Анекдоты и юмор ))) - Часть 2

— мама, смотри, негр тает!
— не тает, а какает

Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике/

На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?" семиклассник ответил "Морковка, лук, картошка".

---------- Сообщение добавлено в 00:26 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 00:18 ----------

Записал свою жену на карате.- Ну и?- Научился пылесосить, готовить,а от стирки просто тащусь!

---------- Сообщение добавлено в 00:27 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 00:26 ----------

Штирлиц сел в машину и сказал:
-Трогай.
-Ого-го! - потрогала Кэт.

---------- Сообщение добавлено в 00:32 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 00:27 ----------

Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам

---------- Сообщение добавлено в 00:44 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 00:32 ----------

Мать говорит своей 13-летней дочери:
- Видишь ли, дочка... тебе уже 13 лет... ты уже не маленькая девочка... и я хотела бы. . эээ... поговорить с тобой о... некоторых вопросах... связанных с...
- Мам, ну смелее, у меня венеролог на 12.00!

---------- Сообщение добавлено в 00:45 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 00:44 ----------

- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть - сантиметров 16...

---------- Сообщение добавлено в 00:46 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 00:45 ----------

Мама спрашивает у недавно ввышедшей замуж дочки:
- Как муж к тебе относится?
- Чудесно! Все, что прошу - покупает!
- Значит мало просишь!

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да : ))

[IMG][/IMG]

[IMG][/IMG]

[IMG][/IMG]

[IMG][/IMG]

---------- Сообщение добавлено в 18:53 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 18:40 ----------

У мужика стал кто то по ночам из сада воровать яблоки. Ну как то ночью он залез в кусты под одной из яблонь, и сидит ждет. Ночью через забор перелазит мужичок с лукошком и начинает обрывать яблоки с дерева, под которым прячется хозяин. Ну хозяин хватает его за яйца и спрашивает:
- Как зовут, с*ка?
Мужичка перекосила, но он молчит. Тогда хозяин сжимает яйца еще сильнее и кричит:
- Как зовут, с*ка?!
Мужичок побагровел весь, но молчит. Ну хозяин сжимает изо всех сил, еще и выкручивает, при этом орет:
- Я тебя, с*ка, спрашиваю, как тебя зовут!!!!
- И... И... Иг... Игнат!
- А чтож ты молчал?
- Я немой

Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...
. . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
... После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:
- У меня подозрение, что в коробке говно!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...


Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьезно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо берем!!!

Вот так бывает))))

Жизненно:

[IMG][/IMG]

epic,
ты случайно не из контакта берешь анеки?

gatairina,
ziza или fishki

— Алло! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
— Ну и что? — Ну вот я одна сижу, скучаю... — И чего?
— Может ты приедешь ко мне? — А зачем?
— Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
— Я шампанское не люблю... — Короче, приезжай и трахни меня! — А-а-а! Намек понял, выезжаю.

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кораллы

Знаете, что такое семейная жизнь? Представьте себе безлимитный, скоростной интернет, но при этом у вас открывается только один сайт.

... и тот почтовый!


Умный человек никогда не спросит-зачем!
Раз надо-значит надо и без лишних вопросов найдет того, кто сделает эту бессмысленную работу за него!


Жена:
- Представляешь, наша соседка опять беременна!
Муж:
- Это не твое дело.
Жена:
- А чье же? Может, твое?


Если хочется пообщаться с дураками, сходите в Думу на заседание.
«Мы такие умные по отдельности, а как примем закон, сами удивляемся» - сказал один из депутатов.


Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдет всех остальных.


Хозяйка уволила свою служанку, и та, прежде чем уйти, решила высказать этой хозяйке все, что о ней думает:
- А ваш муж, между прочим, сказал мне, что я готовлю лучше вас!
Хозяйка с невозмутимым видом молчит.
- А еще он сказал, что я намного привлекательнее вас!
Хозяйка сохраняет спокойствие.
- И это еще не все. Я и в постели лучше вас!
- Простите, и это тоже вам сказал мой муж?
- Нет, ваш садовник.


Жена - мужу:
- Ты почему пришел домой в 5 утра???
Муж, оправдываясь:
- А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?


Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
- Люся, ну вот объясни мне: ну на хера начинать каждое утро со скандала?!


- Чему всей своей жизнью и творчеством учит нас Пушкин?
- Тому, что талантливому человеку все-таки нужно сначала научиться стрелять.