Анекдоты и юмор ))) - Часть 2

Места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц с планшетами.


Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.


Встречают по одежке, провожают по уму. В результате дважды избили...


"Он весь в меня!"- рассказывала Белоснежка про секс с гномом.

69 % людей могут найти пошлость в любой фразе.


На приеме у врача: — Доктор, у меня нос заложен!
— Я вас умоляю! У меня дача, машина и дом заложены, а вы тут со своим шнобелем!

Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.


- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
- Какой заботливый старый жмот...


Запись в медицинской карте: "Психических отклонений нет. Просто дура..."


Начали ремонт в стиле "хай-тек", продолжили в стиле "пусть-так", закончили в стиле "хер с ним"!!!!!!!!!)))))))))))



Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.


Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...


У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Дешевле всего у сторожа.


На заводе по производству силикона фраза "Харэ титьки мять" означает окончание рабочей смены.



Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего. И пошла скандалить в районную поликлинику.


Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо
Вам за сына!

"И смех, и грех,"- сказал священник, покуривая травку.



Блондинка жалуется:
- У меня компьютер не видит принтер,
я уже и монитор на него повернула,
а он всё равно пишет, что не видит.
- Что мне делать?
- Пальцем покажи.


Джеймс Бонд ехал по центральной улице Владикавказа и что-то выдавало в нем английского шпиона...

Нет, не Aston Martin DB9, Северный Кавказ видел и не такие машины... Нет, не автомат АК-47 на переднем сидении, здесь автоматы на каждом дне рождения, на каждой свадьбе...

Он тупо останавливался на красный... Как лох!

Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, афффигительная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, секс офигенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет. К нему из другой кабинки амбал :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пукает, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!
Ему :
-Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!
-Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пукаю я по 20 раз на день, да еще и кашляю)))

В Иерусалиме археологи нашли винодельню и баню Десятого римского легиона. Обнаруженные там легионеры попросили не сообщать о них центуриону.



Эксцентричный миллиардер или бывшая первая леди? - рассуждают американцы.
Стерва или клоун? - гадают в другой стране.



Второе дыхание вывело алкотестер из строя.



Тут созрел хитрый план:
1. Создать свою куклу вуду.
2. Нежно чесать ей спинку.



Если у вас андроид – вы нищеброд. Если у вас айфон – вы нищеброд с кредитом.


Во мне все время борется детство и взросление - так что хочу вискаря, секса и вертолетик.



Моя суббота проходила просто прекрасно, пока я не понял, что это воскресенье.



Мама посмотри я теперь сильный,как папа,я тоже вилы поломал! - БлИнь еще один идиот растет...



Звоню в курьерскую службу, чтобы оформить заказ.
Я: город Санкт-Петербург, Невский проспект, 48, курьер нужен на завтра.
Девушка: у меня в базе нет такого проспекта в Санкт-Петербурге.
Я: О.о как это нет?
Д: я вам ещё раз повторяю, нет такого проспекта в Санкт-Петербурге!
Я: Да как это нет Невского проспекта, в Санкт-Петербурге?
Д (разозлившись): у меня тут в базе на Неф- только «Нефтяная дорога»!!!

---------- Сообщение добавлено 24.03.2016 в 11:56 ----------

Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое…
И только мудрые китайцы жрут все подряд…



Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит, ну только если распсиховалась или пьяная, или такой красивый попался — прям лапочка, или cекcа давно не было, а так — никогда...



Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, а потом говорит мужу: — Представляешь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж — компьютеру: — Прикинь, совсем уже: с телевизором разговаривает!



На собрании в школе учитель — родителям: — Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились сволочи!

— Что Вы делаете, если Вам звонят среди ночи, а номер не определился?
— Сразу посылаю!
— А если номер определился?
— Посылаю по имени-отчеству!

Граф вызывает повара: — Любезный, завтра приезжает моя теща.
— Понимаю, сэр.
— Вот список ее любимых блюд.
— Да, сэр.
— Если вы приготовите хотя бы одно из них, будете немедленно уволены...



Нашу Страну — не победить! Отключили горячую воду на 2 недели. Включаю стиралку на 90 градусов, без белья и порошка...
Через полчасика она сама сливает в ванну не хилое количество горячей воды. Разбавляем холодной, и — моемся! ...


Когда врач говорит американцу, что тот через две недели умрет, американец идет к адвокату, чтобы оформить завещание.
Француз в такой ситуации оставшиеся две недели безостановочно занимается любовью,
русский — беспробудно пьет.
Еврей же просто идет к другому врачу.


— Изя, а что ты принимаешь при бессоннице?
— Стакан вина каждые два часа.
— И после этого засыпаешь?
— Нет, так веселее бодрствовать…


Есть два вида подарков:
1. я
2. мне




Придумал способ переспорить девушку. Когда она тебе что-то пишет, ты копируешь ее сообщения другой девушке.
И ее ответы копируешь первой.


