10Likesпро виагру-прикол!...)))
про виагру-прикол!...)))
У нас в городе прошла акция "День без мата"!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов.
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы.
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.
- Местный трудовик умер на вдохе.
- А обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос: "Ты где?"
Сообщение от sertkiselev
- Дорогая, ты бы сказала, что еще девочка. Я бы так не спешил...
- Если бы ты так не спешил, я бы успела колготки снять!
Встречаются две подруги:
- Все, решено! Завтра выхожу замуж за фермера. Вчера уже познакомилась с фермерским хозяйством.
- Ну и как оно?
- О! Это что-то невероятное, особенно по утрам, когда встает!
Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:
- Твою мать, ну и день...
Громко:
- Дайте мне три теста на беременность.
- Милый, забей гол в мои ворота!
- Ну, тогда, бери в рот свисток и игра начнётся.
Парень оказался с девушкой вдвоем в квартире. Пристает.
— Нет. Давай просто останемся друзьями
— ОК, тогда сгоняй за пивом, а я пока девочек позову.
Мaтемaтик идет вдоль зaборa, и видит - слово из трех букв нaписaно.
Остaновился и думaет:
- Икс, игрек, и крaткое... Ничего не понимaю! Х#йня кaкaя-то!
Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серегой.
в дагестане отец 8х девочек психанул и отдал 9ю в секцию борьбы.
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их
отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.
- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали,
хотят спать, а разуть их некому:-(((
Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы...
Тренер:
- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей-клубе!
- ??? ?
- Каждое очко на вес золота...
Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.
Козла полюбить не так уж и сложно, сложно потом в одиночку растить семерых козлят.
Женщина, САМА починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника.
В мире есть только два государства в государстве: Ватикан и Москва.
Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идёт по коридору и орёт дурным голосом.
Ребёнок - это вечный двигатель, а ещё прыгатель, скакатель, кусатель, обниматель и крепко целователь...
Ну и достали меня с этой политикой! Я на уроке ляпнула ученикам, что звуки делятся на согласные и несогласные.
- Миллионами хочу ворочать!
- Это тебе на инкассаторской машине надо перевернуться...
Решил считать обед вторым завтраком, а ужин - третьим. Пусть враг обломится с халявной жрачкой!
После произнесённой вслух фразы "Какой же я мудак" - у всех людей вокруг поднимается самооценка.
86-летняя проститутка, вдохновившись примером Михаэля Шумахера, снова вышла на трассу...
Послушать наши песни, так больше всего бабы тоскуют по по мужскому... плечу.
Научите меня пользоваться ниткой и иголкой
- Ну, это смотря для чего - если хирург, то нечего делать, а вот если носок зашить... то это лучше жениться
В цирке:
- Дорогая, смотри, какие трюки делают акробаты на ходулях.
- Я когда первый раз надела туфли на шпильках, еще не то вытворяла.
- Ну, как твой новый ухажёр? Не жмот?
- Что ты! Привёл меня вчера в бутик и говорит: - Не отказывай себе ни в чём! Смотри, сколько хочешь и во времени себя не ограничивай.
Слишком часто встающий вопрос- это уже ответ. Слишком часто даваемый ответ- это уже прописная истина. Слишком часто упоминаемая истина- это уже вопрос.
Дорогой, я купила себе косметики. Будешь ныть - скажу сколько стоит!
Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же ж гинеколог, достаточно было просто сказать: иди работай!
Ломать - не строить, много не украдешь.
Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким же я был дураком!"
Если у человека есть аппарат, и он им варит - это не обязательно самогонщик. Это может быть и сварщик.
Разговаривают две подруги.
- Как у тебя насчет контрацептивов?
- Ах, этот гандон так и не позвонил.
Россия полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты.
А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился.
Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют.
Мужик приходит к врачу.
- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?
- Для вас, голубчик, - выздоровление...
Ребёнка родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и всё - я мужик!!!
В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.
Подругa подруге звонит по телефону и спрaшивaет -Ты птичье молоко любишь? Тa отвечaет - Дa ,a что ? -Дa ничего, просто у меня тут нa кухне двa тaких орлa сидят...
А я вчера голубей покормил... На свою голову!
Быстро, но внятно прочитайте вслух ЖПЧШЦ, и ведь зачешется. Парадокс.
Интернет - это рай для шизофреника. Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а ещё прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в общение ничего не подозревающих юзеров.
99% ответов мужчин на телефонный звонок поздно вечером выглядят так - "Тихо мужики, Моя звонит, наливайте пока" - "Да дорогая, скоро буду, задержался на работе".
Тёща - это практически вторая мать. И даже больше - перемать.
Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.
Исповедь в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.
Заходит девушка в магазин:
- Спирали для чайников есть?
- Спирали? Для "чайников"?! Это в аптеку.
Официант! У меня в чашке трещина!
- Вот видите, какой крепкий кофе!
Каждый день благодарю Господа, что мы размножаемся не почкованием...
Вернулась, не перепихнулась....не.. эээ.. не так...ааа!! Явилась не запылилась....!!!!
Моральное удовлетворение - чувство очень приятное, но аморальное - еще приятней.
От обезьяны человеку передалось три основных генетических качества:
Желание похохмить. Желание залезть повыше. И отсутствие желания работать.
Диагноз: Синдром Хронической Усталости и Явного Личностного Изменения (СХУЯЛИ)
Что за мед вы мне продали! Это, скорее, жженый сахар!
- Так ведь на банке так и написано: "Мед липовый".
Ваши права
Ответить с цитированием