Анекдоты и юмор ))) - Часть 2

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
— Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
— Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достает из кармана значок:
— Видите этот значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов!
Я понятно выражаюсь?!
— О'кей, сэр, — соглашается фермер. — Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло:
— Твой значок! Покажи ему свой значок! . .


Купила себе сережки в виде комаров... прикольные такие!
Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила...



Телефонный разговор:
— Дедуль, там на шоссе большая пробка?
— Не знаю… я там первый.



Мои поступки делятся на два типа:
1. Блин, что же я наделал?
2. А, пофиг, и так сойдет!




Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает "челночную дипломатию".
На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет:
— Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю:
-Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке?
-Нафиг мне это нужно?
-Она дочь Форда.
-Это меняет дело.

Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка.
-Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик?
-Нафиг нам это надо?
-Он зять Форда.
-Это меняет дело.

Лечу в США, имею разговор с Фордом.
-Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик?
-Нафиг мне это нужно?
-Но он президент Национального швейцарского банка.
-Это меняет дело.

Иду к его дочери.
-Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка? -Нафиг мне это надо?
-Но он настоящий русский сибирский мужик.
-О-о-о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!



— Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
— Добавьте мясо.



Приходит раввин к священнику и говорит:
— Вот, типа, такое дело — у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет — как найти вора среди своих?
— Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
— Ну что, мой совет помог? — интересуется священник.
— Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
— Не, ну так как все получилось?
— Да не, неважно.
— Ну все-таки? — настаивает священник.
— Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....

[

---------- Сообщение добавлено 04.04.2014 в 15:47 ----------

ВСЕМ ХОРОШИХ ВЫХОДНЫХ!!!!!!!!

- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты г*вно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки...
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!

Сообщение от net_daemon

- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты г*вно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки...
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!

Сообщение от апполон

Сообщение от спеshл_эдиshн

??????к чему меня приплел?

Вот что называется - своими руками

---------- Сообщение добавлено 08.04.2014 в 15:24 ----------



---------- Сообщение добавлено 08.04.2014 в 15:28 ----------



---------- Сообщение добавлено 10.04.2014 в 14:32 ----------

поэтическая минутка

вчера случайно наткнулся на отзыв о G500 на Авто.Сру
плакал долго =_)))

==
Золотой слиток в ведре говна

30 марта, 01:30
..уважаемые читатели,это не отзыв,это эмоции мужика 1971г рождения,который в 90х ездил на десятке цвета нептун,а на проезжающии мимо Гелендвагены делал глубоко внутри себя два раза "ку"..

Стою возле него,новый..2014г,дизель,манагер рядом,что то журчит на каком то непонятном языке,я его не слышу,я смотрю на НЕГО.

Пытаюсь делать равнодушное лицо,но вижу в отражении стеклянных стен,что от нее исходит не то что сияние,а какая то даже я бы сказал одухотворенность и интеллигентность.не верю,не верю себе,манагеру Виталику(это не имя кстати,а национальность),что это мое,что это сейчас я заведу и поеду..знаете когда у меня были последнии раз такие ощущения?два года назад,когда я встретил свою первую любовь Оксану К.. на которую я дрочил с 13 лет и боялся даже здороваться с ней,но судьба нас случайно столкнула лбами в Хорватском отели Дубровника,через час я уже искал в аптеках виагру(не потому что не стоит,а потому что,а вдруг не встанет,знакомо?) ))

Так вот,сижу в номере,жду свою богиню,сказала,что нужно домой позвонить(сама наверно мохнушку брила,или меняла свои типо трусы,на более соответствующие..Входит моя Оксана, сидим выпиваем,я иду к холодильнику за шампанским,возвращаюсь обратно,а моя богиня,сидит уже в одних туфлях и...я,мужик,который жмет в 43 года 164 кг,вижу старую уставшую женщину, кроме лица,этих ямочек,блеска в глазах.., еще титьки оладушки,расплвышуюся наколку таракана (скорпион был лет 10 наверно) и такой, плять как бы это сказать,мерзопакоснейшии живот в растяжках..больше не слово про Оксану,но вы уже догадались к чему эта аллегория...

Открываю дверь,и понимаю,что своими короткими ногами(мой рост 176 см),я в каком то полушпагате пытаюсь с асфальта сразу влезть в сиденье,"хррр" рвутся швы в области гениталии и левое яйцо не успевает при посадке вернутся из той части трусов за которое вывалилось..