— А как вы познакомились?
— Да мы вместе проснулись!


На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт! "



Посреди рабочего дня мужик забегает на минуту домой по какой-то необходимости, и чтобы сразу предотвратить вопросы, кричит: — Меня нет, меня нет…
Из спальни раздается голос жены: — Не бойся, продолжай, его НЕТ!

Захотелось одному врачу, посмотреть что у чукчи в голове. Открыл он черепную коробку и видит что там всего одна извилина. Он её выровнял, закрыл. Просыпается чукча и говорит. Дохтир, шо цэ ты зи мной зробыв?


Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
— Я извиняюсь, вы тоже еврей?
— Да, а что?
— Я так думаю, что вы из Одессы?
— Да, но скажите...
— И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
— Таки да! Но откуда вы знаете?
— Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы писаете на мои ботинки!


В Одессе.
-Фима, я таки боюсь говорить по-русски!
-Ты боишься что придут бендеровцы и тебя повесят?
- Я таки боюсь что придут русские освобождать!


А вы замечали, что когда просыпаешься в туфлях — очень болит голова?


Шойгу докладывает Путину
- Мы захватили США, Канаду и всю Европу!
- Зачем?
- Ну вы же сказали освободить полмира.
- Я сказал Пальмиру!


Рабиновичу на авто какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!


После Крыма хорошо бы еще присоединить к России Центробанк и Правительство!



На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
— Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
— Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
— Yеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок.


Диалог рядом сидящих в общественном туалете:
— Я извиняюсь, у вас бумажечки не найдется?
— Гы! У тебя что, майка короткая?

нищеброд с кредитом :-))))))))))

Изя, я люблю тебя и всегда буду с тобой!
- Сарочка, ты так не пугай меня...
- Шо с вами Роза, вы так сильно похудели?
- Я так страдаю, мне стал изменять муж...
- Таки разведитесь!
- Пока не могу...
- А шо такое?
- Хочу сбросить еще пять килограммов...


- Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут...
- Ой, Моня, я тебе умоляю! Откуда такие выводы?
- Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет...



- Софочка, ты вся такая воздушная...
- Шо, как безе?
- Нет, как тревога...



- Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости...


Боря читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённы,
он бежит на кухню и тычет в Люсю пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный
ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и
подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. И угадай.... кто затем будет меня
одевать и причёсывать?
- Тю, а шо тут гадать - сотрудник похоронного бюро!


Приходит Рабинович в еврейскую юридическую фирму и говорит:
- Мой сосед, Мойша, должен мне пятьсот шекелей, и не отдаёт. Могу я
как-нибудь таки отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он
их Вам таки должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он
немедленно вернул вам тысячу шекелей.
- Но он мне должен только пятьсот!
- Именно так он и ответит! И это таки будет письменное доказательство...



Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чём собссно дело?
- Понимаете, у моего мужа член длиной 1 метр.
- Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял. А теперь он меня ....ИМ БЬЁТ!


- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом!
Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Херасе тридцатилетие отпраздновал...

Рынок на Привозе.
-Форель?
-Кефаль.
-А чего глаза закрыты?
-Спит.
-А что за вонь?
-Слушайте,мадам,Вы когда спите себя контролируете?
-Ну ладно,разбудите мене парочку.

Фотоателье.Заходит очень худенькая,можно сказать худющая девушка.
-Сделайте мене красиво.
-Не смогу.....
-Шо такое, почему?
-Вас хочется обнять и плакать...

Одесса. Из Котовска приехала дочь проведать мать. Вышла замуж и живет у мужа.
-Ну расскажи Сарочка, как у Вас с Сёмой?
-Хорощо, он такой затейник, в постеле выдумщик.
-Та ты шо!?
-Залез таки вчера на шкап, и сверху на мене как прыгнул!!
-Ой вэй!!
Проходит 2 недели. Дочь получает телеграмму. В ней написано:
-"Срочно приезжай,проститутка. Отец убился".


- Алло, можно к телефону Аркадия Львовича?
- Я слушаю вас!
- Аркадий Львович, ви поц !
- А кто говорит?
- Ой, ради бога! Это все говорят!


-Фима! Ты знаешь, что такое старость?
-И что?
-Старость - это когда девочки во вызову едут на машине с красным крестом...

---------- Сообщение добавлено 05.04.2016 в 11:30 ----------

- Послушай, мне нужна твоя помощь. Ты можешь это сделать? Хотя нет - лучше я сама! Всё равно ты ничего нормально не сделаешь, всё вечно приходится делать самой! Всё, я на тебя обиделась.

Про жизнь

С каждым днем все больше убеждаешься, что жизнь - шоссе. Одни тормозят, другие гонят...

