать мне такую же услугу?
Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает туда пару таблеток и говорит:
- Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.

Продолжаем тему Чака!

http://www.sovsport.ru/gazeta/article-item/501144

И меня, «Анжи», закружи! Накануне Нового года «Советский спорт» усилил махачкалинский клуб Милошем Красичем, Геннадием Орловым и группой «Блестящие»

Даже в «Большой разнице» на Первом канале тема № 1 – «Анжи». В Махачкалу просятся все: от Николая Баскова до Барака Обамы. Но мы решили подойти к вопросу серьезно. И обратились к серьезным людям…
МИЛОШ КРАСИЧ: ОБ УСЛОВИЯХ ГОВОРИТЕ С АГЕНТОМ

Дела у Милоша Красича в «Ювентусе» идут не слишком здорово. Мы решили поднять настроение футболисту, пригласив его в «Анжи». А что? Как минимум адаптация экс-армейцу не потребуется.

– Алло, Милош?

– Милош!

В трубке слышен шорох автомобильных шин. Судя по слегка напряженному голосу, Красич летит на каком-нибудь «Феррари Калифорния» куда-нибудь в сторону моря. В течение 20 секунд сообщаю, чт о работаю в селекционной службе «Анжи», и объясняю, как сильно хочет приобрести Милоша Красича мой родной дагестанский клуб.

В трубке – молчание.

– Милош?

Шины взвизгивают. Красич, видимо, проходит опасный поворот.

– Все это очень интересно, – наконец реагирует он. – Но пока я ничего не могу сказать. Мне нужно поговорить с агентом. Хотите, продиктую вам номер?

– Милош, я сама могу продиктовать вам номер вашего агента. Сейчас вопрос именно в вас. Неужели вы не хотите выступать за команду, в которой скоро вместе с Это’О будут играть ван дер Варт, Модрич и другие звезды европейского футбола?

Шуршание шин прекращается. Лимузин явно съезжает на обочину. Правильно, такие дела нужно обсуждать в спокойной обстановке.

– Вы знакомы с условиями, в которых тренируется и играет команда? – пытаюсь закрепить свой успех.

– Да, я знаю, что «Анжи» расположился на базе «Сатурна». Правильно? – Красич включается в разговор. Уже хорошо.

– Так и есть. В случае вашего перехода мы можем предложить вам на выбор коттедж радом с базой или квартиру в Москве. Что вам больше нравится?

Красич все-таки понимает, что обсуждать переход в другой клуб без согласия «Ювентуса» – чревато.

– Вы знаете, я на эту тему ни с кем не разговаривал, – осторожничает экс-полузащитник ЦСКА. – И я не очень понимаю, что вы сейчас от меня хотите.

– Хотим понять, готовы ли вы вести переговоры с «Анжи».

– Во-первых, я еще ничего не решил с моим нынешним клубом. Во-вторых, я определюсь, где продолжу карьеру, только когда поступят три-четыре варианта как минимум. Я все знаю про «Анжи», у меня есть агент. Зачем вы звоните мне? Решайте все с ним, – моя настойчивость нервирует Красича. Он жмет на педаль газа. «Феррари» (или все-таки «Фиат»?) грозно завывает.

– Возможно, вы не знаете деталей. Например, что команда летает на домашние матчи в Махачкалу на частном самолете Сулеймана Керимова с увеличенным интервалом между креслами и звуконепроницаемой переговорной комнатой. Будете летать в отсеке для особо выдающихся футболистов вместе с Роберто Карлосом и Это’О. Жить в люксе шикарного пятизвездочного отеля «Абу-Даги»…

– Да, мне рассказывали, что условия для тренировок и проживания прекрасные, – перебивает Милош. – В клубе делают все, чтобы команда показывала красивый футбол самого высокого уровня. Я периодически созваниваюсь с Жирковым, так что обладаю всей информацией. Больше добавить мне нечего. Что вы еще хотите знать?

– На какую зарплату вы претендуете, Милош? – пора переходить к главному: – 10 миллионов евро в год вас устроит?

– Я пока ничего не могу сказать, – медленно проговаривает каждое слово Красич, чтобы понятнее было назойливой селекционной службе. – Спасибо за приглашение, но я пришлю вам телефон агента. Разговаривайте с ним по этому поводу!

И тут же вешает трубку.

Приходится писать эсэмэску: «Милош, это был новогодний розыгрыш от «Советского спорта».