Захлопываю дверь и,знаете да?она не захлопывается,ну нельзя же сильно,это мерседес-икона,а я буду тут богохульствовать,короче пришлось с 3 раза по иконе долбануть,а теперь звук,

-все знаете тоже,да?как в эмалированное ведро бросаешь связку ключей

Выезжаю из салона,поворачиваю на право,а он поворачивает,но ооочень неохотно,прям возмутительно,что я его поворачиваю,не нравится ему это.подъезжаю к заправке(в баке литров 7-10,а положено вроде по закону не менее 3/4,обхожу сзади открываю крышку бака,вставляю пистолет и вижу еще какую то горловину,знаете что там?а там,уважаемые поклонники и сектанты этого гаджета- МОЧЕВИНА! от слова,моча..но эт хИрня,знаете что написано на этой иконе,на этом священном гроале? а написано сзади наверно сециально придуманное экологом-голубцом,слово BLUETEC?наверно оно должно говорить проезжая по гомосячной европе,что этот брутал,тоже в теме))

Дальше,еду в свой аул,про надпись на жопе уже забыл,сижу высоко,еду как в трамвае,ровно,прямо,жестко и достойно

Щас попрут знатоки и профи и начнут визжать и брызгать слюнями.А зачем же я купил тогда этот Пипилац,раз не знал о нем ни хрИна????отвечаю,гордо и с достоинством-вы бы женились на любимой девушке не переспав с ней,нет!!!95%,а я женился и знаете что,пусть она одета не модно,пусть не тороплитва и обстоятельна,пусть через 300 км,жопа болит у меня а не у нее,я ей прощу все...я молился на нее,дрочил,я смотрел ей вслед и думал только об одном,я сделаю все,чтоб она была моей,новой,именно новой,без признаков пердеша и выделении на заднем сиденьи, забытой коробочки с червяками и гильзой под ковриком от ТТ

И еще, парни,не мое это конечно дело,но когда я вижу Г класс,во всяких там лампочках,спойлерах,б

лестючках и пленках,хочется только одного, одеть хозяина в костюм Верки Сердючки,пусть поймет,какое это огромнейшее человеческое западло..

Да,много вопросов к эксплуатации этого авто,например сегодня мыли первый раз,почему то на краю кресел вода,почему то задняя дверь закрывается не просто с усилием,а с намеком,что необходима регулировка замка, вообщем,я буду очень признателен,если мне подскажут,на что стоит обратить внимание в первые месяцы эксплуатации

и последнее,ни одно авто из всех псевдо и внедорожников не даёт владельцу того,что этот артифакт и пусть задохнутся от злобы владельцы своих юнисексовых х6 и гомосячных каенов,вам парни не в это клуб,а через дорогу...

Как дала Оксана, и почему мечты должны оставаться всегда мечтами..
31 марта, 01:10
...Сажусь напротив Оксаны,сканирую глазами всю ее вообщем,а глаза так и косят на эти полугруди полудранники,внутреннему голосу запрещаю даже намекать,что это не очень эстетично( **** гелурунку в губы вколола,а на сиськах съэкономила лифчиком пушапом),не тороплюсь..Хорватская виагра,наверяка не паленая была,поэтому воспоминания десятилетней давности победили мои сомнения и я,воплощение желания и хотения,попер без всяких прилюдии и намеков просмотрев все полезные рекомендации Сержа Горелова.

И вот вам парни,первый сюрпризик,- Оксана,девушка уже не молодая,самодостаточная,директор лизинговой компании,вообщем,не церемонясь с словами раздвигает свои немного варикозные ноги и как бы безапеляционно намекает мне,что настоящии секс не возможен без орального,а я парни,хотите верьте,хотите нет,это право каждого джентельмена,убежден еще тоже с периода полового созревания,что лизать женские гениталии,это грех и ужаснейшее западло,вообщем,как бы головову не опускаю,но как бы на конфликт не иду,виагра то уже как пол часа растопырила сосоды не только головного мозга..Оксане,чувствую,никто еще не отказывал она берет паузу и думая,что для выполнения этого действия ей не хватает вылить на себя из фужера все шампанское..Ага,думаю,щас она мне лоху покажет тут сайт без регистрации и платных смс. В общем,лизать я категорически отказался (было даже собеседование и аргументы по этому поводу,но я привел свои..)А теперь вопрос к вам парни,неужели шампанское,попав в женские гениталии им не щипет?мне драло так,что я думал,что внутри у Оксаны вассаби от хорватских ролл,которое она не только ела но и вставляла.. Омерзительно?дальше надо?или мы про Гелндваген тут все читать собрались?..а дальше,я не буду смоковать и удивлять вас тем,что вы наверняка лучше и продуктивниее умеете,расскажу лишь про таракана(скорпион это был на упругих ягодицах 10 лет назад),так вот,мне кажется он был единственный,кому было в тот вечер хорошо,он ожил,он как бы вспомнил,что он живой,он изгибался,потому что плотно придегал он тоже лет 10 назад,а теперь на складках поджопного жира,он понял,что это наверняка тот шанс для него и Оксаны,который уж точно не выпадает каждую неделю.

Мы далеко ушли с вами от темы,уважаемые читатели,но что я хотел донести до нас,мужчин,это скорее всего то,что все хорошо тогда,когда этому своё время,а когда твоя мечта приходит к тебе немного не в кондиционном состоянии,в возрасте,который требует оочень глубокого сервисного то,отпустите ее и больше никогда не вспоминайте,ведь в жизни кроме Оксан,есть еще Оли,Ксюши и Марины..Вот только жаль,что кроме Гелендвагена,нет машин вообще!!!!!!!!!!с уважением и поклоном,посвящается всем влюбленным в мечту и G класс)

оригинал тут

http://my.auto.ru/review/4029465/

Это было гениально !!