Анекдоты и юмор ))) - Часть 2

- гоy ибацоо!!
- Наташа, меня, как интеллигентного человека с тонкой душевной организацией, пугают такие фразы!
- сцыкло нах...

Молоко, настоянное на селёдке
чистит там, где «Активия» не достаёт…

- Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану успешным бизнесменом.
- Саша, ты еб@нутый? Тебе 50 лет.

Саша приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут Саша возвращается:
- Я передумал, не нужны презервативы. Почем доска?

Бурно проведенная ночь - хороший повод напомнить о новой шубке.
Она, нежно притрагиваясь:
- Милый, так что ты решил насчет...?
Он, спросонья:
- Насчет кого, тебя? Пока остаешься!

Сергей настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".

---------- Сообщение добавлено 01.11.2012 в 14:57 ----------

Снег с грязью, все то тает, то замерзает, везде жижа какая-та и холодно! Ноги промокают, руки замерзают! Кайф! Как вообще можно любить лето?

Сообщение от T S V

Martisha,
Евро скрывает правду?

.....

Сообщение от EURO

Сообщение от Martisha

В пятницу домой с работы

пупумалака

У мужиков всё просто: чем подумал - то и почесал!
У женщин все сложнее... почесалось одно место - перестало думать другое...

На деньги, вырученные от строительства дорог в России, таджики нанимают китайцев для строительства дорог в Таджикистане.


Умер Харлей. Попал на распределительный пункт.
Его спрашивают: Ты тот самый Харлей, который придумал мотоцикл?
Да, это я. Тогда тебе в рай. Переместили его в рай.
Встречает его апостол Петр.
Поздоровался с ним и говорит: У тебя есть одно желание, но в пределах разумного. Харлей подумал и говорит: Хочу увидеть Бога и побеседовать с ним. Хорошо! Встречаются Харлей с Богом. Здравствуй Бог! Здравствуй Харлей! Бог, а можно я тебе задам вопрос? Задавай! А женщина это твоя конструкция? Да, а что? А ты знаешь что в ней много недостатков? Это какие же? Во первых- передняя часть слишком выдается вперед. Во вторых- слишком много трещит и при езде виляет задом. В третих - впускной клапан слишком близко расположен к выхлопной трубе! Бог подумал и говорит: Да, не спорю. В моей конструкции много недостатков, но моей конструкцией больше мужчин пользуются, чем твоей!


Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так все понятно, хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если нихера не понятно.


На приеме терапевта.
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.


- Все, я ухожу от тебя!
- Кто ты и зачем приходила?


Дочь: Паап. . как ты сдавал экзамены? научи, а? ?
Папа: Да вам девушкам легко. . приподнял юбочку и все...
Дочь: а если препод- женщина? ?
Папа, с минуту пополчав: Дура! я имею ввиду приподнял юбку. . достал шпоры! !


- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься.


Новая монорельсовая дорога соединила города Ухрюпинск и Козельск.
В настоящее время сотрудники транспортной прокуратуры выясняют, кто спер вторую рельсу


Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
- Мама и папа, это неправда, что корова дает молоко. Его из нее вытягивают силой.


Никогда не бегайте за женщинами, инфляциями и маршрутками - все равно не догоните, а скоро придет следующая.


Если 300 лет не платить зарплату и заставлять платить налоги - человек любой национальности превратиться в Русского...


Ведущий концерта: слова - Карен
Кавалерян, композитор - Ким Брейтбург, продюсер - Евгений Фридлянд, исполняет -
Алексей Гоман, песня:
"Русский Парень! "



Питерские проститутки услышав фразу
- "Зае%али эти питерские б%%%и! " не обижаются.
Они знают. Это не про них.


Всемирная организация «За сохранение жизни животных», вручила свою высшую награду российской колбасной промышленности.


Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...

EURO,Игорь, ты где их берешь? И почему несмешные жирным выделяешь!?

Сообщение от leva-sky

EURO,Игорь, ты где их берешь? И почему несмешные жирным выделяешь!?

Сообщение от leva-sky

EURO,Игорь, ты где их берешь? И почему несмешные жирным выделяешь!?

Некоторые в своих предыдущих постах... )

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

- Это место на Курской (за вокзалом) ул.Казакова
раньше клубней встречал там, сейчас что-то никого не видно