Нашли хорошее место в жизни - ПАРКУЙТЕСЬ.

Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса.

Жизнь как туалетная бумага. Чем ее остается меньше, тем больше дорожишь каждым кусочком!

Мам, можно я еще погуляю?!
Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.

Что-то твой бывший всё не женится?...
Да всё принцессу ищет... на свою горошину..

Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребенок.
— Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
— Нет, малыш, сегодня ничего не купил…
Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме:
— Иди, встречай, там твой муж пришел!

Милый, секс только после свадьбы!
Да не вопрос! Выйдешь замуж, звони!


Дорогой, я беременна.
- Что-о-о-о-о-о?
- С 1 апреля тебя, любимый!
- Кать, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
- Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?!
- С 1 апреля тебя, любимая!)))


Муж мне заявляет:
— Пить с подругами больше не будешь!
А я смотрю на него и радостно думаю:"Столько лет вместе, а сколько в нём еще оптимизма..."


Надпись внутри мужского обручального кольца: Этот редкий дятел был пойман и окольцован в г. Москва в 1995 г.


Знакомятся девушка с парнем:
- Меня зовут Олеся, через "О"
- Олося что ли???


Новая акция от Армани: Купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа в лобешник.


- Свари всё это в кастрюле с круглой крышкой. - Зайчик, ты не поверишь, круглая крышка у всех кастрюль.


Если вы хотите снять порнофильм, вам понадобятся люди без чувства стыда. Ищите таких в караоке.


Ученые долго думали — в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут — Hz.

Прихожанин обращается к священнику - скажите, святой отец, а можно ли в Великий Пост женщину? Можно, отвечает, только не жирную.

---------- Сообщение добавлено 11.04.2016 в 11:08 ----------



---------- Сообщение добавлено 11.04.2016 в 11:17 ----------

– Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец с надрывом в голосе:
– Это цвет нашей мужской крови, сынок!


Полицейский спрашивает у потерявшегося в магазине ребёнка:
- Почему ты плачешь?
- Я родителей потерял !
- А как их зовут ?
- Лапочка и Котик...


После прививки мальчик не выкидывал ватку, потому что она пахнет папой.


— Дорогая, почему ты перестала брить ноги?
— Милый, живя с тобой, я поняла, что это единственный мех, который я могу себе позволить.



— Кто там?
— Полиция.
— Неправда! У полиции голос толстый и грубый, а твой — тоненький. Ты пришел рассказать о Иегове




В связи с тем, что Пасха в этом году выпадает на 1 мая, в храмах будет пахнуть не ладаном, а шашлыками.



А вы говорите государство не помогает малому предринимательству...
Благодаря таким дорогам, шиномонтажки получили прибыль на 10 лет вперед



Лента новостей в соцсети: Катя: "Я букет поймала на свадьбе! УРА!" ...
пользователь Максим удалил Катю из друзей, пользователь Саша удалил Катю из друзей, пользователь Сергей удалил Катю из друзей.


— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
— А что у них случится?


Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!))))


- Какой билет знаешь?
- Билет Государственного Банка России.
- Давай сюда. Молодец. Сдал.

Толстый учитель физкультуры. Есть в этом что-то неповторимо русское...

- Да, сынок, бабы они такие...
- Понять и простить?
- Нет, сынок, - обнять и отомстить.

Если в первом акте на столе стоит бутылка, то потом нет.

Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили....

- Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
- Это ваза...
- А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?

- Это твоя гражданская жена?
- Не, Великая Отечественная...

- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
- Везёт... А у моего постоянно спадают.

— Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
— А что, есть какие-то новости?

Говорят, если ночью в полнолуние с друзьями собраться на заброшенной стройке, поставить в полукруг скамейки, сесть на них и начать материться и друг друга ругать, то появится Ксения Собчак!

Придя на пляж, Маша поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице было ОЧЕНЬ плохой идеей.


В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.


Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены..."


Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине под фото: "Ты меня совсем не любишь"
Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой ... мужик, если ты живой - прости!


— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Ну, и хорошо!



— Поехали ко мне?
— Нет.
— Ты не бойся, я не такой. .
— Дорогой, *не такой* это Борис Моисеев, остальные все такие...



Когда дедуля задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре Москвы освободится не скоро.


— Люся, ты бы вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так придешь неожиданно, а я cекcом занимаюсь!
— Не страшно. Я полторы минуты подожду.



Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо.»


Женщина бежит по деревне из леса, вся раскраснелась, растрепанная. Навстречу подруга идет.
- Ты откуда такая?
- Да меня в лесу изнасиловали...
- Да ты шо, и ты че щас в полицию?
- Не ты че, дура?... Щас пожру и опять в лес!.


Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов "Ну что, уже сломал?"


Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!


Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.


Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет, ты — говнюк. Он скажет, непотопляемый Вы человечище.