Анекдоты и юмор ))) - Часть 2

Сообщение от CbIHa

http://www.liveleak.com/view?i=769_1356440549

Сообщение от CbIHa

http://www.youtube.com/watch?v=ymtZcttWVIo

блин, на работе все закрыто((
что там?))

Сообщение от Лилиана

блин, на работе все закрыто((
что там?))

Та же беда)))

По словам 51-летнего водителя маршрутки, он съел беляш, после чего сел за руль и отъехал от остановки. Во время движения он потерял сознание и неуправляемая маршрутка с перепуганными до смерти людьми на скорости проехала несколько сот метров, после чего влетела в остановку. Мужчина отметил, что он за рулем уже 30 лет и с ним такого никогда раньше не было. В случившемся он винит беляш, который он купил на улице.

http://rusdtp.ru/13625-marshrutchik-...ostanovku.html

http://www.youtube.com/watch?v=BK6rqe1X6nI

---------- Сообщение добавлено 26.12.2012 в 13:09 ----------

Сообщение от Лилиана

блин, на работе все закрыто((
что там?))

все смотреть надо

Сообщение от civka@burka

Та же беда)))

Сообщение от CbIHa

все смотреть надо

ну вот, теперь надо ждать вечера и не забыть дома это посмотреть))

Сообщение от Лилиана

ну вот, теперь надо ждать вечера и не забыть дома это посмотреть))

не забудешь, он того стоит

Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж):
- Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
- Я тебе рога наставила, а не крылья!


- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...


Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец" - догадался Иван.


- Как тебе удается так хорошо выглядеть? В чем секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
- Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.


Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого любишь, поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец.


- Вчера разошелся со своей невестой...
- А что случилось?!
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до нее у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нахера мне эта пучеглазая дура?! !


Средства, выделенные в России на Конец Света, разворовали.
Мероприятие переносится на следующие тысячелетие!


Худшая судьба для собаки - охранять границу между КНДР и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо, и...


- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну, если только отвертка крестовая...
- Во! Еще один!


Мужик пришел проходить медкомиссию на работу. Заходит к урологу.
Тот ему:
- Снимайте трусы!
Мужик снял, уролог смотрит, а на члене наколка "Попробуешь? ".
Уролог:
- Нууууу... И не стыдно вам?!
- Так я и представить не мог, что когда-нибудь мужик будет предлагать мне трусы снять!


- Знаешь, дорогой, меня трудно найти, легко потерять...
- Дорогая, ты прямо как носок!


ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.
Один ОМОНовец другому:
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай!
Она - моя!


Неожиданно для самого себя женился.
Оказалось, что развестись неожиданно для себя - никак не получится.


Грабли бывают двух видов:
1) которые чему-то учат
2) мои любимые. .


Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался:
- Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии?
- Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то на каждый год разные!

последние в этом году))

http://www.youtube.com/watch?v=Ujwod-vqyqA

просто так))
В одном из магазинов шведской компании IKEA в Австралии появилась первая комната для досуга мужчин, где они могут провести время, пока их жены ходят по магазину.
Первую комнату открыли накануне Дня отцов в магазине IKEA в Хоумбуш-бэй, расположенном в пригороде Сиднея. Если после четырехдневного эксперимента окажется, что она востребована, то такие комнаты появятся в других магазинах сети.
Комната называется Manland, по аналогии с названием детской игровой комнаты Smalland. В ней мужчины могут посмотреть спортивные матчи и развлекательные программы по телевизору, поиграть в настольный хоккей или пинбол и почитать свежую прессу. Кроме того, каждый посетитель Manland получает бесплатный хот-дог.
Как и в случае с детской комнатой, женщины, чьи мужья остаются Manland, получают специальное устройство, которое через каждые полчаса напоминает об оставленном супруге

Почему Дед Мороз не может существовать