Анекдоты и юмор ))) - Часть 2

Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим.
Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!


Ужин в Кремле...
За ужином Меркель и Олланд запивали еду
красным вином. Путин, дождавшись, когда
допьют, тихо спросил:
- Хорошее?
- Ja, ja!
- Крымское, между прочим!..

---------- Сообщение добавлено 13.02.2015 в 11:24 ----------

Приходит украинец к военкому за премией:
— Записывайте! За неделю я сжёг 10 автомобилей! По 12000 гривен…
— Цэ добре! Получи, хлопчик! — говорит военком и платит деньги.
— Ещё я подорвал 5 танков! По 48000 гривен…
— Красавец! Вот, получи!
— Потом подобрался с тыла и уничтожил 3 Града! По 60000 гривен…
Отлично! Ну наконец-то у нас появился герой! Завтра же про тебя во
всех газетах напишем, а то сплошные поражения и потери! Получи!
— А вчера я СБИЛ ШТУРМОВИК! — торжественно заканчивает мужик.
— СТОП! Но ведь российские самолёты над нами не летают! — офигевает военком.
— Хм… А шо, надо было долбать именно российскую технику?!



В отделе кадров:
— Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
— А вам кто нужен: программист или обезьяна?

Пацан на первом свидании:
— Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев
— и отдохнем, и потр@хаемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
— Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду...

Два альпиниста наконец-то вылезли на вершину Эвереста.
И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого:
- Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?
- Да я че псих пятый этаж без лифта?!

Если вокруг все хорошо — ты или влюблен, или пьян...

---------- Сообщение добавлено 16.02.2015 в 11:03 ----------

Две подруги у киоска с фруктами решают, что купить:
- Чего-нибудь вкусненького хочется.
- Давай ананас купим!
- Точно! Выдолбим серединку и нальем туда водки.


- Постой, а как мы друг друга узнаем?
- Я буду с розой в руках
- А я буду жирная.

- Я когда женился, моя мама свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет. Психанула просто...

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

- У меня боли в брюшной полости, - пожаловался врачу рядовой.
- Запомните молодой человек, - говорит ему военный врач, - в брюшной полости боли бывают у офицеров, у сержантов - в животе, а у рядовых - в брюхе.

---------- Сообщение добавлено 17.02.2015 в 11:18 ----------

Женщина, как граната - безопасна, пока с колечком.
Мужчина, как танк - куда пушка смотрит, туда и башня едет.


Из разговора двух подруг:
— ... и я гордо посмотрела на него и сказала: "Ты ни-ког-да не возьмешь меня силой! "
— И что он сделал?
— Достал кредитную карточку.

Занял денег у друзей и купил себе iРhоnе 6
После этого перестал общаться с этими нищебродами.

Кутузов Москву спалил — герой. А я котлеты сожгла — сразу овца рукожопая.

— Бэрримор, а кто это там ходит по болоту с огнем?
— У русских годовщина олимпиады, сэр!


Пионер в автобусе:
- Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка:
- Спасибо, внучок, но мне скоро выходить.
Пионер:
- В тираж?
Дедушка:
- Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер:
- А, по-моему, я это удачно пошутил. Старик, ты же одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед выходом в тираж!
Дедушка:
- Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер:
- Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был
полицаем и постоянно резал еврейских детей.

... гори в аду, **** ... история круть!
в цитатник, спасибо!

ух ты!
сцуко затерлось автоматически!
до чего дошел прогресс!!!

тестируем
Гарик Сукачев

Про портфель зацепилоо
Нot'n Fine
Идёт себе Медведь по лесу
Увидел машину.....
Сел в неё и Паехал

В детстве у меня была барби, но судьба у нее была тяжелая: кена мне не покупали, поэтому каждый раз ее @бал плюшевый бегемот в шортах.

Не юмор, конечно. Прикольный ролик про оклеивание машины винилом.

http://www.youtube.com/watch?v=V0BI2...oDRVXcU5ELjPcI

— Папа, я девушка, а не посудомойка!
— Да что ты говоришь? Я тоже ПАПА, а не банкомат!


— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!


Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру:
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома...


Из новостей... .
Вчера вечером прогремел взрыв в жилом массиве города,
есть жертвы 2 человека... ... Как выяснили следователи,
трое граждан нашли противотанковую мину и решили разобрать её.
Со слов выжившего, двое били топорами по мине, а ему удалось выжить
по чистой случайности, он в это время пошёл в дом за болгаркой...


Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!..


Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
- Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция...
Встрепенулся:
- Полуфинал, что ли?!


Все мужики после 23-го в новых трусах.
И носках...
Жаль не лето.
Такую красоту не видно!


Бывает в жизни так тоскливо,
что даже чай не лезет в глотку
и помогает только пиво,
которым запиваешь водку.

---------- Сообщение добавлено 24.02.2015 в 23:28 ----------

Когда русский отправляется в другую страну, он обязательно замечает вывески и щиты с несуразными для нашего восприятия надписями. Конечно, все это — абсолютно невинные слова для носителей языка, но наш турист все равно иногда не может удержаться от хихиканья или смеха в голос.
Мы, втайне мечтая о путешествиях, представляем свежий обзор нецензурных брендов из разных уголков земного шара. Держитесь, люди, скоро лето — а значит, и сезон отпусков, и новые открытия.


1. Да, правда не всегда бывает приятна.



2. Все-таки кажется, что в этом ресторане клиентов обманывают.



3. Аббревиатура чудесная, но зачем же столько раз повторять?



4. Общество анонимного расстройства желудка.



5. Небольшой чешский снежный бордель



6. Тем временем в Таиланде



7. На российском рынке этот бренд вполне мог бы представлять слабительное



8. Туристическое агентство настоятельно рекомендует



9. Видимо, продаются товары сомнительного качества



10. Зоомагазин в Греции



11. Высокая испанская мода.



12. Вы бы рискнули обратиться к такому адвокату?



13. Известная тайская франшиза.




14. 2 дебила — это сила. Вполне подходящий лозунг для грузовых перевозок



15. Пусть это останется без ответа



16. Позитивное испанское пиво.



17. На одном из вокзалов Франции



18. Спортивное питание. Говорят, очень много энергии дает.



19. Эпичное австрийское такси



20. Надо посоветовать им зарегистрировать еще и сайт zae.biz.



21. Не хочется идти в это кафе.




22. Ославили Леху.



23. Предельно ясное обозначение целевой аудитории.




24. Текила, про которую нельзя сказать ничего определенного



25. Теперь я знаю, куда поеду в следующий отпуск. Путешествуйте с удовольствием и не забывайте делиться интересными наблюдениями!



Источник: fishki.net

Роды в коньках
Почувствовав родовые схватки (а дело было летом), в панике, не найдя сумку, я начала запихивать всё, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою «счастливую» сорочку и меховую зимнюю шапочку (просто она у меня тоже «счастливая»).

В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, (благо, что городок у нас маленький). В приемном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой. Объяснила, что я понимаю, что не положено, но они у меня «счастливые», то есть, приносят удачу. Только, говорю, пожалуйста, не задавайте на счет вещей вопросов, пунктик у меня такой, а я за это вас финансово отблагодарю. У доктора глаза загорелись, говорит, мол, не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, говорю, что это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости.

Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, что от схваток ничего не понимаю. Сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи. Смотрю, там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила про коньки, а это, мол, зачем, на что сестра ответила, надевайте всё и быстро, доктор сказал чтобы всё было на вас надето.

Я уже ничего не соображаю и думаю, раз доктор сказал, значит, надо, может, коньки надевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы и даже не здороваются, только странно смотрят на меня. Думаю, наверное, зря я летом теплую шапку надела.

Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться. Лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и всё думаю, на хрена на меня коньки надели? Забегает доктор и кричит на сестер, мол, почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сестры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась, на счет них, доктор ведь даже не удивился, а еще и сестер пожурил, видно ноу-хау у них такое. Я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу.

Но всё же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят. Врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают. Слышу, ржут в коридоре и думаю: всё же напрасно я теплую шапку летом надела.

Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили. Смотрю, она без коньков. Непонятно... Спрашиваю у доктора, почему она без коньков. Доктор отвечает, мол, так она и не просила их надеть, а у вас в рюкзаке лежали, сами же заказывали! И тут я эти коньки узнала. Это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила.

Объяснила им ситуацию. Они говорят, а мы, мол, прежде чем вам коньки нести, все ваши справки от психиатра просмотрели, но раз деньги за это заплачены, может, хотите, чтобы сын хоккеистом был. Вы же сами просили лишних вопросов не задавать...