Анекдоты и юмор ))) - Часть 2

Сообщение от toshitsu

взято от сюда
http://spb-auto.livejournal.com/25716010.html

Чурбодвигатель и закись Ашота
Кстать шины в нисан gta азотом качают

SMGluhov,
что за ниссан гта))?

Жена мужу: мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж (задумчиво): почти как в сорок первом


Жениться в наше время на дочке богатого и влиятельного папаши - то же самое, что стать крепостным: вроде и возразить есть что, но молчишь, деваться-то некуда!


Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового


В магазине:
- Какой у вас интересный велосипед?
- Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой!
- Моя жена не умеет ездить на велосипеде!
- Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали!
- И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать?


Еду, никого не трогаю, тормозят сотрудники ГАИ.
- Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мужская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Ну, пойдемте, подышим в трубочку
- Пойдемте...
Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы...
- Хреново отдыхаете, Петр Петрович!



Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка. Папа:
- Так, вот что у нас получается, доченька любимая. Твой новый ухажер Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы… Насчет работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном по%но и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах…
- Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду!


Девушки, которые думают,
что меняют парней как
перчатки, расслабьтесь, вы
просто идете по рукам!



На даче:
- Маман, ведь для поэзии, искусства, не для работы создан май...
- Дочура, гре%аный филолог, заткни хлебальник и копай!


- Плохая примета: Черный кот перебежал дорогу!
- Не... Плохая примета: Медведь разрывающий палатку


Во мне постоянно борются Добро и Зло, но все время побеждает - Придурь.


- Знаешь, я от тебя без ума...
- Ты и так без него. Я тут ни при чем.


Мужчины говорят: "Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой! " А как напьются: "Зая, забери меня! "


Она спросила у меня:
- "Ну где же ты был раньше, счастье мое? "
И тут - то я и расплакался, вспомнив, в каких офигительных местах я пропадал.

Осторожно, ненормативная лексика (!!!)





Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.


***

Mальчик, укравший у дедушки "Виагру", госпитализирован с ожогами ладоней.

- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер – это что?


Неудачная попытка чиновника, попавшего под следствие, утопиться, в очередной раз подтвердила русское выражение "говно не тонет".


- Почему вы не пьете назначенные вам лекарства?
- Они такие противные, доктор.
- А вы пейте лекарство и думайте, что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что это лекарство.


Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"?
- Пиши: "Нипадохла! "


На экзамене по математике.
Экзаменатор (Э): - Вы, голубчик, ничего не знаете. .
Студент (С): - Да и вы, профессор, тоже по-моему не все.
Э: - Ну, например?
С: - Например, что такое 3, 62?
Э: - Это просто. Это водка. Раньше такая была.
С: - Ну, а 4, 12?
Э: - Это тоже водка. Качеством получше. .
С: - А 3, 14?
Э (в раздумье): - Что-то не припоминаю…
С: - Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!


У меня дикая аллергия на тупость.
Я сразу покрываюсь сарказмом.


Самое абсурдное то, что Бог создал людей свободными, но свободные люди добровольно стали называть себя "Божьими рабами".


Молитвы всегда должны оставаться безответными.
Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.


- Назови пожалуйста синоним к слову
"б%%%ь".
- Почему-то на ум приходят только имена...


C приходом холодов повесили за окно кормушку..
Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!!!


Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.


Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.
- У вас какое-то горе?
- Да, это все мой шестилетний сын...
- Проблемы в школе?
- Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня.
- А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!
- Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гандоны!



Для полного контроля над ситуацией, мало прислушиваться к голосу разума, надо еще принюхиваться к запаху интуиции.


В наше время переспать это уже ничего не значит. А вот подарить цветы - это уже пи%%ец, серьезный шаг.

Поэтическая минутка:

я аж прослезился от глубинности стихов

отстрелить издателя.
телепузики куда интеллектуальней