Анекдоты и юмор ))) - Часть 2

lilo250,
ну как же так?)))
http://vk.com/id1148901?z=video-4299...5547fcdb0c4fec

если ссылка не работает, то в поиске на ютуб: "маму реально жалко"

смотреть надо со звуком))

заблок на работе
Это которую фура убила? понял тогда)

lilo250,
ага))) там шамаич наверно в фуре сидел))

Мужской рецепт Шарлотки)

1. Возьмите из холодильника 10 яиц. Положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков. Будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики, на этот раз до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось 2 взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель полиэтиленом.
9. Теперь достаньте муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14.ВАЖНО:: Предварительно сбегайте в аптеку и купите зеленку, пластырь и бинт.
Начните чистить яблоки.
Обработайте большой палец зеленкой и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину.
Обработайте и перебинтуйте указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером. Помойте холодильник, потом тесто засохнет не отмоете.
18. Теперь вылейте содержимое в сковородку и поставьте ее в духовку.
19. Подождите 1 час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку...
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь ********ное.

Сообщение от civka@burka

Мужской рецепт Шарлотки)

дегеннерат какой-то писал....

интересно выйдет на связь женщина с видео.

Людмила была непьющей, некурящей девушкой, не шлялась по ночам, ложилась в 22:00 и вставала в 6:00. Была тихой, спокойной и даже послушной.
Но когда она вышла из колонии, все изменилось...


"Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых. " Забавная игра общества в приличных людей.


Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было…
Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Секс с женой как часто?
Тот: — Ну… раз в 2 месяца…
Врач: — Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!


Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает: - Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу ?


- Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус?
- Это значит, под смородиной паслись козы.


Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим женам.


Анна Каренина бросается под машину. aнекдoтoв.net
Водитель кричит:
- Жить надоело?
Анна:
- Помогите, на поезд опаздываю.


- Мой муж бросил пить благодаря спорту.
- А какому виду спорта?
- Боксу.
- Он стал заниматься боксом?
- Не он, а я.


Премьер-министр – журналисту:
- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
- Ну и?
- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 10 миллионов из бюджета?
- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!


... Как же нужно было по пьяни обидеть жену, чтоб она на следующий день отказалась пойти шубу покупать?! ? ...


- Давай, Люся, пока!
- Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!
- Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?
- Да.
- Я и вижу, что рассчитывать - это не твое...


Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо водки – кефира. Плохо стало уже к обеду


Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся... Я зае%ался!


- Ну вот, опять замуж выхожу!
- Платье и фату будешь покупать?
- Кончено, обязательно. У меня же в свадебном салоне уже бешенные скидки!

Умер Гулливер и лилипуты тихо и с отчаянием сказали: "Е@аааать копаааать!"

***

Возможно, для многих пользователей Интернета это будет новостью, но лайки - это собаки.

***

Сегодня в Сбербанке обратил внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами. Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите.

***

Мальчик с пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение "сосёт под ложечкой".

***

Парень с девушкой в койке. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!

***

Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв...

https://www.youtube.com/watch?featur...&v=Q9BcdO5EC64
осторожно мат

Сообщение от Лилиана

https://www.youtube.com/watch?featur...&v=Q9BcdO5EC64
осторожно мат

клоун бл