Анекдоты и юмор ))) - Часть 2

Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
-Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации?
-Да сынок правда.
-Так вы даже не знали где у женщины клитор?
-Откуда! Лизали бл...дь, все подряд...!

Казахское знакомство:
— Девушка, как вас зовут?
— Асем.
— А почему не, А восемь?
— А вас как?
— Абзал.
— А почему не об кухню?

ххх: Здравствуйте, уважаемая администрация, пожалуйста, заблокируйте мне мой аккуант, заранее спасибо, с уважением.
moder: Не блокируем по своему желанию, только за нарушение правил форума.
ххх: модер, а не соснуть ли тебе х"йца?
moder: Пользователь ххх заблокирован за нарушение правил ресурса.

---------- Сообщение добавлено в 09:08 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:06 ----------

Дорогая, после этой ночи, я хочу признаться тебе... ТЫ МОЙ ЛИЧНЫЙ СОРТ ДРЕВЕСИНЫ

Две женщины были осуждены и просидели 15 лет в одной камере. Освободившись, они вышли из ворот тюрьмы и еще 20 минут разговаривали.

Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства - ненависть и восторг? - нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!"

Чудовищный визг разорвал тишину. Он проникал в тело до самых костей, страх скрутил мои внутренности, инстинкты требовали немедленно бежать, но я знал, что нужно собрать волю в кулак и затаиться: ночь принесёт спасение. И я не ошибся. В 11 вечера сосед перестал сверлить

В Великобритании запрещено умирать в здании парламента. НОУ ПРОБЛЕМ. ПОЙДУ ЗА УГЛОМ СДОХНУ

Проснулся утром - увидел, что до будильника осталась одна минута - в панике зазыпаешь ещё крепче, чтобы успеть хоть чуть-чуть выспаться))

---------- Сообщение добавлено в 09:47 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:44 ----------

А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник": начальник, будильник, понедельник?

- Настя ты ведьма!
- Сейчас то что?!
- Ты флешки и usb с первого раза засовываешь!!!
- Ну охренеть просто сожги меня теперь!

Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник.


Подскажите - где снять двушку? Ну признайтесь кто неправильно прочитал?


******
Что делают россияне, когда им отключили свет?.. Правильно, бегут к окну, посмотреть, каким ещё домам вырубили электричество!


******
Сварил как-то папа компот, решил процедить его от ягод. Достал дуршлаг, слил компот в раковину и стоит, думает...


******
- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...

Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.


******
Иногда, в супермаркетах, проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл..."
******
В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!


******

сори за баян, но раз уж Чак снова популярен

[IMG][/IMG]

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.

---------- Сообщение добавлено в 10:24 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:23 ----------

Жалует девушка своей подруге:
— Занимаюсь как-то со своим парнем сексом, и тут он вдруг останавливается, и начинает крутить мои соски с криками:
"А кто это у нас тут молчит? Сделаем-ка радио погромче!"

---------- Сообщение добавлено в 10:26 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:24 ----------

Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?" Ответ пришел из туалета - "На троне!"

Час пик, переполненные вагоны, люди прессуются как могут, и последним в вагон помещается мужик, а в руках у него коробочка магнитолы. И встает он лицом к дверям.
В этот момент под "Осторожно, двери закрываются", парень, стоящий на перроне, выхватывает у мужика коробку и убегает. Двери закрываются. Вагон в шоке, все смотрят на мужика.
Тот, осознав произошедшее, выдаёт: "БЛ@!!ХОМЯКА СП@ЗДИЛИ!!"

---------- Сообщение добавлено в 10:27 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:26 ----------

не,ну не с дебилом я живу? Посреди занятия сексом он встает,убегает на кухню,выпивает Несквик и кричит "Сила кролика,помоги мне!"

---------- Сообщение добавлено в 10:43 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:27 ----------

Всё что я хотел бы на Новый Год запрещено Уголовным Кодексом

Филипп Киркоров выпустил новый аромат. Но остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого...

Меня зовут Паша, но друзья зовут меня покурить.

в Китае запрещено показывать стриптиз на похоронах. НУ НЕЕЕ, ТАК НЕ ИНТЕРЕСНО