1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает ее:
- С кем всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь, раздеваясь.
- Как тебе не стыдно,- шататься со старым мужчиной? Неизвестно, что от них можно ожидать...
- К сожалению, ничего, кроме конфет, мама...
***
Стук в дверь.
- Кто там?
- Дед Мороз.
- А не врешь?
- Век воли не видать...
***
Новогодняя ночь. Мальчик просыпается и видит, что кто-то шуршит под ёлкой. Подходит и видит Деда Мороза, рассматривающего подарки.
- О, Дед Мороз, я всегда знал, что ты существуешь! А мне никто не верил...
- Да, мальчик, теперь мне придётся тебя убить.
***
Разговаривают два пьяных мужика:
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дёрнул?
- Хотел проверить - настоящая или нет...
- Ну и как?!
- Настоящая оказалась. Ума не приложу - что теперь с ней делать?!
***
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год!
---------- Сообщение добавлено 27.12.2012 в 22:00 ----------
"Нет" - значит нет.
А вот "неа"- значит да, но я пока повы%%ываюсь
Мимо проезжает машина, из которой парень высунулся по пояс и кричит на всю улицу:
- "Я ДИПЛОМ ЗАЩИТИЛ, ПИИД@@@@РЫЫЫ!"
- Вот. Сразу видно, образованный человек поехал.
- Здравствуй, сосед! Прими мои соболезнования:
- А в чем дело?
- Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу. А твоя собирается нас навестить:
Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти.
- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Вася, у тебя такого места!
Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке...
Милые дамы, помните, что "неделя без секса" может легко перерасти в "ой, полгода мужика уже не было".
Как прическу новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!
Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины? . .
Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе - сломайте мозг археологам...
Церковь. Алтарь. У иконы стоя молятся грузин и русский...
Грузин: "Боженька, дай машина "Волга"
Русский: "Боже, трешку на пузырь"
Гр: "Боже, машина "Волга"
Ру: "Боже 3 р. на пузырь"
Друг друга перебивая, уже грузину надоело, он достает 10 р:
- Бл@т, на тебэ, только не отвлекай Бога!!!
На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...
- Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
- Это его остановило?
- Монтажная пена кого угодно остановит
Муж встречает жену, с новорожденным сыном, из роддома.
- Что-то он на меня совсем не похож! - глянув на младенца, говорит "папашка" жене.
- Ну что вы?! - вступается за женщину медсестра, - посмотрите на этот носик! И ротик тоже, совсем, как у вас!
- И глазки! - вступает в разговор другая медсестра, - мальчик, - копия вы! Даже не сомневайтесь! Нам мамашка по секрету сказала, там и писюн один к одному!
А интересно ведь получается - у их белоснежки - семь ГНОМОВ, а у нашей спящей красавицы - семь БОГАТЫРЕЙ
Быль:
В маршрутку заходит парень с девушкой, садятся в
самый конец.
Парень передал тысячу.
Пока тысяча добиралась в противоположный конец
маршрутки к водителю, кто-то на том конце... пустил газы...
Когда водителю подали деньги, он как раз учуял "аромат", и
говорит: "Фуууу! Кто это???!"
Наверное, парень подумал, что это реакция на крупную
купюру, и почему-то даже как-то с гордостью сказал:
"ЭТО Я!!!... За себя, и за свою девушку!"
Все в маршрутке в истерике...
- А как будет правильно: поехать отдыхать "на Украину" или "в Украину"?
- Правильно будет - в Швейцарию.
Лейтенант после окончания училища прибыл по назначению в к месту службы - в дальний гарнизон. При подходе к КПП почистил запылившиеся сапоги платочком.
Поправил ремень, фуражку и чуть не строевым шагом направился к КПП. Вдруг навстречу ему вышел какой-то потрепанный старший лейтенант, обросший, неопрятный и лет ему примерно 40-45. "Эй, старлей, как здесь служба? " - спросил новоиспеченный лейтенант.
- Служба нормальная, сам увидишь, каждые полгода новое звание.
- А чего ж до старлея только дослужился?
- Так я полковником сюда пришел.
Мужик оставил дома телефон, вечером возвращается, читает смски.
Первая:
- Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.
Вторая:
- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться... Твоя жена.
Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
- Николай Петрович, мне кажется, вас просят к телефону.
Шеф с иронией смотрит на нее:
- Что значит "кажется"? Меня просят к телефону или нет?
- Знаете, - замялась секретарша, - когда я подняла трубку, то услышала голос, который спросил: "Это ты, мой сладенький поросеночек? ". И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня...
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
- Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле?
- На первом этаже - 60 евро, на втором -
50, на третьем - 40, на четвертом - 30.
- Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.
Идет вручение премий в области музыки и танцев. Как обычно тьма номинаций.
Ведущий обьявляет:
- Итак, в номинации "Лучший танцевальный коллектив года" первое место заняла... сборная России по фут-бо-лу!
Разговаривают родители учеников:
- Мой Боренька на “ты” с математикой, химией и физикой, поэтому у него всегда отличные оценки по этим предметам.
- У моего Вовочки тоже отличные оценки по этим предметам, потому, что он на “ты” с математичкой, химичкой, физичкой и директором школы.
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!
Переписка:
Он: А ты мне сегодня снилась:
Она: И что же я там делала?
Он: Все ты там правильно делала.
Женское...
Есть мужик - есть куча проблем: Нет мужика - есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!
Теща спрашивает у зятя:
- Что это ты читаешь ребенку?
- "Красную шапочку".
- А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям! ?
- Зятья, наверное...
- Официант, что это у вас там возле буфета так весело?
- А это у нас такая традиция: перед закрытием ресторана устраиваем коллективную читку книги жалоб
[COLOR="Silver"]
Ваши права
10Likes
Ответить с цитированием