Анекдоты и юмор ))) - Часть 2

Дознаватель:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашел на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
— Совершенно верно!
— И как вы объясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я докупил чуть позже.


Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
— Что, все-все погибли?!
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

В школе учительница спрашивает:
— Дети, сейчас наша страна переживает санкции, как вы в семье переживаете этот кризис?

Оля говорит:
— Мы уже полгода не едим мяса.

Дима говорит:
— А мы зубы чистим один раз в день.

Вовочка:
— Мы мамку выгнали.

Учительница:
— Как это?

— Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить — ну извините…

Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине.
И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: "Сделано в Китае".



— Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?
— Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
— Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?



— Дорогой, я ухожу от тебя...
— Ну, давай хоть приляжем на дорожку...


Если утром жена вас будит словами:
"Проснись, милый, я приготовила тебе твой любимый завтрак", значит:
а. вы заснули у любовницы,
б. вы еще не проснулись,
в.накануне вечером она купила сумку Луи Витон
г.обед вам будет подавать теща, которая приехала погостить на месяц,
д.ночь удалась,
е.накануне вечером вы пришли домой в стельку пьяным и, когда она помогала вам раздеться, сказали ей: "Отстань, бл*дь, я женатый!"
ж. на улице дождь, и надо выгуливать собаку,
з. если ваша жизнь застрахована, убедитесь, что кофе не пахнет антифризом..


Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!
Жена:
- А у тебя.., а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!


В суде:

- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
- Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.


Известно, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром.

---------- Сообщение добавлено 02.03.2016 в 13:15 ----------

Есть женщины, с которыми хочется выпить.
Есть женщины, за которых хочется выпить.
Есть женщины, из-за которых хочется выпить.
В любом случае без поллитра не обойтись!
Вот она - причина мужского алкоголизма!

---------- Сообщение добавлено 03.03.2016 в 13:45 ----------

Сначала про обновление до Windows 10 сообщал маленький значок в панели задач, потом стало появляться небольшое всплывающее окошко, теперь открывается назойливое окно почти во весь экран... Боюсь, что скоро начнет звонить господин Гейтс и уговаривать обновиться, а если и тогда не соглашусь, то однажды в квартиру вломятся суровые мужики в черных костюмах и с паяльниками в руках, и заставят обновиться во что бы то ни стало.



Муж - жене:
- Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
- В таком случае с нами будет жить моя мама.



— Приведите пример неполного предложения.
— Я люблю своего ребёнка.
— Теперь полного.
— Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке.



- А давайте Настю разыграем?
- Сомнительный приз, если честно.


Она: А у меня горе, пылесос не сосёт. Жужит, работает, а сосать не хочет.
Он: Яблочко от яблони...
Она: Чё??
Он: Ну какая хозяйка, такой и пылесос
Она: ИДИ НА..!!!

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.




Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах...
Наконец изрекает:
- Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт.
Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"


!!! Мужикам на заметку:
Рецепт блюда на 8 Марта:
Возьмите одну девушку, очистите ее от верхней одежды, используя вино или коньяк.
Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть ее уже нет необходимости. Выложите ее в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема.
Осыпьте ее поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу.
Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически ее переворачивая, до образования румянца на лице.
Блюдо готово!


Генерал инспектирует игру в солдатики своего внука:
- Так, хорошо... Здесь - фронт, тут фланги... Грамотно, конечно... А вот эта группа в стороне... Засада?!
- Да нее... Эти мне дачу строят.



— Так, вставайте поближе, улыбайтесь...
— Дмитрий Анатольевич, а с инфляцией что будем делать?
— А давайте сделаем с ней селфи.


— Ну, что мальчики — Снегурочек заказывали?
— Заказывали! А вы с подарками?
— Обижаете, какие подарки — у каждой справка есть!

В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:
— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
— О! Интересно!
— Не курит. Мастер спорта по плаванию.
— Прекрасный вариант!
— Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта...
— Просто прелесть!
— Из увлечений — играет в танчики.
— Давайте следующего.

Летит десантный самолёт, к десантникам выходит офицер и говорит: "Парни мы летим в Сирию", парни помрачнели, но офицер продолжает: "За голову каждого убитого боевика ИГИЛ и ССА, мы выплатим премию в 1000$." Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит: "Ребята, мы же сели в Тегеране для дозаправки"..

Лена сдаёт на права
https://www.youtube.com/watch?t=31&v=KMbHIHHT8jI

Сообщение от Raxxx

Лена сдаёт на права
https://www.youtube.com/watch?t=31&v=KMbHIHHT8jI

Правда больше на тест драйв похоже.

Сообщение от Raxxx

Лена сдаёт на права
https://www.youtube.com/watch?t=31&v=KMbHIHHT8jI

машина задроч..на, инструктор - хам, человеку взрослому нельзя так азы вождения преподносить

Подъезжает Илья Муромец к развилке, у развилки камень, на камне "налево пойдешь- коня потеряешь, направо пойдешь- голову сложишь, прямо пойдешь- ч...удаком будешь!"

Это че- то новенькое, надо посмотреть. Долго- ли, коротко- ли выезжает на поляну, на поляне домик на курьих ножках, встречает его Баба- Яга. Напоила, накормила, в баньке попарила и спрашивает.

- С кем спать ляжешь, Илюшенька? Со мной, с дочкой моей, аль на сеновале?

Бабке лет 300, размышляет Илья, дочке, наверное не на много меньше, пойду- ка я на сеновал. Утром просыпается, смотрит во дворе у колодца писаная красавица воду набирает. Спускается Илья и спрашивает.

- А ты кто будешь ?

-Дочка я Бабы Яги, а ты?

- Я? А я ч.....удак.

Добрый Кличко.