Анекдоты и юмор ))) - Часть 2

мне кажется продолжение было очевидным )))

— Почему две недели не появлялся на работе?
— Иди н@х@й.
— Вечно ты находишь оправдания.

Отрывок из анкеты с одного сайта знакомств:

В сексе я люблю:
ну и вопрос блин. что можно любить в сексе? Люблю епте когда свет из окна так красиво падает на милое лицо перекошенное от криков и стонов. и еще как сиськи скачут)

***

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, маленький, прикольный весьма.
Жена умилённым голосом:
- Какой холошенький, милый... Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали....

---------- Сообщение добавлено 31.10.2012 в 20:24 ----------

В "жесть" или в юмор не знаю , я не смог определить , если не туда - можно удалить.

Крым
18+


тайна раскрыта

Жена просила НОРКУ. Три дня копал. Надеюсь, понравится

Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей - с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те - ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри? " Больше мальчик никого не беспокоил... . .


Если в полночь 21. 12. 2012 на всей земле отключить электричество, то наступит конец света. Везде, кроме России. Там зажгут свечи и продолжат бухать. Пятница, как-никак...


Жена: - Ты нихрена не делаешь: только жрешь, спишь, смотришь телевизор и занимаешься сексом!
Муж: - Я как лев !
Жена: - Лев защищает семейство!
Муж: - Ок! Давай поставим диван поближе к двери!




В звукозаписывающей студии.
! Да не за пиз@у б%я, а запись дубля!


Уважаемые жены с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.


Вот приблизительный перевод одной английской байки:
"Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка просит помощи у студентов Университета
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощь у зала.
3) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
в) Мануэль
г) Николас
Блондинка достает гадальные карты.
4) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то
почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
4) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское
название островов Insukаriа Cаnаriа означает остров тюленей.
А теперь скажи, кто глупее: ты или блондинка?"


Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером сисек на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем.


Встречаются двое:
- Что грустный такой?
- Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь...
- А попробуй к психотерапевту.
Через неделю встречаются:
- Ну что, больше не писаешься?
- Писаюсь. только теперь горжусь этим! !



Чтобы идти в ногу со временем, у женщины должны быть красивые длинные ноги, а у мужчины - дорогие наручные часы.


Мужчина и женщина на заправке.
Она : - Такой импозантный мужчина-и на "Жигулях".
Он : - Поставил недавно не на ту лошадь. А Вы, я смотрю, тоже на классике.
Она: - Аналогично. Поставила не на того козла.


- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!


Сегодня на автобусной остановке поймала на себе пошлые взгляды целой кучи мужиков - когда натягивала чехол на зонт.

- гоy ибацоо!!
- Наташа, меня, как интеллигентного человека с тонкой душевной организацией, пугают такие фразы!
- сцыкло нах...

Молоко, настоянное на селёдке
чистит там, где «Активия» не достаёт…

- Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану успешным бизнесменом.
- Саша, ты еб@нутый? Тебе 50 лет.

Саша приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут Саша возвращается:
- Я передумал, не нужны презервативы. Почем доска?

Бурно проведенная ночь - хороший повод напомнить о новой шубке.
Она, нежно притрагиваясь:
- Милый, так что ты решил насчет...?
Он, спросонья:
- Насчет кого, тебя? Пока остаешься!

Сергей настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".

---------- Сообщение добавлено 01.11.2012 в 14:57 ----------

Снег с грязью, все то тает, то замерзает, везде жижа какая-та и холодно! Ноги промокают, руки замерзают! Кайф! Как вообще можно любить лето?

У мужиков всё просто: чем подумал - то и почесал!
У женщин все сложнее... почесалось одно место - перестало думать другое...

На деньги, вырученные от строительства дорог в России, таджики нанимают китайцев для строительства дорог в Таджикистане.


Умер Харлей. Попал на распределительный пункт.
Его спрашивают: Ты тот самый Харлей, который придумал мотоцикл?
Да, это я. Тогда тебе в рай. Переместили его в рай.
Встречает его апостол Петр.
Поздоровался с ним и говорит: У тебя есть одно желание, но в пределах разумного. Харлей подумал и говорит: Хочу увидеть Бога и побеседовать с ним. Хорошо! Встречаются Харлей с Богом. Здравствуй Бог! Здравствуй Харлей! Бог, а можно я тебе задам вопрос? Задавай! А женщина это твоя конструкция? Да, а что? А ты знаешь что в ней много недостатков? Это какие же? Во первых- передняя часть слишком выдается вперед. Во вторых- слишком много трещит и при езде виляет задом. В третих - впускной клапан слишком близко расположен к выхлопной трубе! Бог подумал и говорит: Да, не спорю. В моей конструкции много недостатков, но моей конструкцией больше мужчин пользуются, чем твоей!


Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так все понятно, хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если нихера не понятно.


На приеме терапевта.
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.


- Все, я ухожу от тебя!
- Кто ты и зачем приходила?


Дочь: Паап. . как ты сдавал экзамены? научи, а? ?
Папа: Да вам девушкам легко. . приподнял юбочку и все...
Дочь: а если препод- женщина? ?
Папа, с минуту пополчав: Дура! я имею ввиду приподнял юбку. . достал шпоры! !


- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься.


Новая монорельсовая дорога соединила города Ухрюпинск и Козельск.
В настоящее время сотрудники транспортной прокуратуры выясняют, кто спер вторую рельсу


Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
- Мама и папа, это неправда, что корова дает молоко. Его из нее вытягивают силой.


Никогда не бегайте за женщинами, инфляциями и маршрутками - все равно не догоните, а скоро придет следующая.


Если 300 лет не платить зарплату и заставлять платить налоги - человек любой национальности превратиться в Русского...


Ведущий концерта: слова - Карен
Кавалерян, композитор - Ким Брейтбург, продюсер - Евгений Фридлянд, исполняет -
Алексей Гоман, песня:
"Русский Парень! "



Питерские проститутки услышав фразу
- "Зае%али эти питерские б%%%и! " не обижаются.
Они знают. Это не про них.


Всемирная организация «За сохранение жизни животных», вручила свою высшую награду российской колбасной промышленности.


Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...

- Это место на Курской (за вокзалом) ул.Казакова
раньше клубней встречал там, сейчас что-то никого не видно