Анекдоты и юмор ))) - Часть 2

http://www.youtube.com/watch?v=W1RiLe5KmIE

Martisha,
Фотошоп))))

Мужчина "в самом соку" ищет ... соковыжималку.

Однажды крестьянин поехал в город, чтоб запастись инвентарем и живностью для дома.
Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а потом заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся.
И тут он подумал: «А как же я все это понесу?»
Бабулька на рынке, что продала ему живность, говорит:
- А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся - в другой, а курей - подмышками.
Ну, мужик так и сделал. По дороге крестьянин встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка подходит к нему и говорит:
- Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажите, как пройти в деревню Пупково?
- Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Следуйте за мной, ... пойдем через лес, так короче.
- Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмете меня к дереву, задерёте юбку и изнасилуете.
- Да ты что, милая, с ума сошла что ли?!.. Я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как я тебя прижму куда-нибудь, если у меня все руки заняты???
- Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху ведро, на ведро наковальню, ну а кур – я подержу!

80-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе женюсь, доктор!
- Вот это да! Ну и сколько же лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Тогда я ещё раз женюсь!

- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!! А теперь – в ножку!!!
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ !

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...
Судя по виду - он уже везде был!

«Встала на весы и поняла, конфеты «Коровка» это не название, а предупреждение»

Я сказал жене, что хочу попробовать что-то новое в постели…
- Она показала мне, как менять пододеяльник.

- Доктор, я хочу покончить с собой. Что мне делать?
- Ну, х"й его знает, есть много способов.


На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил:
- Морковка, лук, картошка.


Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого?
- Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.


Приходит мужик в пивную и видит, что за столиком сидит его знакомый, пьяный и плачет. Мужик спрашивает его:
- Что случилось?
Тот отвечает, что уже целый год никак не может продать свой трактор !
- Ну разве это проблема! ?
Вот я вчера пошел подоить корову, а она копытом как двинет, ведро перевернулось, я в молоке...
Привязал заднюю ногу к столбу и начал доить снова. Корова другим копытом хрясь по ведру и опять я весь в молоке... Снимаю рубаху, привязываю вторую ногу коровы к другому столбу и хочу наконец-то додоить корову, но не тут-то было, буквально через минуту корова как врежет мне хвостом по лицу и я, естесссьно, падаю в навоз!
Вскакиваю на ноги, весь в молоке и в дерьме, привязываю хвост коровы к потолку... и в это время в сарай заходит моя жена...
Так вот, если ты убедишь ее, что я хотел только подоить свою корову, я куплю у тебя твой сраный трактор...


"Не желай жены ближнего твоего" (одна из библейских заповедей)... .
А вот про чужого мужа там ни слова ...


Жена: Что там грохнуло на кухне?
Муж: У меня было прозрение, я видел будушее!
Жена: И что там в будущем?
Муж: Мы покупаем новую сахарницу...


- Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
- Ну как же туда не ходить? Они же ждут!


Тамара Петровна утонула в реке, не смотря на то что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни


Похоже, что российской правящей элите известна формула вечной жизни.
Иначе объяснить - зачем СТОЛЬКО воровать, - просто невозможно!


- Хорошо девушке, захотелось ей мужика - пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне - у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.
- Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне - мне чего-то борща захотелось? . .


Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала температура, как направление и скорость ветра.

Продаю пятый айфон. Больше не нужен. Наташу тр@хнул, других целей инвестирования не преследовал

- Мама, папа, знакомьтесь, это - моя суженая.
- Сынок, да какая же она суженая, когда весит 120 кг, ОНА РАСШИРЕННАЯ!

Виноват Волан де Морт...



http://www.youtube.com/watch?v=ex8iV...layer_embedded