Анекдоты и юмор ))) - Часть 2

Доброе УТРО Всем

Еврей подает на эмиграцию из России. В ФМС его спрашивают:
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает отношение в стране к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

- Барак, слушай, когда эта буча с санкциями закончится уже!
- Вован, ну пойми меня. Мы же мировые лидеры. Статус заставляет
- Обамчик, не лидеры вы, а люди нетрадиционной ориентации.
- Вова, откуда узнал про меня?
- Обама, так все про это знают. Вот вчера и китайцы про это сказали по секрету мне. И чилийцы подтвердили.
А если еще будешь на Украине борзесть, сейчас выйдем и я при всех это скажу.
- Вов, да ладно, давай пару минут еще поговорим. Ты чего то вчера про цены на нефть говорил.......?

Жена сидит у телевизора и с увлечением смотрит кулинарную передачу, муж подходит к ней и смеясь говорит:
- Зачем ты постоянно это смотришь, если все равно сама не умеешь готовить!
Она отвечает:
- Дорогой, а зачем ты порно смотришь?)

аналогичный диалог при просмотре "Крастоки"
- ну что ты нюни развесила? такого в жизни не бывает, не надейся!
- дорогой, ну я же не мешаю тебе порно смотреть.

Сообщение от Звездочка

Жена сидит у телевизора и с увлечением смотрит кулинарную передачу, муж подходит к ней и смеясь говорит:
- Зачем ты постоянно это смотришь, если все равно сама не умеешь готовить!
Она отвечает:
- Дорогой, а зачем ты порно смотришь?)

Иринка привет.

В кабинет Белого Дома вбегает Яценюк: - Мистер президент, мистер президент!!! Я только, что позвонил в Кремль, как вы мне приказали…Говорю им: Отдайте Крым, москали клять! Иначе вам плохо будет!!! А Путин в ответ: «Иди в .опу, ушастый!.. А еще раз позвонишь-будешь аренду за 60 лет платить!!!.... Позвоните ему, скажите, что б не обзывался… Обамо хмуро выслушал и взорвался: -ИДИ В .ОПУ УШАСТЫЙ.. Я вчера позвонил… Знаешь, сколько мне за Аляску выставили!!!!!

Сообщение от vbxvfy

Иринка привет.

Привет Паша)

Увязнуть по уши в кредитах и показывать, что ты состоятельный - то же самое, что иметь резиновую женщину и рассказывать о регулярной половой жизни.


– Папа, пошли смотреть мультики!
- Видишь ли, сынок, я уже давно вырос из мультиков. Да и что там смотреть? Вот взять тех же «Фиксиков»: первые 7 серий ещё ничего, а с 11-й – полная муть! А 35-я, 47-я и 61-я – вообще полное г------ о!

- Эй, пацан, ты с какого района? Чо одет, как педик?
- Нормально я одет!
- Футболка-то розовая.
- На солнце выгорела. Она раньше красная была.
- Айфон твой тоже самсунгом был?

---------- Сообщение добавлено 14.11.2014 в 16:36 ----------

не моё:

