Анекдоты и юмор ))) - Часть 2

Сидят охотники, байки травят. Один:
- Иду я по лесу, смотрю - кабан! Ты наливай-наливай!
Выпили...
- Ага, кабан! Я его БАЦ - наповал! А тяжелый, гад. Я ему ляжку отрезал, взвалил на плечо... Ты наливай-наливай!
Выпили...
- Ну вот, иду дальше - лось! Я и его завалил, а он, ****, здоровущий! Ну я ногу ему отрезал, на другое плечо закинул. Ты наливай-наливай!
...............
- О чём это я?
- Ну, у тебя одна нога на одном плече, другая на другом...
- А! Ну вот, я ей как вдул, аж парик в форточку вылетел!


Просыпается мужик — голова болит. Он в кутузке, дверь открывается:
— Выходи к следователю.
Следователь:
— Ну рассказывай, как было.
— Пригласил меня друг на охоту на кабана. . . номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем. . . нет кабанов. . .
— Пили?
— Да, выпили. . . подождали еще немного.
— Снова пили?
— Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть. Ну пошли.
Дошли, я сразу смотрю — кабан! Я БАХ — готов! Там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая—то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню. . . Тут очнулся, голова болит.
Следователь:
— Ладно, так и запишем:
— На свиноферме я оказался в состоянии сильного ********ного опьянения.



Охотник - другану:
- Представляешь, я сегодня одним выстрелом убил двух куропаток и двух зайцев!
- Это как это так?!!
- Да я выстрелил в куропатку - она, падая, зацепила ещё одну - и они вместе упали на зайца:
- Ну а ещё один?!
- А это меня отдачей отбросило - и я ещё одного придавил:



Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу.



Рыбак - охотнику: - Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку: - И тебе х*й, а не рыбы!


Идет охотник по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, ****, едет!

---------- Сообщение добавлено 30.03.2015 в 15:47 ----------

- Я вчера на охоте был, ежей настрелял - жене на воротник и теще на стельки в боты.


- Собрали ОМОН, оперов и участковых на опушке. Ставится задача - добыть из лесу лося.
- через три часа омоновцы приволакивают связанного избитого до синевы сохатого.
- через день опера приводят зайца енота и белку каждый из которых клятвенно утверждает что лось это именно он.
-через три дня участковые приносят объяснительные от медведя, волка, лисы, белки, кукушки, что в данном лесу лось не проживает.

Встречаются двое друзей:
— Привет! Что такой грустный?
— Зуб болит!
— Так сходи к стоматологу!
— Да боюсь я их!
— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
— Ну, как дела? Как зуб?
— Сесть стук оторвал!
— Шесть зубов?!
— Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!


Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа....


– У вас ацетилсалициловая кислота есть?
– Аспирин что ли ?
– Да, да… всё время забываю это слово...


Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.


— Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
— И не говорите, коллега. Сисек почти нет.


Кто? Я? Да я живу ради риска!
Вот ты когда-нибудь пил компот из 3-литровой банки? Когда яблоки вроде бы сначала лежат кучкой на дне, а ты пьёшь и наклоняешь банку, и думаешь: «Упадут или не упадут?» И понимаешь, что упадут!
Но ты уже не можешь остановиться! Потому что АДРЕНАЛИН УЖЕ ЗАШКАЛИВАЕТ! И ты пьёшь!
И тут БДЫЩЬ! Эта куча яблок рушится, летят брызги! У тебя вся морда в компоте, майка в компоте! Но ты, блин, довольный собой, улыбаешься и думаешь: «Я это сделал».
Ради таких моментов стоит жить!
Понимаешь?


Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено, и отклеиться она не может.
Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на диван с криком "Зови скорей врача, идиот!".
Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:
- Вот, видите, что у нас.
Врач:
- Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил!


Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнешь следовать рецепту - возьмите 300 грамм... взял!...
Добавьте лимончик...
Добавил...
И всё!!! Через некоторое время я готов!

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.



Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: — Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют. Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит: — Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел. Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушел. ... И так 49 человек. Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: — Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!



Встречаются два еврея: Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
Таки да!
Но как ты можешь?
Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!

Сообщение от EURO

- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.


Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

ахахаха)))) очень смешно)) папа со мной также шутил))

---------- Сообщение добавлено 01.04.2015 в 18:13 ----------

Разговор дворян:
- а что это у Вас так палёной кониной пахнет?
- а это у нас кухарка на кухне ошпарилась.



XIX век...вопрос воспитанницы института благородных девиц к учителю:
- а Вы какой язык изучали?
- а я и английский, и немецкий, и французский изучал - все в зависимости от того, кто нашу деревню оккупировал!

Муж купает ребенка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!


-Абрам, говорят тебя ограбили.
-Да
-А как это было?
-Ворвались, связали, на живот утюг а в жопу паяльник....
-И ты всё отдал?
-Ну да, мне что ждать пока электричество намотает?

— Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
— А почему не две?
— Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?


Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю всё наоборот, чтоб не стать таксистом.


– Дорогой, ты не видел, куда я положила мои купоны в солярий?
– Я их раздал бледным.


Весна в России в этом году задержалась. У Путина много других забот.


– А вот я сегодня утром читал газету своего соседа...
– То есть женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить!


– Слушай, а сколько нынче фотографы зарабатывают?
– Ну... Смотря кем работают.


Я всё никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину чёрным, а чёрную – белым.


– Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится!
– Что, уволишься?
– Нет. Работать не буду.


Смотрю дневник дочери, морщусь, вздыхаю... Дочка, участливо:
– Как ты думаешь, папа, во всем виновата улица или дурная наследственность?


