Анекдоты и юмор ))) - Часть 2

Мужчина безусловно станет богом, когда научится так же виртуозно имитировать эрекцию, как женщина - оргазм.


Старый одессит читает газету: "Самый богатый человек в России - Роман
Абрамович".

- Надо же, даже фамилию таки не написали - боится, бедняга...


Мikе: Все мужики - сволочи!
Lеnа: Даже ты?
Мikе: Я - редкая сволочь!
Lеnа: Тогда чего же я вышла за тебя замуж?
Мikе: Тут мы переходим ко второму пункту: все бабы - дуры!


- Привет, чё делаешь?
- Жду...
- Кого, чего?!
- Я на крыше из рубероида раскатал слово "Х$Й", четыре рулона ушло
- теперь жду, когда оно появится на карте гугла...


Очередь в вино-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
- Папа, а кто тут стоит?
- А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.


Двое утром в постели. Он (трепетно):
- Я у тебя, наверное, первый.
Она (рассеянно):
- Сегодня - да.

- Алло, Сидор Петрович?
- Да, а шо такое?
- Это Вам из банка звонят. У Вас отрицательный баланс: минус 500 долларов!
- Да? Шо вы говорите? А посмотрите, сколько было неделю назад?
- Плюс 500.
- А две недели назад?
- Плюс 1000.
- А три недели?
- Плюс 1500.
- И шо, я вам хоть раз позвонил?

Сообщение от Hybrid

Печатное объявление в подъезде, "сверлю бетон", ниже телефон и приписка маркером "СУКА наконец-то я тебя нашёл!

---------- Сообщение добавлено в 13:31 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:10 ----------

"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На "Автовазе" вообще не понимают, о чём идёт речь.

---------- Сообщение добавлено в 13:35 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:31 ----------

Самый целесообразный и надёжный способ разминировать минное поле - засеять его коноплёй.

---------- Сообщение добавлено в 13:38 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:35 ----------

Сегодня утром, промоутер в костюме батона был найден мёртвым в парке, в окружении обезумевших голубей.

---------- Сообщение добавлено в 15:15 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:38 ----------

Муж звонит домой. Трубку снимает жена:
- Дорогая, сегодня нам никакой мудак не звонил?
- Нет, милый, ты первый.

---------- Сообщение добавлено в 15:19 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:15 ----------

Бывший боксер, рассказывает своей новой девушке о своей жизни. Через пару часов она его спросила:
- А где ты был ещё, кроме Нокдауна и Нокаута?

---------- Сообщение добавлено в 15:25 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:22 ----------

- У Ивана Кузина большааая кукурузина!!!

)))))Кукурузина супер!!!

По пьяни беседуют три хирурга:
- Ребята, я вставил человеку акульи жабры, он дышит под водой. Короче, Ихтиандр получился.
- А я пришил человеку бычьи яйца, эффект даже не буду описывать. Это-то было покруче.
- Да? А кто-либо из вас пытался вставить мозг женщины в голову курицы, да еще так закрепить, чтобы он там не болтался?

---------- Сообщение добавлено в 18:10 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 18:07 ----------

Пациентка доктору:
- Доктор, поцелуйте меня.
- Да вы что! Как можно?!
- Доктор, ну поцелуйте.
- Ну, знаете! Я же врач, а вы всего лишь моя пациентка.
- Доктор, пожалуйста.
- Как я могу?! Я же клятву Гиппократа давал! Я вас и трахать-то не должен был!

---------- Сообщение добавлено в 18:11 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 18:10 ----------

Как говаривал один декан: все женщины стареют, кроме третьекурсниц.

---------- Сообщение добавлено в 18:12 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 18:11 ----------

- Приведите пример употребления выражения "к счастью".
- Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью, он не взял с собой денег.

— Вы бегаете по утрам?
— Нет.
— А почему, ведь это очень полезно!
— Может быть, но у меня лёд из виски вываливается

---------- Сообщение добавлено в 21:01 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 20:54 ----------

едут 2 ковбоя: Джон и Билл, один другому:
- Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пидараса?
- прости, Джони, буду смахивать в другую сторону

В программу олимпийских игр включили минет. Американка - 15 способов, мужик выходит:
- Нормально.
Немка - 20 способов, мужик:
- Зашибись просто!
Русская. Мужик только вышел, сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его:
- Ну что? - спрашивают.
- 4 способа, - говорит:
1-ый - "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч.
2-ой - "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой.
3-й - "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами.
И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ?
Наконец мужик очнулся и говорит:
- 4-ый способ - "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках".

---------- Сообщение добавлено в 22:33 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 22:28 ----------

Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин!.. - подумала Шапочка...
- Вот бл**ь!.. - подумал Колобок...

Сообщение от Fenomina

"Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках".

это пять

Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:
- Вас как зовут?
- Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
- А вторую?