Анекдоты и юмор ))) - Часть 2

Тяжелый удар по Думе нанес новый закон о том, что при отсутствии на рабочем месте месяц и более будут лишать депутатских мандатов.
12 дневный рабочий год выдержит не каждый депутат!


Соцопрос:
— Вы заметили как в нашей стране выросли цены на лекарства?
— Да это капец полный, 600 рублей за литр ни в какие ворота не лезет!




К сисадмину заходит молоденький юзер:
— А у меня файл зависает в ворде, чего делать?
— Выйди и войди заново.
Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять: — А у меня файл зависает в ворде




— Молодой человек, вы что, меня клеите?
— Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.



Три стадии переживаний владельца нового автомобиля:
1. Первая царапина — просто по сердцу.
2. Вторая царапина — по душе.
3. Третья — пофигу

---------- Сообщение добавлено 11.05.2016 в 14:36 ----------

В стоматологии.
- Боишься?
- Не-а!
- А чо бахилы запотели?

2016 год. Перед выходом из дома: смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.

- Дорогая, я хочу пожить немного для себя...
- Ну поживи,... пока я крашусь.

Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа плюс"!
Она:
- Господи, да откуда они все знают?

- Чем ты будешь заниматься в воскресенье?
- Недвижимостью....
- Как это?
- Лежать и не двигаться...

Чтобы отбить у жены желание повышать голос, надо грозно постучать по столу новой шубой...

Судя по температуре на улице в Москве, мы ещё и погоду у Египта с Турцией отжали.

- Суеверные есть?
- Да…
- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!

- Доктор, как прошла операция?
– Ещё никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимчик вот здесь.

Возможно уже слышали, но не могу не поделиться. Очень улыбнуло)))

"Защита днища" — очень важная деталь

Милая девушка Люба, добросовестно отходив на курсы по вождению,
приобрела новенький "фиат пунто". Приобретение "бмыли, а через неделю в
слезах она позвонила приятелю и сообщила, что вдребезги разбила машину.
На вопрос, насколько все серьезно, девушка ответила: "Даже защита днища
оторвалась". Друг Любы — водитель со стажем, однако об эдакой детали
никогда не слышал, посему решил поехать и посмотреть. Проезжая мимо
подъезда подруги, он вдруг увидел, что ее авто стоит невредимое. Это был
не последний сюрприз. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она
потеряла, называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла
багажник и предъявила другу канализационный люк. На вопрос, как это
было, Люба рассказала следующее: "Еду, и вдруг бух! Видимо, на кочку
наехала. Я по тормозам. Выхожу, а она, защита, рядом лежит. Мужики
какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они мне сказали, что эта
деталь в машине самая важная и что без нее ехать крайне опасно. Помогли
погрузить люк в багажник и посоветовали ехать в сервис". Вся эта тирада
время от времени прерывалась всхлипываниями Любы и потугами ее друга
сдержать смех. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса,
выслушав Любину историю, поведал, что мужики на дороге правы, ибо нет в
машине детали важнее, чем эта. Но отремонтировать машину он не может,
так как в данный момент у него нет... "левосторонних саморезов
СС416/53Bis". Бумажку с номером саморезов слесарь презентовал девушке,
чтобы та не забыла, какие именно ему нужны. Продавец в магазине, куда
Люба сразу же направилась, сначала обалдел, но потом сообщил, что такие
саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, да и то нет
гарантии, что подвезут, а посему ездить на машине ну никак нельзя.
Возможно, история бы продолжилась, но товарищ Любы больше не смог
сдерживать смех…