Ответ приходит мгновенно: «Браво, браво! Неплохо придумали. Будут предложения от других клубов – тоже звоните!».
ГЕННАДИЙ ОРЛОВ: «АНЖИ» ПРОТИВ «БАРСЫ» – ЭТО ЗАМАНЧИВО

Знаменитый комментатор Геннадий Орлов имеет, можно сказать, эксклюзивные права на комментарии матчей «Зенита». Но мы нашли дагестанский ключик к сердцу питерца…

– Добрый вечер, Геннадий Сергеевич. Меня зовут Сергей Денисов, я из пиар-компании «Поверь в мечту». Позволите отнять у вас несколько минут?

Геннадий Сергеевич с ходу отвечает вопросом на вопрос. Даже двумя вопросами:

– А что это за компания такая? Чем вы занимаетесь?

– Пиаром.

– Так. А при чем тут футбол?

– Давайте объясню подробнее. Я, если честно, в футболе ничегошеньки не понимаю, в отличие от пиара. Но так получилось, что среди наших клиентов – футбольный клуб «Анжи». В феврале клуб собирается провести в Махачкале два товарищеских матча с грандами мирового футбола.

– Что за гранды? – Орлову становится интересно.

– А вы никому не скажете? Это конфиденциальная информация!

– Ну что вы! Разве я рассказал кому-нибудь, что «Зенит» покупает дель Пьеро? Шучу-шучу.

– На самом деле ожидается приезд «Интера» и «Барселоны». Мне сказали, что это круто.

– Да, неплохо, неплохо.

– Вот и мы хотим, чтобы вы комментировали эти поединки вживую на весь стадион. Вы же периодически этим занимаетесь, если я ничего не путаю.

– Я делаю это постоянно! – воодушевляется Орлов. – Но у меня вопрос: какого числа пройдут матчи?

– Даты пока не определены, для нас пока принципиально заручиться вашим согласием…

– Просто 15 февраля «Зенит» играет в Лиге чемпионов с «Бенфикой», поэтому этот день исключен, – в голосе Геннадия Сергеевича слышится озабоченность. Ему хочется увидеть своими глазами Месси и Снейдера. – Скажите, а «Анжи» опекает Герман Ткаченко, верно?

– Если честно, даже не представляю, кто это. С представителями «Анжи» напрямую общается мой начальник.

– А от кого исходит инициатива? Почему меня выбрали?

– Как почему? Тут написано, что вы лучший комментатор России!

– Спасибо, конечно, – смеется Геннадий Сергеевич.

– Важный момент. От вас потребуется завести публику на стадионе, комментировать игру «Анжи» с той же, скажем так, страстью, с которой вы работаете на матчах «Зенита». Такое возможно?

– Конечно, возможно! – Орлов уже погрузился в тему. – «Анжи» – такая же хорошая команда сегодня (видимо, как «Зенит». – Прим. ред.). Тем более там такие приобретения, судя по всему, будут… Эта команда мне симпатична… Да… Вы мне, конечно, тоже симпатичны, но я должен получить какие-то гарантии. Пришлите на мою электронную почту свои пожелания, только названия соперников не пишите, а то e-mail – штука опасная. Напишите, что хотели бы пригласить для ведения живого репортажа. Но мы должны и коммерческие условия выстроить!

– Выстроим, не переживайте. Это пока просто ознакомительный звонок.

– Ну, хорошо, я согласен, – сдается Орлов. – Как вы собираетесь все это устроить? Как с билетом на самолет?

– Обижаете. Подобные вопросы мы решаем за несколько минут.

– (Уверенно.) Хорошо, определитесь тогда с датами. А потом надо заплатить, все-таки я профессионал, что тут делать.

– Естественно, мы это понимаем и вовсе не предлагаем работать бесплатно.

– Ну, понятно. Вначале тогда утвердите все у себя и перезвоните.

– Договорились. Напоследок хотелось бы поздравить вас с наступающим Новым годом и признаться, что это розыгрыш от «Советского спорта». Не сердитесь уж.

– Да я понял! Я догадывался! – смеется Геннадий Сергеевич, хотя сложилось полное впечатление об обратном. – В любом случае спасибо и с Новым годом! А «Барселона» пусть в гости к «Зениту» приезжает. На Лигу чемпионов!
ГРУППА «БЛЕСТЯЩИЕ»: РОБЕРТО КАРЛОС – ФАНАТ ПЕСНИ «АУ-АУ»

Весь январь и февраль наши футбольные трудяги будут вкалывать на сборах. Но ведь отдыхать-то им надо! Большинством редакционных голосов в гости к «Анжи» решено было пригласить группу «Блестящие».

