Анекдоты и юмор ))) - Часть 2

- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!


Встретились давние любовники.
Он:
- Что-то ты грустная?
Она:
- Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстегивать? Кошелек или брюки?


Жена купила машинку для стрижки собак.
Не кусался только муж...
На нем и тренировались.


"Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей". Сократ.
Прошло две с половиной тысячи лет... И что же?


Наших спортсменов наверно надо послать в
Магадан, чтобы вспомнили как добывается золото.


Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...




Идет заяц (З) по лесу, к нему медведь (М) подкатывает:
М: Заяц, хош я тебе вертолет покажу?
З: А это как?
М: А ты глаза закрой!
Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает - заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит.
Через неделю подходит заяц к медведю:
З: Медведь хош вертолет покажу?
М: (с ухмылкой) Ну покажи!
З: А ты глаза закрой!
Медведь закрывает глаза, заяц ему оглоблей по зубам ХРЯСЬ! У того аж зубы повыпадали!
М: Жаяс, ты че офигел?!
З: А нефиг к винту близко подходить!


Высота Останкинской телебашни - аж 540 м!
Хотя если подумать - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги…


На вечеринке одна дама, уже под градусом, спрашивает одного из приглашенных, который примерно в таком же состоянии:
- А как по-вашему, на сколько лет я выгляжу?
- Ну, если посмотреть на вашу кожу, то 18. Ваши волосы мне подсказывают, что вам 17. А глаза у вас – как у 20-летней девушки.
- О! Вы так галантны!
- Сейчас, подождите, я только сложу…


Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

картиночек

картиночек 2

В графе "семейное положение"
Писал: "Безвыходное"

http://www.youtube.com/watch?feature...v=JqBy92fTXsg#!

Ничто так не повышает самооценку мужчины так, как женщина, которая кричит.
Но не от злости.
От наслаждения...


Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Вчера забрали права, потому что ехала без номеров. Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав. А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.


Сергей Безруков, когда ходит в лес за березовым соком, не втыкает в деревья трубки: он читает Есенина, и березы сами плачут ему в банку.


Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак... "
- Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?
- С чего ты это взяла?
- А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?


Стать интеллигентным не составит вам никакого труда: надо просто выкинуть из багажника машины бейсбольную биту, а вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.


- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Это, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?


Хороший любовник подобен удобному бюстгальтеру: он оказывает Вам поддержку, близок к сердцу, и его чертовски сложно найти...


- Слышь, кум, почему НАТО бомбило Ливию? Там бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств - смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины - 0 процентов, пособие по безработице - 700 долларов, бензин - 10 центов.
- И не говори, кум, не ту страну бомбили.


Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.


Главное, уходить и не оглядываться. Оглянешься, вспомнишь. Вспомнишь, пожалеешь. Пожалеешь, вернешься. Вернешься, начнется все сначала.


Эра интернета. Юзер под окном юзерши ночью:
- Киско! Выхади! Креведко прышол!
Голос из какого то окна:
- Убейся апстену мудаг! Иди нах боянщег, капс закрой, люди спят!
Из другого окна:
- Жжешь! Плюс адин!

о нашей дорогой и любимой)))

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис…
И тут - звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели, погибаю, спасай!!!
- Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
- Да в фильме вообще музыки-то нет! Тема только для титров нужна.
Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры.
- Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересует.
Сел он, свет погас и началось …
На фоне природы мужик самозабвенно тр@хает женщину с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше – больше… еще парочка подошла, поменялись … Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все - собаку … ((
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист. Лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, бл@ть, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают?!"
Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и, проходя мимо, замечает, что пожилая парочка в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит…
И он ничего лучшего не находит, как сказать:
- Музыка моя! …
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают:
- А собачка наша! …

---------- Сообщение добавлено 13.11.2012 в 16:51 ----------

В Челябинске настолько реальные червяки, что заставляют лохов закапывать их обратно!