---------- Сообщение добавлено 13.05.2016 в 14:26 ----------

Лежу под машиной, монтирую колесо, и тут подъезжает к нам «Инфинити» со спущенным колесом. Оттуда выходим длинноногая блондинка и спрашивает, можно ли здесь починить колесо. Ну, можно, конечно. Вова берется за эту работу, как и положено, снимает колесо, ремонтирует его, потом спрашивает хозяйку автомобиля:
— А чем колесо накачать?
Блондинка спрашивает:
— А что у вас есть?
Вова у нас любитель пошутить, а в этот момент в нем как раз проснулось чувство юмора, и он ей отвечает:
— Да вот есть у нас воздух с разным вкусом: банановый, малиновый, клубничный, персиковый… Вам какой?
Мы все замерли, ожидая ее реакции.
— И сколько это будет стоить? – спрашивает она.
— Одно колесо – 200 рублей, но если накачаем все 4, то сделаем для Вас скидку – за 700.
Мы уже еле сдерживаемся от смеха, а она говорит:
— Ок, тогда накачайте мне с клубникой.
Весь шиномонтаж уже не может сдерживать смех, дама расплачивается за колеса, накачанные «клубникой» и уезжает. Тут то все и начали ржать, надрывая животы. Целый день мы смеялись, вспоминая этот случай. На следующий день нам было тоже обеспечено хорошее настроение, так как остались свежие воспоминания. Но эта история получила весьма неожиданный конец.
Через пару дней к нам подъезжает этот же «Инфинити», из него выходит здоровый, солидный мужик и спрашивает:
— Кто делал колесо на этой машине пару дней назад?
Мы похолодели.
— Я спрашиваю, кто пару дней назад делал колесо?
Ну, думаем, вот это влипли. Все смотрят на Вову, а на нем лица нет. Понимаем, что выхода нет, здесь уже никак не отвертишься. Выходит наш хозяин.
— Это ваши ребята пару дней назад делали колесо?
— Ну да, мои… А что?
Мужик вытаскивает из кармана тысячу рублей, дает ему:
— Вот, держи! Третий день не могу спать от смеха, всем друзьям рассказываю, все просто плачут.
Мы опять выпали в осадок.

С 2017 года изменяются правила определения победителя в матчах чемпионата мира по хоккею:
наряду с заброшенный шайбами, будет также учитываться мнение профессионального жюри.

- Я в соке компонент не лишний, я — афилоцитатонейтрат, пахну вишней.
- Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 — консерванты!
- А вот и я, а вот и я — свежевыжатый нитрат натрия!
- А я — афилоцитатониток!
- Вместе мы — натуральный сок!

ага, а если натуральный сок на компоненты разложить, будут исключительно флюиды из возгонки нектаров лесных фей!

Дорогой, посмотрела на твою любовницу. Это не измена. Это подвиг!

Интересный факт. На сайте Автоваза нет раздела комментарии...

Российские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять».

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьезная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чем?
— Владелец — гей.


Звонок в семье Абрамовичей.
- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
- Да, дорогой?..
- Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка...
- Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь шикса?
- Нет, она из хорошей еврейской семьи.
- Ну наверное бедная, как церковная мышь?
- Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.
Мать (после паузы):
- Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?


Куплю монеты Украины до 19 века, дорого

Чтобы не терять флешку, прикрепил её как брелок к ключам.
Теперь забываю ключи в компьютере.


Апельсины стоят 49 рублей, огурцы 190.
Никто не знает рецепта окрошки с апельсинами?


Мужик пришёл в детский сад забирать сына. стал одевать мальчика, и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребёнок!
- Ладно соседские сплетни, но и вы туда же!



Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять
благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

http://www.tehnosila.ru/catalog/tv_i...-/92697/otzyvy
читаем отзывы о телевизоре, я смеялась от души

Наши чемпионат Европы проиграли...
Жена просит Дзюбу в магазин сходить.
Артём ей: Да не пойду я! Меня сейчас болельщики увидят, в лицо плевать будут! Побьют ещё!
Жена: Одень моё платье, парик, накрасься никто тебя не узнает...
Оделся, накрасился пошел..
В очереди в магазине стоит, бабка подходит. Привет, Дзюба!
Артём в недоумении: Бабка, но как?! Как ты меня узнала? Я накрашенный, в платье, парике, лабутенах...
Бабка: Не узнаёшь? Это же я, Слуцкий.