Весь вечер думал, что забыл что-то сделать. Чуть трезвым спать не лёг.


Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс.


– Юль! А ты какого роста?
– 148.
– Ой, маленькая фея! А вес?
– Вес ещё меньше, 120...


Комар, укусивший маль-чика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.


– Алло! Это агенство фотомоделей?
– Да.
– А сколько вы платите моделям?
– Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
– Ну, с этим проблем нет, у меня всё совпадает – и рост, и возраст, и вес...


– Абрам, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
– Первым делом я их пересчитаю...


У многих людей пароль на телефоне – дата рождения, а у Павла Глобы – дата смерти...


Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней одежды!..


Чтобы придать себе ещё более устрашающий вид, армия Киргизии не высыпается.


2020 год. В аптеках появились тесты на беременность нового образца. Вместо двух полосочек теперь в специальном окошечке указано «От кого».


Пациент у психолога: — Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
— А чем вы занимаетесь?
— Преподаю квантовую физику в университете.




- Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
- Где родился, там и пригодился.

Сообщение от EURO

Муж купает ребенка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!

......

- Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
- Где родился, там и пригодился.

Ваще жара, все прикольные как на подбор)

---------- Сообщение добавлено 07.04.2015 в 14:30 ----------

— Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается ceкcом, живут намного дольше.
— А шо я вам говорила! Эта старая пpocтитутка Циля еще нас с вами переживет!

- Сарочка, и шо ты такая грустная?
— Фима, ты должен знать, шо я бываю грустная или от длительного отсутствия секса, или от отсутствия денег!
— Таки шо раньше расстегивать? Кошелек или брюки?

- Чего это Зяма заикаться стал после свадьбы?
— У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...

Вот, казалось бы, базовые инстинкты и потребности человека. Хочешь есть — ешь. Хочешь пить — пьешь. Хочешь трахаться — стоп-стоп, тут все не так просто, сейчас мы сыграем в увлекательную социальную игру, мой дорогой друг.

- Изя, ты имя сыну придумал?
— Пусть Фира думает. Я и так фамилию и отчество придумал, сколько ж можно!

- Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?
— Потом...
— Врач "Потом" называется патологоанатомом!

— Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?
— Это кокаин.
— Не ври мне, это мука, ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка


Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСА
- Давай напугаем их, предлагает один.
- Давай!
Подходит к новоиспеченному супругу и говорит.
- Отличный выбор папа.


В аптеке:
- У вас есть что-нибудь от триппера?
- Да.
- Заверните покрасивее - это подарок!


Парень целуется с девушкой:
- Милый, ты, наверное, пользуешься пастой “Блендамед”?
- А, что? Дыхание свежее, да?
- Да нет, яйца очень твердые.

Поручик Ржевский, если сможет, то будет на час позже, а не сможет, так будет через 5 минут!

---------- Сообщение добавлено 07.04.2015 в 21:37 ----------

Поручик Ржевский вышел на двор и вернулся в дом промокший.
- поручик, на улице сильный дождь?
- нет, сильный встречный ветер!

Жанне, дегустатору компании «Чупа-чупс» не стыдно сказать, как она заработала на Мерседес.


Витя понял, что жена ему изменяет, когда увидел в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.


Фото некрасивых девушек фотошоп сохраняет в формате .pzd


Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой


В марте в театре Куклачёва идут только представления для взрослых.


Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. Обычно их называют одним словом: женщины.

Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют.


Женской измены не существует. Существует либо месть за мужское предательство, либо новая любовь.


Девушки говорят, что худеют ради мужиков но по-моему, они худеют ради того, чтобы об этом говорить.


Это неловкое чувство, когда во время секса она просыпается.


— Что общего между биатлоном и сексом?
— Если не попал, то скорость уже не важнa.


Нужно изобрести такой будильник, который будет бить меня по морде в час ночи. И чтобы бил до тех пор, пока я спать не лягу.


По статистике большинство звёзд шоу-бизнеса зажигаются трением.


У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены.


Алкоголь, табак и безделье — эти три порока англичане превратили в образец стиля.


Все думали, что Андрей горбатый, а у него был просто короткий провод от наушников.


Винни-Пух очень долго не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума.

Когда женщине покупают шубу — в мире начинает грустить один муж ее близкой подруги...


"Я спать"- самый мощный аргумент закончить переписку.


Что ни говорите, а интернет помогает людям: раньше от безысходности люди лезли в петлю, а теперь – в сеть.


В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку? " среди прочих "забыть", "найти другую" и т. д. нашелся гениальный ответ — "поставить на будильник ее голос".


Марина села на диету
Легла на пол качает пресс
Скрипя зубами приседает
На море ехать через час.


В благодарность, горничной за то, что она в турецком отеле сложила лебедя из простыней, русские туристы выложили из окурков слово "спасибо".


Я заметил, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой, морда становится меньше, но грустнее.


Коты — они как люди: нагадив тебе в ботинок, выказывают удвоенную радость при твоем появлении.


Он: Почему ты не отвечала на мои звонки и смс?
Она: Там, куда ты меня послал, плохая связь.


— Милый, ты собираешься приготовить ужин?
— Да!
— Серьезно?
— С божьей помощью.
— Это как?
— Поможешь, моя богиня?
— Бля...


Кандидат искусствоведения с легкостью согласился, что Кандинский — мазня, Дали — шизик, а Малевич — "я так тоже смогла бы": очень уж хотелось побыстрее заняться сексом!


Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.


Самая тяжёлая форма депрессии-нежелание бухать.