Анекдоты и юмор ))) - Часть 2

Люди делятся на две группы:
- те, кто не любит депутатов Госдумы
- и депутаты Госдумы.



Журналист берет интервью у миллиардера:
— Скажите, что помогло вам добиться успеха?
— Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
— И это помогло вам разбогатеть?
— Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.


Папа и сынишка: — Папа, вот ты банкир, да?
— Ну.
— Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
— Смотри, беру я кусок сала, — открывает холодильник, достает сало.
— А теперь кладу его на место.
Сын непонимающе смотрит.
Папа: — А руки-то жирные!


Все мужики — сволочи, и с этим приходится мирится. Главное- найти сволочь непьющую и с хорошей эрекцией.



— ты совсем не обращаешь на меня внимания!
— обращаю, не гони!
— ну конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась?
— заметил!
— а я не покрасилась...

А вы замечали, что у мужчин, разглядывающих красивых девушек на улице, и женщин, сидящих на диете и смотрящих на пирожное, одинаковый взгляд?


Внешность — обманчива, улыбка — не всегда искренная...
И только глаза — еще не научились врать


Когда пресс-секретарь президента РФ Дмитрий Песков говорит, — Я считаю
... и... , невольно возникает вопрос: А ты хто такой?



— Любимая, перестань плакать! Что случилось! ?
— Мои родители против нашей свадьбы.
— И всего-то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.



В магазине мама с пятилетним Вовочкой.
Мама случайно задевает стеллаж с машинками, и они с грохотом падают на пол.
Вовочка на весь магазин:
— Ну давай, расх*ярь здесь все!

Провел тест-драйв нового дивана. Потрясающий комфорт, отличная управляемость подушками и одеялом. Уснул всего за 4,8 секунды!

Сообщение от net_daemon

Провел тест-драйв нового дивана. Потрясающий комфорт, отличная управляемость подушками и одеялом. Уснул всего за 4,8 секунды!

Где диван брали?

Улыбнуло))))

Реклама автомобиля Москвич-427, 1971-ый год.



Все-таки была в СССР эротика




В Кувейте, на счет родившегося, государством кладется 20000$ ... и сумма вклада растет вместе с ним.
В отечестве нашем, при рождении человека на него кладется хер... и чем старше человек , тем на больший хер он вправе рассчитывать...


П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O — т чего я веселый такой.



Все проблемы России решены: Путин поймал щуку.
Скатерть-самобранка и сапоги-скороходы на подходе.



Женщина — это чудо, которое всегда знает «кто виноват? » и «что делать? », но никогда не знает «в чем я завтра пойду? » и «что мы сегодня будем есть?


— Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов/
- Победила « Дружба».



Первоклассник Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос:
Что отделяет голову от туловища?
Он, мрачновато:
Топор


Тойота — управляй мечтой.
Ниссан — превосходя ожидания.
Форд — почувствуй разницу.
Вольво — опробуй самое новое.
Субару — Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа — искуство удивлять.
Хендай — выбери свой путь.
Сааб — управляй силой мысли.
Мицубиши — перемены к лучшему.
Додж — все или ничего!
БМВ — c удовольствием за рулем.
Ауди — превосходство высоких технологий.
Инфинити — бунтующая страсть.
Шкода — просто гениально.
Ленд-ровер — будь выше.
... . .
ВАЗ — не ссы, доедем!


Инспектор ГИБДД в приоткрытое окно водителя:
— А может 5 тысяч и будем считать, что у меня заложен нос?


— Два рубля не посмотрите?
— Хрен с ним, показывайте!




2015 год, новости:
Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем владельце.
По телевизору пошла реклама "закачай в свой паспорт прикольную фотографию".


Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку.
К утру город сиял чистотой…


Идет занятие на военной кафедре. Капитан объясняет студентам:
— Вот, товарищи студенты, наша секретная аппаратура работает в температурном диапазоне от -300 градусов по Цельсию до +300.
Ушлый студент не утерпел:
— Товарищ капитан, не может быть чтоб от -300, ученые установили что температура абсолютного нуля -273 градуса.
Капитан:
— Я еще раз повторяю, аппаратура секретная и про то, в каких условиях она работает, ученые знать не могут!


[color=green] Вчера всей фирмой узнали, что минута смеха над начальником заменяет месячную премию.



Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит: - Это моё поле, здесь я посажу картошку - и уснул. На вторую ночь гладит по спине и говорит: - Тут я посажу капусту - и уснул. На третью ночь жена ему говорит: - Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!



Девочки, НИ ХРЕНА ДОМА НЕ ДЕЛАЙТЕ! Я дома розетку сама починила, потом полчаса мужу доказывала, что У МЕНЯ НЕТ ЛЮБОВНИКА!



— Конструктивные предложения имеются?
— Может, ну его на%уй?
— Принято единогласно.


90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.

Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь.
А у самой сопли...

Урок в школе. Учительница:
- Дети, я сейчас вам скажу стишок,
а вы его продолжите. Если я б
имел коня...
Руку тянет Вовочка. Учительница:
- Нет, Вовочка, я не стану тебя
спрашивать, вот давайте
послушаем Васеньку.
Васенька:
- Если я б имел коня, конь бы
слушался меня!
Вовочка опять тянет руку.
Учительница:
- Ну, ладно, давай ты...
Вовочка:
- Если я б имел коня, это был бы
номер, Если б конь имел меня, я б,
наверно, помер...

http://www.youtube.com/watch?feature...&v=Ju2R6MIR6WE

Там в коментах было типа чеченцев в войну сослали- потому что награждали много? Не, не правда, очень много было дезертиров, они не ненавидели русскую власть и поэтому была сплошная диверсия в чечне (в том числе высшие руководители)- за это их Виссарионович и сослал. Были конечно, кто воевал честно и храбро. вот эти бедолаги попали под раздачу некрасиво...