Выходит разморенный и довольный Чапаев из парилки, и заворачивается в простыню с головы до пят…
Петька: - Ну ты, ВасильИваныч, прям как Джовохарлал Неру!
Чапаев: - ну во-первых не «Неру», а Нюру, ну а во-вторых, кого я там джовохарлал, тебя не касается!

Два кума дальнобойщика едут по трассе, на обочине стоит проститутка. Взяли с собой. По очереди сделали дела, пришло время расчитываться, а денег жаба давит отдавать. Выгнали просто не заплатив. Приехали на стоянку, стоят возле машины куурят. Подъезжают два джипа с братками: Вы тут ездите по нашим дорогам--а денег не латите, воздух засоряете--а денег не платите, девок наших ебе..е--- а денег не платите. Кумовья на измен, вот деньги мы заплатим. Братки им говорят, что уже поздно и денег не надо, отсос.те друг у друга... Кумовья отсос..ли. Едут дальше, молчат, грустно им. Один не выдерживает и говорит:--Петро, ну не переживай, мы были вдвоем, никому про это не скажем. Петро сидит задумавшись и говорит:--Еслиб я знал как ты сос.шь, так на хрен нам тогда эта проститутка нужна была.

На уроке биологии учитель спрашивает:"Назовите самые важные органы у человека". Вовочка тянет руку, учитель говорит:"Опять что-нибудь пошлое скажешь". "Нет Марь Ивановна, спросите меня пожалуйста". "Ну отвечай!" "Кожа!"Правильно, Вовочка, кожа-это очень важный орган у человека. "Конечно, важный-говорит Вовочка, если бы не кожа , то яйца пришлось бы в руках носить!"

Заболел мужик геммороем, пришел к врачу:Доктор, такая вот проблема,гемморой.Ну не вопрос, я беру мазь и буду вам втирать...Несколько дней втирал, потом говорит:Я еду в отпуск, пусть вам жена ваша курс доделает.Пришел мужик домой, жене ситуацию объяснил, она спрашивает:Как втирать надо, я не смогу.Все просто, отвечает мужик: правой рукой отодвигаешь правую ягодицу, левой рукой левую и втираешь.Жена: А втирать чем, руки то заняты?Мужик: Доооктооор!!! Сукаааа!

http://www.youtube.com/watch?v=11dHItegAI4

- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась...


- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?
- С пупырышками. Приезжай быстрее!


- Привет! Может, сходим куда нибудь?
- Не могу! Я тут новый чай для похудения попробовала...
- Ясно. К тебе наведалась мафия, и ее главарь, дон Дристуччо, взял тебя в заложники...


Встречаются два боксера тяжеловес(т) и легковес(л)и стали друг другу о нелегкой жизни расказывать
(т)-вот на днях жену с любовником застал
(л)-и что дальше?
(т)-нокаут
(л)-у меня тоже такое было недели 2 назад
(т)-нокаут?
(л)-нет, но по очкам выиграл!


У Русских два сувенира, это матрешка и водка, которые удивительно похожие. открываешь первую а там 2-3-4...


Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих:
- Гляди, Мань, вон идет парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluеtooth?


Переписка двух блондинок в аське:
- Привет! Как выходные? Удались?
- Сама удались, дура!


Оболенский спрашивает Ржевского :
- Поручик, как вам удается сохранять такую идеальную фигуру?
- Диета Ржевского
- И какой там секрет?
- Вы даже не догадываетесь , корнет, как много женщин говорят: „Утром не люблю, а вечером уже устала! ”
- И что?
- Так их надо отлавливать на обеденном перерыве!
- ?
- А на обед времени уже не остается...


Девчата, если вас послали - не расстраивайтесь: оттуда еще никто не возвращался с плохим настроением


- Здравствуйте! Мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы Вы хотели провести отпуск?
- В 1972 году...


- Вы довольны своей новой секретаршей? - спрашивают одного директора.
- Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме нее, никто ничего понять не может. Я ее теперь даже уволить не могу... .



В России два вечных вопроса: "Кто виноват? " и "Что делать? "
И один вечный ответ: "А х#й его знает! "