Анекдоты и юмор ))) - Часть 2

Сообщение от leva-sky

Одна из анкет на сайте знакомств:
«…а в сексе я очень люблю страть…»
Ниже модератор:
» Вы или допишите, или сотрите букву»

---------- Сообщение добавлено в 15:21 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:12 ----------

Шулер,во Карлсона жизнь-то повертела))

милый бОянчик

Однажды бравый командир БЧ-5 подводной лодки, базирующейся на Камчатке, решил передать родителям, к свадебному юбилею, в Санкт-Петербург посылочку (рыбки, икорки). Благо, соседка Ирина летит туда.
Миша (командир БЧ-5) звонит бабушке и просит её встретить Ирину в аэропорту и забрать посылку, для того, чтоб потом деликатесы сюрпризом преподнести к праздничному столу.
Конечно, Миша подробно описал бабушку Ирине, ну и Ирину бабушке соответственно.
В день прилёта Ирины вместе с посылкой, родители Миши ангажировали бабушку с раннего утра для резки салатиков и т.п. помощи по подготовке прездничного стола.
Далее от лица Ирины:
- Прилетаю я в Питер… Выхожу к встречающим и ищу глазами описанную Мишей бабулю. Во всей встречающей толпе ни одной, хоть мало-мальски похожей на бабулю личности не нахожу…
Но обращаю внимание, что в зале прилёта люди какие-то неадекватные…
Стоят, давятся от смеха. Причём ВСЕ.
Пытаюсь понять причину, глядя по сторонам…
Когда я увидела ЭТО, я совершенно потерялась, залилась краской и в то же время не смогла сдержать смех.
В первом ряду встечающих стоит парень лет 27-30, ростом 2 мера, весом где-то 130 кило и держит табличку: "ИРА! Я - МИШИНА БАБУШКА".
Это был Мишин племянник.

---------- Сообщение добавлено в 16:27 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 16:13 ----------

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал"/

Дед Семён смозолил брови, добираясь от деда Порфирия домой.

Примета: Если девушка необычайно красива, весела и черезчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «Бывший»…

Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
"Жованый крот!"

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!".

---------- Сообщение добавлено в 16:28 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 16:27 ----------

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

Про бабушку очень весело)))

которая в поликлинику пошла в итоге?

Сообщение от Мако

которая в поликлинику пошла в итоге?

ну можно и про бабушку в больничке. Читаем:

Попала к нам в больницу как-то бабка с опухолью в голове. Побрили утречком голову и на операционный стол.
Операция тяжеленная - трепанация черепа - и никто особенно-то и не надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было.
Поздно вечером бабуся очухалась от наркоза, встает и идет в туалет -голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами. Попадает в мужской туалет. Там в полумраке на очке сидит выздоравливающий бухарик с урологическими проблемами и допивает флакон одеколона. Бабка присаживается рядом. Мужик тут же теряет сознание, падает на пол.
Справив свои нужды, бабка возвращается на место, но ошибается дверью и попадает в мужскую палату. На том месте, где должна лежать бабка, забылся тяжелым сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и не разгибался из-за тяжелой формы остохондроза. Бабуся начинает молча сдирать с него одеяло. Мужик просыпается, видит невероятное зрелище, подпрыгивает и начинает орать нечеловеческим голосом:
- Хлопцы! За мной смерть пришла!!!!
Первым среагировал здоровенный парень с поломанной шеей, загипсованный до самого пояса. Он одним махом прыгает в двери, но промахивается и попадает в закрытую стеклянную створку, которую разносит вдребезги.
Шум, пыль, стекла, крик. Кто-то спросонья заорал: "Пожар!!!". И тут началось. Народ повалил из палат, кто как может: кто по стеночке,
кто на карачках, кто ползком, перебинтованные, загипсованные, на костылях.
Один перебинтованный до самых глаз послеоперационный больной с ужасным криком сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный врач жарил на письменном столе медсестру. От нервного потрясения медики тут же склещились. А бабуся тем временем тихонечко улеглась на отвоеванное место и спокойно заснула.

- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Зина!!! Ну... кто ТАК возбуждает?!..

Муж с женой в постели. Жена пристает к мужу - покусывает его то за ухо, то за шею, и приговаривает: - Сейчас придет Покусяка... Покусяка уже близко, Покусяка уже рядом...
Муж, нервно вскакивая с постели: - Млин, а ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь???[/QUOTE]

На празднование Дня медицинского работника пьяные хирурги с криками "32 - это норма! " пришили пациенту 12 пальцев.

К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком:
- Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.
Врач смотрел-смотрел и спрашивает:
- А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном?
- Естественном.
- Ну, тогда раздевайтесь.
Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял...
- Ну конечно, у Вас же молока нет!
- Вообще-то я его тётя, но я рада, что к Вам зашла...

Что лучше: "Хаммер" с наклейкой на борту "У меня маленький член" или огромный член с татуировкой "Ну и х## с ним с Хаммером"?

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

Милицейская волна:
"285ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ" от парадного!"
"Я сказал 285ый!! Остальные 20 машин - вернуться в районы планового патрулирования!"

Печатное объявление в подъезде, "сверлю бетон", ниже телефон и приписка маркером "СУКА наконец-то я тебя нашёл!

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

---------- Сообщение добавлено в 10:31 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:29 ----------

- Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.

Спорить с женой - это всё равно, что плеваться против ветра.
И вот что интересно: в какую сторону ни плюй, а всякий раз против ветра получается.

Объявление: "Телефон, украденный у жены генерального прокурора, просьба вернуть за вознаграждение: минус два-три года от общего срока".

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.