Давний разговор с другом-Гордеем.
-Здорово,Гордюш. Что такой важный?
-Слава ко мне пришла, наконец-таки.
-Поздравляю. Как узнал? Проснулся знаменитым? Разметавшись на шелковых простынях с отделением мулаток?
-Не. Мы тут в клубе выступали. Заходим в гримерку-а там на потолке крупно выведено-"МАНГО-МАНГО-ГОВНО!!!" А до потолка метров 5, между прочим.
Тут я и понял что у группы есть настоящие,верные поклонники,готовые ради нас здоровьем и жизнью рискнуть.
-Аргумент,не поспоришь. К тому же из этого примера видно,что Манго-Манго поет жизненную музыку,ибо,как известно жизнь-говно. Кстати-каковы у вас творческие планы?
-Хочу альбом записать ни о чем.
-То есть продолжаешь торить привычную тропу? Как назовешь?
-Вакуум. Вот ты хоть знаешь,что такое вакуум,неуч?
-Суперпозиция нулевых колебаний поля.
-Чего?
-Что-чего?
-Чего ты заканчивал?
-МИСиС. Кафедра теорфизики.
-С такой рожей?
-На свою посмотри. А сам-то где грыз гранит?
-Ветеринарная академия.
-Гы. Ты ветеринарный академик,выходит?
-Не смешно. И бородато.
-М-да. На что Родина деньги ухлопала. Учила нас учила...
-Это ладно. У нас была одна девчушка-вот кого зазря учили,так то ее..
-Рассказывай.
-Ну у нас бабы какие обучались? Известно какие-колхозницы. Доярки потомственные ,свинарки и так далее.Кровь с молоком.Коня на скаку.Все как на подбор-плечисты в заду. А тут поступает к нам Танюня. Москвичка потомственная.Косички,очечки,навоз какашкой зовет и мило краснеет при этом. Юннатка. С детства скворечники прибивала,птичек кормила,в общем решила зверушкам помогать-и к нам. Представь,лекция идет,лектор :
-Вот ,значитца,товарищи глядите как правильно забивать кроля. Берете его за ухи,и колотухой по носу...
И тут в глубине аудитории истерика. Вой,рыдания,всхлипы..
Танюня,кто ж еще.
-Что такое?
-Ззззайку жалко!! Ыыыыы!
В общем,понимаешь какой с Танюни животновод. Но-выпиздить невозможно-она ж старательная. И тут нас в колхоз повезли. Лабораторная работа. Забор спермы у быка. Там метода такая: бык лезет на корову,под коровой сидит лаборант,как только бык залезет и высунет член-тот на него гондон специальный натягивает-спермособиратель называется и держит. Бык потыркается пару раз и дело в шляпе. Ну вот привезли нас в храм любви. Я,Танюня и Гоша Нижарадзе-пылкий грузин. К Танюне неровно дышит. Впрочем,он к любой бабе неровно дышал,кажется. Настоящий грузин.
И группа доярок. Догадываешься кого под быка засунули?
-Юннатку?
-Само собой. А у Танюни шок-та до сих пор краснеет когда воробушек на воробьиху запрыгивает,а тут такое...Танюню раза три инструктировали, та стоит, глазками хлопает и краснеет-пятнами.Да еще всхлипывает от каждого упоминания слова "член". Зоотехник подумал было,что ей слово незнакомое ,начал более привычные синонимы употреблять-но Танюня оттого вообще в прострацию впала. Вводят быка. Ну там под тонну , наверное. Танюня в шоке.
Еле запихнули под корову ее. Бык залез на буренку,Танюня зажмурилась,цап его за *** и из сознания выпала. Все разом забыла. Про спермоприемник,про то , зачем она тут,да и как зовут ее , похоже-тоже забыла. Народ орет,болеет,подсказывает-без толку. Отключилась Танюня. Мозг больной свело. Тут бык понимает-что то там не то и начинает жопой вертеть.
А танюня помертвевшими пальцами ему в залупу вцепилась и не выпускает.
Ее там мотает-туда сюда,об корову колотит,только косички мелькают,народ беснуется-в общем такого в цирке не покажут. Рев,хохот,визг,мычанье...жуть.
Грузин не выдержал,подбежал поближе и орет:
-Увэреннэй , Танюня, увэрэнней!
Доорался. Танюня ,видать, уверенней схватилась, бык тут же и кончил. Это видеть надо было. Брандспойт какой то. Первая струя Гошу окатила-с ног до головы,а потом всем вокруг досталось. Танюня так вообще-одни глаза видно.И то потому,что очечки чудом не свалились. Полный пиздец. У зала истерика. Зоотехник на полу валяется,ногами дрыгает,бабы наши друг на дружку попадали-и тут Танюня выползает из под быка и так деревянно ногами переставляя идет незнамо куда. В руке спермоприемник болтается,глаза как у срущей собаки,кошмар.
И Гоша тут добавил комизму: С надрывом так,со слезой-
-Вах,Танюня,зачэм ти мэня обвафлила?
-Обвафлила? -переспросила юннатка и в обморок-брык.
-Хрррр! Жестоко!!! И что?
-И ничего. Как очнулась-побежала заявление писать на отчисление.
-и куда подалась?
-В монастырь. Грехи замаливать.
-Чьи?
-Коровьи , видать.
Аминь

Спальня четы Обама. Ночь. Барака будит пощечинами жена и сообщает, что он весь потный и холодный, а ещё кричал во сне. Тот рассказывает: - "Страшный сон приснился! Снится мне, что я на совещании в Кремле. И Путин такой говорит - "А теперь я хотел бы услышать губернатора Аляски!", а я поднимаюсь на трибуну и... понимаю, что неготов".