– Добрый день, могу ли я услышать директора группы «Блестящие»?

– Добрый день, это я.

– Меня зовут Сергей Денисов. Я – директор по связям с общественностью футбольного клуба «Анжи». Хотели бы пригласить группу «Блестящие» выступить перед футболистами. Если вы немного слышали о нашем клубе…

– и даже видели!

– …то понимаете, что вопрос денег не стоит. Вы называете сумму, мы платим.

– Я все-таки назову: это будет стоит 20 тысяч евро.

– Не испугали! Даже 30 заплатим.

Собеседник сразу демонстрирует деловой подход:

– Я открываю график, сейчас посмотрим, когда у нас свободные дни…

– Вообще-то мы хотим устроить ребятам сюрприз на старый Новый год.

– У нас 14го уже три выступления в Москве…

– Придется отменить!

– Послушайте, это очень сложно. Даже невозможно. Огромная неустойка!

– Не вопрос! Скажите, сколько?

– Это ведь еще и удар по репутации!.. А вы прямо 14го хотите концерт устроить? Может, лучше 13го, в ночь на старый Новый год? Тогда мы прилетим, выступим и сразу вылетим обратно в Москву!

– Пожалуй, нас это устроит. А в Эмираты можете даже числа 12го прилететь – девочки покупаются, отдохнут, по магазинам прошвырнутся… Да? Отлично. Теперь вкратце, что мы хотим видеть на выступлении. Думаю, оно продлится минут 30. А затем нужно будет просто уделить ребятам внимание.

Пауза.

– Какое внимание? Вы что сейчас имеете в виду?

– Посидеть с ребятами за столиками, пообщаться…

Опять пауза.

– Ну я не знаю… Позвоните мне завтра, я посоветуюсь с продюсером, с самими девочками…

– Договорились! Я так понял, в футболе у вас девушки немного разбираются?

– Даже на матчи ходят (Надежда Ручка недавно даже дала прогноз «Советскому спорту» на исход чемпионата России, определив «Анжи» на 7е место. – Прим. ред.).

– Хорошо, тогда пусть сложные вопросы ребятам не задают. Пусть спросят, по какой тактике лучше всего действует «Анжи» и нравится ли им играть по системе «осень–весна». Такие вопросы игроков в тупик не поставят, и у всех останутся наилучшие впечатления от встречи. Справятся девочки?

– Я узнаю.

– Отлично. Теперь, что спеть… Пусть обязательно споют вот это, знаете: «Ала-ла у меня ну и ну и ну и мечты», – напеваю от души. – Как эта песня называется? (»Ау-ау». – Прим. ред.)

– Мне сложно сказать. Если вы знаете название, я скажу: есть ли она в нашем репертуаре. А может, ее Жанна Фриске поет?

– Как Фриске? Что ж, нам теперь Фриске приглашать, что ли?

– Да нет! Зачем? У нас много других хороших песен! «Любовь», «Восточные сказки»…

– Любовь – это хорошо! Мне, кстати, говорили, что вы и на испанском поете?

– Поем. Девочки специально занимались.

– У нас главный запевала – Роберто Карлос. Он просто фанат группы «Блестящие»! А еще обожает болтать на испанском и танцевать. Девушки танцуют в свободное от работы время?

– Мы же этот вопрос отложили до завтра!

– Ах верно! Я и забыл! Но, мне кажется, завтрашний разговор уже не понадобится. Потому что это был новогодний розыгрыш от «Советского спорта».

– Ну вы даете! Я уже вас в график внес! Правда, со знаком вопроса…

– Снимайте вопрос. Вас и группу «Блестящие» – с наступающим! Желаем вам новых хитов и полных залов в 2012 году.

– Спасибо! Ну вы же понимаете, почему я вам поверил. Выступать перед публикой – это наша работа… Вас тоже с наступающим! Больших тиражей и громких спортивных побед!

Результаты конкурса на лучший балкон Екатеринбурга.

Подведены итоги конкурса на лучший балкон Екатеринбурга.
Приз за третье место достался Алевтине Петровне Кузнецовой с улицы Красноармейская .


Приз за второе место присужден балкону Азалии Розельман с улицы Куйбышева .


И ... главный приз за первое место достался Григорию Круглову и Галине Смирновой с улицы Уральских Рабочих.

красавчег,Григорий...